Das neue Jahr ist schon ein paar Tage alt, aber ich kann euch sagen: Für die Rosen war es schon ein gutes Jahr. Der Rest des Jahres ist für sie geschenkte Zeit und jetzt wissen sie gar nicht, was sie damit anfangen sollen. Ich habe ihnen gesagt, sie sollen für mich träumen. Denn ich träume für euch.

Dafür gehe ich früh ins Bett. Denn wenn ich ins Bett gehe, dann geht nicht einfach irgendein Tüp ins Bett. Dann geht zweifach wiedergewählter KITA-Elternvertreter Meter Mütze ins Bett, um ein wohlverdientes Nickerchen zu machen. Und dabei träume ich nicht irgendeinen ollen Traum. Ich träume davon, dreifach wiedergewählter KITA-Elternvertreter Meter Mütze zu sein. Denn dann - dann bin ich genug. Es wäre endlich wahr. Und ich könnte dieses zermürbende Streben aufgeben, das mich letztendlich doch nicht erfüllen wird.

In meiner Aufgabe als zweifach wiedergewählter KITA-Elternvertreter sprach mich vor einiger Zeit eine Mutter an. Wenn sie am frühen Morgen ihre Kinder in die KITA bringt, durch die kleine Gasse am Außengelände vorbei, erzählte sie, dann wäre das erste, was sie und ihre Kinder vor der KITA sehen, wie eine Kackwurst aus dem Hintern eines Wohnungslosen auf den Gehweg fällt. Das kann nicht sein und darum sollten sich die Elternvertreter bitte kümmern. Es ging ihr dabei nicht um die Wohnungslosigkeit, sondern um die Kackwurst. Darum, dass ihre Kinder diese Kackwurst sehen, wie sie aus dem Hintern kommt.

Ich sagte ihr, dass die meisten Menschen sehr regelmäßig Stuhlgang hätten und sie ihre Kinder einfach 10 Minuten früher zur KITA bringen sollte. Regelmäßiger, fester Stuhlgang ist das Zeichen eines gesunden Mikrobioms. Und sofern der oder die Wohnungslose nicht auf dem KITA-Gelände defäkiert, können wir den Vorgang nicht unterbinden. Ich bat sie jedoch, eine Skizze der Sichtbeziehungen anzufertigen und in das Fach meiner Tochter zu legen, um diese mit den Elternvertretern zu besprechen.

Am selben Abend, beim Flow-Yoga im Shavasana, musste ich an den Hintern und die Wurst denken. Am Ende des Tages, so dachte ich, lasse ich mich nun selbst auf die Matte fallen wie die Wurst auf den Gehweg. Alles aus mir herausgepresst, alles gegeben und wie der Tag so langsam am Ende.

KITA-Elternvertreter zu sein, ist ein verlorener Posten.

Nach Schlafen, Arbeit, Kinderbetreuung und Liebe haben wir keine Zeit mehr, uns zu treffen. Messenger-Nachrichten bleiben unbeantwortet. Spontane Austritte und Wegzüge nach Schleswig-Holstein und Niedersachsen dezimieren uns zusätzlich, während weitere gewählte Mitglieder nie wieder kontaktiert werden möchten. Andere wiederum verschlampen Passwörter und damit den Zugang zur Elternvertreter-Datenbank und sind dann nach langen Emails einfach weg. Man sieht sie nur noch auf dem Lastenrad durchs Viertel düsen.

Nur Caro, Olaf, Nils und ich sind noch übrig. Nils hat den schwarzen Gürtel in Taekwondo, Caro teilt sich ein Sorgerecht und Olaf ist St. Pauli-Fan. Aber nicht Fussball, sondern Schach.

Das Treffen mit dem Agendapunkt "Kackwurst" findet an einem Dienstag um 19 Uhr in “Mickys schmales Handtuch” am Marktplatz statt. Nils bringt dazu einen roten Sitzball mit. Anstandslos entfernt die Bedienung einen Stuhl vom Tisch, Nils setzt sich und wir stellen die Beschlussfähigkeit fest.

Erster Tagesordnungspunkt ist Caros Vorschlag, eine überlebensgroße Blockflöte für die musikalische Früherziehung zu finanzieren. Jedes Flötenloch wird von einem Kind mit den Händen zugehalten, während die Erzieher oben blasen. Caro kennt diese Flöten von einem Teambuilding-Tag. Zusammen mit ihren Kolleginnen verbrachte sie einen Vormittag damit, den übergroßen Flötenkopf in der Mitte ihrer Körper auf 37 Grad aufzuwärmen und dann “We are the Champions” einzuüben.

“Es hört sich komisch an, hat aber richtig Spaß gemacht!”

In der daraus entstandenen Teams-Chatgruppe laufen die Planungen für einen Auftritt auf der Weihnachtsfeier. Für die Blockflöte der KITA sollte der Förderverein das Geld bereitstellen, leider wurde ihm kurz zuvor die Gemeinnützigkeit aberkannt. Wir beschließen eine Spendendose aufzustellen.

Schließlich kommt der Agendapunkt "Kackwurst". Ich lege die Skizze der Sichtbeziehungen auf den Tisch.

Lange schauen und grübeln wir, zeichnen weitere Linien ein. Schließlich einigen wir uns darauf, das Thema an die Bezirksversammlung weiterzuleiten. Es fehlt schlichtweg an öffentlichen Toiletten.

