Ostsee-Perlen

Ein fröhliches „Salut“ rufen die Ostsee-Perlen heute von der Besetzungscouch. Dort haben sie es sich rechtzeitig zur „Prime-Time“ mit den tüchtigen Gatten und vielen lustigen Menschen gemütlich gemacht und genießen das abscheuliche Frühlingswetter.

Außerdem stellen sie ihre Haarpracht erfolgreich von Winter- auf Sommerfell um und machen live und in Farbe diverse Sportübungen und den ganz großen Berufe-Check. Denn die Frage ist, sollen sie auch weiterhin in ihren hotten Lederwesten die Welt der Redakteur*innen aufmischen oder lohnt sich gegebenenfalls ein kleiner Flirt mit einer Zweitkarriere als Lateinlehrerin, Justizvollzugsbeamtin oder Krabbenfischer? Die Antwort darauf und, ob sie nur A oder auch B sagen, gibt es in dieser Folge.

Spitzen-Tipp: Wer im Leben nicht unnötig draufzahlen möchte, sollte sich besser immer alle Passwörter aufschreiben und sie sicherheitshalber im Portemonnaie aufbewahren.

Die gute Nachricht vorweg: Sie sind vorgerückt! Mit familiärem Arschtritt, dem zerfledderten Impfpässchen anno 1983 in der aufgeregt-verschwitzten Hand und einer urkomisch belegten Realsatire für den kleinen Hunger zwischendurch, ging‘s in der Impfschlange P (für Podcaster*innen) nun doch erstaunlich schnell für die Ostsee-Perlen.

Dass sie ohne größere Probleme am Impfdrachen vorbeigekommen sind, könnte aber auch an ihrem überzeugenden amerikanischen Akzent sowie einer durchdringenden Knoblauch-Fahne und ihrer besonders schönen Haut gelegen haben.

Damit jetzt bei allen anderen kein Impfneid aufkommt, haben sie viele gute Ideen, wie man sich die Wartezeit aufs Vaccine (wie wir Medizinerinnen sagen) möglichst amüsant vertreiben kann: Tipp, wem Paar-Hecking und der Verzehr von abgelaufenem Joghurt zu gewagt ist, kann sich auch erstmal an den eigenen Busen-Bongos erproben oder sein Glück beim Containern versuchen.

Sie wollen wissen, wie Sie bei der Impf-Priorisierung ein paar Stufen wettmachen können? Die Ostsee-Perlen wissen, wie es geht und zünden auch bei ihren Hörer:Innen jetzt endlich das „Große Licht“ an.

Man nehme:

1. Gutes Aussehen

2. das perfekte Alter

3. rasanten Wortwitz bzw. Wohnsitz

4. große Relevanz im Job und

5. die „richtigen“ Freunde

und erhält nach Adam Riese die Impfpriorität der Stufe 6! Voila!!! Damit können sich die beiden saugstarken Capri-Sonne-Trinkerinnen zwar noch längst kein Playmo-Piratenboot kaufen, aber es gibt immerhin das personalisierte, goldene „Ärzte-Ticket“ vom HVV und damit den lang ersehnten Impftermin in 2 bis 3,75 Jahren für VIP (Very Important Podcaster).

Bis das soweit ist, heißt es aber erstmal „Business as usual“, also weiterhin die wahren „Schätzchen“ an der nächsten Straßenecke finden, die Leiche im Schrank mithilfe einer leichten Urin-Note überdecken und für den maximalen Nervenkitzel auch mal während der Fahrt den Oberkörper freimachen.

Challenge: Wer kann es dreimal schnell sagen? „Füschers Fritz füscht früschen Füsch. Früschen Füsch füscht Füschers Fritz!“ (Kolbo)

Hausaufgabe: 1. Finde das Kind in Dir, 2. iss am 1. Mai ein Fischbrötchen und 3. verschenke an einen lieben Menschen wenigstens ein Hasen-Brot!

Karottienchen Kolbo und Frau Dr. von und zu Engelbert & Strauss (Nähe Elbchaussee) treffen euch mit einer sehr saftigen, aber unauffälligen Brombeere in der rechten Hamsterbackentasche auf ein gesundes Stelldichein an der „Inneren Lübecker Bucht“ aka Modellregion aka Mohr-Uschel.

Zur Feier des Tages, haben die Ostsee-Perlen ihre Spielplatz-Tupperdosen mit frischen Keksen aufgefüllt und sich die frisch colorierten Beinhaare zu einer hübschen Hochsteckfrisur und die Theo Waigel-Gedächtnisbrauen zu fröhlichen Minizöpfchen flechten lassen. Denn jetzt heißt es „Knicklichter an“ und dann rein in die neuen Rollschuhe und den gebatikten Neonmini und dann nichts wie los mit dem neuen Mundrock zur Abstrichstelle des Vertrauens. Denn wir machen jetzt auf hier. Also, vielleicht ...

Bis das wirklich soweit ist, nostalgieren die beiden noch ein bisschen über alternative Anwendungen von Goldgeist Forte, Ingelan-Puder und Wodka und stellen fest, dass Kurzsichtige meistens richtig gut sehen können (#Nahkampf).

Wichtig zu wissen: Reiner Alkohol ist definitiv ein Mann zum Heiraten.

Auch wichtig: Wer doll kratzt, sieht am Ende halt scheiße aus oder wie Stefanie Schmidt aus der 5 b.

