Ostsee-Perlen

Sie haben Glam und sind gefragt: Nicht nur ein Musikvideodreh wartet auf die erfolgsverwöhnten Ostsee-Perlen. So kurz vorm Heiligen Fest gönnen sie sich außerdem im schattigen Vorgärtchen auch mal einen zünftigen Bauern zum Frühstück oder ein bisschen Hoppel Poppel mit einem warmweißen Gallier. Dank der eierlikörhaltigen Klatschbrötchen, einer ausgefuchsten Keks-Offensive und des eigenen, frisch gelaunchten Online-Kurses „Achtsam Basteln“, kommen sie gut in Stimmung und lassen sich auch nicht von sprachbehinderten Zwergendörfern ärgern.

Wichtig zu wissen: Ist der Pfirsich flaumig, sollte man über eine Rasur nachdenken.

Auch wichtig: Menschen mit Waldorfsternen am Fenster sind minimal aggressiv und außerdem gut zu Vögeln.

Die Ostsee-Perlen sind endgültig im adventlichen Vor-Weihnachtsrausch angekommen: In ihrer gruppendynamischen Wichtelwerkstatt basteln sie Adventskalender-Türchen mit politisch inkorrekten Spaß- und Sportherausforderungen, trainieren für ein festtäglich festes Bindegewebe und geben die Diskokugeln in die reporter-Tombola.

Das Weihnachtsmenü planen sie mit viel Schweinehirn und Fischsperma am heimatlichen Krisenherd, buchen für sich und den Kutscher schon mal ein hübsches Corona-Hotelzimmer und geben dem Nikolaus einen selbstgebackenen Leib Christi als Ausgleich für Stinkeschuhe ohne zitronelles Duftbäumchen mit auf den Weg.

Gut zu wissen: Die Benutzung von goldfarbenem Glitzer-Klopapier macht zwar keinen Umweltengel glücklich, aber dafür einen glamourösen Hintern und der wiederum kann einem sämtliche Kohorten öffnen.

Auch wichtig: Niemals Schweinekopf essen, außer er hat viel Glibsch drumrum und wurde in einer Kokosnuss ausgebrütet.

Achtung! Aufgepasst! Die Ostsee-Perlen vergeben in dieser Folge einige wenige Praktikumsplätze an findige Individuen mit Sinn für Gruppendynamisches, um ihre neueste Businessidee vom Regen in die Traufe zu heben.

Gesucht werden Tellerwäscher mit schöner Sing- und Telefonstimme, bastelaffine Polizisten mit guten Kontakten zur Pharmaindustrie und/oder investitionsfreudige Millionäre, die ein eigenes Springseil besitzen.

Außerdem kaufen sie sich einen auf der Haut gebratenen Zitronenhai und eine Bikinifigur in der Drogerie und schenken der Klassenlehrerin anstelle eines selbstgebackenen Kekses den Tee-Adventskalender 2019 aus der reporter-Weihnachtstombola und ein Flachgeschenk.

Bastel-Beautytipp: Einfach nach dem Kerzenziehen, mit dem übrig gebliebene Wachs den eigenen Kollagen-Haushalt auffrischen oder der Muschi ein Brazilian Waxing gönnen.

Sie sind Spitzbube, Martinsgans, eine ehemalige Dunkelkammer in einer Werbeagentur und derzeit ohne sinnvolle Beschäftigung? Kein Problem für die Ostsee-Perlen. Sie gründen in ihrem niegelnagelneu und frisch gekaperten Tonstudio im Souterrain heute eine Talentschmiede für alle coronal- oder saisonalbedingt unter die Räder der Autokraft Geratenen. Zusätzlich geben sie neben wertvollen Umschulungstipps auch das ein oder andere Plundergebäck mit auf den Weg. Selbst die ganz aussichtslosen und besonders schwer vermittelbaren Jobanwärter haben immer noch die Chance auf ein Praktikum als Schweigefuchs, können ihr Glück als verbeamteter Gerichtsvollzieher versuchen oder in den ganz sauren Apfel beißen und mit Wischmob am Kopf und Pfefferspray in der Schublade, Schokobrunnen und Eismaschine reinigen.