Als mir kurz darauf die Omega 7-Softgelkapsel hochkommt, entschuldige ich mich. Ich muss noch in den Rotary Club, sage ich, armen Menschen helfen. Dort würde es heute um Freilufthallen für die Hockeyvereine in Hamburg-Mitte gehen. Das letzte Treffen hatte ich schon wegen beruflicher Zwänge auf Sylt verpasst. Das stimmte zwar alles nicht, aber anders als Friedrich Merz kann ich das Gegenteil tun, von dem, was ich sage, und Nils hatte schließlich auch seinen roten Sitzball mitgebracht und mich im Laufe der Sitzung immer weiter mit seinem dynamischen Sitzen provoziert. Ich war die ganze Zeit kurz davor, ihn mit meinen nonviolent communication skills gefügig zu machen, und konnte es mir schließlich nicht verkneifen, im Protokoll hinter seinem Namen stets „mit dem roten Sitzball“ zu vermerken.

Nils mit dem roten Sitzball schlägt vor

Nils mit dem roten Sitzball wendet ein

Nils mit dem roten Sitzball berichtet

Nils mit dem roten Sitzball findet eine Kackwurst auf dem Gehweg

Zum Einschlafen höre ich an dem Abend einen Podcast über Kefir-Fermentation und beschließe, mich von den Umständen nicht verhärten zu lassen. Kefirkulturen, eine symbiotische Gemeinschaft aus Milchsäurebakterien und Hefen, die aussieht wie Blumenkohl, verwandelt Kuhmilch in etwas cremiges, geschmeidiges, probiotisches. Ich werde mich nicht wieder zur Wahl als Elternvertreter aufstellen lassen, und ich werde mich nicht verhärten lassen. Ich werde mit dem Lastenrad durchs Viertel düsen und der netteste Fahrradfahrer Hamburgs werden.

Peace, Love & Unity,

Meter

p.s.: Die letzten Newsletter jetzt auch bei Spotify:

Nach dem letzten Newsletter wurde ich von einer Leserin angeschrieben, ob ich einen Newsletter nur für sie schreiben würde. Sie bot auch Geld.

Ich habe mich in einem Fitnessclub angemeldet. Nach Jahren des abendlichen Kinder-zu-Bett-Bringens ist nun ein organisatorischer Durchbruch gelungen. Beide Kinder werden zusammen von einem Elternteil ins Bett gebracht, das verbleibende Elternteil hat Freizeit.

Die ersten Male stand ich desorientiert im Wohnzimmer. Was tun? Was nicht tun? Wer bin ich? Nur 1 Affe im Außengehege? Andere Väter führen ihre Hobbies weiter, die sie zuletzt ausgeübt haben, als sie 15 waren. Sie gehen skaten oder spielen Fußball oder Counterstrike. Aber Fußball ist mit der WM in Katar für immer vorbei und Counterstrike läuft mit 16 Mbit einfach zu schlecht. In meiner Alterskohorte entfalten die virtuellen Blendgranaten längst reale Wirkung. Wer freut sich zur Zeit in der Notaufnahme auf einen revitalisierten End-Dreißiger mit posttraumatischer Counterstrike-Belastungsstörung, selbst wenn dieser im April 2020 ostentativ am offenen Fenster geklatscht hat?

Ok, das war ein langer Satz. Vielleicht zu lang für eine Email im Posteingang eines schmutzigen iPhone 11. Hab ich schon mal erzählt, dass ich Linguist bin? Sogar Syntaktiker. Ja, wirklich wahr.

In einen Fitnessclub einzutreten, heißt, gegen den Fitnessclub anzutreten. Der Fitnessclub setzt darauf, dass ich nicht komme. Dass mein Elan versiegt, dass ich mich hängen lasse. Doch meine Geheimwaffen sind Geduld und Ausdauer. Ich bin wie die Zimmerpflanze. Immer da. Manchmal zu spät, aber immer da. Manchmal hängen die Blätter, ab ich bin da. Doch ich bin kein Pumper. Gerätetraining lehne ich ab. Ein mechanisches Weltbild, jedoch, there's a crack in everything - that's how the light gets in. Yoga hielt ich für eine bessere Idee. Wie die anderen Frauen im Kurs auch. Mit einem schwarzen Schweißband lasse ich mich in die 3 Minuten-Dehnung hineinschmelzen. Du sollst nicht denken, du sollst dehnen. Dabei fühlte ich mich wie ein hochkant aufgestellter Sack Schrauben. Bis die fehlende Impfung des Yoga-Lehrers mich von diesem Kurs trennte (menschlich aber ganz toll!). Es blieben nur die Kurse von Säuselkarin, die offensichtlich einzige, ich schreibe sogar einzigste, geimpfte Yogalehrerin der Stadt, die schlimm ins Mikrofon säuselte (menschlich aber ganz toll!).

So kam ich an einem Samstagabend zur Gong Meditation. Zwei Kühlschrank-große Gongs empfingen mich in Kursraum 3. Vor den Gongs, in einem Schlafsack, lag ein kleiner, lockiger junger Mann, die Augen geschlossen. Frodo - mein erster Gedanke, Frodo ist tot, aber nein. Erwartungsvoll nahm ich auf meiner Yoga-Matte Platz. Aus einem Nebenraum betrat eine zart-gliedrige Frau den Raum. Eine Hose und ein Langarm-Shirt gefüllt mit Feldsalat. Sie sprach von negativen Gefühlen und empty your head und wenn es sich komisch anfühlt, dann seien dies die negativen Spannungen, die sich lösten. Ich legte mich hin und schloss die Augen, durch diese Ansage etwas irritiert. Dann begann sie die Gongs zu bedienen. Dissonanzen, sie spielte ausschließlich Dissonanzen! Nach 30 Sekunden wusste ich: Schwester, ich bin raus, das geht ja mal gar nicht! Die folgende Nacht schlief ich schlecht, mein linker Ellenbogen hatte sich während der Gong-Meditation irgendwie verdreht.

