Ostsee-Perlen

Die Öko-Möwe Kristina und Mrs. Gesche-Großstadt screamen sich vorsatzlos durchs Restjahr 2019. Dabei trotzen die Perlen gruseligen Situationen, stürmen ungebremst auf Silvester zu und verwerfen gemeinsam gute Vorsätze für 2020. Wichtig: Plastik sollte man nicht essen, sondern damit einkaufen. Außerdem geht es um ein perfektes Geheimnis und Insekten-Burger.

Die Ostsee-Perlen schwelgen mit ihrem neuen BFF Chevy Chase im Promi-Himmel, gehen mit der Kirche ins Bett und versuchen immer noch die reporter-Weihnachtsfeier zu rekonstruieren. Wie immer informativo und fantasievo dank Primitivo besorgen sie Putin und Trump sowie einen Baum mit Knickarmen zum Weihnachtsfest und gehen unter die Gamer. Außerdem brauchen sie wegen Torsten dringend einen Wurst-Kurs.

Auch bei den Ostsee-Perlen geht es mit Riesenschritten auf Weihnachten zu, dabei rotieren sie im Uhrzeigersinn um jede zweite Laterne, kämpfen für alkoholabhängige, invasive Arten, küren den schlimmsten Weihnachtssong und fallen beim „Lüden-Getektor“ durch.

Außerdem schlittern sie knapp an einem Misstrauensvotum vorbei, suchen das Trendtier 2020 und prüfen mit der Pisa-Polizei, ob sie es aufs Gymnasium schaffen würden.

In der großen Männerfolge klären die Perlen endlich, ob es auf die Größe ankommt, ob ein fest verankerter Bierbauch stinkigen Käsefüßen vorzuziehen ist und wie man mit den richtigen Komplimenten auch trotz Verwesungsgeruchs gut durch den Advent kommt. Außerdem casten wir einen Kuschelhäschen-Probanden zum Tindern und verraten, wie man auch ohne Gucci-Täschchen unterm Weihnachtsbaum ein „Happy Wife“ bekommt.

Sie sind GRANDIOS, stehen auf Bauern und Bienen, können nicht rechnen und fordern Lasertac und Piratenaction für alle. Außerdem geht es um übertriebene Sportambitionen, den liebsten Fahrservice Neustadts und die Frage, ob der klassische Hater korrekt gegendert werden muss und ob er/sie/es vom Sofa hoch- oder runterkommen müsste, um feststellen zu können, wie schön der Meerchenwald ist.

Dritte Folge und schon ist Schluss mit lustig. Bei trübem Herbstwetter werden die Ostsee-Perlen zu schlechten Müttern mit schwacher Blase und Schlafstörungen. Außerdem finden sie eine todsichere Methode, den eigenen Alkoholkonsum zu überprüfen, mögen keine Hipster-Hunde und erschrecken gerne Katzen. Von ihren Erfahrungen als Aktmodell wollen wir gar nicht erst anfangen ...

Wir feiern ein „Coming-Out“ mit unseren Leichen im Keller und viel Champagner. Geld wächst nicht in Muttis Handtasche und wir sind keine Zielgruppe mehr für Heiratsanträge. Außerdem haben wir uns ein Tonstudio gebaut, jagen Fake-Polizisten in Neustadt und gehen der Frage nach, weshalb wir immer zu nett zu schlechten Friseuren sind.

Hamburg oder Neustadt? Was ist eigentlich ein Totemtier? Und was macht man, wenn man sich vor seinem ekelt? „Rüdiger aus der Garage“ bringt ein bisschen Sex rein und außerdem geht es um Pop-up-Baustellen, Rentnereien und die Frage, ob man im „Waldorf“ leben kann.

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