Nichts mit Menschen

Der kleine Donald möchte vom Spielplatz abgeholt werden. Angesichts solcher Probleme kann Baumsen nur den Kopf schütteln. Er ist einem Verbrechen auf der Spur: Ist Zetbo der Rohwedder-Mörder? Aber da ruft auch schon der Berg und der Wendler legt sich den Keuschheitsgürtel an. Die Promis im Sommerhaus müssen unterdessen auf der A 45 Baustellenschilder bekleben und werden dafür mit Gedenkmünzen bezahlt. Am BER hat Herbert Feuerstein für immer ausgecheckt, während bei Ihrem Reisedienst mit Herz das ganze Jahr Sommerzeit ist. Darauf erstmal vier Portionen Mirácoli! Ach ja: Was macht eigentlich Menderes?

Geile Schlampen aus Schleswig-Holstein wollen heute noch Sex! Damit wäre zu dieser Folge eigentlich alles gesagt, aber irgendwie auch wieder nicht. Baumsen das Backpfeifengesicht liest Schmuddelromane für 170.000 Euro und Zetbo juckt's im Schritt. Aber auch wichtige Fragen werden diesmal geklärt: Lebt denn der alte Holzmichl noch? Hat Diana Herold einen Mord beauftragt? Und wie verkauft man eigentlich gebrauchte Kondome online (fast)? Ausserdem in dieser Folge: Herr Hauptfrau dreht durch, Jan Böhmermann furzt auf der Venus und die Katze hat Puls. Cookie-Disclaimer: Mobiles Internet bitte nur zuhause benutzen!

Advent, Advent, die Bockwurst brennt. In unserem Weihnnachtsspecial kocht Attila Hildmann mit Maske vegane Coca Cola und Baumsen lässt sich von Oma abbuddeln. Zetbo, der alte Friesengeist, lässt die Jingles bell'n und überlegt, ob er lieber den Wendler oder Alf heiraten soll. Doch spätestens, wenn Loriot wieder schmutzige Weibnacktsfilmchen per WhatApp schickt, zieht Siggi den Stecker, denn schließlich ist Kevin mit seiner Blockflöte allein zu Haus, wie schon Last Christmas. Merke: Wer sich auf der Reeperbahn nachts um halb eins nicht über sein Astra beugt, stirbt langsam - Yippie-Ya-Yay, Schweinebacke!

Zetbo hat auf dem Kinderspielplatz ein Buch über Bio-Ouzo geschrieben und verkauft es am FKK-Strand an Wildschweine. Baumsen ist wie immer gesitteter unterwegs und eröffnet mit Florian Kohfeldt eine Herrenboutique in Wuppertal. Der kleine Attila H. hätte so gern eine ICE-Beziehung ohne Maske, aber leider hält Stephan Brandner nicht in Wolfsburg. Für Donald Trump wird 2020 indes ein Goodyear und wenn der Jackpot erstmal geknackt ist, ist es nicht so schlimm, wenn die Bundespolizei ihm das Gebäck wegnimmt - notfalls geht er halt Containern. Und jetzt: Ab auf die Matratze!

Achtung: Diese Folge bitte unbedingt leise löschen! Zetbo hat sich beim Roomservice Sarah Lombardi bestellt, aber nur einen Duden in Schlupfjacke bekommen. Baumsen und Heino streiten sich derweil mit Spotify um die Sonnencreme und Marge Simpson verkauft in Bayern Löwenkacke an Juan Carlos. Aber während der Wendler noch 20% seiner TikTok-Videos runterlädt, schwurbelt Werner Hansch bereits auf Mallorca herum. Daniel Küblböck hat von der Feuerwehr zwar keine fünf Euro bekommen, findet allerdings, dass Baumsen einen echt coolen Frisör hat. Aber Freunde, denkt immer daran: Das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht!

Es ist wieder jede Menge los: Zetbo geht nach Karlsruhe und eröffnet mit Clemens Tönnies ein Wespennest und Baumsen lädt Horst Hrubesch zu Peep ein. Aber erst wenn Hubertus Heil auf TikTok synchronisiert wird, muss die Wissenschaft einsehen: 1,3 Mio. können nicht irren! Boris Johnson isst derweil zwar auf Diät, aber lieber arm dran als Bein ab. Tchibo-Cheffin Meghan Merkel fordert eine Frauenquote für Reichsbürger und der Scheuer Andi ist auf den toten Hund gekommen. Aber wie macht eigentlich der Fuchs und wie geht's Frau Hirschinger? Egal, wichtig ist am Ende nur: Bitte keine Werbung einwerfen!

Zetbo steckt im Sommerloch und kann sich nicht entscheiden: Syke, Sylt oder 006 am Wolfgangsee? Die Kronen Zeitung bleibt dran! Baumsen mischt derweil mit einem Backstein den Bundestag auf und muss sich hinterher in Bibis Beauty Palace anziehen wie Homer Simpson. Unterdessen schicken isländische Piloten eine Blattohrmaus an den Ballermann. Und wenn die Intelligenz-Ampel für den HSV auf Rot schaltet, steht Sebastian Vettel schon mit Schuhgröße 50 auf dem Bremspedal. Zum Abschluss liefert sich die Kriegernonne noch eine Schlägerei mit dem Pinkelprinzen. Sylvie gefällt das nicht - das gibt nur einen Stern!

Dank Rudi Völler gibt es kein Nordderby aber dafür postet Zetbo jetzt Fotos von vegetarischer Currywurst bei Instagram. Während Horst Seehofer das Klebeetikett vom  Desinfektionsmittel abknibbelt, müssen der Wendler und seine Laura einem weiblichen Sparkassenkunden in der Schlange an der Supermarktkasse den Vortritt lassen. Als wäre das alles noch nicht schlimm genug, hat Fynn Kliemann von Musik keine Ahnung - Zetbo übrigens auch nicht, wie er wieder einmal eindrucksvoll beweist, indem er Baumsen in einem Leichenwagen die Hits von Udo Lindenberg vorträllert.

In dieser Folge wird es romantisch. Warum aber geht Zetbo lieber mit nem Putzlappen im Mund tanken, als Laura Müller auf Tik Tok zu folgen? Baumsen hingegen ist jetzt Fan der Corona-App, auch wenn sie die Steuer im Bumslokal nicht als Push-Nachricht anzeigt. Wenn Stuttgart hingegen drei Mal wechselt, kommt selbst Barry White nicht mehr hinterher, zumal Laura Feiersinger als Schweizerin nicht nach Malle darf. Beim Fußball ist inzwischen alles egal: Köln oder Leverkusen, Hauptsache Italien! Zwei Fragen bleiben allerdings offen: Läuft Attila Hildmann bald für den 1. FC Mönchengladbach auf? Und ist das hier eigentlich eine Suggestivfrage?

Es ist endgültig soweit: Mitten in seinem neuen Leben als Mitvierziger*In platzen Zetbo*In Hutschnur*In und Kragen*In geleichermaßen, wenn er an die deutsche Sprache*In denkt. Baumsen lässt das hingegen völlig kalt, denn er hat von Peter Altmaier einen Ein-Euro-Burger geschenkt bekommen. Warum aber erfreut sich Jakob Lundt derzeit so an Attila Hildmann und wie viel Mehrwertsteuer zahlt eigentlich ein Pfadfinder für seine guten Taten? Zudem klärt in dieser Folge eine Schweizer Krankenschwester, ob Jan Böhmermann von Alexander Kekulé ein Zwei-Kilo-Filet in die Fresse gehauen bekommt.