我有一个微博小号，没有任何人关注我，我也并未关注任何现实中可能会认识的人。

在上面，我时不时会记录一些情绪，但我发现，哪怕知道没有人看，或多或少都对自我的情绪进行了加工，我会有意识地去避免一些表达，隐瞒一些真实，为什么会这样呢？

后来，我从一个朋友那儿听到了一个答案。

他说：他每次写日记时，也有我这种感受，当动笔的那一刻，好像就自动设定了会有一个观看对象，于是文字就变得不那么真实了，会避免不了朝有利于自己的方向进行加工。

很多时候，我很难完成诚实记录，可能也是自动设定了一个观看对象吧。

《罗生门》中介川龙之介说过：“撒谎是人之本性，在多数时间里，我们甚至都不能对自己诚实。”

每个人都会说谎，有时是善意的谎言，有时是利益驱使，有时骗别人，有时骗自己，谎话说得多了，连自己都分不清哪些是真哪些是假。

我们可能都会用一些话语来自我欺骗以弥补过去的遗憾，如果不骗自己就会感到痛苦，但有时候，骗自己得到的不过只是更长久的痛苦。

我可能还是会有很多自欺欺人以求生活继续的时刻，但希望到了那一天，面对那些对自己撒的谎，能更诚实一点。

你有过自欺欺人的时刻吗？

好强、忍让、善良、博爱，这是窦唯的《高级动物》里对于人类正向的描写。然而每个人对于自己、对于别人的在意点其实是不一样的，如果你有机会见到上帝，并且重新出生，在众多的美好品质中，上帝给你三个选择，你会选什么呢？

毕业之前的我也许会选择“自信”“好奇心”和“善良”。但当我离开校园，自己拥有了独立的社会属性，必须要自己去面对很多待人接物的事情之后，我发现，“靠谱”，这个在通俗意义上可能都不在上帝的“优秀备选库”里的品质是如此重要。相对地，我最讨厌的一个词也从“自大”变成了“不靠谱”。

韩国作家金爱烂的短篇小说集《你的夏天还好吗？》，里面有这样一段话：

身体总是率先察觉，站出来要求一些东西：比如农历新年想吃年糕汤，十五想吃野菜，中秋想吃松糕，生日想喝海带汤，冬至想喝红豆粥……只有这样，肠胃感觉舒服，身体才接受新的季节。

认真想想，好像确实是这样子的，正如七八月的夏天，我的身体发出了想吃西瓜的信号，小时候总觉得吃了西瓜，才算是真的过了夏天。

有一句话写：有许多人把夏天吃到第一口西瓜的日子当成普通的日子一样对待，叫人黯然神伤。那可是夏天正式开启的重要日子，否则它和其他的季节比起来有什么特别的呢。

当我今天生出想吃西瓜的念头时，便顶着太阳去水果店看看，发现现在西瓜的价格大大超过了我的认知。

西瓜作为我最爱吃的夏日水果，确实很多年没有放肆吃过了，不是不想，是不敢，它的糖分太高，吃了怕发胖，也怕血糖高，只有家里小孩才敢在西瓜面前无所畏惧，大口拿勺子吃。

我们失去的又何止是大口吃瓜的日子呢？

不管怎么样，夏天了，总想吃一口西瓜。

周末在家无聊，想找个电视剧看，结果发现大部分我喜欢的都需要充会员，找来找去终于发现了一部免费的，就是《西游记》，想来现在也的确是暑假了，看看这个也算是应景。随便点击一集恰好就是《三打白骨精》，唐僧肉眼凡胎被妖怪的幻化哄骗，大圣火眼金睛一眼识破，当头一棒，白骨精两次化为白骨，结果唐僧还冤枉大师兄使了障眼法。当年看这段的时候特别生师父的气。如今再看，倒觉得唐长老也许不是因为没有神通才误把妖怪当良人，而是因为他对世界万物皆有大爱。

毕竟，爱，的确会让我们自带滤镜。

“执念”这个听上去文艺文雅的词语，却透着不可言说的决绝。

深陷在某种情境里，对一样事、一件物品、一个人，向往、追求、坚定不移。将自己沉溺于牺牲的快感里，然后跟自己说，这是伟大的爱情。

作家李碧华写尽了充满执念的人，《青蛇》里的白蛇，只求郎君忠诚敦厚，可以一生一世，却不知道，渴望恒久的爱情，本身就是一种执念。

《胭脂扣》里的如花，宁愿死也要和十二少在一起，在奈何桥苦等53年，用7年阳寿换7天人间。

爱情中的执念人人都有过，我承认，我对爱情充满了很多理想主义色彩。

比如我要结婚的这个人，我必须要从心底里确认，我是真的很喜欢他，是真的要有爱情。

比如和这个人的爱情是不可以有任何杂质的，是坚定不移的，是有一丝犹豫都不行的。

我对那些将就也行的爱情生出怜悯，对别人享受暧昧的爱情观不屑一顾，但别人同时也在对我理想主义爱情的执念表达嘲笑。

有一天我的执念会变吗？

我也不知道。

我也会经常陷入迷茫，从青春期之后，每一个阶段都会有不同的迷茫，曾经我也不自量力地艳羡李白这些千古名士的风采，但如今，我更钦佩在逆境中也无风雨也无晴的豁达。我曾经认为不仅才华是天赋，心境也是如此，但在电影末尾我哭得最厉害的片段中，我想明白了一件事，才华终究是凡人做不得主的，而心境，却是我们最后能把握的变量。

