Ostsee-Perlen

Mit der amtlich beglaubigten Lizenz zum Töten, acht Kopfkissen und einem Teufelsfelszyklopen als Wachhund träumen sich die Ostsee-Perlen raus in die Natur und gehen auf eine mentale Podcast-Perlen-Reise.

Mit dabei haben sie die wichtigsten Campingtools, wie Angel und Pilzkörbchen sowie den selbstgeschnitzten Totschläger, einen Getränkekühlschrank und eine tüchtige Zeckenzange.

Während der eine kleine Perlen-Bär das Feuerholz neben dem Dosenbier im Kinderwagen stapelt, Fische fängt und im Krieg der Eiswagen in die zweite Runde geht, nutzt das andere kleine Tiger-Perlchen den Wäscheständer als Zaunersatz gegen blökernde Nachbarn, fegt schon mal die „Stube“ und wuchtet das Boxspringbett ins Tiny House.

Auch wichtig: Gegen übergriffige, kleine Schweinchen hilft eine gründliche „Gentrifizierung“ mit Anti Brumm, Janosch ist Gott und kleine Bären sind nicht immer dumm. Darauf erstmal eine leckere Torte.

Die Schaummaus im Mund und eingecremt mit Sonnenöl (LSF 2) gehen, nein, fahren die Ostsee-Perlen heute selbstbewusst und barbusig per Firmenboot an den Strand, wo sie mit Trillerpfeife und obligatorischem Klemmbrett für den Job des „Strandbeauftragten“ vorsprechen wollen.

Am Strand angekommen, leinen sie erstmal den Anstandswauwau an, klappen die Badeleiter aus und perfektionieren ihre Skills in Sachen „Jugend-Slang“. Denn egal ob nun Generation X oder Y, einig sind sie sich darin, dass ein einkaufender Walter in Hotpants, ein Deathmetal-Klingelton im Restaurant und das Wort „geil“ bei Ü 50-Jährigen immer Verlustgeschäfte sind.

Außerdem verraten sie, was eine 8 Millionen Euro-Yacht in Neustadt mit Godzilla gemeinsam hat, warum es gut ist, bei Lederhaut die Möbelpolitur mit einem Schwämmchen einzureiben und wie man den Gatten oder die gattenähnliche Gattung ganz einfach per Suppe oder Wasserglas von ihren Unvollkommenheiten erlösen kann.

Hat da nicht gerade der Eiswagen geklingelt?

Maximal illegal brettern die Ostsee-Perlen heute lautstark pöbelnd durch Baugruben und Einbahnstraßen und begegnen drohendem Knöllchen-Regen mit dem gekonnten Hamburg-Blick und pink lackierten Fingernägeln.

Gegen morgendlichen Qualm, „Irish Whatever“ und Klebemücken empfehlen sie die Gesichtsreinigung per Felgenputzmaschine und gehen anbaden im Wäldchen. Spontan vegetarisiert wegen übler Zustände im Wurst-Game, stecken sie sich beherzt einen Finger ins Auge, und essen sonntags nur noch ungekochte Krebse und behinderte Mücken.

Wichtige Info: Moin, moin ist schon Gesabbel und Bremen ist nicht im Norden, sondern bestenfalls in Niedersachsen.

Mit Zwerg in der Box, cleveren Schwarzmarkt-Ideen und fest installierter Corona-Warn-APP richten sich die Ostsee-Perlen

„K-O-L-B-O“ und „Tiger“ ihre zugewiesene Strandparzelle, richtig schön ein mit Zäunchen und Hausnummer, bevor sie mit Poolnudel, entenartigem Swingolfschläger und Mund-Nasenschutz über den Augen wahlweise vor den Traualtar treten oder ins Gefängnis wandern.

Außerdem erschrecken sie per „Drei ???“-Soundmachine den Postboten, Stalker und das nächste Tinderdate und gehen frisch geblitzt unter die Autoren.