Als nächstes versuchte ich Deepwork. Der Beschreibungstext war vom selben Autor verfasst worden, der auch die Finanzamtbriefe verfasste. Es blieb viel unklar und klang grundsätzlich anstrengend, aber was konnte schon schief gehen, solange keine Gongs gespielt wurden? Der Tag kam und auch in diesem Kurs: Ich mit Schweißband und wir Frauen unter uns. Es begann ganz unschuldig in der Kindsposition, die Nadine, unsere Trainerin, Child's position nannte. Sie hatte wohl mal Englisch gelernt, hello, how are you? Dann auf einmal schlimme Elektromusik, als würde sich ein Baumarkt durch mich hindurch schieben. Rotes Licht, Nadine klatschte in die Hände, es galt Kombinationen aus Liegestützen, Schlittschuhlaufen und Geburtsvorbereitungskursen nachzuahmen. Ich fühlte mich wie ein notlandender Bundeswehr-Hubschrauber. Unkoordiniert, kaputt, überall blinkende Warnlampen. Zuerst verabschiedete sich meine rechte Wade, fast musste ich mich etwas in den Mundraum übergeben, mein Herzkreislaufsystem blubberte wie eine auf Stufe 9 kochende Linsensuppe. Nach der ersten halben Stunde hatte ich meine Mittagsmahlzeit in einem verdaut.

Die Woche darauf kam ich zu spät und wurde von Nadine auf die harte Tür ihrer Kurse hingewiesen. Auch das noch: Pünktlich sein, mein wunder Punkt. Dieser Kurs, so dachte ich, war the heart of the Fitnessstudio. An diesem Kurs würde sich mein Fitnesserfolg entscheiden. Deep work oder nix.

Wiederum eine Woche später, ich hatte es pünktlich geschafft, wurde eine andere Teilnehmerin, die drei Minuten zu spät kam, prompt abgewiesen. Zu mir gewandt sprach Nadine, so dass es alle hören konnten: Du kennst das Meter. Ich nickte grinsend. Ich war nun ein Deepworker.

Die Woche endete mit Tai Chi am Sonntag und einer 1-stündigen Stehmeditation. Tai Chi ist wie Linguistik zum Gehen, inklusive Satzzeichen. Die dritte Konstruktion in der Linguistik kommt immer mit einem Komma. Das liegt am zu-Infinitiv.

Most people ignore poetry because poetry ignores most people

It wer mor like I wer behynt the back clof in a show. Thats how it wer. Thru the clof I cud see the other figgers moving I cud see the peopl watching only no 1 cud see me. If I wer a figger in a show what hand wer moving me then? I cudnt be bothert to think on that right then. Theres all ways some thingwl be moving you if it aint 1 thing its a nother you cant help that.

Riddley Walker, Russel Hoban

Schön, dass du dir die Zeit genommen hast, auch diesen Newsletter zu lesen. Diese Texte sind ein wenig wie Landwirtschaft. Stark vom Wetter abhängig. Manchmal geht’s gut, manchmal weniger. Aber immer, wenn ich vergangene Newsletter durchstöbere, ist einer dabei, der mich ganz neu packt und der mir zeigt, wie schön manchmal alles zusammen passen kann.

Ich wünsche dir ein schönes Weihnachtsfest. Bis im neuen Jahr.

Meter

Ich habe versucht, das letzte Jahr mit diesem Schnappschuss einzufangen.

Wo ich war? Manche sagen FSJ, manche sagen freies soziales Jahr, manche sagen Honig ernten.

Ich bin jetzt Elternvertreter in der KITA, Nebenkläger am Würzburger Sozialgericht gegen die Deutsche Rentenversicherung und Gegenstand in einem Steuerprüfungsverfahren des Finanzamts. Die Eltern wollen vertreten werden, die deutsche Rentenversicherung möchte Geld für ihre Rentner und das Finanzamt möchte wissen, wo ich mich die letzten Jahre beruflich und oder privat aufgehalten habe.

Die Steuerfachangestellten unter euch wissen gleich Bescheid: Es geht um ein Statusfeststellungsverfahren und den Verpflegungsmehraufwand. Dieser Austausch mit Behörden und Ämtern ist eine Herausforderung, die mich beruflich besonders reizt. Die Behörden bestellen und ich liefer ab wie Gorillas. Benötigen Sie außer der Reiseaufstellung noch etwas anderes für heute Abend? Aufbackbrötchen, Erdnüsse oder vielleicht eine Urinprobe? Dabei mache ich den Becher gerne randvoll, damit irgendjemand garantiert etwas verschüttet. Wer hat, der gibt.