Ring frei für die unterhaltsamste Pöbelfolge der Welt! Die Ostsee-Perlen gehen heute mal in den Keller ans Eingemachte, würgen das ganze Runtergeschluckte wieder hoch und heilen ihre geschundenen Seelen im Vieraugengespräch bei einem zedrigen Räucherstäbchen und einem zünftigen Konter-Sekt.

Eng umschlungen auf ihrem imaginären Bärenfell liegend, gehen sie ganz tief rein in die Schmerzzone. Fast so tief wie die dicken Dalben der neuen Kaianlage der Neustädter Marine oder das Coronateststäbchen bei innerfamiliären Laienschauspielern (nur nicht so laut). Außerdem geht es in Folge 74 um Shopping in Pelzerhaken, analgepluggte Zitronenhühner und die Frage, welche Fingerspiele und Frühlingslieder in diesem Jahr im Waldorf-Abi abgefragt wurden.

Wichtige Songs zum Ruhigbleiben: Hänschen Klein von Katarina C. und Fuck You von Lily Allen.

Auch wichtig: Eine Stirnlampe ist eines der würdelosesten Accessoires und eigentlich immer eine richtig schlechte Idee.

Die Osterkörbe sind gepackt, die besten Verstecke gesichert und die Ostsee-Perlen lassen sich zum Osterwein den Leib Christi in Form eines Käsebrotes schmecken. Da ihnen der Cholesterinspiegel den Spiegel vorgehalten hat, hängen sie ihre Bunnykostüme wieder in den Schrank und basteln mit viel Fantasie, einer kleinen Prise Kala Namak und ein bisschen Rum ein rasantes Corona-Ostern für die ganze Familie.

Tipp: Wer sich an Ostern wünscht, dass jemand mit seinen Eiern spielt, sollte nach der Beichte mindestens ein Euro-Starterkit in die Kollekte geben.

Mit dem Geburtstagsballon in der einen und dem frisch verschütteten Drink in der anderen Hand begeben sich die Ostsee-Perlen mit Macheten-Wolfgang im Nacken heute auf eine kleine Reise zu den beliebtesten Kleinstadt-Tatorten. Weil Siggi leider mal wieder zum Malochen auf der Bohrinsel ist, gehts direkt auf eine Portion Mädchenröte zu „Stühle Schneider“, bevor sie Werners Wurstblinker, die Kartoffel-Klingel und die Rotz-Drainage durch den TÜÜÜV schleusen.

Tipp: Dank jahrelanger Erfahrung im Selbsterniedrigungs-Game, empfehlen sie für einen frischen Teint die gute „Ente im Glas“ mit extra Perl-Effekt oder den trendigen Storch-Filter aus Grube.

... und das bedeutet, die Ostsee-Perlen haben sich heute in ein bauchfreies Crop-Top geschossen, eine große Wolke Berliner Luft eingeatmet und treffen sich zu einer rasanten Geburtstagssause in ihrem durchgestylten Partykeller. Mit dem obligatorischen Krönchen auf dem lockigen Haupthaar und einem feinen Secco Frizzante aus dem Piccoloregal ihres Vertrauens, geben sie viele, größtenteils politisch inkorrekte Tipps, wie man cool bleibt/ist/wird und wie man am besten mit Kritik aus dem Kindergarten umgeht. Außerdem wissen sie wie man ungebetene Flirtversuche von älteren, übergriffigen Männern im Keim erstickt, wie man den trendigen 70er Jahre Busch coloriert und wie man maximal ästhetisch auf einen Alterssockel klettert. Zu Gast sind neben diversen Leichen aus dem Keller unter anderem der Lieblingspickel namens Erich Honecker und zwei süße fettleibige Plüschhasen. Cheers!

Ohne Scheuklappen, dafür aber mit einer ordentlichen Zwiebelfahne reiten die zwei fröhlichsten Podcast-Ponys der Ostseeküste in dieser Woche nicht in den Sonnenuntergang, sondern auf direktem Weg zur familiären Sammeldusche bei ausgeschalteter Heizung. Mit dem gesparten Geld gibt‘s neue Schuhe für Mutti und eine hübsche Echtgoldkette für das trockene Fußgelenk. Während die eine Ostsee-Perle sich in der neu eingerichteten Pöbel-Ecke an stornierten Geschenken abarbeitet, kocht die andere Fischiges vom anderen Ufer und spoilert sich durch Star Wars.

Wichtig: „Nein, Uwe. Du störst gar nicht!“

So, erstmal die Hosen öffnen und dreimal kräftig in die FFP 2-Maske schnäuzen, die Ostsee-Perlen haben sich nach ihrem mutigen Eisbad direkt von der 3. Welle wieder ans Ufer spülen lassen und sind jetzt bereit, ihr anmutig anmutendes Kreuz durchzustrecken und den Kopf aus dem Sand zu ziehen.

Kein Wunder, denn es darf endlich wieder gefeiert werden. Zum Kollegen-Stammtisch mit Obama, Apache 207 und Frau Merkel empfehlen die beiden eine maximal elastische Jeggings in Lederoptik, Feel Good-Sticker im Gesicht und eine gut geföhnte Justin Bieber-Gedächtnisfrisur. Wer es lieber sonntäglich gemütlich mag, kann aber auch einfach mit ihnen ein paar romantische Tierposter aufhängen und die Holsteinische Bauernkruste mit jungfräulichen Fischen genießen. Mat-Yes, yes, yes, yes!

Wichtig: Wenn man negativ dioptriniert durch eine vernebelte Kleinstadt irrt, sollte man nur an solchen Menschen und Dingen lecken, die 1. definitiv neu in der Stadt sind und die 2. zu einer Vermehrung des hart erarbeiteten Wohlstands führen könnten.