Nichts mit Menschen

Die schlechten Nachrichten reißen nicht ab: Corona ist bald vorbei, der Sommer ist da und Koks wird teurer. Und während Zetbo in den Puff nach Barcelona fährt, sucht Baumsen sein Auto vorm Stadion - Olé, olé! Wenn er nach Hause kommt, ist hoffentlich endlich die Butter weich, sonst muss er wieder das Saufen anfangen und mit der Draisine zum Bahnhof Zoo flüchten. Attila Hildmann ist währenddessen in Gelsenkirchen untergetaucht, weil er kein Weizenbrot auf Zetbos Grill legen darf. Baumsen kann das alles egal sein, er muss noch in den Badezimmerschrank pinkeln, aufstehen darf dafür aber nur der Rinti-Hund!

Diesmal ist die Kacke am Dampfen - und zwar eckig! Zetbo flieht vor Winfried Kretschmann ins Cecil Hotel und Baumsen wartet auf'n Bus. Und während der FC Bayern München fleißig Sympathiepunkte sammelt, beschweren sich die Fahrradkuriere über kaltes Essen bei Mecces. Apropos kalt: Weil Zetbo noch immer nicht ins Clubhouse darf, kauft er auf dem Wochenmarkt Eiszapfen. Baumsen überreicht beim Single-Shopping im Supermarkt die Blume des Jahres an die No Angels, damit er bei der Kelly Family Kinderarbeit verrichten darf. Andreas beobachtet das alles aus seinem Chefsessel bei der Bahn und denkt sich nur: Alaaf!

Im Clubhouse ist der Teufel los: Jürgen Drews spielt mit Zetbo Candy Crush, Baumsen streitet mit Thomas Gottschalk ums Klopapier und der Papst hat Rücken. Als wäre das alles nicht schon schlimm genug, ist die SPD auch noch super und in Rammelszenen wird gerammelt. Und während die Wildecker Herzbuben noch mit Anabel schunkeln, füttert H & M junge Mütter mit Knäckebrot von Ikea und die Ex-Kanzlerin kocht in ihrem Podcast für die Nation. Das alles ist aber immer noch besser, als sich selbst die Haare zu schneiden, sagt unser Frisör und der muss es wissen, schließlich hat er GameStop-Aktien. Darauf ein Bier!

Zetbo war heimlich beim Friseur. Das sieht man zwar nicht, aber der Lockdown im kleinsten Haus Deutschlands geht ja noch bis Merz. Bogdan kann seinen Kumpel Orkan also nicht mitbringen und Baumsen ist jetzt ein Promi. Aus dem Dschungel von Hürth sucht eine schimmelige Bibi ihren Weg ins Weiße Haus, um dort eine große Coronaparty mit Führerschein zu feiern. Dort tanzen Armin Laschet und Fynn Kliemann Soco, Bate, Vira. Nur einer kann nicht mitmachen: Heiko Maas hat Hexenschuss - das verurteilen wir auf das Schärfste. Am Ende des Tages zählt eh nur: Vati ist der Beste!

Das neue Jahr geht ja gut los: Die Polizei nimmt Günther Jauch hoch und Zetbo ist schachmatt. Nur Baumsen liefert die gewohnte Qualität und hat die Kaffeemaschine entkalkt. Christian Drosten macht mit Greta Thunberg Urlaub in Bonn und schaut mit ihr alle Folgen von Akte X. Auf einer illegalen Vaginaparty kann Montgomery Burns nicht verhindern, dass David Hasselhoff von seinem Auto versteigert wird. Außerdem kommt in dieser Folge heraus: Asterix & Obelix prügelten schon im Kindergarten mit ner Wasserwaage auf die Royals ein und Zetbo ist zu blöde für den Jahreswechsel in Mexiko. Hossa!

Auch wenn die letzte Folge des Jahres Spielfilmlänge hat, tobt natürlich wieder mal das ganz normale Chaos. Zetbo übt in der Sauna mit kackenden Tieren Handstand und Baumsen futtert Zimtsterne und ist dumm. Armin Laschet ist jetzt ein Cyberpunk, muss aber künftig gegendert werden, weil er ein klassisches Siezgesicht hat. Und während die AfD im Impfzentrum noch fleißig Cola trinkt, lässt Baumsen seine Kreditkarte von drogenabhängigen Bärenbabys unterschreiben. Skandal! Apropos: Wieso findet man uns eigentlich nicht bei Wikipedia? So können wir nicht arbeiten - Over and Otto Ulrich Theodor!

In der großen Jubiläumsfolge hat Zetbo weder Handwerker noch Corona im Haus, während Baumsen Donald Trump begnadigt. Wenn Roberto Blanco der AfD einen Weihnachtsgruß schicken soll, muss Jesus aber langsam mal den Cookie Disclaimer lesen. Und kurz bevor sich Bernd Höcke ein Profil auf meinVZ angelegt hat, musste er nochmal auf 17 gehen. Baumsen hat derweil ganz andere Sorgen: Er hat in Fucking einen Tannebaum hinterm Schrank liegen, was die Vocalcoaches flennen lässt. Das ist aber Schnee von morgen, denn im Moment zählen nur Fakten: Pupsen kann tödlich sein und der Waschbär schmeckt nach Dachs.

Happy Birthday, Corona! Und auch sonst reißen die guten Nachrichten nicht ab: Zetbo ist jetzt George Clooneys bester Freund und Baumsen ist ne Bockwurst. Währenddessen kümmert sich das Dr. Sommer-Team um Jogi Löw und schenkt ihm einen Rottweiler-Schisser-Mischling zum Wahlsieg. Jana aus Kassel zieht jetzt übrigens zu Attila Hildmann und beide weinen zusammen. Unser Profitipp in dieser Woche: Zur Kontoeröffnung bei der Sparkasse Gaggenau gibt es gratis den FC Bayern Adventskalender dazu. Aber nicht zu gierig sein, sonst schmeissen euch die EU-Verteidigungsminister aus der Videokonferenz.

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Endlich: Sleepy Zetbo wird neuer US-Präsident! Das hat Baumsen in der Bravo gelesen. Und die schlechten Nachrichten reißen nicht ab: Weihnachten fällt aus, die Schwandts haben schon wieder gefickt und Sahneabdeckpapier ist ein Arschloch. Joey Kelly hat derweil seinen Pimmel auf dem Mars in einen Gartenhäcksler gesteckt und wegen der autofreien Innenstadt kann ihn nichtmal K.I.T.T. da rausholen. Außerdem klären wir, warum ein Wecker Halsschmerzen bekommen kann, wie schön eigentlich Blau ist und wie der CNN-Fernsehgarten gelaufen ist. So, jetzt müssen wir aber schnell Schluss machen, bevor unser Akku

In dieser Folge wird endlich Klartext gesprochen! Corona ist ein Nazi, Zetbo ist lost und Baumsen ist bumsen. Und während E.T. noch nach Hause telefoniert, hat Jeffrey Toobin schon längst sein Blasrohr in der Hand. Die kleine Twifia ist derweil im Treppenhaus über Verona Pooth gestolpert, während Zetbo in der WhatsApp-Gruppe nach den Preisen für Weihnachtsbäume fragt. Mit more Zarrella drauf darf eine Pizza übrigens nicht mehr Veggie-Burger heißen. Klar ist aber: 270 Wahlmänner passen nicht ins Dschungelcamp, Hackfressen können allerdings geimpft werden. So, und nun komm mal lecker unten bei mich bei.

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