Ostsee-Perlen

Sie haben das Dauer-Zoom-Meeting verlassen, den Hilfslehrerjob wegen der miesen Bezahlung wieder an den Nagel gehängt und sich eine richtige Hose angezogen.

Denn ab sofort sind die Ostsee-Perlen aus dem eierschalenfarbenen Kreis Ostholstein wieder zurück aus der heimatlichen Depression in der Mitte der reporter-Herde.

Dort versprühen sie live und in Farbe ihre Aerosole und eine geballte Ladung guter Laune.

Um bei der Wiedereingliederung nicht unangenehm aufzufallen, haben sie sich auch untenrum ein bisschen frisch gemacht, niveauvollen Lippenstift aufgetragen und einen butterlosen Blechkuchen im Gepäck. Knigge versiert und hilfsbereit wie sie sind, helfen sie aber erst einmal reihenweise ortsfremden Menschen über kurörtliche Absperrungen, bevor sie sich einen Wellness-Termin in einer gut sortierten Kindertagespflege gönnen und dem flauschigen Ministerpräsidenten einen neuen Haarschnitt verpassen.

Heißer Tipp: Gegen den Corona-Blues helfen lustige Spitznamen, Kuschelhasen-Anwälte und Wackelaugen zum Aufkleben.

In dieser Woche gönnen sich die Ostsee-Perlen mal das richtig gute Zeug aus dem pelzgefütterten Luxusregal ihres Vertrauens. Beim Dinner mit Kokoswasser, Grünkohl-Chips und Wildblumenkäse spielen sie fleißig die Aloe Vera-Luftgitarre und verzeihen großzügig den Gatten-Gattungen ihre valentinischen Unvollkommenheiten. Dabei bemerken sie, dass sie endlich zu kultiviert (oder zu alt) für schlecht geheucheltes Diversity-TV sind und dass es keine Schande ist, wenn man sich weder mit einem Schokodragée im Bett verlustieren, noch den stumpfsinnigen Abenteuern „Der drei !!!“ beiwohnen möchte. Stattdessen lassen sie sich lieber am Morgen und am Abend etwas Gutes vorlesen, erwägen für die Zeit bis Ostern das Schlüpferfasten und sind bereit, den Urban Jungle-Trend endlich wieder auszuwildern.

Tipp: Wenn eine ganze Familie wie ein Pinguin watschelt ist das einfach nur sehr unangenehm und spricht ganz und gar nicht für das Produkt, das sie zuletzt gegessen haben.

Auch wichtig: Wenn man im Supermarkt beklaut oder dumm angefaucht wird, sollte man immer ein Schnapspralinchen wurfbereit haben oder zur Beruhigung ein paar Blütenpollen naschen .

In aller Kürze: Heute geht‘s bei den Ostsee-Perlen um Stellvertreter-Sex auf Ü 80-Partys, mit welchen Filmen und Serien man gut durch den Wintereinbruch kommt und welche TK-Produkte man am besten ins Elfen-Internat mitnehmen sollte. Ansonsten kämpft die eine mit Zuckerkeule und Laufschuhen gegen Ermüdungserscheinungen und ungebetene Rechnungen, während die andere sich Curlysocks in ihrer Berghöhle eindreht und dabei einen schönen entschlackenden Sauerkrautsaft gurgelt.

Protest auf der ganzen Linie! Schuld daran sind nicht nur bulimische Haustiere, die frisch gewürfelten Noten der Halbjahreszeugnisse oder der unfreiwillige und unbezahlteste Zweitjob als Lehrerin Doktor Specht aka Eule. Die Talsohle ist erreicht, da kann auch der „Ruheraum“ auf Clubhouse oder der teuerste „Kale“, den es in Dosen zu kaufen gibt, nicht mehr helfen. Würde man meinen ...

Doch die Ostsee-Perlen wären nicht die besten Ostsee-Perlen der Welt, wenn sie sich davon unterkriegen lassen würden! Sie mixen sich einfach mit dem Fastensaft eine Bloody Mary, lecken mal kurz an einer Steckdose und schlüpfen für das nächste Eltern-Lehrer-Gespräch rein vorsorglich in ihre eingestaubten Anwaltsroben.

1. Wichtig: Wer auch nicht genau weiß, wie seine Nebelleuchte am Auto funktioniert, einfach für die bessere Sicht auf die Dinge eine tüchtige Öllampe vorn ans Auto hängen.

2. Wer es immer noch nicht mitbekommen hat: Ein Schnitzel ist ein Schnitzel, Schokoküsse heißen „Dickmanns“ oder „Schoko Strolche“ und eine Kartoffel*in ist nie zu alt, um nochmal was dazu zu lernen.

Nach einer weiteren Sitzung in der Disney-Prinzessinnen-Selbsthilfegruppe, schlüpfen die Ostsee-Perlen in ihre guten Seitan-Mäntel und folgen den grünen Pfeilen in die bunte Plastikwelt der Bioprodukte. Dabei retten sie diverse aufstrebende Gendersternchen und Baby-Elefanten, gönnen sich ein veganes Huhn aus dem 3-D-Drucker und klatschen ausgiebig für alle berufstätigen Eltern von Schulkindern. Außerdem beschäftigen sie sich mit literarischem Brainfuck und wollen fortan ihre Nahrung wieder intuitiv und nicht nur imaginativ zu sich nehmen.

Corona-Tipp: Sicherheitshalber beim täglichen Spaziergang eine Berentzen-Auswahl in der Kroko-Designertasche mitführen und mit sich selbst eine kleine Runde boßeln.

Tipp für alle Hipster: Geht raus aus Clubhouse und lieber Blut spenden.

