話す力と聞く力、どっちが大切？

2人の答えは“聞く力”。

話す方ばかりに意識がいきがちだけど、

本当に人との距離を近づけるのは“聞く”の方かもしれない。

話し上手って、ただ言葉を並べるのがうまいだけの人ではなくて、

相手の気持ちをちゃんと受け取れる人のこと。

話し方よりも、聞き方にその人らしさって出る。

色々な場面で「話し方がちょっと…」よりも

「聞き方がちょっと…」と思う場面が多い。

聞くって、相槌をうつことだけじゃなくて、

表情や声のトーンから、

相手の言葉の裏にある想いを読み取ること。

そこにちゃんと解釈でき、

リアクションを返せる人ほど信頼される気がする。

聞く力は相手への礼儀であり、

人間関係のベース。

“この人はわかってくれる”って思える瞬間があるだけで、

心の距離がぐっと近づく。

話が噛み合わないと思うときも、

聞き手の視点を少し変えるだけで、

空気がやわらぎ話しやすくなることもある。

「自分の話を聞いてもらえない」と思う時ほど、

まずは相手の話を聞いてみる。

その積み重ねが、信頼の貯金になっていく。

自分の意見を伝える前に、

まず相手を理解する時間を大切にしているというKaho。

一方で、“どうせそこにいるなら、何か持って帰ろう”というSally。

そこまで自分が興味がない話にも学びを見つけようとする姿勢に、「体力温存して聞いてなかったかも…」と反省するKaho。笑

話す以上に聞く力を磨くことで、

会話も人間関係も

もう少しやさしくスムーズになる！

聞くって意外と自分を整えることでもあるのかも。

そんな“聞く力”の奥深さを、

今回2人らしく話しております。

🔊毎週2回　20:00頃に配信！

(上記日程ベースで、

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感情をその場ですぐに言葉にするSallyと、

いったん自分の中で整理してから伝えることが多いKaho。

どちらが正しいとかは無いけれど、

この伝え方の違いが思いがけずすれ違いを生むことも。

「思ったことがあるならその場で言ってよ」タイプと、

「今回だけじゃなくて積み重ねの気持ちで言ってる」タイプ。

このやりとり、男女の関係でもよくある話だよねという話に。

そのときは自覚なくやってしまったことでも、

相手にとっては“過去から続く積み重ね”のひとつだったりする。

一方で、過去は過去と切り離して考える人もいて、お互いの“時間の感じ方”や

“感情の残り方”が違うだけで

気持ちの誤解やモヤモヤが生まれることもある。

感情的になりすぎると、

本来伝えたいことがぼやけてしまいがち。

本当に届けたいことがあるなら、

感情に流されない伝え方を選びたい。

まずは自分の思いを言葉にして、

書いて整理してみるのもひとつの方法。

“言葉にできない”も、

“すぐに言ってしまう”も、

どちらもその人の優しさや

誠実さの表れかもしれない。

誰かと生きていくって、

結局“聞く力”と“受け取る姿勢”。

人と関わる中で、どうすればお互いの想いをまっすぐに受け取り合えるか──

そんな感情の伝え方について、2人でゆるく深く話しています。

🔊毎週月曜日・木曜日　20:00に配信！

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「損得感情」って、少し打算的に聞こえるけれど、

本当は誰の中にでも自然にある感情。

大切なのは、それをどんな軸で見ているか。

同じ出来事でも、どの視点で見るかで

“損”も“得”も変わってくる。

目の前の小さな利益よりも、

人への敬意や信頼を積み重ねることのほうが、

長い目で見れば一番大きな“得”になることもある。

だから一見その場では、

損しているように見えていても

本当は何にも変えられない得を得れる

そんな“無欲の勝利”を信じたい。

損得感情を上手に使える人は、

自分にとって本当に“得”なことを知っている人。

軸が明確なほど、人の声に惑わされずしなやかに生きられる。

でもそのバランスを欠くと、

ただの自分本位にもなってしまう。

そこには人間力とのバランスが必要。

本当の意味で豊かな人は、

最終的に“人に与えること”や

“社会に貢献すること”を

本心で“得”と感じて生きている。

損しているように見えて、

実は長い目で見たら一番得をしている。

そんな視点を持てたら、

人生のマイナスも自然とプラスに変わっていく。

「損した分、絶対どこかで得がくる」

その感覚を強く信じて、ブレずに楽しめれば

エネルギーの使い方が変わる。

マイナスなときほど、学びの深さが違うし、

自分を見つめ直すチャンスでもある。

今回は「損得感情」をテーマに、

目の前の感情とどう向き合い、どう使うか。

そして、自分の“得”を自分で決めていく力について話していきます。

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プライドって自分を支える大事なものでもあるけれど、時に自分を縛ってしまう厄介な存在。

