第一季的《乐队的夏天》让我认识了“刺猬”，我放下了金属乐迷对于朋克乐队的偏见。

第二季的《乐队的夏天》，我爱上了“大波浪”，我终于知道了电子乐的魅力，它不是夜店的那些土摇。

而这一季吸引我的乐队是瓦依那，三个真实的种田人的音乐结结实实地击中了我。他们带来了很多之前没见过的乐器，他们的音色不算好听但是可以直击你的内心。

在最新的一期节目里，主唱岜農，拿着一束枝丫上台了，这不是什么舞台设计的仪式感，而是他音乐表演中需要的一件乐器。中间有一段，他就是摘下其中的一片叶子，然后开始吹了起来。

演出结束，大张伟说了一段话：

我看到他们在演出结束后，把剩下的树叶都分给了现场的乐迷。大家都在抢，可这些树叶就是他在住的酒店外找到的，是我们日常生活里也会遇见的树叶，但是我们却从来没有想过它们可以演奏出好听的音乐。为什么只有被别人摘下来，我们才觉得珍贵呢？

你是否有这样的一片树叶，你是否想要一片这样的树叶呢？

你知道喜欢一个人痛苦的是什么吗？

就是你发现你最好的朋友也喜欢他。

那你知道比你最好的朋友跟你喜欢同一个人还要痛苦的是什么吗？

就是他喜欢的是你最好的朋友。

又一次随机听到孙燕姿的《我也很想他》时，冒出了这万分狗血的剧情，而这个剧情却也是实实在在在我青春懵懂时上演过，那时，我最好的朋友就给我分享了这首歌，并且将歌词标注：

那时我们总有好多话

什么事都可以讲

我的爱情比你早

却一直放在心上

和歌里所唱的不同的是，我们没有放在心上，从来都是开诚布公地诉说对同一个男孩的欣赏。实在是羞于讲述如此狗血的情节，但好在有那么多的创作人，可以把这样的情节和心情用细腻不反感的方式写出来。

只是，生活不是偶像剧，一切发生得太快，并不轰轰烈烈，但生活有时候又像偶像剧，我们努力找一首悲伤的情歌，去贴合哪怕一点点现实里的剧情，好证明青春确实存在过，就像是歌曲里的那句：“夏天还是那么短，思念却很长。”

昨天和朋友聊到时间碎片化的问题，这不是什么新鲜事了，但它带给我们的困扰并没有消失。

我们常常抱怨身处于一个碎片化的时代，这当然是有原因的。只要手机没有静音或关闭，碎片信息就会不断入侵，让我们无法持续、专注地做事情，我们忙碌又疲惫，却没有把该做的事情做好。

与此同时，我们的情绪也逐渐变得碎片化了。上一分钟我们还在为社会新闻感到愤怒，接下来就被娱乐八卦所吸引，很快我们又去研究财经新闻，一会儿又刷起美食小视频。我不知道有没有心理学家研究过情绪碎片化带来的后果，它会让我们变得喜怒无常，心情如过山车般起伏不定，还是让我们对所有情绪变得麻木？

也许这两者都有。

欢迎来到ONE，我是原君。

不知道正在听这期节目的你，是每天规律地上下班，还是和我一样是个自由职业者呢？会不会遇到突然失业的困境？会不会在拥挤的地铁里消耗掉好天气所赋予你的能量？你拥有一个怎样的工作状态呢?

在我很小的时候，看着父母每天过着非常规律地上下班的生活，就很恐惧未来某天，我是不是也要去上没完没了的班。他们眼里的稳定工作，在我看来，如同是将我囚禁。我总觉得人生不能白来一趟，多看看不一样的世界、多去体验不同是非常重要的事情，不必把生命浪费在上班这种事上。

很久以后，我终于离开了学校，走上了社会，凭一点点小才华、小人气去很多地方演出、拍摄。也过上了我曾经向往的自由自在的生活，忙起来就是赚生活费，闲暇时就是宅家或旅行，没有远虑，只有即时行乐的洒脱。

但是我也明白了，自由职业确实很自由，可最终还是会被最世俗的东西束缚。渐渐地，我的自由变为不稳定，常年的旅居生活成为了漂泊无定的生活。

昨天去电影院看了一场早场电影，胡歌主演的《不虚此行》。不同于胡歌以往那些强烈而让人印象深刻的角色，这次饰演的角色看起来就像片中所说的“太普通了”。

年近40，没有成家，没有立业，他写不出甲方期待的“精彩故事”，塑造不了一个“精彩主角”，为了维系生活不得不转行到殡仪馆里帮人写悼词。

听到这里，或许你能够猜出来，剧情会通过他的视角慢慢了解电影里一个个小人物的生平，他也会在写悼词的过程中渐渐明白一些道理，以达成与自我或者与过去的和解。但这部电影不太一样的是，它表现得实在太平淡了，所有故事都是碎片化的，感受不到开始，也感受不到结束，每个小人物都是普普通通的人，没有任何可以称之为传奇的经历，而主角的顿悟时刻好像才刚刚开始，片尾字幕就出现了。