In dieser Woche entführen die Ostsee-Perlen ihre Hörer in eine Welt voller Extreme und Exkremente. Es geht um haufenweise Hundekot, Trinkgeld-Regeln fürs Krankenhaus und ein waschechtes Disney-Prinzessinnen-Gender-Gap. Während sich Kristina mit einem hübschen, rostroten Wandanstrich im Feminsmus häuslich einrichtet und zum Hundeversteher mutiert, schlittert Gesche ohne Helm in einem Synchronsturz ganz knapp am Gevatter Tod vorbei.

Was die Ostsee-Perlen motiviert: Windeln wechseln war einmal, Haustiere kommen nicht mit auf das Türschild oder ins Familiengrab und Chemnitz ist als Reiseziel gestrichen.

Tipp: Wenn man sich die linke Brust bricht und gleichzeitig auf Ansatzsträhnchen angewiesen ist, sollte man dringend in jede verfügbare Kaffeekasse einige Taler legen oder wenigstens eine Runde Buttermilchsuppe springen lassen.

An den Ostsee-Perlen ist definitiv kein Lehrer verloren gegangen, vielmehr ertönt bei den lustigsten „Working Mums“ der Ostseeküste als Pausengong ein „Chin-Chin“ und dann gehen sie mit einem randvollen Glas Shirazzzz (und glücklicherweise uns) unter ihre neue Tageslichtlampe auf den Katzensessel. Dort reden sie Tacheles über Fremdpupse, Schüttelbrot und die beste „Sylter Nummer“ und haben auch für den Fall, dass Tine Wittler kommt, noch einige minimalistische Lifehacks im Ärmel. Während der Gatte noch das Hulern übt, haben die Ostsee-Perlen geistesgegenwärtig reagiert und zum Wohle der ganzen Familie einen stylischen Boxsack besorgt und prominent platziert.

Denn sie wissen: Nur, wer mit sich oben- und untenrum im Reinen ist, kommt in diesem „Lebens“-Zirkus ein Level weiter und schafft es zudem mit ein und derselben Haarfarbe sowohl durch die Pubertät, die Midlifecrisis als auch eine Pandemie zu kommen.

Corona-Tipps: Ruhe bewahren, ab und zu aufs eigene Glied pusten und beim digitalen Elternabend schön die Algenmaske auftragen und den Palmenhintergrund wählen.

Buch der Woche: „Untenrum frei“ von Margarete Stokowski.

Coolstes Musikvideo: „It could be better with a beer in my hand“ von Nothahn.

Auch wichtig: Embryologie ist kein adäquater Ersatz für richtigen Sexualkundeunterricht.

Bevor man mit erfrorenen Füßen als fette Raupe beim Wintergrillen im Stimmungstief versinkt, empfehlen die Ostsee-Perlen lieber eine kleine Anperlung durch ein trübes Blondes oder eine schöne „Gymnastik im Sitzen“ mit ein paar Flotten Bienen. In der Warteschleife der Impf-Hotline ist ein kräftiger Grog eine gute Option oder man gönnt sich währenddessen ein kleines erregendes Kopfkino mit schönen jungen Männern beim Eistanzen. Diese und viele weitere Erfolgsrezepte haben die Ostsee-Perlen für ihre Hörer in dieser vermeintlich deprimierenden ersten Januarwoche im Gepäck. Außerdem gibt es Bremshilfe für Funsportler, Lifehacks zur Optimierung der Corona-Laune und ein freundschaftliches Kollegenbashing in einer „Galaxy far, far away“.

Buchtipp der Woche: „Gott bewahre“ von John Niven

Meistgenutzter Satz 2021: „Wollen wir einen Spaziergang machen?“

These: Wenn man es mit 800 Jahren nicht geschafft hat, eine Fremdsprache zu erlernen, sondern immer noch an Satzbau und Grammatik scheitert, liegt das eher am Intellekt und nicht unbedingt an der Tatsache, dass man grün ist.

Frohes neues Jahr, ihr Lieben alle!!!

Heute wird angestoßen und während alle anderen Neujahrsempfänge coronabedingt abgesagt werden, ist auf die Ostsee-Perlen Verlass. Denn bei ihnen gibt es natürlich:

1. Einen Neujahrsempfang mit einer tollen Ansprache

2. Das beste Jahr 2021 von allen

3. Das große Ostsee-Perlen Jahreshoroskop für Sie/ihn und Es.

4. Herausforderungen für Kopf, Körper und Geist zum Mitmachen

Diese Folge kann man nicht beschreiben, man muss sie erleben. Glücklicherweise wurde die erste echte Ostsee-Perlen Weihnachtsfeier aufgezeichnet, weil das hier ein Podcast ist. Andere würden über diesen Abend den großen Mantel des Schweigens legen, sie nicht.

Also, macht die Blusen auf, legt die Füße hoch und gönnt euch die rasanteste Themen-Achterbahn des Jahres. Da gibt es Schwarze Sau satt mit Kristina Louboutin, Kopfrechnen mit Meister Yoda und eine kleine Emotion an der Käsetheke, dank des neuen Ostsee-Perlen Vibrations-Schlüppers.

Der Rest dieser Folge verschwimmt in einem Nebel aus weinseliger Besinnlichkeit, märchenhaftem Hochprozentigem und einem Tagtraum, bei dem ein sexy Laserschwert die Hauptrolle spielt.

Wichtiger Tipp: Wenn sich der komplette Unterleib inklusive Vagina im Tiefschlaf befindet, sollte man auf keinen Fall Hulern.

Auch gut zu wissen: Mode-Weihnachtstrend 2020: kein BH!