ポジティブに働けば、その人の素敵な魅力にもパワーにもなるけれど

ネガティブに傾くと、人間関係や自分自身を苦しめる最大の要素になることもある。

良いプライドと悪いプライドに敏感なSallyと、見えるプライドと見えないプライドに敏感なKaho。

「人を褒める」とき、

本当に相手を思っているのか？

それとも、自分を守るために褒めている“風”なのか？

戦っていないように見せながら戦ってしまう、“ねじれたプライド”について話します。

弱さゆえに持ってしまうプライド。

傷つきたくないから生まれるプライド。

高ければ高いほど守りに入り、

気づけば自分の感情すら見えなくなっていく。

そんな“いらないプライド”を抱えていると、

成長のチャンスを逃してしまうのかもしれない。

歳を重ねれば重ねるほど、

自分のプライドに気づかせてくれる機会は本当に少なくなる。

だからこそ、自分の現在地をしっかり認識して、自覚をもって向き合うことが大切。

自分を疲れさせてしまうような関係性に時間を使ってしまうのではなく、自分にとって健やかで心地のよい人間関係をどう選ぶか。

そして「嫌いなのに嫌われたくない」という矛盾した関わり方に流されないために、

どんな線引きをしていくのか。

明日は我が身。

まずはわたしたちと一緒に、

自分のプライドを振り返り、

もったいないプライドを持たないための予防注射を。

わたしたち自身が今回自分の無自覚なプライドがあるのではないかと改めて見つめ直し、なりたい自分の姿を考える、深く考えさせられたそんなエピソードです。

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目標に一直線で“1番”を追い求めるSallyと、戦わずに自分の強みを生かして広げていくKaho。

