Hasta las muelas de ibuprofeno y Enantyum.

Hola, este sonido que estás oyendo, es decir, esta vocalización por mi parte, es la forma en la que hablo desde hace tres días. Tengo dolor de muelas, un dolor terrible. Estoy hasta arriba de higurugeno y enantio. Nah, es broma, hablo perfectamente. Bueno, tal y como hablo siempre. Lo que no es broma es el dolor de muelas que arrastro y que mañana, espero, que se solucione. Espero ir a la dentista a seguir pagándole el yate en cómodos, empastes, extracciones e implantes. No sé dónde demonios he leído que un dolor de muelas es parecido a parir por la boca. Yo creo que es peor, porque a un hijo lo puedes dar en adopción, pero al dolor que tengo ahora mismo no hay quien lo quiera. Mañana la dentista me verá y me dirá aquello de... está feo. Pues claro que está feo. Llevo cuatro noches intentando dormir, solo sintiendo el pum pum pum en mis encías.

Aiwa HS-G370, el iPhone de 1987.

Hola, con motivo de mi cumpleaños mis amigos y amigas me han regalado un Wallman Reproducción de los de antes. Reversible, graba, auriculares de esponjas naranjas y tiene bluetooth. Puede recibir sonido para reproducirlo por un altavoz incorporado o grabarlo en una cinta y puede transmitirlo para que reproduzcas lo que suena en un parlante externo. Es que me gusta mucho la palabra parlante aplicada a un altavoz porque los argentinos hablan y los españoles gritan. El caso es que lo tengo que devolver porque ya tengo un Wallman Acabas de escuchar el mecanismo de un Aigua HSG370 El iPhone de la época Si se cae, ni se rompe Tenía auto-reverse y tres bandas de ecualización Porque en 1987 todos nos creíamos técnicos en sonido La verdad es que funciona a la perfección Incluso las cuatro cintas que aún conservo se oyen perfectamente A ver qué aparato de hoy te dura 29 años.

Uno de los pollos agónicos del 'Nadie Sabe Nada'.

Hola, ¿llevas auriculares? Te aconsejo que reduzcas el volumen considerablemente. He hecho un estudio de campo en el Nadie Sabe Nada y vamos a poder comprobar cuánto dura el quejido de uno de los pollos agónicos del programa. Tiempo total, 25 segundos aproximadamente de quejido. ¿De qué nos sirve? Pues para nada, pero el saber no ocupa lugar. Bueno, sí, 25 segundos de tiempo de nuestras vidas.

23 d'abril a Catalunya.

Buen día, Cataluña. Estamos a 23 de abril y es uno de los días más luminosos para esta tierra. Nos regalamos libros y rosas indiscriminadamente. Es nuestro día particular dedicado al amor. Nada de San Valentín. Lo nuestro es San Jordi, el que se cargó a un dragón porque el animalito solo quería proteína de princesa. Esto con Drogon, Viseron, Valerion o Caraxes no hubiera pasado. Al parecer, la sangre derramada por el dragón hizo crecer una rosa. Lo del libro debe ser porque la leyenda se escribió en uno de ellos Es solo una leyenda pero a mí me gusta bastante poco que alguien matara a un animal para hacerse el chulito delante de una chica Pero ojo, no voy a hacer como Eduardo Mendoza y también voy a criticar a la puta taguromaquia Y cualquier otra práctica de maltrato animal Y el torero no entraría en el mismo grupo de los animales En definitiva, que en un día como hoy no puedes transitar por las calles de Barcelona porque todo el mundo está en la calle mientras el dragón nos sobrevuela observándonos.

Inspirado por @juanjosevila.

Inspirado por @juanjosevila.

¿Cuándo se perdió el dejar salir antes de entrar?

Hola, ¿qué tal? Lo primero es saludar. Que no se pierda la educación. La educación ni la paciencia, aunque creo que queda poco de ellas. Ahora vas a entrar al metro o tren, al súper o tienda y la gente ya no aplica aquello de «dejen salir antes de entrar». Ahora se practica la táctica del ariete. Al parecer, si no entramos los primeros, el vagón va a desaparecer. El pan se pondrá duro como el cartón. Es el «déjame pasar a mí antes, que yo soy yo». y no me importa nada más. Salir de los sitios se ha convertido en un deporte de riesgo. Sales de un bar y parece que salgas de una tienda donde la ropa se regala. Hay gente que te bloquea y te empuja como si estuviéramos jugando a rugby. ¿En qué momentos la sociedad ha olvidado que dos cuerpos sólidos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo?