Es stimmt zwar nicht, aber ich habe die Pandemie damit verbracht, meinen VW Bulli auszubauen. Richtig toll. Das Bett und der Schrank aus recyceltem Holz, die Küche aus einem einzigen poliertem Speckstein herausgeschmirgelt, die Wurmkiste als Glasblase auf Augenhöhe und dann auf den Mittelaltermärkten der Bretagne, Meran oder mecklenburgische Seenplatte representen. Auf Mittelaltermärkten ist jeder willkommen. Zwerge, Ritter und Bulli-Fahrer. Die Arme weit auf, draußen in der Natur, unter freiem Himmel, inmitten von Schlamm, Kohlegrillgeruch und Rezitationen von Walter von der Vogelweide - auf dessen Wikipedia-Artikel ich gerade zum aller ersten Mal war.

Die Idee zu diesem Ausbau meines VW Bullis hatte ich nicht von all den VW Bullis die seit Corona St. Pauli zuparken, sondern von einer Polly Pocket-Schatulle, die das Nachbarkind als zu verschenken vor die Tür gestellt hatte. Ja, genau so wollte ich auch meinen VW Bulli ausbauen! Mit einem Elefanten und einem Flamingo in kleinen Klappen versteckt und Pollys Freundin Shani, verkleidet als Tierärztin, mit Pillenschrank. Das alles in einer Schatulle in Form einer Ananas mit Tragegurt ALS VW Bulli. Das mag fantastisch klingen, aber im Autobau ist so viel möglich, was wir uns als normale Menschen gar nicht vorstellen können.

Ich werde meinen VW Bulli Pocket dann in St. Pauli parken. Von weitem werden die Passanten denken, oh, eine Polly Pocket in Form einer Ananas mit Tragegurt als VW Bulli und kommen dann näher und sind überrascht, dass der VW Bulli Pocket gar nicht so klein ist, wie er von weitem aussah, sondern in Lebensgröße dort parkt. Die Touristen seufzen erleichtert, sie müssen nicht mehr bis zum Miniaturwunderland in die Speicherstadt mit E-Scooter fahren und auf dem Weg vielleicht tödlich verunglücken. Der ganze Aufwand mit Notaufnahme, Operation und dann schon überflüssiger Cortisonaufschwämmung bleibt ihnen erspart. Die Rückführung in die Pfalz durch den ADAC, die Aufbahrung unter dem selbstgebauten Nadelholz-Carport, vielleicht Fichte, vielleicht Kiefer, nein, nein, nein, das nicht. Denn dieser VW Bulli Pocket ist ja viel besser als das Miniaturwunderland, dieser VW Bulli Pocket ist ja mal richtig geil!

Dann kommt auch schon Shani aus der Bulli-Tür, sie verteilt Pillen, Corona-Schluckimpfung, sie ist da. Für euch, hier und jetzt. Völlig klar, dass Olivia Jones die Rolle von Shani übernimmt. Die Stimmung ist am Siedepunkt.

Mein Telefon piept, Terminerinnerung: 16 Uhr, Ernährungsberatung mit Barbara.

Eine der Herumstehenden hat meinen Mörser aus der Specksteinküche in der Hand, den brauche ich. Ihr Freund spielt mit dem Stößel herum. Als ich zugreifen will zieht er zurück. Der Stößel rutscht ihm aus der Hand, fällt auf den Boden und zerbricht in 17 Teile. Ich sage nichts, no Judgement, hole mein Telefon aus der Tasche und sage Barbara, dass ich nicht kommen kann. Okay, no judgement, aber ohne Stößel keine Ernährungsberatung, da ist sie klar. Ich hatte Barbara über eine Stuhlanalyse kennengelernt, die für mich genau so plötzlich gekommen war, wie sie jetzt in diesem Text auftaucht. Aber ich mache immer genau die Hälfte von dem, was die Ostheopathen mir empfehlen und so war es dazu gekommen. Die Ostheopathin hatte eine Stuhlanalyse bei Barbara empfohlen. Zur anderen Hälfte ihrer Empfehlung möchte ich mich nicht äußern, no judgement, aber bei meiner Ostheopathin konnte man sich schon vor Corona über die Website einen Termin buchen und direkt nach der Behandlung, noch auf der Behandlungsliege, mit Karte bezahlen. Heftig.

Inzwischen bleiben auch St. Paulianer am VW Bulli Pocket stehen und schauen sich das Schauspiel an.

»Muss denn hier niemand arbeiten?«, fragt einer der Touristen.

»Nein, das sind alles Studenten«, sagt seine Frau und deutet auf einen grauhaarigen Mann, der, während er sich mit seinem iPhone Hundekot von der Schuhsohle kratzt, Olivia Jones, also Shani, beschimpft, sie wolle aus St. Pauli einen Ballermann machen. Außerdem käme sie gar nicht aus St. Pauli und man muss doch aus St. Pauli kommen, um hier überhaupt irgendwie mitreden zu können!

Most people ignore poetry because poetry ignores most people

In the morning I came awake as I always do, like a man trapped in a car going over a cliff.

The Medusa Frequency, Seite 75, Russell Hoban

Bayaia von Schleich

Aus der Reihe: Tiere streicheln Menschen. Eine junge Frau mit 5G-Handymast und genetisch verkorkstem Pferdefisch von der Küste Fukushimas? Ein Korkenzieher für 5-Jährige Merlotfreunde? Europas Reste an Plastikpommesgabeln als Kinderspielzeug? Von der Firma Schleich, die alles in Plastik gießt, was sich bewegt. Plastikteile, so teuer, das kennt man nur aus der Autoindustrie. Leider noch ohne WLAN. Ihr habt es ja sicher mitbekommen. Plastik ist nicht mehr wohlgelitten. Dabei hat Plastik etwas geschafft, was bisher nur der runden, der eckigen, der spitzen und der geschweiften Klammer gelungen war: Sich endlos auf sich selbst beziehen.

