Lieber Paul,

ich muss dir auf diesem Weg etwas sagen. Es ist schwer, die richtigen Worte zu finden. Ich will festhalten, muss aber loslassen. Ich will stehen bleiben, muss aber weiterziehen.

Ich denke einfach, jeder braucht gerade etwas Raum für sich. Es liegt aber nicht an dir, sondern an mir. Es tut bestimmt weh, aber du hast einfach jemanden besseren verdient als mich.

Doch aufgemerkt mein Flamingoschnäbelchen! Ich bin mir sicher, eines Tages wird dich jemand so fest umarmen, dass dein in tausend Stücke zersprungenes Herz wieder fest zusammenklebt.

Mein Mikrofon-Ständer steht trotzdem immer für dich bereit,

dein Lucien

Als Mortimer Wiggums entschied, dass…

Ach nein, lassen wir dieses Mal die extravaganten Geschichtchen weg. Haben wir euch gesagt, dass wir wieder regelmäßiger erscheinen wollen? Ja. Ist die Folge schon vor mehreren Wochen aufgenommen worden, nie von jemandem bearbeitet und immer gegenseitig zugeschoben worden? Möglicherweise. Hat Lukas seine Webcam und sein Mikro angeschlossen gehabt und in der Aufnahmeauswahl letztlich das Webcam-Mikro angewählt? Höchstwahrscheinlich. Kann ich ihn gerade erreichen, um ihm den Hals umzudrehen? Leider nein, er ist im Urlaub.

Manchmal überträgt sich einfach das zu besprechende Thema auf alle anderen Umstände. In der aktuellen Folge hassen wir Sachen, die eigentlich für die meisten Menschen absolut normal sind – bald kommen wir vermutlich auch ins Altersheim und reden vom „Früher“, bei dem „alles besser war.“ Freut euch auf Gitarrenspieler im Park, Alternative Deckenläden, Zuspät-Kommer*innen und noch viel mehr!

Wie jeden Abend ließ Paolo Cipolla den Atem seines Publikums erstarren, indem er seine obszön großen Hände unter seinem Magier-Umhang hervorzog. Doch nur er selbst wusste Bescheid: diese Griffel waren keineswegs ein Zaubertrick, sondern eine verdammt dreckige Laune von Mutter Natur.

Doch Cipollas kesse Assistentin Lucy Coltello trat aus dem Schatten in die Manege. Sie wollte schon lange an die Stelle dieses wankelmütigen Heiopeis treten. Sie offenbarte Cipolla nicht nur als Hochstapler ohne magische Hände, sondern fragte ihn auch nach seinem Wattestäbchenkonsum. Das Publikum war angewidert als Cipolla ob seiner Enttarnung wie erstarrt zugab, dass er sich die Dinger drei Mal täglich aus reiner Ektase in die Ohren dübelt. Lucy ließ einen Fragenhagel folgen, der die Zwiebel Schicht für Schicht häutete bis die Tränen flossen.

Es ist 2018,

Paul ist weg und

bräunt sich auf demFull Force. – Allein?

Nein, trotzdem schneid' ich hier allein.

Na fein! Herein, best Podcast of all time!

Ja, es ist wahr. Ich (Lukas) bin groß geworden und darf nun auch Podcasts schneiden. Wenn Paul und ich dieses Mal über die großen Promis reden, kann ich also entscheiden, was gesagt werden darf und welche finsteren Geheimnisse dann doch lieber in unserem Giftschrank landen. Schaltet also ein, zahlt nicht einmal die 70 Cent, spart die Rätselseiten aus und begleitet uns direkt in eine Welt voller Boris, Heidi, Beatrice und andeern interessanten Menschen der Freizeitpresse.

Nach einer unfreiwilligen Kurzsommerpause melden sich die Herren von Luftikus & Bruder Lustig wieder zurück! Auf dem Stundenplan stand eigentlich die Unterhaltung über den Weg zum Lehrerdasein - es kam aber größtenteils anders. Hospitiert wurden wir dieses Mal von Robert, Mitstudent und aus Berlin kommend (das soll man wohl bei Berlinern immer mitsagen).

Begebt euch mit uns auf die gemeinsame Reise durch "Streetcred", Zungen und Praxissemester - wir haben die 10. Folge erreicht!

Lukas: Der biologische Naturalismus von John Searle kann auch aktuellen Geist-Gehirn-Theorien wichtige Impulse zur Überwindung des Substanzendualismus liefern.

