Nichts mit Menschen

Er ist zurück: Zetbo hatte ein paar schöne Tage ohne Baumsen und hat es sich bei gegrillten Katzen und gedünstetem Hund mal so richtig gut gehen lassen. Achso, ja: Stefan Raab macht auch wieder irgendwas im Fernsehen. Wichtig ist aber doch nur, dass man sich nur auf Stühle setzen kann, die auch da sind. Das weiß auch Markus Söder, darum wird der auch kein Kanzler. Und sogar Loddar hat fertig - mal wieder... Baumsen hat für all dies keine Zeit, er muss Sven B. Federn an die Eier kleben, damit er sich keine teure Bärenfellmütze am Hamburger Hauptbahnhof kaufen muss. Lasst Euch das alles eine Cell Broadcast-Warnung sein, sonst gibt's Pa aufs Maul.

Digga, die Probleme in diesem Land werden nicht kleiner: Baumsen ist ein Jahr älter, Zetbo hasst Mozart und Cem Özdemir ist verliebt, weil wegen Yolo. Das wirft die Frage auf: Volt Ihr uns eigentlich verarschen??? Aber es nützt ja nichts, Hai zu werden, solange Khaleesi noch nicht auf der AVUS mit ihrem Pimmel die Latte vom Schreibtisch gerissen hat! Derweil beschäftigt Südkorea ein ganz anderes Problem: Nordkorea! Das sehen auch 126 % der Gen-Z so, egal ob Baumsens Kühlschrank nun das Abitur in Bayern schafft. Ihr fragt, ob ChatGPT auf dem Schlachthof von der Bahn verschont bleibt? Nein Pascal, ich denke nicht!

In dieser Folge müsst Ihr besonders stark sein: Zetbo und der Schweigefuchs haben Schluss! Baumsen hat für diesen Kindergarten natürlich wie immer keine Zeit, er muss rülpsen und furzen bis sich die Schlange kringelt. Baumsen zeigt außerdem in dieser Folge seine Urlaubsbilder und Zetbo zählt Null-Euro-Scheine. Opa kann unterdessen rechts und links nicht auseinander halten - wie die Franzosen. Ansonsten bleiben die Erkenntnisse: Elfmeterschießen ist langweilig, Hamburg ist ganz schön weit weg, Putin ist Selenskyj und Albanien ist Europameister. Darauf doch ein leckeres Heidebrötchen.

Sportsfreund Zetbo hat keine Zeit mehr für Kartoffeln, er muss vegane Frikadellen würzen und legt deswegen einfach auf. Baumsen ist das wie immer egal, denn der Frühling ist da - mitten im Sommer! Benjamin Blümchen füttert derweil den Hausrotschwanz, während der Anzeigenhauptmeister sich gegen die 5 %-Hürde impfen lässt. Albärt ernährt sich unterdessen von gelber Linsensuppe in Dosen und fährt vor Freude einen Bus in den Neckar - hat Marvin Wildhage auch schon versucht, ist dabei aber aufgeflogen. Doch spätestens wenn der Mexikaner dem kleinen Schiri seine Eier zeigt, wissen wir: Bielefeld gibt es wirklich!

Bei Zetbo ist mal wieder guter Gemeinderat teuer, denn wer die Wahl hat, hat die Wahl: Hitlerkäfer, Hitlerschuhe oder "Das Dixiklo im Parkverbot" auf Netflix ? Baumsen kann sich mit solchen Nebensächlichkeiten nicht beschäftigen. Er muss mit Thorsten Schorn dem Maler einen Döner auf das Gerüst bringen. Bevor Ihr nun aber ein zweites Wunder von Oberkotzau erwartet, müssen wir Euch enttäuschen: Barbra Streisand ist bei Laubsägearbeiten wirklich nicht gut. Europapa versteht derweil nichts mehr von Musik. Was das für Folgen haben kann, sieht man daran, dass ein Berliner Schweizer in Schweden den Silbereisen macht - Mross das sein?