Meter, sagte das Meerjungpferd zu mir, bitte träume für mich.

Ich kann dir nicht helfen, sagte ich, ich muss zum Yoga. Time is an ocean, but it ends at the shore.

Diesen Schreiben wurde maschinell erstellt und ist ohne Unterschrift gültig.

Lieber Elon Musk,

Du hast letzte Woche einen Gehirnchip vorgestellt und bist zuvor Vater einer Tochter geworden, dazu meinen herzlichen Glückwunsch. Ihr habt euch entschieden, eure Tochter X Æ A-Xii zu nennen. Nach einer Single oder Hautkrankheit von Coldplay, wie ich vermute. Oder war es Kanye West? Ich hatte geplant, meinen Sohn Ekdal zu nennen. Welcher Ekdal? Der Ältere natürlich. Ekdal der Ältere. Doch es wurde auch bei mir ein Mädchen. Zwei sogar.

Lieber Elon, zwei Tage in der Woche arbeitest du für Space X, deine Weltraum AG, drei Tage für Tesla und das Wochenende hältst du dir für Zähne Putzen, Stuhlgang und allgemein Hygiene frei. Ich habe auch gelesen, dass du sehr unregelmäßig isst. Du frühstückst generell gar nicht und nimmst dir für das Mittagessen nur 5 Minuten Zeit. Auf Twitter schriebst du, der Trick wäre es, ohne kauen zu essen, das würde die Nahrungsaufnahme deutlich beschleunigen. Ich frage mich jedoch, ob du überhaupt noch Stuhlgang hast oder die Zeit, in der du eigentlich Stuhlgang hättest, längst damit verbringst, heimlich zu arbeiten? Viele machen es andersherum, aber du drückst dich arbeitend vor dem Stuhlgang. Chapeau.

Ach, Moment, Telefon.

Ja bitte?

Hallo Meter, hier ist der Spamfilter. Beim nächsten untenrum-Begriff war's das, ja?

Ja, gut.

Lieber Elon, ich gebe zu, ich war mal Tesla-Aktionär. Bis ich eines Morgens an der Ampel sah: Tesla, das sind ja gar keine Fahrradtaschen. Ein 5 Tonnen schweres Auto mit Strom extrem zu beschleunigen - das ist eine dumme Idee, dachte ich, sehr dumm, und habe noch an der Ampel alle Anteile verkauft. Es wäre doch ungleich sinnvoller, statt dieser 5 Tonnen etwas leichtes, kleines, weiches weiterzuentwickeln. Das Küken zum Beispiel. Irgendwie mit Smart Home oder Blockchain oder 5G. Nur süß zu sein reicht längst nicht mehr aus, wie jeder weiß, der das Wort Kükenschredder kennt. Das habe ich gerade auch nochmal gegoogelt. Hätte ich besser nicht gemacht. Ich glaube, ich werde Vegetarier. Ach, bin ich ja schon - Glück gehabt! Da habe ich gerade wirklich einen kleinen Schreck bekommen. Gut, dann statt des Kükens den Papierflieger weiterentwickeln. Für Space X. Alles aus der Idee des Papierfliegers herausholen. Den Papierflieger so lange falten, bis die Gesetze der Physik ein Erbarmen haben.

Doch ich habe keine großen Erwartungen an dich. Mit dem Cybertruck, hier ein Foto:

hast du deiner Seele ein Bild gegeben. Deine Seele ist nicht mehr, als ein großer kantiger Staubsauger. Innen hohl, mit durchlaufender warmer Luft. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis der Cybertruck von innen schimmelt. Ethisch-moralisch und vor allem unter der Fußmatte.

Schimmel unter der Fußmatte bemerkt man sehr spät. Ist mir kürzlich passiert, als ich aus meinem Schlafzimmer durch den Oberflur die Wendeltreppe hinunter in die Halle an den Skulpturen vorbei durch das Portal die Marmorstufen hinab in den Lustgarten stolperte und dabei unglücklicherweise mit einer Locke am G-Wagen hängen blieb. Beim Umparken bemerkte ich dann, dass die Fussmatte unterhalb völlig verschimmelt war! Zuerst dachte ich noch, dass mir der Duc de Bourgogne auf dem Rückweg vom Bioladen unter die Fußmatte gerutscht war, aber nein, es war einfach nur Schimmel. Anruf beim Servicepartner. Neue G-Wagen-Fußmatte: 1000 Euro! Die Fußmatte dafür mit ß statt ss. Darauf achte ich schon. Das ist mir wichtig. Und wenn Tesla in Brandenburg das Model ß baut, werde ich nicht nein sagen können. Auch wegen der seltenen Erden, die man innen, bei den Neuwagen, wie Konfetti über die Sitze streut. Da muss ich dann mit meinem Tischsauger ran. Ungern sitze ich auf Promethium, das wird immer so warm am Po.

Lieber Elon, drive tastefully.

Ficko.

Ficko zurückgenommen.

Doppelficko.