Sallyは「なりたい自分」を明確にして、努力の先にある達成感や結果を求めるストイックなタイプ。

一方Kahoは、競争にはあまり興味がなく、得意を磨きながらコミュニティを広げて、気づけば周りに仲間や味方を増やしていく。

人の勝負の仕方や思考には興味津々だけど、

自分自身は“戦わない勝ち方”を選ぶタイプ。

結果を振り返った時に「これ、もしかして勝ったかも」と思える瞬間が好きだったりする。

人と人が動く社会だからこそ、“人を動かす人”が最後に勝つこともある。

なのに自分に合わないルートにしがみついてしまうと、気づかないうちに固執してしまうこともある。

そこで大事なのは、自分の“勝ちどころ”を見つけてフェーズごとに「私流の勝ち筋」をつくること。

そしてもうひとつ大切なのは、

負けを認める力。

負けを見落としたまま「勝てる」と思い込見過ぎると、レールを変えるのが難しくなる。

だからこそ自分の好きなことを見直しながら、その“好き”を一流にしていくことで、

自分らしい圧倒的な勝ち方に繋がっていく。

“好きだから勝てる”と信じられること。

それこそが、自己満足に見えて実は人生に自信と実現力をもたらす「わたし流の勝ち方」。

あなたにとっての勝ち方って、

どんな形ですか？

勝ち方って聞くとちょっと大げさに思えるかもしれないけれど、“自分の魅力をどう活かすか”が分かると少し生き方が軽やかになるかも！

人生一度きりだからこそ、

あなたにしかない魅力を最大限に広げられる道筋を、肩の力を抜いてゆるく考えてみてもらえたら嬉しいです。

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回のテーマは「かわいがられ力って必要？」。

末っ子Kahoは「可愛がられた方が楽しいし、可愛がられるってプラスにしか働かない！」というスタンス。

一方で長女Sallyは「誰に可愛がられたいかがすごく大事！」と2人らしい別の切り口からスタート！

可愛がられるって、

ただ甘やかされることじゃなくて、

むしろ学びやチャンスを広げるすごく大事なきっかけ。

でも「どうすれば可愛がられるの？」って、

意外とみんな言語化できてないのかも。

挨拶・礼儀・笑顔・謙虚さ。

それに誰かがやってくれている大切なことだけど「誰もやりたがらないことを進んでやる」

主体性を持ってそこを大事なことだと着目し、

自らやる姿勢。

そんな小さな行動の積み重ねが信頼をつくり、

気づけば誰よりも可愛がられる存在になっていく。

大事なのは“可愛がられたい”って思う前に、

相手を気遣える自分でどういられるかどうか。

2人の可愛がられるスタイルも思い返せば、また同じようで違う角度からのアプローチ。

Sallyは“メインディッシュを特盛でやるタイプ”、Kahoは“かゆいところをかいてくれるタイプ”。

違うアプローチだけど、共通してるのは

「相手の期待を超えたい」という気持ち。

結局、可愛がられる力は気遣い力とセット。

特に一流の世界では「結果は当たり前」で

「気遣い」や「人間性」がものを言う。

笑顔や挨拶って誰でもできるはずなのに、

それを以外とやれる人が少ないからこそ、

そこをできる人は自然に目立つ。

ちょっと不完全でも、素直で頼れる子の方が「世話を焼きたくなる存在」になれる。

可愛がられたい相手がいるから頑張れるし、

先輩後輩どっちからも「可愛がられてるな」と思われる人は自然と場の中心に立ってるもの。

ギラつくより、純粋に可愛がられる方が周りから押し上げてもらえる。

「可愛がられる」ってスキルじゃなくて

マインドの話。

だからこそ魅力的で、

だからこそ一生磨けるスキル。

可愛がられたもん勝ち！

そんな“かわいがられ方”について、今回じっくり語り合いました。

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ついに初のスペシャルゲスト回！

Kahoがずっと「イケてる先輩」と慕ってきたMarsさんを迎え、共鳴しつつも考え方の違う3人で“三者三様の本当の強さ”について話してみました。

最初はKahoとMarsさんの出会いのエピソードや関係性について。

そこから自然にMarsさんの

座右の銘へとつながり、

気づけばテーマは「正しさを正しいと言えない世の中でどう生きるか」というテーマへ。

利益を優先せざるを得ない瞬間。

正しさを曲げなきゃいけない場面。

そんな状況に飲み込まれやすい時代だからこそ、大事になるのは力点を捉える

“バランス力”。

自分の弱さを真摯に受け入れつつ、

本当にやりたいことや

譲れないものを見過ごさない力。

純粋にやりたいことを絶対にぶらさずやり抜くために、ときには本気で「やりたくないな」と思うことも引き受けていく覚悟。

その両方を持ちながら進むことが、

本当の強さにつながるのかもしれません。

Marsさんが語るキャリアや経験からにじみ出る“芯のあるしなやかさ”。

さらに「推し活」に夢中になるエネルギーも

また強さのひとつだと盛り上がり、

好きの力が持つパワーのすごさを実感！

ゲストを迎えたからこそ引き出せた、

それぞれが大切にする強さの形！

そして3人が最後にたどり着いた答えは――

自分の弱さを認められる力。

自分を信じる力。

大切な人を愛する力。

強さはひとつの形じゃなく、

いろんな姿でいろんなエネルギーに変わっていくもの。

初ゲスト回ならではの深さと温度感を、

ぜひ一緒に味わってください！

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人生って、結局どんな“思考”でできあがってるんだろう。

男性脳はとにかくロジカル型。

ゴールや結論が大事で、一直線に結果へ向かうのが得意。

感情もあまりブレずに安定的。

女性脳はマルチタスク型。

論理より「そこにどんな気持ちがあったか」を大事にして、

流れやプロセスを丁寧に拾っていく。

感情の波も豊かで、大きく揺れ動きやすい。

日常会話でもその差ははっきり！

女の子同士は細かいディテールを話し込んで、

脱線に脱線を重ねて気づけば全然ちがう話題で大盛り上がり。笑

男の子同士はシンプルに、結果報告や仕事トークが中心。

こんなにも違うからこそ、