Nach lecker Chili King Kong Carne und Waldorf-Champagner striegeln die Ostsee-Perlen erstmal ausgiebig ihre Shop-Rider, bevor sie minimalistisch bekleidet mit knapper Badehose und obligatorischem Golferkragen nach dem zweiten schönsten Strand-Ort suchen. Außerdem pokern sie gekonnt beim russischen Roulette, üben Fakten-Rückcheck-Tipps mit der Chef-Schwiegermutter und gehen locker swingend und ohne Sonnenbrand auf dem Hintern Luxusautos kaufen.

Wichtig: Weshalb man im Falle eines Unrechts seine Stimme erheben sollte, darüber reden sie direkt am Anfang der Folge.

Dank des Pfingsthochs kräftig durchgelockert, nach wie vor unverpickelt und sportlich ambitioniert, meiden die Ostsee-Perlen konsequent und zum eigenen Schutz alle Aerosole, Golfplätze und Reitpferde.

Da die Lieblings-„Strand-Orte“ gerade eh zu überlaufen sind, sinnieren sie lieber über Getreidesorten, eidätische Bäume und dumme Facebook-Nutzer und erzählen sich beim morgendlichen Schnäpschen mit einsamen Bankbesetzern zünftige Tier-Rätsel und Altherrenwitze.

Dank Cannabis-Shot maximal verplant, angeschallert und etwas huschelig im Kopf kämpfen sich die Ostsee-Perlen tapfer mit dem ihnen von Gott gegebenen Körper (dafür aber schlanken Fußes) durch das ostholsteinische Verkehrschaos. Dabei werden sie überhäuft mit Komplimenten, lernen Mortadella-Hunde kennen und platzieren intuitiv anstelle von „Lehrer-Skills“ jede Menge Beach-Girl-Attitude in ihrer Persönlichkeit. Außerdem warnen sie eindringlich vor Flötisten (Superspreader), LKW-Fahrern mit Schlauch und Klemmbrett sowie Wassersport ohne Brille und Navi.

Wichtig: Heute gibts Experten-Wissen aus Grömitz zur neuen Rubrik „Der schönste Strand-Ort in der Lübecker Bucht“.

Im coronalen, sechstufigen 4-Stufen-Plan haben die Ostsee-Perlen bei Stufe 2.2 endlich wieder mehr Verkehr und ziehen sich deshalb nach 10 Wochen gelebtem „Casual Friday“ am eigenen Schopf aus der Schmuddelschublade. Also schnell weg mit Häkelgabel und Labberleggings und rein ins scharfe Bodycon-Dress und in die hohen Hacken und dann ab per Tandem zum „betreuten Feiern“.

Außerdem haben die beiden eine erhellende Daydrinking-Einheit für führungslose Gatten vorbereitet - mit Mettigel, Billigwodka und leckerem „Transaxle“, gut durchgebraten und leicht flambiert.

Mit Schuppen vor den Augen und Splittern im Herzen verabschieden sich die Ostsee-Perlen in Corona-Woche 9 von naiven Verschwörungstheorien und ziehen aus der Zugvogelzone, laut singend und pöbelnd hinter das Panzerglas ins Erdgeschoss. Außerdem bauen sie im neuen „Shut-Up“ mit überflüssigem Festivalequipment luftige Outdoor-Klassenzimmer, bevorzugen gänzlich nackt die Kleckstechnik und zum Muttertag Blumensträuße ohne Nest und Penis.

Auch wichtig: Niemals auf eine Katze setzen, die Erde ist eine Scheibe, das Mittelalter eine Erfindung und Hexen haben immer rote Haare und ein Seepferdchen.

Schick frisiert und im freshen Merch gehen die Ostsee-Perlen lieber mit “Clodia“ durch Linda de Mols Zaubertür auf eine Vogelhochzeit, als im Borat-Badeanzug zur Hühnergöttersuche. Dabei frönen sie bei frischer Pferdewurst und Champagner ihrem neuen Tier-Fetisch und gehen mit Hula-Hoop-Schwimmnudel-Installation, Wischmob und Luftgewehr zum ultimativen Faktencheck in die Weinabteilung.

Neue Rubrik: „We love to ENTENtain you!“