Ostsee-Perlen

In der großen Tierfolge mit Koala- und Schnapsbärchen, Hamstern satt und voyeuristischen Pelikanen brillieren die Ostsee-Perlen mit ihren geografischen Wissenslücken, Vampirfetisch, fragwürdigen Flechtfrisuren und diversen Verlegenheitsreaktionen ihrer Körper. Außerdem geht es um heiße Typen in der Curling-Grätsche, kriminelle Kinder und italienische Autofarben und sie klären endlich, weshalb Erbrochenes ekliger ist als Hundekacke und Bröckchenhusten.

Hinweis: Es gibt ein thematisches Separee für Männer in dieser Folge.

Die Ostsee-Perlen struggeln mit diversen neuen Mitbewohnern, die trotz Wechselmodells, Partyhütchen und Schlafplatz im Keller immer wieder zurückfinden. Ein Perlen-Herz hat einen Sprung, dafür übt sich die andere im Horoskope-Dichten, Gatten-Bashing und instrumentalisiert schon mal die Möbel-Lobby. Wegen „Mimimi“ und „Bad-Vibes“ im Büro geben sie jetzt erstmal eine Runde Bullshit-Bingo für alle aus.

Heute wird es richtig krank. Hochgradig ungeschneuzt, undankbar und mit dünnem Blut arbeiten die Ostsee-Perlen diverse Grenzerfahrungen und Nahtoderlebnisse auf. Licht am Ende des Tunnels bringen uniformierte Kleinstadt-Muttis, der Duffman und die Aussicht, sich bald mit Bauchnabel nach oben am FKK-Strand räkeln zu können. Glücklicherweise können die beiden zuverlässig zählen und auf Glasrändern musizieren.

Wichtige Wahrheit: Verkleidete Männer sind nicht sexy. Nie!

Mit Spermaflecken am Halsausschnitt und Corona-SARS im Nacken surfen die Ostsee-Perlen in dieser Woche auf einer heißen Hormonwelle und entwickeln dabei diverse richtig geniale Geschäftsideen. Außerdem erschrecken sie Kühe am Telefon, bechern sich fröhlich durch ihren Ernährungsplan und genießen ihre Midlifecrisis beim Spielen an der Börse. Ob verlaust auf der Poolparty oder per Ducati und mit Verlobungsring im Glas zum ersten Date, die beiden sind auch mit Schlaganfall immer die schönsten Blumen im Garten. @Spotify: wird teuer, aber gönnt euch!

Mit Lippenstift auf den Augen, „tackeln“ sich die Ostsee-Perlen unausgeschlafen and not well prepared durch die Aufnahme der neuen Folge. Schuld daran sind das Wintertief, vergifteter Reis und vor allem Jessica, die jetzt hoffentlich ihre allerletzte Chance nutzt. Außerdem fühlen sie sich von ihrer neuen Sixpack-App, Pornos mit Untertiteln sowie diversen Feuerwehreinsätzen unter Druck gesetzt.

Tipp am Rande: Untertauchen geht am besten mit neuen Papieren oder einem Kopfsprung von der Seebrücke.

Ihres Zeichens schizophrenes Sonnenscheinchen und sozialbehinderter Feldwebel geraten die Ostsee-Perlen heute in generationsübergreifende Konflikte, aus denen sie sich dank ihrer Rechenkünste im Zweisatz und 23 Euro mehr in der Lohntüte jedoch geschickt freikaufen. Nach mütterlichem Kritikbündel denken sie ernsthaft über eine Typerneuerung per Hypnose nach, wachsen mit einer dritten Perle auf Bandengröße an und desinfizieren sich fortan gründlich von innen und außen. Außerdem dissen sie Segeberger Autofahrer und würden sich lieber von einem French-Psycho umballern lassen, als einer Prostituierten zu wenig Trinkgeld zu geben.

Auch wichtig zu wissen: Bikini geht nur mit Busen und der Autostrich ist kein Zoo!

Immer mit dem richtigen Lifehack an der Hand, um sowohl übergriffigen Fans mit Verwandtschaftsgrad, Klemmbrettbetrügern und ersten Zeichen des Alters zu entgehen, stehen die Ostsee-Perlen in dieser Woche zu vorwitzigen Elbenohren und Lamellen auf der Stirn, ohne sich die Brüste „aufstellen“ zu lassen (wahrscheinlich). Außerdem liebäugeln sie mit der „dunklen Seite“ des Netzes, machen sich stark für Randgruppen, und nehmen nerviges Büro-Geschehen aufs Korn. Als echte Disney-Prinzessinnen ohne Quoten-Prinz wünschen sie sich anstelle eines gläsernen Sarges lieber einen Schlaf-Strandkorb.

Ist eine der Ostsee-Perlen schwanger oder nicht? Egal, wir beschäftigen uns lieber mit dem Zirkus der Hilfesuchenden und überlegen, ob wir eher Zauberwürfel und Mückenstecker oder Meghan und ein kleines Cello mit in den Dschungel nehmen würden. Außerdem wollen wir ausgehen und tanzen, eine tolle Bikinifigur 2020 und Equal Pay für alle. Ach ja, Taxifahrer sind keine Secret-Keeper, aber „Never don‘t give up“, „It‘s get better“ und „20, stimmt so!“. Intervention läuft ...

Die Ostsee-Perlen klassifizieren den typischen Neustädter, hassen Frauenhasser und ärgern sich über unqualifizierte Komplimente wie „Beine bis zum Arsch“, und „oh, schöne Arme“.

Da die Dschungelcamp-Camper keine Sau kennt, werden die beiden in der nächsten Zeit lieber Kängurus retten, sich tätowieren lassen oder ihren Geist stählen. Außerdem halten sie Selbstoptimierung für eine Falle, außer man hat ein Konglomerat in der Unterhose und gute Kontakte zu Saunaclubs ohne vernünftige Registrierkasse.

Die Ostsee-Perlen starten mit Frauenpower und viel Glitzer in die 20er und lassen sich per Traumschiff oder SUV von einer lieben Umweltoma zu Deichkind chauffieren. Außerdem schubsen sie Axel Prahl, wehren sich gegen überschmückte Häuser auf Absinth-Trip und sind im Job endlich unentbehrlich. Offensives Flirten bitte nur mit ohne anfassen, es sei denn es ist eine Maschase.