Ein Gespenst geht um in Europa – das Gespenst des saskiaesken Norbert. Endlich traut sich die SPD was. Und wir zählen die GroKo schon mal an. Spätestens im Januar ist Schluss, wie aus für gewöhnlich uninformierten Kreisen verlautete.

Prinz Philip, Prinz Andrew, Hauptsache Marie Kondo. Deren Klangschalen kosten ein kleines Vermögen. Aber mutmaßlich nur die Hälfte von dem, was man demnächst für ein Meet & Greet mit Luisa Neubauer hinblättern muss.

Das gute an guten Vorsätzen ist ja, dass man die auch mal gut über Bord werfen kann. Denn sonst wüsste man an Weihnachten und Neujahr gar nix zu gucken im Fernsehen. Gut möglich: Traumschiff!

Der DFB adelt uns zur Presse. Aber wir sind nicht käuflich mit Titeln und Preziosen. Jetzt werden die ganz harten Geschütze ausgepackt: Eine Online-Petition muss her.

Sicherlich ist es beim Deutschen Fußballbund in der Hektik des Alltags nur versehentlich untergegangen, die Tickets für die Katar-WM zurückzugeben. Macht ja nix. Haken wir eben noch mal nach.

Das Witzige ist ja, wir meinen das ernst. Wer zur Fußball-WM nach Katar fährt, kriegt von der Geschichte die rote Laterne umgehängt. Deshalb zwingen wir die National-Elf nach Schöneberg. Dann hat 'Die Mannschaft' 2022 was anderes vor!

Wer drei Tage durchtanzen will, sollte dieser Tage ins Seebad Binz aufbrechen. In der Villa Störtebeker spielen 'Die Flamingos' (Show- und Stimmungsband) die größten Hits von Vico Torriani. Alle 12 Stunden gibt es Butterkuchen und ein Heinz-Erhardt-Double.

Eines, das darf man in Deutschland und anderswo tatsächlich nicht sagen: Nämlich dass es irgendeinen Sinn ergibt, in Katar einen anderen Sport zu betreiben als 800 Meter Sklaven Befreien.

In einem Paralleluniversum brüllt Greta Thunberg in diesem Moment zwei Polizisten an: 'How dare you!' Und Patrick Losensky, genannt Fler, wirft den Führern der Welt an den Kopf: 'Wenn Ihr meine Frau anfasst, trete ich Euch den Kopf ab.' Kann doch sein!

Wenn der Sommer zu Ende, der Herbst noch nicht ganz da, dann blickt die Welt wieder nach Süddeutschland. Der traditionelle Fax-Anstisch zieht die Welt in ihren Bann und lässt für einige Augenblicke die unerfreulichen Seiten des Lebens vergessen: zum Beispiel den Fassanstich.