Próxima parada... cardíaca.

Este es el sonido de la voz que anuncia las paradas en el tren de la línea RU de Rudalías. El tren al que me subo regularmente haciendo el trayecto entre Mataró y Barcelona. Es el mismo trayecto que en 1848 hizo el primer tren de Miquel Viada en España. En aquel entonces, aquel tren era una cafetera a vapor que hizo el trayecto inaugural en 35 minutos los 29 kilómetros de distancia. Hoy hay entre esos dos puntos 11 paradas y tardamos unos 45 minutos. Eso si el tren no se para a saludar a las gaviotas, si no se queda sin corriente, si las olas del mar no invaden las vías o no le ha dado a nadie por lanzarse a la vía para quitarse la vida. Lo mejor de todo, porque no todo va a ser malo, es que esta línea hace más del 90% de su recorrido a 50 metros del mar. En verano se vuelve en contra porque las playas están llenas de gente mientras tú pasas calor enlatado en el vagón mientras vas y vuelves del trabajo.

Por un minuto, no más.

¿Sabes cuántas palabras caben en un minuto? Unas 130. Son 130 palabras con las que puedes decir de todo. Si necesitas más es porque estás llenando de paja este minuto de PrestoCast. Todo esto lo digo para reivindicar el minuto de audio, la esencia de este invento de boluda. ¿Y por qué no entiendo esas voces que piden aumentarlo a dos o tres minutos? Si queréis más os aconsejo ir a 5Cast.es y abriros una cuenta allí. Es una idea gallega de Nicolás y estará encantado de acogeros en su casa. Allí tienes 5 minutos para ti solo. A mi modo de ver es la escucha en PrestoCast la que demanda que sea un minuto. Es alucinante darle al play al primer audio de tu feed y escuchar cómo van sucediéndose uno tras otro todos los audios. Personalmente, si se encallara en una chapa de 3 minutos, me jodes el invento. Dejaría de seguirte. PrestoCast es tu minuto de oro. No lo eches a perder.

'Por si muero mañana', episodio 9 (Parte 1) ya disponible.

Hoy, 16 de abril de 2026, hace 60 años que nací. ¡60! ¡6-0! Como en el bingo. Cada vez que lo pienso, lo digo, me aparece una arruga más. No recuerdo mucho que con 20 o 30 años pensara demasiado en cuándo llegaría a esa edad. Si no fuera por mi cuerpo, menos movilidad y que me lo pienso dos veces antes de saltar algo más alto de medio metro, ¿no me siento viejo? Solo me entristece estar al 75% de mi vida Con todo lo que aún me queda por hacer y aprender Por cierto, hablando de la muerte Ya está disponible el episodio de mi podcast de nicho De más de un minuto, por si muero mañana Es mi podcast testamentario Que a partir de ahora se publicará cuando tenga ganas Más o menos cuando me salga de los huevos ¿Sabes eso de la periodicidad, de acostumbrar a tu audiencia y demás? Pues me la pela y que no empiece a colarme en las colas del súper.

Al hilo de @sunne.

En la anterior habichuela te hablaba de las dos alarmas que se programa mi pareja para levantarse a las 5 y media y a las 5.45. Esto hizo de disparador creativo a Sune, para mostrarnos la alarma de su mujer. La que utiliza su mujer, digo. Y esto, a su vez, dispara mi creatividad y te voy a enseñar los tres sonidos básicos que he asociado a mi móvil. Estos grillos están asociados al tono de llamada. Cuando es de noche y voy andando por la calle, es muy habitual llevarme la mano al bolsillo donde llevo el teléfono para comprobar si vibra y así saber si me llaman o es un insecto real. Las burbujas están asociadas en exclusiva a los mensajes por Telegram de mi pareja. Son como burbujas de amor. Vale, sí, puedes dejar un corazón si te ha gustado este pastelazo o un vómito si crees que era innecesario matizarlo. Y este está asociado al resto de notificaciones. He vivido situaciones en las que la gente a mi alrededor se ha puesto a buscar dónde está la gallina.