Wenn am nächsten Sonntag im bevölkerungsreichsten Bundesland gewählt würde, dann wäre es wieder soweit: ein Phrasengewitter ginge zwischen Rhein und Weser nieder. Bleibt abzuwarten, wessen Nase am Ende senkrechtstartet.

Was man Fynn Kliemann immerhin nicht vorwerfen kann: dass er Air Fryer herstellen ließ in Bangladesch und Vietnam. Deshalb bleiben wir lieber bei "Alles muss raus!"-Angeboten aus der Weihnachtsbäckerei.

Der Herr Löbker hat gerade Zeit. Viel Zeit. Statt Blumen schicken wir ihm Frischfrittiertes aus dem Air Fryer. Oder doch den Wimbledon-Pokal, den wir gestern für "an apple and an egg" auf einem Flohmarkt erstanden haben.

Wenn das Traumschiff uns vielleicht eben bei der Freiheitsstatue absetzen könnte. Wir müssen da zu einer Parade. Das wäre toll.

In die Karwoche steigen wir sehr passioniert ein mit Pizza zum Pizza Abgewöhnen. Mit Rainer Calmund zum Jesus Abgewöhnen. Und natürlich mit “Go, Trabi, go” zum Traumschiff Abgewöhnen. Denn wir wissen nicht, was wir tun!

Was haben Jean-Luc Picard, Fler und Lothar Matthäus gemeinsam? Keiner der drei hatte eine neue Bleibe in den ehemaligen Lindenstraßen-Kulissen in Köln-Bocklemünd gefunden. Schade.

Wenn Herr Löbker eine Inselreise tut, dann bleibt er vielleicht nicht drei Tage wach. Aber immerhin scheint die Sonne drei Tage lang - außer nachts. Und damit zurück nach Köln.

Wie gut sich Deutschlands Partner verlassen können … auf die anderen Partner. Während die Linken die mottenlöchrige Fahne mit “Frieden schaffen ohne Waffen” auf dem Speicher sucht, holt Joe Biden seine schärfste Waffe raus: den Kippschalter.

Man könnte meinen, nichts Gutes sei bisher aus Bielefeld gekommen. Das wird sich spätestens am 1. April geändert haben. Denn macht sich die erste Lö La Land-Butterfahrt auf den Nachhauseweg, zurück vom Dr. Oetker Fischstäbchen-Tiefkühlpizza-Fabrikverkauf.

Der Wetzstahl blitzt, die Klingen sind gekreuzt. Nicht nur die politische Analyse ist scharf im Lö La Land. Das ist nämlich auch ein kleines Päckchen Curry-Sauce von letzter Woche.