Wo ist der Kies? Während Baumsen versucht, diese Frage von Weltpolitik zu klären, macht Zetbo sich mit seinem Kumpel Bubatz einen schönen Tag in Botswana. Ansonsten tobt natürlich auch in dieser Folge der ganz normale Wahnsinn: Amazon will Baumsen schminken, Zetbo verklagt Officer Nordberg und Paris ist der Bremer Hauptbahnhof mit Eiffelturm. Da kann man sich eigentlich nur noch kopfschüttelnd wünschen, dass englische Kommentatoren künftig bei Lieferando Werbung für Olaf Scholz im pinken Adidas-Schlübber machen. Dass Baumsen Wasser predigt und Rotwein von Flaschenpost trinkt, ist übrigens ein Gerücht, aber die Meldung stimmt.

Baumsen ist sauer, weil die GDL ihm keinen Kaffee kocht, den er verschütten kann. Anzeige ist raus! Zetbo hat für diese Nebensächlichkeiten keine Zeit. Er muss Schinken von der Autobahn sammeln, weil H.P. Baxxter ihn zu dreieinhalb Ananassen eingeladen hat. Anzeige ist raus! Also schnell noch die Dusche putzen und dann ein paar Schilder aufstellen, damit jeder lesen kann, dass Marta zu fett ist. Anzeige ist raus! In dieser Folge wird außerdem geklärt, warum das ORF keinen Angelschein hat, warum Frauen komisch gehen, warum Julia ein Loch in der Titte hat und natürlich, warum die Anzeige raus ist!

Zetbo hat einen neuen Job: Er verschickt jetzt Notrufe an seinen Presseverteiler und hofft, dass der DPD-Chatbot ihn dafür nicht wieder als Funkenmariechen beleidigt. Baumsen hat für diesen Kinderkram keine Zeit, er muss prokrastinieren - was ein Stress! Zum Glück gibt es nach Opas Erdbeerdessert auch noch einen bunten Strauß Wurst von Tchibo. Lifehack: Wenn Mark Zuckerberg einem auf die Fresse haut, einfach nen Kartoffelwickel drauflegen, also auf den Zuckerberg. Und während Verona Pooth lieber Flugzeug fährt, ist Sleepy Joe schon einen Schritt weiter: Er will alle Tiere verbieten - bis auf Helmut Kohl, der sieht schließlich aus wie Taylor Swift.

Die große Jubiläumsfolge: 70 Jahre Parkuhr und Zetbo kommt mit der Bahn. Baumsen kann sich das in Ruhe auf seinem alten Milchkarton notieren, denn er steht mit einem zu kurzen Penis im Stau und guckt mit dem Busfahrer, welche Pornos auf der Speisekarte stehen. Und während in Berlin mal wieder gewählt wird, wurden in der Dortmunder Westfalenhalle 18 Kilometer Kabel verlegt - Grüße in die CSSR. Tetris lohnt sich auch nicht mehr, da kann Frankreich das Geld auch direkt einschmelzen. Bevor die Bauern den nächsten Kaiser umbringen, soll Mutti den ganzen Bums einfach bezahlen. Oh, bevor wir es vergessen: Bei Feinkost Kolinski ist häßlicher Rasen im Angebot!

Zetbo hat mit Netflix Schluss und Baumsen eine Voodoo-Nadel im Schritt. Aber während Zetbo über die Feiertage zum Tauben-Anfahren nach Tokio reist, kommt Baumsen von seinem Drecksbahnhof aus ja nur nach Pisa. Und nur, weil Julian Nagelsmann im Stadion Hundefutter genießt, frieren Schweden in Finnland die Eier ab - Krisenmodus! Da nützt es dann auch nichts mehr, dass wir alle dumm sind - und Arschlöcher. Bevor wir jetzt aber alle unsere Flugzeuge in eine Schlucht werfen, sollten wir uns lieber an die Tatsache klammern, dass ein Co-Trainer auch mal in die Kabine muss. Vielleicht bringt die Polizei ja sogar eine Pizza vorbei - ich ruf mal an und frag nach.