Aunque suene contradictorio o ambiguo el título de este episodio, es real: ¡Está bien estar mal!

Muchas veces se espera de nosotros ser personas positivas, resilientes, fuertes, inquebrantables y no mostrar tristeza alguna, porque si no, se nos considera débiles o vulnerables. Se ha estigmatizado a aquellas emociones que no son “positivas”, cuando son tan válidas como todas las emociones que pueden abrazar al ser humano.

Son muchos los factores que nos pueden llevar a no tenernos paciencia en nuestros momentos de sombra, cuando muchas veces son sumamente enriquecedores ya que nos llevan a parar, a pensar, a analizar y a cuestionar si es que hay algo que podamos o debamos cambiar, o si simplemente entender que son solo eso: momentos. Hablemos de esto en este episodio.

¡Gracias por estar aquí!

¡Bienvenido y bienvenida a Nadie me dijo!

El episodio de hoy es el más especial de todos los que he lanzado hasta el momento y es porque con él inicio una nueva etapa de Nadie Me Dijo: no solo podrás escucharlo, ¡también podrás verlo en YouTube! ¡Y será con invitados e invitadas! Desde hoy y en el último episodio de cada mes, invitaré a personas expertas en diversos temas que compartirán con nosotros una perspectiva especial, y posiblemente, poco común de la vida.

Mi primera invitada es Daniella Gallástegui, quien nos dirá qué es la Numerología, cómo esa herramienta guarda relación con nosotros y con nuestros talentos, y también sobre cómo puede ayudarnos a encontrar nuestro propósito. Puedes encontrar más información sobre Numerología en su página de Instagram. La encuentras como @alma_once.

Disfruten de este episodio tanto como lo disfruté yo, ¡porque nadie me dijo qué es la numerología!

¿Cuántas veces nos hemos sorprendido en un lugar distinto al que estamos viviendo en ese momento? Y con lugar distinto no me refiero a un espacio físico o uno que podamos ver. Me refiero a lugares que habitan nuestra mente, aquella mente que nos puede llevar a recordar eventos del pasado y aquella mente que puede hacer que inventemos historias increíbles. Podríamos llamarle a esto: pasado y futuro, dos lugares que –mientras escribo este texto– no existen.

Fui consciente hace muchos años de la importancia de vivir en el presente como único lugar y momento desde el cual puedo realmente hacer; puedo hacer y puedo ser. Hasta ese momento (y aunque a veces me sorprendo viviendo en lo inexistente) no supe de lo sumamente enriquecedora que es esta práctica y en la gran herramienta que se convertiría para mi camino de bienestar emocional; y es que nadie me dijo cómo vivir en el presente.

Digo y pienso frecuentemente que somos seres interdependientes (aunque algunas personas piensen que lo logrado forma parte de su independencia). Es importante entender que no existe meta u objetivo alguno que no hayamos logrado gracias a la intervención directa o indirecta de otros ser humanos.

Somos seres sociales. Interactuamos frecuentemente con otros y con base en esa relación es que maduramos, incrementamos nuestros niveles de pensamiento, nuestro conocimiento y toma de decisiones. Es a través del vínculo con los demás que aprendemos, que cuestionamos, que vamos formando nuestra identidad y también vamos formando conceptos particulares de lo que es el mundo. La pregunta que cae de madura sería entonces: ¿Cómo hacer para que esas relaciones interpersonales brinden a las partes involucradas resultados enriquecedores y así construir en conjunto?

Lo que puede parecer muy obvio y cotidiano, puede no serlo si es que no lo vemos desde una perspectiva distinta, una que no fui capaz de ver antes porque nunca nadie me dijo qué es la inteligencia social.

Los hombres.

Los hombres y nuestro tan falso e inquebrantable muro emocional que nos impide sentir, conectar con nosotros mismos, validar nuestras emociones y mostrarlas.

Nos han dicho que tenemos que ser fuertes y competitivos.

Nos han dicho que debemos ser el sostén de la familia, un roble firme en un bosque lleno de oportunidades y que debemos conquistarlo todo, sin dudar, sin tener miedo, ¡porque somos fuertes guerreros luchadores!... Nada más alejado de la verdad.

Los hombres, como seres humanos que somos, sentimos.