Most people ignore poetry because poetry ignores most people

a little card

in a plastic case

bears a picture of

my shining face

and from my northwest

London base

I can ride a bus

to any place

wearing my crown

of silver hair

and having to pay

no f*****g fare

Age 65 bus pass - Adrian Mitchell

Das Jahr in der Box von Michael Sieben

Ich habe schon viele sehr merkwürdige Romane gelesen.

Dieser gehört nicht dazu, denn es geht nicht darum, wie jemand 1 Jahr in einer Box verbringt. Michael ist ein Freund und ich habe ihn im Schreibprozess begleitet. Es stimmt zwar nicht, aber in der Mitte des Textes gibt es dank meiner Eingabe diese Traumsequenz in der Paul, der Protagonist, an seiner Jeansjacke die Ärmel abschneidet und glaubt, die Weste erfunden zu haben. Die abgeschnittenen Ärmel steckt er in die Seitentaschen und geht so am nächsten Tag zur Schule. Als er dort mit seiner Weste von den Mitschülern umringt wird, sie staunend und bewundernd um ihn herumtänzeln - eine Tanzszene wie in Grease - fällt ihm plötzlich einer der Ärmel aus der Seitentasche. Die Mitschüler durchschauen den Betrug sofort, aus Bewunderung wird Verachtung, Close-up Pauls Gesicht, Tränen kullern die Wangen herunter. Ende des Traums. Hier kaufen.

Michael hätte an dieser Stelle die fiktive Biographie Karl Lagerfelds aus seinem Text machen können. Aber man sollte nicht immer auf mich hören. Eigentlich besser nie.

Tschüss.

Meter

Vor drei Wochen habe ich mich in die Selbstisolation begeben. Zurück in die Wohnung, in den eigenen Body habe ich mich zurückgezogen, von der Bewegung her so, wie man Socken zusammenfaltet. Klopapier habe ich ausreichend. Hatte ich schon immer ausreichend. Zwei der sechs Kartons meines letzten Umzugs waren ausschließlich mit Klopapierrollen gepackt, das war mir fast ein wenig unangenehm. Zumal diese Kartons wirklich sehr schwer waren. Das glaubt man ja gar nicht, ist ja nur Papier, denkt man. Manche von euch kennen das vielleicht von Büchern. Vielleicht. Ich hänge auch nur noch am Handy ab, und das inzwischen unrasiert, verfusselt, aber guter Dinge.

Hier ein paar Bilder aus meinem Leben mit Klopapier. Das bin ich:

Mein Flur:

Auf dem Bett:

Auf der Toilette:

Warum kaufen die Leute so viel Klopapier?, fragte ich auch Esteban von Spanien. Esteban sagt, die Toilette ist der Ort, an dem wir uns am verletzlichsten fühlen. Denk an Filme, Kino, Serien, Meter, sagte er, alles wird gezeigt, Gewalt, Sex, Flensburg, aber niemals wie jemand auf der Toilette sitzt.

Als Selbstständiger erreicht der lange Schatten des Coronavirus langsam auch mich. Dabei tue ich alles, um ans Licht zu kommen. Jeden Abend um 21 Uhr klatsche ich für die Pflegekräfte, damit sie kein höheres Einkommen erhalten und meinen Krankenversicherungsbeitrag nicht unnötig in die Höhe treiben. Letzten Sonnabend gar parallel zur Earth Hour am dunklen, aber offenen Wohnzimmerfenster.

Ich kaufe bei allen Geschäften im Viertel Gutscheine, dass ich den Überblick längst verloren habe und die nächsten 4 Jahre auf Gutschein ALLES machen kann. Immerhin spare ich mir damit die Inflation (oder?). Clever.

Mit Tupperdosen laufe ich tagsüber die Cafés und Restaurants ab, kaufe alles to go was zum gehen geht und bombe es zu Hause ins Tiefkühlfach. Hier überteuertes Craftbeer für Zwerge und Orks, da einen Kaffee, dort eine Fuchsfelltasche für den Fahrradlenker.

Wie ein Polizist, der bei ausgefallener Ampelanlage einspringt und den Verkehr lenkt, halte ich den Cashflow aufrecht, lasse es laufen. Euro-Bonds im Kleinen, ganz nach Warren Buffets Worten: You only find out who's swimming naked when the tide goes out.

Körperlich befürchte ich während des Stillstands eine Gewichtszunahme im Umfang des prognostizierten Wirtschaftsrückgangs. 8% sagt Peter Altmaier, der schon so manche Rezessesion in sich hineingefressen hat und es wissen muss. Warum Jura studieren, wenn es dann nur für die CDU reicht? Peter Altmaier, mein Viertel und ich, werden nach Corona anders aussehen. Besonders die Scooter werde ich vermissen. Und Karstadt.

Ich wünschte, ich könnte an den großen Schrauben drehen. Leider beherrsche ich kein Musikinstrument außer unregelmäßiges Klopfen. Schnelles unregelmäßiges Klopfen, langsames unregelmäßiges Klopfen. Man könnte auch von einer unbeholfenen Transposition sprechen. Wie einst Beethoven sitze ich nun am Wohnzimmertisch und transponiere Klopfgeräusche. Eine kleine Terz nach oben, eine übermäßige Quarte nach unten.

Tock

Tocktock

Tock

Bis ich wie ein Jazz-Orchester den Groove gefunden habe und der Wohnzimmertisch zu schweben beginnt. Nicht viel, nur wenige Millimeter über dem Boden, aber nun kann ich endlich unter den Tischbeinen saubermachen, ein Gedanke, der mich seit einigen Tagen nachts unruhig schlafen lässt. Unter das Tischbein, unter das Tischbein muss ich, putzputzputz.

