Nichts mit Menschen

Italien oder England, Hauptsache Kölner Keller - in dieser Folge dreht sich alles um nichts! Da nützt es auch nichts, dass Zetbo ein Klappstuhl ist und Baumsen sich mit Milka Creme vollstopft. Und während sich Donald Trump noch die Duschmatte mit Chili und Salz olympiareif einreibt, zielt Baumsen mit seiner Block 19 auf eine gelbe Schleife. Zetbo fährt derweil eine Atombombe mit nem Bus in Heidelberg rum und piept dabei wie ein kleines Küken, widerlich! Aber Quentin Tarantino macht da sicherlich nen Film draus. Na egal, Karl! Zur Not fahren wir halt in den Wald oder ins Weltall...

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Zetbo ist ratlos. Die SPD hat ihm eine Matheaufgabe gestellt und nun muss er sich vor Ort erstmal ein Bild von der Lage machen. Baumsen ist das wie immer egal. Er hat sich mit einer EPA im Impfzentrum verschanzt und ruft dort ständig "Hallo, I bims 1 Bätmän". Und während beim HSV Demokratie gelebt wird, kiffen die Lehrer nebenan Dinokacke - stand auch in der Wels am Sonntag. Aber es bleiben natürlich Fragen offen. Können UFO-Piloten ungeimpft zur Arbeit gehen? Was kostet eigentlich ein Auftragsmord? Und wo ist Baumsen mit den acht Millionen hin? Na egal, wir gammeln erstmal mit Toni Kroos am Strand.

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Ganz Entenhausen ist in Aufruhr: Fridolin Freudenfett hat Tanja Stoß aus Gaildorf auf Instagram beim BND verpetzt und Zetbo ist jetzt inoffizieller Mitarbeiter bei der SED äh SPD. Doch damit ist die Pizarro-Brezel noch nicht gegessen. Cristiano Ronaldo weiß, wie man "Aqua" sagt und Ryanair verklagt ihn dafür. Bruchpilot Baumsen schaut sich das in seinem Quicksilver-Shirt lieber von Afrika aus an. Ansonsten kehrt langsam die Normalität zurück. Jens Spahn leidet an mentaler Abwesenheit und Kai hat frei. Bumsen ist dafür aber wieder erlaubt. Tja, Staatstrojaner sind halt auch nur Malware.

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Ich glaub, mich knutscht ein Elch! In dieser Folge sucht Zetbo die SPD im Stau, Baumsen trinkt Dosenbier am Kaminfeuer und Andi Scheuer macht Andi-Scheuer-Sachen. Fest steht auch: Wer auf Sylt einen Strand kaufen will, darf nicht auf die Neckarwiesen. Christian und Bettina Wulff brauchen übrigens nur noch ein Titanic-Abo, weil Annalena gar keinen Baerbock auf Likes bei Facebook hat. Bevor jetzt ein Wahlhelfer zum Jagdgewehr greift, fahrt lieber mit der Linie 11 zur Hochzeit nach Indien. Und bevor das Saarland wieder rumheult: Thüringer Klöße, die mag ich sehr. Ova and out!

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Zetbo hat schon wieder am Steuer in eine Flasche gepinkelt und ist dabei in einen Blumenladen geballert. Baumsen wird den Karren aber nicht aus den Tulpen ziehen, er muss zwei Eisbären ins Saarland bringen, damit sie nicht für Deutschland beim ESC auftreten können. Unterwegs muss er aber bei der Sparkasse noch schnell das Handy laden, sonst wird Luisa Neubauer wieder sauer auf Armin Laschet. Aber auch, wenn am Ende des Tunnels kein Licht zu sehen ist, kann man sich ja immer noch Falafel per Fax schicken. Und wenn alle Stricke reißen, atmen wir halt durch den Arsch!

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In dieser Folge kommen Zetbo und Baumsen auf den Hund. Doch während die Corona-Bienchen und die wilden Affen sich im Öko-Puff verwöhnen lassen, geht das normale Leben ja weiter. Olaf Scholz hat dem Wendler ein Wildschwein auf den Hals gehetzt, Friedrich Merz wird Genderminister:in und im Bundesland mit dem Bindestrich steht ein Piephahn im Kreisverkehr rum. Baumsen ist hingegen sauer. Ohne Internet kann er kein Flugticket nach Dubai buchen, wo er doch so gern Apfelschorle trinkt. Ansonsten bumsen Schwangere auf dem Parkplatz rum und Belgien ist verrückt. Samma, Gates noch?!

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In dieser Folge wird tüchtig geblasen - und zwar die Kerzen auf der Geburtstagstorte aus. Mehr Glanz gibt es aber in dieser Folge wegen der Ausgangssperre dann auch nicht. Zetbo hat sich mit einer Taube geprügelt, Baumsen hat einen an der Waffel und der Tesla hat ein Loch im Po. Fest steht aber auch endlich: Geld stinkt nicht, es riecht nach Drogen. Außerdem haben wir in unserer Jubiläumsfolge Waldorfschüler in der Super League, Holzpimmel im Südwesten, ein Croissant im Baum und eine echte Kampfabstimmung. Bei dem ganzen Wahnsinn hilft doch nur noch eins: #allesdichtmachen

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Es ist wieder viel passiert: Laschet hat nachgedacht, Linda hat Schluss, Zetbo isst Student*innen-Futter, Baumsen ist ein toller Hengst und mein Lieblingstier ist die Bratwurst. Uschi besucht derweil mit ihrem Sofa die Promis unter Palmen und Rhea treibt es immer Harder. Doch auch diesmal geht es nicht ohne Skandale. Weil Piratensender Powerplay wieder auf Sendung ist, übt Donald Trump am Frankfurter Flughafen Tänze für Tiktok. Die AfD findet das doof - wir sie auch. Oh, Moment mal eben: Ey, Schiri, der schubst! So, jetzt aber ab ins Stadion und #FreeBritney!

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Es tobt schon wieder das ganz normale Chaos. Zetbo ist kirre, Baumsen zeigt seine Ostereier am Suezkanal und Heiko hat nen Vogel. Doch bevor wir jetzt das Hausboot in den Sand setzen, entschuldigt sich Markus Söder bei Mc Donald's für seinen Auftritt bei Omegle. Und während sich Löwen und Eulen noch gegenseitig SOS zumorsen, hat Israel Jana Ina Zarella abgewählt. Damit sich unterdessen auf Malle Pferdeherpes nicht ausbreiten kann, reitet David Hasselhoff auf einem Riesenpimmel durch das Rote Meer und Olli Schulz beisst einer tauben Mutante den Kopf ab. Das finden wir alles ganz grande, äh tall...

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80 Mio. Bundestrainer können nicht irren: Bandsalat ist lecker! Und während Zetbo noch versucht, Freibier zu schnorren, liegt Baumsen schon mit seinen Sanifair-Millionen auf Malle am Strand. Man muss übrigens No Angel sein, um nicht im Lotto gegen Scheuerspahn zu gewinnen. Und endlich ist bewiesen: FFP2-Masken verhindern den Wahlsieg in Bundesländern mit einem Bindestrich. Wenn die Bundesnetzagentur aber erstmal Harry und Meghan am Arsch hat, dann nützt der beste Sportwagen nix mehr. Aber dafür lädt Julian Reichelt zum gediegenen Stripchat im Supermarkt. Hauptsache, Nils darf seinen Job behalten.

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