Nichts mit Menschen

Auch wenn die Klimakleber gerade mit der Aida in den Urlaub fahren, steht die Welt natürlich nicht still. Düsseldorf sucht die Schüssel, Dortmund vermisst eine Schale und Zetbo hat ne Tupperdose. Darum kann Baumsen sich im Moment aber beim besten Willen nicht kümmern. Er muss Bärenspray im Schritt testen und dabei mit einem Kleinkalibergewehr auf eine Gartenhummel schießen. Ein Problem ist das aber nur, weil Donald Trump die Zeche prellt und die Signal Iduna Schmerzen hat. Und solange Olaf Scholz noch seinen Spargel schält, verkaufen gefälschte Griechen in Sandhausen Trans-Wärmepumpen. Achja, weil viele gefragt haben, wie wir Taylor Swift finden: Kannste vergessen!

Bremen hat gewählt, Deutschland ist letzter Siebter und der Schiri ist zu fett - es war wieder jede Menge los im vergangenen Monat. Zetbo hat allerdings keine Zeit für solche Nebensächlichkeiten, er muss mit dem Sombrero die Samenbank stürmen, sonst bekommt er nichts von der Geburtstagstorte ab. Baumsen ist derweil noch komplett im ESC-Fieber und hat darüber auch mit Michael Schumacher gesprochen - in Afrika. Und da der Würzburger Wurststreit eh Wurst ist, ist es auch Wurst, wer aus der Wurstkoalition Boris Johnson den Führerschein abnimmt, weil er schon wieder mit Drogen im Taxi seinen nackten Vermieter abgeholt hat. In diesem Sinne: Buga, Buga, Buga, Tätäräääää...

Die Nordwestbahn hat Durchfall, Baumsen ist jetzt Fan von Bayer Uerdingen und Zetbo fingert in der Mayo rum. Zum Glück hat Darth Vader seine Mutter im Blick, auch wenn Freddy Quinn echte Picassos an die AfD verkauft. Darüber hinaus haben uns die Infos erreicht, dass Gänseleber bald günstiger wird und Österreicher die Musik von Shakira scheiße finden. Wer sich in der Bahn übrigens ein veganes Ei pellt, wird dafür ab dem 39. Oktember mit rotem Nagellack angemalt - die Regels sind die Regels! Es gibt aber auch gute Nachrichten: Fußball macht doof, Hugh Jackman steckt am Strand fest und Fred hat Durst. Achja, wieviel Steuern fallen eigentlich bei einem gebrauchten Hund an?

Mit weiblich gelesener Brust laufen unsere Podcast-Chaoten wieder mal zur Hochform auf. Pünktlich zum Staffelfinale ist ChatGPT ein Arschloch und Miley Cyrus hasst Taylor Swift. Darauf erstmal einen Kaffee mit Hühnersuppe. Zetbo ist verwirrt: Ricarda ist gar nicht lang und Baumsen packt seine Titten auf den Tisch. Aber bis Taubenweitwurf endlich olympisch wird, kann man noch eine Menge Toblerone essen. Donald Trump findet derweil Frisöre gut und für eine Nase voll Koks können Lehrer gefälligst mehr arbeiten. 100.000 Waldhof-Fans können unterdessen nicht irren: Wenn der Hund sein Herrchen abknallt, dann ist das gelebte Gleichberechtigung.

Seitdem er ChatGPT hat, macht es sich Zetbo überhaupt nicht mehr selbst. Baumsen kann sich aber nicht um diese Banalitäten kümmern - er muss mit Markus Söder ein Tiktok über Grillhähnchen aufnehmen. Die Wahl in Berlin lief derweil super. Das wäre sicherlich auch auf Sportradio Deutschland verkündet worden, aber die Corona Top 10 laufen nunmal nicht auf der Titanic. Was aber tun, wenn man nicht mit dem Siebensitzer zum Insektenessen nach Thailand reisen kann? Ganz einfach: Chinesische Ballons mit Dackelkacke bewerfen oder den USA mit Kerstin Ott drohen. Wenn das nicht hilft, legen wir uns halt alle zum Pennen auf die A 7 oder wir werfen eine Münze.

