On Perd Pas Le Sud

Il y a une véritable fierté corse. Et c’est un euphémisme.

Quand j’ai inscrit mes enfants à l’école ici, j’ai précisé que leur dernière scolarité s’était faite en Polynésie, et qu’on revenait s’installer en Corse.

Et là, du tac au tac, la secrétaire m’a répondu : “Ah, vous gagnez au change !”

Comme ça, instinctivement, comme si je lui avais dit que je déménageais depuis Tchernobyl.

Bon… C’est magnifique la Corse, ça ne se discute pas…

Mais la Polynésie, c’est pas mal quand même…

Là-bas, quand t’es sur la plage et que tu regardes au large, tu vois des baleines sauter…

Ici, même à Santa Giulia, quand tu regardes l’horizon, tout ce que tu vois sauter, c’est un parisien depuis son catamaran.

Il y a deux choses qui sont bien organisées en Italie : la mafia, et la défense de la Squadra Azzura.

Pour le reste, il vaut mieux adresser une prière au Saint Patron.

Hier j’ai regardé le match de foot avec mon fils.

Et je me suis rendu compte que c’était peut-être la première fois que je le faisais.

Je manque à tous mes devoirs de père viril.

Il faut vite que je lui apprenne à déboucher des bières avec un briquet, et à couper la parole quand une femme ouvre la bouche.

Parlons dodo.

Est-ce qu’il y a quelque chose qui régit plus nos vies que le sommeil ?

Je veux dire, pour nous, pauvres occidentaux, qui nous inquiétons rarement de trouver quelque chose dans nos assiettes et de l’eau dans nos verres.

Quand on a passé une mauvaise nuit, on a l’impression que c’est notre vie qui est en jeu !

On a mal aux yeux, au nez, au crâne, aux muscles… On va crever dans la journée, c’est sûr.

Quand on doit effectuer un travail qui demande un minimum de cerveau disponible,

on a l’impression d’avoir fumé du crack.

Réviser la table de 8 avec les enfants ressemble à une équation à quatre inconnus...

Il est possible que je sois à la moitié de ma vie.

J’ai dépassé les 40 ans… 80 ans, ça serait honorable.

Quand quelqu’un de 80 ans meurt, personne ne dit :

“Oh comme c’est cruel, il est parti trop tôt ! La vie est vraiment trop injuste !”

Non… Personne.

D’ailleurs, passé 80 ans, on ne demande même plus la raison du décès.

On suppose que c’est de vieillesse.

Ou d’avoir fait des bisous à ses petits enfants qui sortaient tout juste de l’école, un truc comme ça.

Mais pourquoi êtes-vous si méchantes ?

Oui, c’est à vous que je m’adresse, vous les femmes mariées, ou équivalent pacsées, encouplées, durablement engagées.

Comment ça se fait que lorsque nous vous avons connues, vous étiez le parfum sucré des roses,

Et que 10 ans plus tard, vous êtes surtout… les épines des roses ?

En fait c’est simple, comme avec les troncs des arbres, on peut deviner chez une femme, son nombre d’années en couple, en lisant ses paroles lorsqu’elle décroche le téléphone...

— “Oui mon amour ?” => 6 mois

— “Oui ?” => 1 an

— “Hum ?” => 5 ans

— “Quoi ?” => 10 ans

— “Quoi encore ?!” => 20 ans

— “Oui mon amour ?” => 25 ans… mais avec un amant.

Vous la connaissez cette bonne ambiance qui règne sur les forums de discussion ?

Ou on sent tout de suite qu’il y a deux castes : d’un côté : les habitués du forum, et de l’autre : les cloportes.

C’est un peu comme si un touriste, dans les rues de Paris demandait :

“Vous pourriez m’indiquer où se trouve la Tour Eiffel ?”

Et qu’on lui répondait : “Bah lève la tête connard !”

Bon, mauvais exemple, parce que ça doit arriver tous les jours...

Je suis en manque de foule, que ça grouille, être coincé, me frayer un passage entre des bras, des jambes...

Je veux faire la queue, à la française, avec des gens qui doublent, je veux me faire bousculer, marcher sur des pieds, dire pardon, dire : “T’aurais pu faire attention pauvre con”

Depuis quand les ados parlent comme des mauvaises séries Netflix ?

Je suppose que la réponse est : depuis Netflix.

Ce qui veut dire que moi, à son âge, je parlais comme Zach de “Sauvez par le gong”, je m’habillais en chemises à fleurs comme “Parker Lewis”, et pour faire le dur, je mettais un faux piercing au sourcil comme Drazic de “Hartley cœur à vif”.

Ma femme fait le ménage avant qu’on quitte l’appartement, par exemple pour se rendre en week-end ou en vacances.

Et bien évidemment, elle fait aussi le ménage en revenant.

De manière à ce que l’appartement soit impeccable, pendant que nous ne sommes pas dans l’appartement...

Elle doit penser que si des cambrioleurs débarquent, ils pourraient remettre en question la propreté des lieux.

Mettre une mauvaise note sur “Truand Advisor” peut-être ?