Wichtig zu wissen: Wenn das imaginäre „On Air“-Schild leuchtet, heißt das: „Schschsch!“

Auch wichtig: Besser die Rolex für immer am eigenen Arm tragen als eine große Hausspinnenfamilie im Haar.

Heute sind die Ostsee-Perlen zu nostalgischen Streichen aufgelegt, da jagen sie ihre schwarzen Katzen von links nach rechts auf alle wild schnüschenden, äh scheißenden Hunde, malen dem Calgonit-Vertreter ihres Vertrauens eine Schatzkarte zu ihrem Herzen und überraschen den adventlich gestimmten Heimatort mit einem blinkenden BÄM-Bäumchen für die maximale Sofort-Besinnung. Schon lange klar ist: Am Rande der Illegalität gradwandert es sich am besten, deshalb nehmen die Perlen ab sofort auch teure Geschenke, geldwerte Faxe und anderes Bestechliches entgegen. Ganz oben auf ihrer Liste stehen neben goldenen Löffeln und mit Geld bestückten Messern, ein Hühnergott zum Besprechen und der Candyman zum Vernaschen.

Wichtig: Werden 13 Zentimeter-Killerheels verschenkt, sollte man als Geschenkband unbedingt einen hübschen Bänderriss verwenden und im Zweifel gilt, wer nichts het, de host (außer man hat Corona, dann bitte nur leise schnüschen)! Ayayayayay!!!

Zu ihrem 1. Podcast-Geburtstag wünschen sich die Ostsee-Perlen in ihrem Amerikanischen (Party-)Traum, einen fest angestellten Tellerwäscher als Telefonjoker und einen XXL-Millionär an ihre geheime, dunkle Seite in den Schlagerhimmel. Natürlich dürfen bei so einer fetten Sause auch ein Tiger hinter der Berliner Mauer, die Fische im Keller von Vincent Van Gogh und ein Pharao mit Nutellaglas und Klopapierpyramide im Bett nicht fehlen. Kein Wunder, dass es da trotz einer klaren Rollen- und Aufgabenverteilung zu verbrannten Schnütchen und bloßgestellten „Buschen“ kommt und auch die Mund-zu-Mund-Massage beim reporter-Erstehilfekurs nichts mehr ausrichten kann. Während die eine post celebrationem mit der Hilfe von zwei arbeitslosen Einbrechern ihre Gebeine wieder an den richtigen Ort im Haus räumt, wagt die andere zur Filmusik von Disney‘s Pocahontas noch ein letztes indisches Tänzchen mit Sha Rukh Khan.

Wichtig: Wenn man Krokodile im Restaurant bestellt, sollte man immer ein bis zwei Ersthelfer zur Hand haben oder die Füße still halten können.

Auch wichtig: 1 Busche Leder entspricht der Menge von 10 Fellen.

Mit der Mutterblume fest in der passiv-aggressiven Wutbürger-Hand und dem maximalen Glimmer in der Krone, packen die Ostsee-Perlen heute die gefüllten Kinderwindeln zu ihren verworrenen Narkose-Träumen in ein blickdichtes Hundekottütchen, bevor sie im Partnertausch-Game mit einem alten Rummelpott-Schlager auf den Lippen eine zünftige Flaschenpost leeren.

Nach dem Motto „das Schwein muss schwimmen“ treffen sie beim YouTube-„Blind Date“ lieber auf die Exkremente eines Vogels, als auf entlaufenen Aal oder Wirbeltiere in Knoblauch. Außerdem gehen sie mit Bibi & Tina zur Deutsch-Nachhilfe und mit dem Gruselclown und dem Wüstenrotfuchs zum trendigen Kescher-Betteln durch die angespannte Nachbarschaft.

Wichtig: Nicht nur die Gartenmöbel rein- und rausstellen, sondern vorher prüfen, ob der Esel auch über die Brücke geht.

Die Ostsee-Perlen sind aus ihrer Frischzellenkur zurück und haben für alle treuen Vereinsmitglieder viele tolle Geschenke, Mitbringsel und Souvenirs im Gepäck. Nachdem sie sich den hartnäckigen Urlaubsfrosch abgehustet haben, gibt es ein Kaviar-Wettessen mit der Ballet-Oma, ein Piccolöchen Ouzo mit einem psychopathischen Teddybären und ein Blind-Tasting mit Tierfutter vor laufenden Kameras.