Paul: In Searles Ansatz steckt eine ontologische Hintergrundannahme, die dem klassischen Einwand gegen eine Reduzierung der mentalen auf die materielle Substanz ausgeliefert ist, und kann insofern nicht überzeugen.

Lukas: Verstehe, du spielst auf das durch Nagel begründete Argument der Subjektivität von Bewusstsein an. Der Zusammenhang von res cogitans und res extensa wird wohl immer rätselhaft bleiben.

Paul: Ey Wuslon, mal was Ernsthaftes: Wir müssen gleich noch geil aufnehmen!

Lukas: Mega nice, lass mal was mit Superstars, Popeln und Ranga Yogeshwar machen.

Paul: Brecher-Idee, lass starten du Pimmel!

Während du versuchst, Rucksack, Beutel, Smartphone und Körper zu koordinieren, suchst du nach dem 2-Euro-Stück, das du eh wieder vergessen hast. Auch die bibliophile Gesellschaft um dich herum schenkt dir so wenig Resonanz wie die schallgedämpfte Auslegware deinen Schritten.

Die Soforthilfe für dich: Kauf dir einen Chip, hör auf mit dem Fahrstuhl von der 0 in die 2 zu fahren, das Stehpissoir außen links zu benutzen und mach dir erstmal einen Thulb-Burger TM mit ordentlich Mostrich.

In „Thulb-Knigge“ reden die beiden alten Hasen Anfang 20 über alle relevanten Dos und Dont´s ihrer Uni-Bibliothek. Erfreulicherweise schaffen sie es dabei, nicht ein einziges Mal die toten Bäume mit den Informationen von gestern zu erwähnen.

Online-Shops sind schon was, frohlockt L., während ihm sein neues Räucherstäbchenset in der Nase liegt. Da gleich die aktuelle Aufnahme mit P. ansteht, legt sich L. erstmal eine schöne Runde Corazon de Jesus auf, die er gekonnt mit der Sorte Erotica-Incenso kombiniert. Die mediale Beraterin + Parapsychologin + Astrologin + Energetikerin + Tierflüsterin + Heilkünstlerin Rosalinde Haller hatte nicht unrecht, als sie ihm in der letzten Sitzung versprach, mit dieser Methode den Lebenskünstler in sich zu entdecken, der er insgeheim schon immer war.

Die durch die olfaktorischen Empfindungen hervorgerufene neue Identität des L. äußerte sich im Gespräch mit P. über Musik in einem Bewegungsdrang ungeahnten Ausmaßes. Die Folge waren Störgeräusche in der Tonspur von L. sowie stundenlange Schnittarbeit von P., dank der das Ding jetzt doch noch viral gehen kann.*

*Kann Spuren von Realität enthalten.

Ich steige in meinen frisch ersteigerten Pyjama der britischen Upperclass-Marke Burberry, von dem sich irgendein ahnungsloser Prolet für 120€ getrennt hat. Köstlich! Während die Textilmischung aus Baumwolle und Maulbeerseide meine Haut umspielt, schließe ich meine Augen und wähne mich in dem gealterten, aber straffen Körper eines englischen Dukes.

Vom Westflügel meines Landsitzes aus beobachte ich, wie meine drei Lieblingsgeschöpfe auf allen Vieren im Garten herumtollen. Ich liebe es einfach, wenn die beiden Staffordshire Terrier das Dienstmädchen bei der Gartenarbeit anknurren…

Abigail wirkt in letzter Zeit jedoch ausgelassener als sonst und lässt sich davon kaum noch beeindrucken. Habe ich die Zügel wortwörtlich zu sehr gelockert? Hat es damit zu tun, dass ich ihr erlaubt habe, dem Hörspiel dieser beiden Irgendwers zuzuhören, die sich nicht des Unterschiedes zwischen transzendent und transzendental gewahr sind?

Annegret M.:

"He Sie! Entschuldigung! Mein Enkel, der Pauli hier, sucht nach Sliver dem Himmelsdrachen. Sie wissen schon: Yu-Gi-Oh!, D-D-Duell, Herz der Karten. Können Sie uns helfen?"

Lukas G. (Kundenbetreuer TV´s, Fernseher und Flimmerkisten):

"No way! Ich habe mich um meine Aufgabenbereiche zu kümmern!"

Autsch! Der 24-Jährige wollte tun, was er schon so oft tat: Mit leicht nach oben gezogenen Schultern und einem auf seine Gürteltasche gerichteten Blick, die er leider nicht als hippes Retro-Statement trägt, von dannen ziehen. Doch da hatte er die Rechnung ohne seine rüstige Begleiterin gemacht.