Ostsee-Perlen

Heute malen sie sich ein Handy, schnitzen sich einen Computer und kohortieren die Hausspinnenfamilie in der oberen Augenrinne ein, während der Nasenwurm in der Erkältungsspirale und der Harnröhrenstrahlwurm hinter der doppelten, zitronellen Magenschleimhaut versauern. Denn heute lassen die Ostsee-Perlen im großen Konferenzraum die Schlüppis blitzen, schnappen der Pharmaindustrie das Staffelholz weg und radeln auf dem Kinder-Auto zum Elternabend. Dort tanzen sie rasch die liegende Acht vor, ziehen die Corona-Kindergarten-Schutzdecke glatt und platzieren in der neuen APP „Spiele Deine Hausaufgaben“ ihren Dauerschnupfen-Virus.

Wichtig: „Fährt der Audo nicht hunter“, handelt es sich um Realsatire der Automobilindustrie.

Auch wichtig: Hat man nicht Medizin studiert, sollte man bei der Anamnese wenigsten im rhythmischen Teil glänzen.

In dieser Woche laden die Ostsee-Perlen herzlich ein zum betreuten Kopfkino, denn machen wir uns nichts vor, mental sind sie stark und im Kopf da läuft‘s bei ihnen rund, aber auch „High-Performer“ müssen mal durchatmen.

Da ist es gut, mal einen Profi draufschauen zu lassen und so stürzen sie sich todesmutig in den Selbstversuch und lassen sich vom Hypnose-Coach ihres Vertrauens das ein oder andere Problemzönchen besprechen, Geheimnis entlocken und Persönliches entwickeln.

Nach einem gelungenen Bodyswitch-Experiment mit Bruce und Beyoncé, verfügen sie nicht nur über eine Ausstrahlung zum Auf-den-Schoß-Springen, sondern sie starten auch endlich als Animal-Influencerinnen und Food-Bloggerinnen durch, richten sich in ihrem Oberstübchen den lang ersehnten Empathie-Bereich neu ein und ziehen vorsichtig die Hand aus der Nasch-Schublade. Selbstbewusst schwelgen sie durch ihre moralischen Abgründe und vermessen sorgfältig ihre Ecken und Kanten, bevor sie die Kraft und Stärke haben, den untreuen Mitbewohner erst zum Schämen in die Insektenecke und danach in die Wüste zu schicken. Das Ende vom Lied: Maximal Ballast befreit, reiten sie auf einem frisch geschnittenen Pony und einem überzüchteten Mett-Igel, laut singend und ihre schon bald mageren Hüften schwingend in den Sonnenuntergang.

Hinweis: In dieser Folge wird eine echte Hypnose durchgeführt.

Auch wichtig: Gegen Liebeskummer und Trennungsschmerz hilft ein Föhn mit Musik, eine hippe Freundin mit extra Coolnesspunkten oder ein kundiger Rattenfänger aus Hameln.

Nach einer handfesten Prügelage (franz. Schlägerei) im handtuchgroßen Stadtpark, gönnen sich die Ostsee-Perlen zur Entspannung erstmal eine spotto Extrafahrt im Riesenrad und eine Runde schnelles Werwolf-Meiern mit der luxusverwöhnten Patchworkfamilie. Nachdem sie mithilfe von Wolfgang Petry und Elvis Presley endlich die sommerliche Strandtasche ausgepackt haben, gibts zum Senken der allgemeinen Hemmschwellen einen großen Schluck aus dem akustischen Eimer, ein verwirrendes Reisgericht und einen Abstecher ins Mosel-Bootcamp zum Waterfalling. Für maximale Ostsee-Perlen-Paarzeit schicken sie die Kinder mit kräftigen Hupen zum Rollen spielen und Ohren schellen auf den Bauernhof und spendieren sich selbst zum eigenen Firmenjubiläum einen „Kleinen Muchow“ und einen scharfen „Wein-Guide“.

Gut zu wissen: Sind beim Urlaub auf dem Bauernhof mehr Schweinchen, sind es eventuell Meerschweinchen.

Auch wichtig: Wenn sich ein Flusspferd auf die Kühlerhaube setzen möchte, immer nach der Uhrzeit fragen oder einen Pudel in einen Porzellanladen werfen.

Die Corona-Spirale dreht sich weiter: Mit verstopftem Stupsnäschen, kräftig läutenden Alarmglocken und der gebrauchten Zahnzwischenraumreinigungsbürste tief im Rachen leinen die Ostsee-Perlen in dieser Woche kurzerhand Kind und Kegel bei den Katzenbabys im Außen-Wartebereich an, lassen den Pizzateig gehen und stürzen sich in den Ärztemarathon. Dabei gibt es einiges zu tun: Kristina (Corona-Kolbo) überarbeitet mit letzter Kraft und vom Geruchssinn befreit mit Dr. Google und Mutti die Schnupfenregeln, rechnet fleißig ihren Stundensatz nach und flößt sich zu Portwein und Plätzchen etwas Fiebersenkendes ein. Zeitgleich organisiert Gesche („The Rock“-Muchow) einen Corona-Schnüffelhund für gut zahlendes Publikum und liebäugelt mit Dekosteinchen für die Zähne und einer Nasenhaareentfernung bevor sie sich zum Abbaden 2020 ihrem Herbsturlaub hinterher, in den „River of no Return“ stürzt.

Wichtig: Diese Folge enthält leicht ekelhafte Elemente.

Auch wichtig: Alle Menschen in Hannover sollten dringend ihre Wohnortwahl kritisch überdenken.