Nachdem sie die reporter-Partykultur aus der selbst auferlegten Corona-Sperrstunde, die lieben Kleinen in eine gut sortierte Tierpension und das dünnwandige Nervenkostüm zusammen mit den porösen Geduldsfäden in die Reinigung gebracht haben, geht es um die Fragen, welche gravierenden Unterschiede die Nordsee- im Vergleich zur Ostseeküste bietet, ob ein Neopren-Blüschen auch champagnerabweisend ist, wer den guten alten Strandstuhl erfunden hat und weshalb man einen selbstgefangenen, freilaufenden Hummer einem Apfel als Kino-Snack vorziehen sollte.

Wer bis zum letzten Tagesordnungspunkt durchhält, wird mit einer gebrochenen Schulter, massenhaft Kuchen und Hamburg-Insidern belohnt.

Tipp: Wenn man auf dem Wolken-Fahrrad unterwegs ist, sollte man immer ein tüchtiges Nebelhorn und einen Ball-Knebel parat haben.

Wichtige Info: Die reporter-APP war kaputt, sorry! Die Massage-Funktion und die Push-up-Nachrichten gehen jetzt aber wieder.

Auch bei Folge 50 noch lange nicht öde und eingerostet? Das schaffen die Ostsee-Perlen nur dank ihrer permanenten Neugier auf alles Unbekannte und dem Drang nach maximaler Horizonterweiterung.

Nachhilfe bekommen sie dabei heute von den Schülerinnen Liv und Linnie, die sich ihrer erbarmt haben und per Trecker und Longboard angereist sind, um zu helfen den Mami-Coolness-Faktor der Perlen zu vergrößern. Denn damit können sie es auch endlich bei TikTok auf die “For You-Seite” schaffen, werden künftig mit “Shu Schnecke” angesprochen und verstehen, weshalb twerkende Mütter wirklich immer und für immer mega cringe sind. Denn egal, ob aus dem „Waldorf“ oder vom „Gym“, die woken Kids von heute wissen, wie man halbnackte Bots blockiert, bouncend seinen Namen tanzt und ganz lässig und je nach Anlass zwischen Hochdeutsch und Teenie-Slang hin- und herswitcht. Außerdem schaffen sie es durchaus, den elterlichen Helikopter lahm und das Handy in die Ecke zu legen, um wohldosierte Familienzeit mit ihren Liebsten zu genießen.

Wichtig: Wenn die Geschichte mit der selbst gekochten Haarsuppe zum 100. Mal aufgewärmt wird, am besten laut „Mashalla“ oder „Muschi“ rufen und per Taxi abhauen.

Auch wichtig: Ein Buttergolem ist ein ehemaliger Lauch, der sich kulinarisch gesehen zu oft den Gönnjamin gegönnt hat.

Mit der Erkenntnis „nur die Null ist rund“ schlittert eine Ostsee-Perle haarscharf an der Tischtennisplatte vorbei, hinein in eine fette Geburtstagsdepression. Da hilft nur, den Backtrog mal Backtrog sein zu lassen, eine fachmännisch pulverisierte Line Rohrohrzucker zum Ehrentag zu schnupfen und sich dem Wink des Zaunpfahls folgend, im Bademantel in der reporter-Auffangstation einzuliefern.

Dort angekommen, gibt es glücklicherweise erprobte Hilfe in Form von einer schnellen Runde Wikingerschach mit Minderjährigen, einer Ménage à trois mit Liam Gallagher, Stephen King und Jason Derulo (1, 2, 3, 4 ... egal!) oder eines Freifahrtsscheins in das Sterne beladene Busen-Lokal des Vertrauens.

Außerdem gibt es für die Principessa einen „schön“ bemalten Stein und ein persönliches Straßenschild von Chef „Uwe“, mundgerechte Datteln im Séparée und eine Palette Wodka von der Kohorte.

Tipp: Auf den liquiden Stinke-„Stuhl im Gang“ immer Tante Margret platzieren und für überraschende Gruppensex-Momente sicherheitshalber die frivolen Bunny-Öhrchen in der Tasche mitführen.