Jetzt lache ich, während ich es niedertippe, jetzt habe ich es ja geschafft. Corona, schreibe ich, ist eine Kopfkrankheit.

Diesen Wohnzimmertisch hatte ich vor der Quarantäne gar nicht wahrgenommen, hatte eher nebenbei Dinge darauf abgelegt, ganz unbedacht mich rangesetzt. Aber dann eines morgens nach dem Aufstehen war alles anders. Die zweite Woche zu Hause und die Wohnung war mir fremd und nah gleichzeitig vorgekommen, so wie eine alte Freundin, die ich lange nicht gesehen hatte. Und dann war da dieser Tisch im Wohnzimmer und ich fragte mich, ist es ein Esstisch oder ist es nur ein Tisch, an dem man isst? Ein schöner Tisch, denke ich jetzt, daran sitzend, zweifellos. Das Holz, die Maserung, so echt, so voll da, als wäre es der erste Tisch der Welt.

Aber ich schweife ab.

Most people ignore poetry because poetry ignores most people

I thought I saw your mother last weekend in the park

It could've been anybody, it was after dark

Aus Light Years von Matt Berninger

Cleansing Brush von BINU

Ich war privat unterwegs. In einem Geschäft für Naturkosmetik fiel mir diese Bürste in die Hand.

Es ist die angenehmste Bürste, die meine Pianistenhände je berührten. 450.000 Carbonfasern, die meine 10 Finger umschmeichelten. Nach einiger Zeit des Fühlens und Streichelns kam eine Kosmetikerin auf mich zu. Draußen war es schon dunkel geworden und sie würden gleich schließen. Ja, die Bürste. Die würde porentief und ohne Strom reinigen. Ohne Strom? fragte ich. Ja, ohne Strom. Dann mit Diesel? Nein, auch nicht mit Diesel. Wie funktioniert dieses Gerät DANN? Wir schließen gleich, wiederholte sie und ich kaufte die Bürste.

Ich liebe sie. Und sie liebt mich.

Vorteile von Bürsten

* Drängen einem keine Gutscheine auf

* Verbrauchen kein Datenvolumen

* Wollen nicht plötzlich Videotelefonate machen

* Haben ein 360°-Pony, das nie geschnitten werden muss

Ich wachse zu - haltet durch!

Meter

Mein linkes Knie sieht sehr, sehr ähnlich aus:

Herr Mütze, schön. Und schön, dass es geklappt hat.

Ja sicher.

Sie waren kürzlich in einem Moor tätig, ist das richtig?

Das habe ich ihnen doch eben schon erzählt! Ja. Erhalt und Pflege eines Moores in Hessen. Mit dem Bergwaldprojekt. Klingt schlimm, aber so heißt der Verein. In einer Jugendherberge teilte ich mir das Zimmer mit drei erwachsenen Männern. Niemand möchte sich das Zimmer mit erwachsenen Männern teilen! Sie sind groß oder dick, an den falschen Stellen haarig und haben Probleme.

Wie sind sie damit umgegangen?

Fenster auf. Der eine wollte zuerst nicht. Zu kalt. Dem anderen war es egal. Der dritte war nicht da. Aber nachdem wir zwei Tage hintereinander mit geschwollenen Lymphknoten aufwachten, ging das Fenster fast von selbst auf. Einer der drei war Energieberater, den fragte ich, ob er eine Idee hätte, wer von den anderen hier nachts den Sauerstoff wegatmet, aber sein Dialekt aus Hessen, Saarland oder Bayern war überhaupt nicht zu verstehen. Ich gehe doch nicht in ein Zimmer mit drei anderen Männern, oder überhaupt mit Menschen, um mich dann unverständlich auszudrücken!

Sie nuscheln aber auch gerne mal, Herr Mütze!

Ist das so?

Wie bitte?

Sehr witzig.

Was haben Sie denn im Moor gemacht, Herr Mütze?

Das Moor wiedervernässt. Wir haben Stauwerke aus Holzbohlen gebaut, in die ehemaligen Entwässerunggräben eingesetzt und mit Holzhackschnitzeln verfüllt. Zum Schluss die Fläche mit Torfmoos geimpft.

Gegen die Grippe?

Was ist denn bei Ihnen heute los? Natürlich nicht gegen die Grippe. Nein. Aus dem Torfmoos soll Moostorf werden, sie Koralle. Deshalb, und das sage ich nun in einfachem Deutsch, deshalb tut man Moos da drauf, damit das Moos zu Torf wird. Torf bindet CO2 und Methan. Davon haben Sie sicher schon mal gehört. Ich bin's, Christoph mit dem grünen Pullover, aus der Sendung mit der Maus.

Ja?

Wissen Sie warum Moabit in Berlin Moabit heißt?

Nein.

Weil es mal ein, Achtung, Moorjebiet gewesen ist. Das hat mir eine der Veganerinnen erzählt. Augenringe wie ein Jahr alleinerziehend nach der Entbindung von Drillingen, aber sowas weiß die dann. In diesem Jahr möchte sie zusätzlich den Konsum von Kohlenhydraten reduzieren. Ich empfahl ihr die Erdnussdiät. Hochwertige Nährstoffe im eigenen Saitling. Das sag ich ihr so, und dann lacht sie nicht einmal. Veganer sind völlig desillusioniert. Life is pain. Die ideale Besetzung, um bei Amazon oder Zalando die Retouren in den Müll zu sortieren.