Heute gehts nach einer flotten Runde Kellerasseln-Murmeln erstmal auf einen Coffee to Come zu Rebäcker und dann mit ordentlich Mutterspucke in den muskulanten Seitenbacken zum Corona-Abstrich in die Praxis des Vertrauens. Geschäftstüchtig wie sie sind, verkaufen die Ostsee-Perlen neben schmissigen Firmennamen fortan gesunde Couscous-Salate (vorzugsweise an nackte Fliesenleger) und versorgen gleichzeitig mit ihrem Pop-up-Lazarett alle Insektenopfer und hypochondralen Mitbewohner mit den richtigen Placebos.

Auch wichtig zu wissen: der große Onkel gratuliert zum Geburtstag und ist kein Körperteil, ein gefaktes Wikipedia-Kamillebad heilt alle Wunden und wer eine Leiche verschwinden lassen muss, sollte mit dem Barbie-Jeep fliehen und nicht mit dem Kaffee-Fahrrad.

Ob beim Betreuten Schwimmen mit einem Schrank von Mann oder im Hochzeitshimmel mit einer illustren Bade-Rentnerei, die Ostsee-Perlen lassen trotz kräftiger Kratzer im Lack und diverser Cellulite-Popos vor ihren Linsen auch in dieser Woche keine schlechte Laune aufkommen. Dabei steht die eine Perle mal wieder beruflich in der Kritik und wegen der Förderung von Sex-Tourismus mit einem Bein im Kittchen, während die andere Schaufel schwingend sperrige Partygäste und fremde A-Kinder domestiziert.

Ostsee-Perlen-Tipps für ansteckend gute Laune und unerschöpflichen Optimismus: Beim Sex im Freien unbedingt Hundekottütchen an den Füßen tragen, auf Friedhöfen und Spielplätzen immer ein rosafarbenes Opinell-Klappmesser dabeihaben und unter der Stranddusche, während die Haarkur gut einwirkt, langsam die Bud Spencer-Faust öffnen...

Heute gehen die Ostsee-Perlen richtig hoch ran, nehmen den Reis aus der Unterwäsche und schießen die Tauben in die Luft, denn heute ist endlich Hochzeitstag! Ausgestattet mit einer nagelneuen Online-Lizenz zum Trauen schlüpfen sie in ein dezent-schillerndes Postboten-Outfit oder ein selbststehendes Couture-Kreppkleid und schwelgen im Hochzeitshimmel. Dabei stellen sie unter anderem fest, dass Elektroden im Kummerbund gegen Bauchfette helfen können, dass die Löffelsprache gut für den Ehefrieden ist und dass ein Kescher im Auge ein Liebesbeweis sein kann. Sicher ist: Ob am Hochzeitstag mit dem Gynäkologen im himmelblauen Cadillac oder bei einem Bitchfight mit der Ex des Bräutigams, es gibt nichts, was die beiden nicht schon erlebt haben.

Auch wichtig: Man kann heutzutage eine Braut nicht mehr „übergeben“, sie übergibt sich selbst und man sollte nicht wegen des Geldes heiraten. Zumindest nicht bei der ersten Hochzeit.

Heute hängen die Ostsee-Perlen die Bleistiftröcke erstmal wieder in den Schrank, hören auf sich zu rechtfertigen und tauschen mit viel Frauenpower die gelernte Opferrolle gegen flamingofarbene UGG Boots, ein ultrakurzes Röckchen und einen Postboten mit XXL-Paket. Nach einer schnellen Runde „Pornokaraoke“, öffnen sie ihr Nähkästchen und ihr Bewusstsein und verteilen gegen den äußeren und inneren Verfall großzügig diverse Spritzchen, Entschuldigungsschreiben und Sextoys für Sie und Ihn.

Frei nach dem Motto „Östrogen - Gestagen - Kannergehn“ empfehlen sie für alle Frauen in der Midlifecrisis unter anderem eine lesbische Erfahrung mit einer lieben Studienkollegin, einen flotten Salsakurs und/oder ein italienisches Amusement mit einem „Doppelten Olaf“.

Fazit: Das Glied gehört nicht ausschließlich an eine Kette, ein Bausparvertrag ist kein „Schlüpferstürmer“ und einmal Rampensau = immer Rampensau. Enjoy!

Glücklicherweise kennen sich die Ostsee-Perlen auch bei diesem Thema bestens aus und wenn ER in der Midlifecrisis ist, dann raffen sie geschwind ihre langen Röcke und Burkinis und packen in der Jubiläumsfolge jede Menge hilfreiche Tipps und Tricks für alle Penisträger in ihr Arztköfferchen. Neben gängigen Arzneien wie Sportflitzer, Höschenblitzer, Lederjacke, Marathontraining und Sexstellungen für Männer mit Rückenschmerzen, verordnen sie am liebsten die Pilgerreise mit Elvis, das Pflicht-Kondom beim Geldabheben, Robinson „Kruse“-Urlaub mit der Gattin und FKK-Kiten in der Zone.

Fakt ist, das kann jeder bekommen und keiner muss sich dafür schämen! (Es sei denn, er kauft aus Versehen den „Frauen-Porsche“ ...)

Eine Ostsee-Perle war im Urlaub und nachdem ihr ein dickes Pflaster in Form einer Flasche Wein auf die verregnete Seele geklebt worden ist, landen die Perlen unter anderem zum dritten Mal in der Kolb’schen Kreativitätsgrube, liebäugeln bei Shoppingtouren in Oberschenkelhosen mit verzwickten Verkehrsregeln und feiern illegales Angeln und legales Einbrechen.

Außerdem erfinden sie moderne Brautmärkte und Singlebörsen, landen vollverschleiert mit fremden Menschen in der Kiste und fragen die allwissende „Susi“ aus Plön ob es gut ist, bei ablandigem Wind Wolle zu ernten, ob Veganer streng genommen nur Plastikklamotten tragen dürfen und ob man bissigen Hunden „Das Lied vom Tod“ spielen sollte.