恋愛も人間関係も「脳のちがい」を知って関わるのが大事。

特に仕事では、男性脳と女性脳をバランスよく取り入れて

考えられたらとっても強いのかもしれない。

風の時代と呼ばれるこの時代に

いちばんしなやかで強いのは、

「男性だけど女性脳を持つ人」や

「女性だけど男性脳を持つ人」。

Sallyは仕事モードでは完全に男性脳なのに、

LOVE Qの話になると一気に女性脳にシフト。

Kahoは逆に、LOVE Qを語るときだけ

男性脳っぽい愛のスタイルになる。

真逆な2人過ぎてさらに話が大盛り上がり笑

「好かれたい」より「嫌われたくない」が

勝つのは女性脳的な特徴。

でも“好き”が爆発してバカみたいにLOVE Qしてるとき、

人はむしろ男性脳的に一直線になれる。

夢中でがむしゃらに目標に向かって突っ走れるのは、

男性脳のパワーなのかもしれない。

女性脳は同時にいろんなことを抱える場面が多く

バカになれるほど一途になるのが難しい。

だからこそ、守りに入りすぎる前の30代前半までに思い切った

挑戦をして“男性脳”を経験しておくのはすごく大事なこと。

若いうちのその体験が、女性脳だけに偏らない自分を育ててくれる。

女性はゴールのない会話をいつまでも楽しめる。

男性と女性とでは、同じ状況にいても見ている景色がとことん違う。

だからケンカのときなんて尚更食い違いまくる。

男性は「謝った」という事実＝結果が大事。

女性は「なぜ謝ったか」という理由＝気持ちが大事。

男性からの「なんとなくのごめん」で火に油を注がれる女子も多いはず。笑

男性はグレーを好み、女性は白黒をつけたがる。

男性は数字で詰め、女性は感情で詰める。

結局たどり着くのは、男性脳でも女性脳でもなく、

ハイブリッドな“しごでき脳”をどう磨くかってことなのかもしれない。

恋愛では、女性は少し引いて相手を立てること。

男性は、寄り添う理由をちゃんと考えて誠実に謝ること。

そこに関係を育てるヒントがある。

じゃあ、結局どっちの脳が恋に向いているのか？

それはおそらく永遠のナゾ。

でも恋も仕事もモテも、

両方の脳のいいとこをどう取り入れるかがカギ。

女性は仕事をがんばるうちに男性脳を育てられるし、

男性は女性との関わりの中で女性脳を磨ける。

そんなあれこれを、爆笑しながらゆるく深く喋りまくったエピソード！

みなさんはどっちの脳派ですか？ぜひ教えてください！

10代、20代、30代…年齢を重ねると、

友情のかたちってどう変わるんだろう？

30代になった私たち2人が振り返ってみるエピソード。

小学生の頃は、同じクラスとか同じ部活とか、

環境が一緒だからこそ自然に仲良くなれた。

深く考えなくても、一緒にいるのが当たり前だった気がする。

20代になると、

自分の価値観がはっきりしてきて、

“環境が同じだから続いた関係”と

“価値観が合うから続く関係”の

違いに気づきはじめる。

前半は色んな人と繋がるのがとにかく

楽しくて広げたくて仕方なかったけど、

後半はコロナの影響から

“わざわざ会いたい人”を選ぶようになった。

30代になると、役割やキャパが増えてきて、

自然と“誰に会うか”を精査するようになる。

会う頻度が減ったからって

寂しさにだけしがみつくんじゃなくて、

今の自分にとって心地よい関係を大切にしたい。そうすると、一度距離ができた人とも、

また違うタイミングでお互い自然体なまま

交わる瞬間がきっとやってくる。

大人になればなるほど大切なのは、

相手をリスペクトできるかどうか。

無理して自分を抑えてまで繋がる関係には

もう疲れた。

色んなフェーズの中で、相手をどう捉えるか…

そのすり合わせの先に“リスペクト”が

あるかどうかが、友情のいちばんのポイント。

リスペクトできる人は人にも敬意を払える人だから、そこに安心感や心地よさが生まれる。

言葉や態度、暗黙の常識みたいな部分で

自然と共通点を持っている人とは、

違和感を話してもちゃんと

受け止めてもらえるし受け止められる。

大人になって価値観が定まったからこそ、

出会えた友情はより深いものになる。

出会いは偶然のようでいて、

実は自分にたくさんの気づきをくれる奇跡。

友情ってただの関係性じゃなくて、

人生の学びや課題を一緒に越えていく

きっかけを与えてくれている瞬間の連続だと再確認！友達が本当に大好きでたまらない！

みなさんも自分にとっての友情関係を振り返ってみて、身近な人と是非話してみて欲しいエピソードです！

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大人になったら性格って変わるの？

今回のルームはそんなシンプルだけど

奥深い問いから始まります。

変えたいと思えば変えられるのか。

それとも、生まれ持った根っこの部分は

一生変わらないのか。

7歳から10歳の経験が

その人の人格を形づけると言われるように、

潜在意識に刻まれてきたものは

そう簡単には動かないのかもしれない。

でも本気で思考のクセをトレーニングしたり、

幼少期のトラウマを解消することができたら…？

性格は少しずつでも変わるのかもしれない。

いまは

「個性をそのまま大事にしよう」という時代。

とても自分にフォーカスして、

"らしさ"を追求できる時代だけど

変化することを受け入れられなくなる自分を

少し寂しく感じることもあります。

謝れないという変なプライドや、

狭い視野にとらわれてしまうこと。

仕事ではスキルで補えることもあるけど、

プライベートでは難しい。

自分らしさを守りたい気持ちと、

変わりたい気持ちのせめぎ合い。

歳を重ねれば重ねるほど、

性格を変えることは簡単ではないけれど、

自己肯定感を育てていくことでスキルも伸び、

結果的に性格が追いついてくるケースもあるのかもしれません。

主観だけにとらわれず、

客観的に自分を見つめ直すこと。

その視点の変化こそが、

性格の変化につながる第一歩なのかも。

性格は変えられるのか、変えられないのか。

今回のテーマ「大人になって性格は変わるの？」

皆様もいっしょに考えてみてほしいエピソードです。

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