Die Lö La Land-Anrainer haben wieder ihren höchsten Feiertag begangen. Immerhin haben sie für den dereinst ihr Tennis-Idol Boris Becker pleitegehen lassen an maroden Ostimmobilien. Aber für einen Pflaumenwein reicht’s allemal.

Wenn alles so galoppieren würde wie die Preise, wäre so ein Marathon natürlich nur halb so schön. Kein Mensch will schließlich ein Foto-Finish zwischen Brathähnchen und Mario Adorf sehen.

Die Lisbeth stand da, so unerschütterlich wie der Fuji. Doch jetzt hat Carbon III. die Scheibenbremse gelöst und trägt das Lastenrad einer ganzen Nation auf seinem Gepäckträger.

Während Laux Bega die Mambo-Hüften wieder in Betrieb nimmt, recherchiert Jörg Löb am Brink ein paar katarische Trinkspiele. Das hätte es in den Neunzigern nicht gegeben.

Irgendwann musste es ja so kommen: Das Lö La Land ist durchseucht. Corona hat Chance um Chance vertan, um dann in der 7. Minute der Nachspielzeit einen Glückstreffer zu landen. Alle Details zum Infektionsgeschehen auf dem kürzlich enthüllten Party-Video von Altkanzlerin Merkel.

Der Playboy-Himmel hat Zuwachs bekommen: Rolf Eden. In seinen Clubs arbeiteten die Bedienungen damals oben ohne. So zugeknöpft würde man heute im Berghain wahrscheinlich übel auffallen.

Einsam und still war es geworden in den vergangenen Wochen im Lö La Land. Weil alle Einwohner zelten waren am Frankfurter Flughafen. Nur gut, dass Claudia Bertani demnächst wieder E-Roller-Wandern im kirschsaftigen Piemont anbietet.

Wenn jemand eine Reise getan hatten wird, dann muss das wohl ein 9-Euro-Ticket gehabet werden. Darüber wird man in Königswinter noch lange geredet würde.

Neulich im Tierpark Berlin: “Eure Hoheit, dem Volk dürstet. Es hat keinen Aperol mehr!” - “Dann soll das Volk eben Campari trinken.”

Endlich können wir unser Hobby-Virologen-Wissen wieder hervorkramen. Denn unser Charlie hat auf seiner letzte Single-Kreuzfahrt offenbar alle Vorsicht fahren lassen. Zack, Pocken!