这世间独一无二的谪仙人，已经等来了独一无二的太白先生，而我们这些茫茫世间人，也能找到属于我们独一无二的位置。总会有一件事，是只有我们能够做好的，即使这件事再小，也是我们与众不同的价值体现。当你把前路的方向，从效仿永远无法企及的背影转到寻找自己价值所在，或许那无法摆脱的阴影，就能悄无声息的消散了。

这样的心境，可能直到你耗费多年光阴，才能最终体会，在这之前所有的煎熬都是无法摆脱的，如同迷失在无星无月的茫茫大海。当那些我们心中收录在语文书里的名人，将他们波澜壮阔，或是历经沧桑的故事展现在你面前，时空的宽度得到无限延伸，坐在荧幕前的你我，终究可以在这一段段跌宕起伏里，找到自己的身影。漂泊在汪洋海面之上，能够看见远方灯塔的微光，又怎能不让人，泪流满面呢？

只要你是一个打工人，只要你工作超过2年，我觉得你一定想过辞职。尤其是看完那些说走就走的短视频，听完ONE收音机里马晓橙说过的风和自由。恨不得下一刻就想写一封“世界这么大，我想去看看”的辞职信。

而我们都曾主动地、被动地离开过公司，也都算是当过自由职业者的过来人，今天我们就来聊一聊关于“辞职”的想法。

祝你“说走就走”有点不负责任，我们更想祝你摸鱼安全。

我丢过很多东西，黑色的橡皮筋用一根丢一根，别在胸口装酷的墨镜上了一次公共厕所出来之后就再也找不到了，我还丢失了劈叉的能力，小时候学跳舞腿一抬就到头顶，现在脚一抬90度都费劲，还丢失了一些记忆、一些体验，儿时偷偷吃的辣条，当我再试图寻觅一模一样的味觉体验，发现再也不是原来的那般好吃。

有人说：“无论是具体的物件、能力还是记忆，都来拜访过你生命中的某个阶段，在它们身上可以看到那时的你的心境、状态以及渴望。”

在丢失的同时，我也获得了新的东西，丢失愤怒，获得平静，丢失梦想，获得安稳，“丢失”与“获得”不断地交换平衡，悄无声息地发生着，演化成我们生命的一部分。

你曾弄丢过什么对你来说重要的东西吗？

你会如何定义“老了”？

如果以年龄作为尺度，那么多大才算呢？我是不相信各种组织定下的那个标准的。

如果以外貌来看，我身边的零零后也有黑眼圈的，也有白头发的，也有秃了的。

不知道从什么时候开始，大家便以“心态”来评判一个人是否年轻。可这个维度又显得有点模糊，我倒是觉得，“可能性”的多少才是衡量一个人老不老的标准。

我们都喜欢说孩子是一张白纸，其实是说他们有无限的可能性，我们在长大的过程中不断地在白纸上主动地、被动地被画上了各种线条，涂上了各种颜色。我们空白的地方越来越少，我们的“可能性”越来越少，这也就是我们慢慢变老的过程。

显然不管在什么坐标尺下，我们都希望自己可以慢点变老，而大人们、前辈们善良地希望我们能过那些他们蹚过的不深的河，走那些他们觉得平坦的路，因为这样大概率不会错。但我却一直在追求那些小概率的“可能”更好的风景，因为没人规定我的人生只可以有一张作画的纸张。

当打下这个标题后，我便努力回想那些年与暗恋有关的心情：偷偷在草稿本上计算两个人名字的速配度；翻遍他的社交平台，甚至评论里留言人的社交平台，寻找他可能存在的痕迹；字斟句酌，每一个发出的词句精确到打几个“哈”；无数次在脑海里自导自演在一起的剧情……

不论是我13岁的暗恋，还是30岁的暗恋，只要是暗恋，好像就逃不过这些类似的小心思。

上个月的问答板块向ONE的朋友们征集了有关暗恋者的聊天记录，在收集到的上百个故事里，有些人是一长条绿色聊天框与白色聊天框失衡的聊天记录，有些人已经丢失了对话，有些人都没有暗恋的人的联系方式，又何谈聊天记录呢？

我将这些暗恋心事整理、打包，大部分心事藏在同一个名字下，那个名字叫做：匿名。

你可以在评论区的下方写下你的暗恋心情，和我一起来补充这份暗恋心事集。