Die gute Nachricht vorweg: Uwe Seeler hat doch keinen Kreuzbandriss! In dieser Folge lernen wir außerdem: Baumsen ist mental am Ende, Toni Kroos ist schlecht und Rudi Völler ist Oliver Bierhoff. Zetbo hingegen hat nach seinem veganen Weihnachtsfest in der ZDF-Kantine endlich seinen Führerschein im Trabbi gemacht, damit er sich kein 49-Euro-Ticket für 69 Euro kaufen muss. Und weil Elon Musk lieber dem Einhorn die Axt poliert, als in Berlin nicht gewählt zu werden, guckt der Checker vom Neckar halt 116 neue Netflix-Serien auf Amazon und hat eine Banane in der Hose. Gaga Gabriel kann das alles egal sein - bevor er bei C & A noch was zum Anziehen findet, wird Knossi eher Schweizer.

Jetzt schlägt's siebzehn! Zetbo ist ganz 7 vs. Wild, weil er beim Schach ein paar in die Fresse bekommen hat. Baumsen hingegen wirft einen Pinguin ins Urinal - peeeerfekt! Nachdem sich TKKG mit Plastik-Weintrauben gestärkt haben, kommen wir zur wirklich wichtigen Frage: Warum spielt Alexandra Popp nicht? Übrigens: Ein Handlauf heißt Handlauf, weil man mit ihm an der Hand rumläuft, wenn man sich dranklebt. Wer das bereits wusste, darf König Heinrich XIII. mit seinem Porsche zuparken. Tote Facebookfreunde hat es nämlich schon 1899 in Hoffenheim gegeben. Also: Happy Birthday, liebe Moor-Birke. Zum Glück haben wie dieses Gespräch vor der Aufzeichnung gesendet.

Kaum ist die Winterpause vorbei, hält schon wieder der ganz normale Irrsinn Einzug in Zetbos und Baumsen Leben. Bieberwurst kostet beim Frauenfußball jetzt schon 10,- Euro, Zetbo boykottiert den WM-Boykott und Baumsen ist der dreckigste Mann der Welt. Es sind also wieder mal die kleinen Dinge im Leben, die uns noch Freude machen: The Lion, Fünf-Stunden-Monate und Pinkeln für Cola. Doch Vorsicht: Zuviel Kaffee schützt vor Corona und wenn der Bürgermeister erstmal mit seinem gelben Lambo um die Ecke kommt, dann kann auch TKKG nicht mehr helfen. In diesem Sinne: Happy Reichsprogromnacht und viele Grüße aus Terminal B, auch von der Busfahrerin.

Herzlich willkommen! Falls jemand zur Autogrammstunde mit He-Man wollte: Der ist schon auf Saint-Boy gegen den Zaun geritten. Aber wir wollen das mal in Ruhe sortieren. Annika Schleu geht zu Promi Big Brother, Zetbo weiß nix vom Sommerhaus der Stars und Baumsen ist in Sheela verliebt. Und während Armin Laschet noch Annalena Baerbock bei Top Dog Germany über den Parcours führt, bindet Olaf Scholz gelbe Schleifen an Bäume. Der Mann weiß halt, was die Leute wollen: Gitarren und Lampen. Es hilft übrigens wenig, dass Shiny Flakes jetzt bei Lidl arbeitet - Strom wird günstiger, kostet aber mehr.

Clubhouse öffnet für alle, und keiner geht hin. Das liegt aber daran, dass Zetbo mit dem Tesla ins Meer geht und Baumsen ein Bonbon aus Wurst nascht. Und wenn Bodo mit dem Bagger eine Bifi isst, kommt da am Ende doch eh nur Scheiße bei raus. Dann also lieber rauchfrei nach Rotterdam schwimmen, um den Rundfunkbeitrag zu sparen. Wir wissen übrigens noch nicht was blöder ist: 40 Jahre alte Torte mampfen oder auf Bumble flexen. Vermutlich beides. Und während bei Olympia noch Medaillen für die schönsten rassistischen Beleidigungen verteilt werden, hätte Zetbo da noch eine Frage: Wer ist eigentlich Ursula Wanecki?

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