Die werden sortiert? Das erscheint mir sehr zynisch. Was gab es denn auf diesem Mittelaltermarkt des Umweltschutzes noch für Charaktere?

Da gab es noch B12, der seit Jahren durch Europa wandert, aber immer linksherum, wie die Joghurtkulturen. Zuletzt war er im Siebengebirge, wo er von Rübezahl eine Zwillingsflöte geschenkt bekam. An einem der Abende spielte er darauf etwas vor. 2 Flöten, 1 Harmonie. Auch Halo von Beyonce. Den Text kenne ich auswendig. Remember those walls I built, oh baby they are tumbling down...Everywhere I'm looking now, I'm surrounded by your embrace, Baby, I can see your halo - halo halo halo.

Am Telefon hatten Sie auch etwas von einer Agate erzählt, Baby.

Ja, richtig, jetzt vergesse ich sie ja schon fast selbst. Dabei bin ich der einzige, der sich noch an sie erinnert. Am ersten Tag guckte Agate viel zu. Am zweiten Tag schlurfte sie den ganzen Arbeitstag ums Lagerfeuer und legte kleine Äste hinein. Am dritten Tag versuchte sie zum Mittagessen Brot zu schneiden, aber schaffte es nicht. »Ist das ein frisches Brot?«, fragte sie und bekam die Antwort »von gestern«. Sie kam einfach nicht durch. Keine Spürung. Noch am Abend reiste sie ab. Wenn man der die Pommes durchschneidet, dann weint sie wie ein kleines Kind.

Was ist das denn? Pommes durchschneiden?

Das ist ja noch harmlos. Die Kinder vom Bofrost-Mann - sie wissen, was ich meine - erkennt man angeblich daran, dass sie alles, was man mit den Fingern essen kann, Pommes nennen. Pommes, Pommes, Pommes. Die gab es beim Bergwaldprojekt natürlich nicht. Dafür vegane Crème brûlée.

Apropos. Das italienische Restaurant, das ich letzten Herbst bei Google Maps eintrug, La Scala, hat inzwischen 38 Bewertungen und kommt auf eine 4,2. Irre. Alle Bewertungen in einem Satz zusammengefasst: Weil wir schon seit 70 Jahren in diesem heruntergekommenen Laden gute Pizza essen, während wir von der Bedienung beschimpft werden, geben wir 4,2 von 5 Punkten!

Herr Mütze, was ich daraus lese ist: Gefühle sind kompliziert. Auch in einem italienischen Restaurant. Was fühlen sie zu diesen Bewertungen?

Ich bin überrascht, enttäuscht. Auch fasziniert, was das Geheimnis ist, trotz allem so gut bewertet zu werden. Ein echtes Rätsel für mich, das ich gespannt weiter verfolge. Wahrscheinlich ist die Bedienung frustriert, dass es trotzdem so gut läuft. Sie verachtet sich selbst für ihren Erfolg, ihre Pizza, ihr Restaurant. Wenn ich ganz tief in mich hineinhorche, so als würde man einen kleinen Stein in einen tiefen Brunnen werfen, dann

Ja?

Dann ist es doch auch interessant, beschimpft zu werden. Emotionale Kommunikation und das vielleicht sogar von Männern. Ich wurde in einem beruflichen Termin einmal gefragt: Wer sind sie eigentlich und was wollen sie hier?!

Und?

Was, und? Ich bin Christoph mit dem grünen Pullover, sie Koralle!

Most people ignore poetry because poetry ignores most people

A world of dew,

And within every dewdrop

A world of struggle.

Kobayashi Issa

Hörbert

Der Ipod für Kinder. Und Demenzkranke. Aus massiver Buche mit einem Gewicht von nur 6 Kilogramm. Mit Hörbert haben auch Kinder endlich die Möglichkeit, nachzuempfinden, wie es ist, eine Waschmaschine durch die Wohnung zu tragen. M, der unter uns wohnt und diesen Newsletter ohne Dunstabzugshaube mitliest, beschwerte sich schon, dass in seiner Wohnung der Putz von der Decke bricht, wenn uns der Hörbert mal wieder ärgerlicherweise vom Regal fällt. Hätte M eine Dunstabzugshaube, könnte er mit dieser die Putzpartikel aus der Raumluft saugen. So muss er leider atmen, atmen, atmen.

Der irre Preis von 239 Euro (die Großeltern gaben etwas dazu) garantiert soziale Distinktion ohne sonstige Vorteile gegenüber billigen Plastikartikeln aus China. Achso, natürlich, der Name ist so ulkig, wir müssen manchmal schmunzeln. Manchmal bis überhaupt gar nicht noch nie! Doppeltes Ausrufezeichen. Der Name ist so unlustig, noch schlechter wäre einzig Ohrbert oder Gehörgang wie Wolfgang. Die Zwillingslösung: Der eine bekommt einen Hörbert, der andere einen Gehörgang. Ich raste aus! Um die Anschaffung eines Gehörgangs für die jüngere Tochter zu verhindern, konnte ich der älteren Tochter zumindest schon den dunkelblauen Hörbert-Knopf für die Schwester abverhandeln. Naja. Danke Merkel.

Und wie geht’s den Pferden?

Meter