Tenemos miedo y dudas. Dudamos de nosotros mismos como parte de esas dudas.

Nos sentimos presionados por el peso social de lo que se espera de nosotros. Nos frustramos, nos sentimos impotentes y también nos comparamos. Y sí, a veces también lloramos. Yo siempre pensé que eso era malo, pero es que nadie me dijo que los hombres también podemos llorar.

Vivimos en una sociedad cada vez más acelerada, extremadamente enfocada en el éxito, con lo particular y relativo que tiene esta definición para cada persona. A veces, todo ello nos hace vivir buscando cumplir expectativas de distinta índole: profesionales, académicas, familiares, de pareja y más, que nos alejan de nosotros mismos, de nuestros ideales; de lo que realmente necesitamos para vivir a plenitud.

La pregunta es, ¿y qué con lo que queremos para nosotros mismos y nuestro bienestar? ¿Por qué nos enfocamos tanto, a veces, en cumplir expectativas de otras personas? ¿Por qué somos tan duros con nosotros mismos cuando sentimos que –entre comillas– estamos fallando? Y todo ello lo podría resumir en, ¿por qué me cuesta tanto cuidar de mí y me sacrifico para satisfacer dichas expectativas?

Pasé años (y no miento) buscando calzar con modelos de sociedad y sí, muchas veces, sacrificándome y/o sacrificando mis ideales. Es que nadie me dijo cómo cuidar de mí.

Creo que lo he dicho y repetido en diferentes oportunidades, pero los seres humanos somos seres sociales por excelencia. En esa natural forma de relacionarnos se van formando vínculos afectivos, y dentro de esos vínculos afectivos (no en todos, claro está) se van formando vínculos sexoafectivos y es aquí cuando empezamos a hablar de modelos relacionales.

Con el paso de los años y el desarrollo de la sociedad –que como consecuencia trae la flexibilidad de algunas culturas– ya se permite hablar de relaciones afectivas o sexoafectivas distintas al modelo relacional monógamo dando paso a una serie de modelos relacionales no mónogamos como los swingers, las relaciones abiertas, la anarquía relacional y el poliamor (por mencionar solo algunos). Fue este último el que más llamó mi atención y decidí investigar para compartir con ustedes algo que nadie me dijo: ¿qué es el poliamor?

Somos seres sociales, es natural, es y será así. En esa natural relación entre los seres humanos, y para ser más específico, cuando se generan vínculos afectivos como resultado de dicha relación, también es natural la necesidad de afecto básica; hasta ahí todo bien. El inconveniente es cuando dicha necesidad de afecto es desproporcionada, asimétrica y puede convertirse en un rasgo patológico afectando a la persona al punto que la relación consigo misma y con la otra persona no le hace bien a nivel emocional, físico, social, personal y hasta profesional, dejando de ser “quien es” para ser “lo que esperan de ella” buscando validación y aprobación.

Yo sin saberlo y en diferentes momentos de mi vida, he dependido emocionalmente, nunca lo cuestioné y hasta lo consideraba común; “normal”. Lo que sucede es que nunca nadie me dijo qué es la dependencia emocional.

Las diferentes formas en las que los seres humanos se relacionan afectivamente, y la deshumanización de cierto tipo de vínculos por la búsqueda del beneficio al corto plazo o por la silenciosa forma de asumir acuerdos implícitos, requiere que se fortalezca la comunicación, la transparencia y la empatía entre las personas.

La responsabilidad afectiva –término que podría aplicarse no solo a las relaciones amorosas si no también en el ámbito amical y familiar– busca el hacernos cargo de nuestras intenciones y su impacto en el otro, así como cuidar de nosotros mismos al relacionarnos con los demás.

En este episodio hablaré sobre su concepto e impacto, y más aun, sobre cómo ser responsable afectivamente.

Esfumarse de la vida de alguien sin darle una explicación no es algo nuevo (y menos algo positivo), pero ya desde hace unos años a dicha acción se le ha asignado un vocablo en particular: “ghosting”. Esta práctica se ha acentuado con el uso de las redes sociales y la virtualización del vínculo entre las personas.

¿Qué es el ghosting? ¿Cuáles son sus consecuencias? ¿Qué hacer si eres víctima de él? Todas esas preguntas las responderé en este episodio de Nadie Me Dijo.