So weit ist es gekommen mit Deutschland! Menschen wühlen im Müll von Gerhard Richter, nur um ein paar unsignierte Skizzen ihr Eigen nennen zu können. Aber der Staat reagiert aller Härte des Gesetzes. Und in Schweden weint eine Greta.

Diese Osterfolge steht, was auch sonst, ganz im Zeichen von Milliardären und sexistischen Jugendhörspielen. Man regt sich ja sonst schon so wenig auf. Und übrigens: Jesus lebt! Also echt jetzt.

Mafia schreibt man mit Fifa. Also dann, wenn man orthographisch so zuverlässig unterwegs ist wie Social-Media-Minister Heiko mit seinem Flugzeug. Da sagt der ZDF-Türsteher vorm Lerchenhain ganz schnell: "Nicht mit der Rolex!"

Neueste Studien haben gezeigt: Wer ausschließlich gute Nachrichten konsumiert, erhöht seine Lebenserwartung signifikant. Uns geben die Ärzte deshalb höchstens noch ein paar Jahre.

Erst wenn der letzte Sittich Düsseldorf verlassen hat, der erste Upload gefiltert ist, und ein Freitagspodcast am Sonntag erscheint, dann wirst Du feststellen, dass man Barbourjacken nicht retweeten kann.

Wir haben die Lösung für alle Probleme: Axel Voss lässt das Surfen und wird DFB-Präsident. Den Bundestrainer macht Carsten Maschmeyer. Nicht gleich nein sagen! Einfach mal sacken lassen.

Eine kleine Familienausstellung hat alles wieder ins Lot gebracht. Rauboy und Thermolöb haben sich wieder lieb. Darauf stoßen wir an. Auf Englisch. Und Reinhold Beckmann bedauert's schon.

Das geht ja gut los. Kaum trennt uns eine Landesgrenze, kriegen wir uns in die Haare wie eine ein doppelbenamtes drittes Geschlecht mit Erika Steinbach. Wir haben uns trotzdem lieb.

Wenn Bernd Stelter und Dieter Bohlen in einem Land den gesellschaftlichen Diskurs bestimmen, dann muss in diesem Land irgendwas richtig faul sein. So wie im Lö La Land.

Unerhörtes deutet sich an im Hause Löbker! Denn es steht in Rede, vier Streaming-Anbieter seien womöglich zu viel. All das Gestreamte sei unmöglich zu schauen. Wie kommt der nur auf so was?