In unserem bionischen Podcast gehen wir diesmal den dritten Extremitäten auf den Grund. Die Wissenschaft ist so weit! Das dritte Ohr ist keine Utopie mehr. Unter allen Hörern verlosen wir 4-mal 6 Kopfhörer mit drei Lautsprechern hoch zwei.

Düsseldorf brodelt und in Berlin herrscht Leere. Was soll da nur werden aus dem Lö La Land? Wir versuchen es einfach mit einem Kurierdienst auf Tigerbasis.

Cathy Hummels wechselt vielleicht nicht nach Dortmund. Aber die Telekom zieht aus bei Herrn Laux. Aber vielleicht werden wir noch eine richtige Familie. Wenn wir nur das Bestmögliche anstrengen.

Lö La Land auf Tour: Wir melden uns diesmal mit einer Sondersendung zum Thema 'Quo vadis Eurodance?' aus dem Epizentrum der elektronischen Tanzmusik: Zandvoort.

Nachfolgedebatten sind en vogue gerade, was Andrea Nahles' Vermächtnis ist. Uns ist das zu langweilig, weshalb wir gleich den Systemwechsel angehen. Demokratie trifft Rezo, und Günther Jauch kommt auch drin vor.

Ein Gespenst geht um in Europa! Es heißt Manfred Weber und trägt keine blaue Tolle. Kann so jemand Kommission? Oder wenigstens Kanzlerinnennachfolgeaspirant? Bitte das 11-seitige PDF dazu lesen. Das kommt in der Prüfung dran!

Wo Philipp Amthor noch zögert, da loaden wir einfach up. Rezo (weder verwandt noch verschwägert mit Herrn Schlauch. Die Älteren erinnern sich), wird von uns krass gepumpt. Doch das war's dann auch schon mit der Anbiederung an die Generation Zerstörung. Denn ansonsten setzen wir natürlich auf altbewährte Mister Germanys aus dem Norden.

Wann immer in Deutschland die Großmannssucht fröhliche Urständ zu feiern droht (wegen der operettigen Ereignisse in Washington oder auf Ibiza), da kommt gottlob der ESC ums Eck. Und wir essen wieder Demut mit dem großen Löffel, Schwester!

Es wird einmal in einer weit, weit entfernten Zukunft ... Leoparden, die Gassi gehen, Clowns, die den Verkehr regeln und Mieten, die König Jörg I. und König Andreas I. ihrem treuliebenden Volke erlassen. Die beiden müssten nur noch eben exzentrische Milliardäre werden.

Wenn einer Kevin Kühnert falsch verstanden hat, dann ja wohl Carolin Kebekus. Wer nämlich in Bergisch Gladbach heiratet, muss gar nicht BMW besitzen. Und darf außerdem nur alle 6000 Jahre seine Krummjuwelen aus'm Schrein holen. So nämlich.