像一篇普通人的散文诗，或许普通人的一生就是这样，最后只剩下那么几个瞬间，主角在给个又一个普通人写悼词的过程中，接受了自己只是一个普通人，坚信哪怕是再普通的一个人也是自己生活的主角。

要过多久才能接受自己是个普通人这件事儿呢？

我，很难回答这个问题。

终于，北京出现了秋天的气味，白天不再闷热，早上出门早的话，甚至可以在空气里闻到一丝清凉。这也是骑摩托车最好的时候，不再需要带各种防晒的装备，裸露在外的皮肤，可以感受到最温柔的风。尤其是下班的时候，金色的夕阳洒下来，透过大厦的缝隙打到人们的身上，这时的我很喜欢等红灯。

因为我可以有时间观察身边的那些人，车上的人会摇下窗户，里面可能是开心的一家人，可能是一个疲惫的顶梁柱，公交车上的人们也不再像早上赶着上班时那么焦虑。走在我车前斑马线的人群中，情侣在笑，孩子在笑，还有桥洞底下支着“炒饭炒面”路摊的老板也在笑。我难得地希望红灯可以多停一会，我心里也难得地畅快了很多。

从出生就在奔跑的我们，期待一路绿灯的你，是否也和我一样，有过希望它可以多红一会的时候呢？

经常会在影视剧里看到这样的桥段：一个勤勤恳恳的打工人，对老板和客户的需求总是有求必应，终于有一天受不了高强度的工作，桌子一掀，开始反抗。

就在观众沉浸在主人公发疯的桥段里暗爽时，镜头一转，发现眼前的一切不过是她的幻想。现实里，什么都没有发生，她重新调整好表情，继续体面地对待所有工作需求。

看剧的人像重新体验了一次才经历过不久的职业倦怠，感同身受，谁没有在生活里想过发疯呢？

发疯有道，每个人发疯的方式方法不同，有人胡言乱语「发疯文学」式回击，有人进行一场说走就走的「特种兵」旅行，有人躺在深夜的客厅地板打滚……

你有过发疯时刻吗？

周末的时候女朋友非要我做小龙虾，出于对健康食材的追求，女友买了四斤活的小龙虾。我一直觉得自己做饭还是可以的，面对鸡腿、猪肉、大蒜，我可以游刃有余，但是当几十只活着的小龙虾出现在我面前的时候，我怕了。

我最开始以为自己是怕被“夹子”夹到，但后来发现我更怕的是杀掉他们的过程，伴着每一次剪刀的开合，我都会小声地说一句“对不起”。

说来奇怪，三十多岁的我发现，越长大我的胆子越小，我依稀还记得我在十几岁的时候，也是给癞蛤蟆做过医美的人，我也曾是可以在十八岁独自杀鸡，给爸妈炖鸡块的东北大汉。

可是随着年纪增长，我的胆子好像变得越来越小了，你是否也有这样的感受呢？

2016年，同事给我分享了一首歌《没有理想的人不伤心》，那时我没听过新裤子，也很少听摇滚，应该说，我当时都不懂摇滚是什么，我只觉得这个歌名非常好，没有理想的人不伤心。是的，我就是没有理想的人。

很多人沮丧于自己没有梦想，回想过去三十年，我从来没有过“我一定要做什么”的念头，之前看《请回答1988》，有一集讲述梦想这个主题，胡同里的伙伴们都有梦想，但是德善说不出自己的梦想，她说： “我没有梦想，爸，很让人寒心吧，可能我真的很蠢吧。”德善爸爸对她说： “德善啊，这个梦想，慢慢拥有就好了嘛。不是只有你才这样的，大家都这样，没关系的。德善啊，一点都不用担心，你爸我啊，在你这个年纪，真的什么都没想过。爸也不是一开始就梦想当银行职员的，只不过是为了混口饭吃，就这么按部就班地走过了，再然后就走到了现在这一步。”

小时候在填写未来志愿时，坂本龙一苦恼于不知道写什么，在其他同学毫不犹豫地写下“医生”“首相”“空姐”等诸如此类的职业时，坂本龙一索性只写了“没有志愿”四个字。对他来说，过早确立志向，是一件不可思议的事情，到后面为电影配乐也并非他的梦想，只是当年随口的一句自荐，导演就答应了。

我很欣赏、佩服那些有梦想的人，但不是每个人都要追求一个什么梦想，那些没有梦想的人，也可以把每一步都走得很好。当一个人可以接受自己没有梦想时，好像可以更加肆无忌惮地生活。

没有理想的人不伤心，没有理想的人不要伤心。

很难想象做了十年的主播的我，几乎没有主动回听过自己的音频节目，更不要说回看自己的主持录像。每一个失误的瞬间，不论大小，都是我没有勇气去面对的，除了逃避，别无他法。

对照参考答案时写下的每一个叉号，查阅考试排名时的惴惴不安，公布优秀员工时拧成麻花的小心脏等等，这些记录我学习工作成果的痕迹，都是我极力想要逃避的。

我害怕用尽全力也毫无意义，我更害怕，看到那个笨拙的自己。