Ostsee-Perlen

Dank ihres enormen Wortwitzes befinden sich die Ostsee-Perlen heute zu ihrer größten Freude inmitten eines pornografischen Kleinstadtskandals und gehen angefeuert von soviel Prüderie gemeinsam mit Prof. Dr. Reiner Zufall ganz geschmeidig vom Hund in den Krieger. Bei Zuckerbrot und Peitsche sparen sie auf einen digitalen Wechselbilderrahmen zum Umhängen und geben sich im Zweifingersystem ein virtuelles High-Five für ihre Fahrstuhlfantasien. Außerdem lassen sie in ihrer ausgeprägten Homeschooling-Aggression die Sektkorken und Türen knallen.

Achtung: Auch diese Folge ist für Minderjährige nicht geeignet.

Nach einer gegenseitigen Ganzkörper-Desinfektion sind die Ostsee-Perlen endlich reunited und verdrehen nicht, nein, sie spalten knackebraun, im Yoga-Kranich schwebend, die Köpfe der heißesten Jungs.

Von der Natur beschenkt mit standhaftem Bindegewebe, reiner Haut und extrem schönen Brüsten schwören sie auf Taschengeburten und Knoppers statt Schwimmweste. Außerdem wünschen sie sich in der „neuen Normalität“ zur Schnapspraline der Woche sicherheitshalber einen Red Bull sowie einen maximal attraktiven Naturburschen mit Penis-Maske.

Orientierungslos und angeschwipst, kichern sich die Ostsee-Perlen ohne Sprachfehler, dafür mit jeder Menge Galgenhumor ausgestattet durch eine neue Homeschooling- und Corona-Woche. Inzwischen ohne jegliche Perspektive träumen sie unter WLAN-Linden von der alten Normalität mit Sommerferien im Sommer und fahren zukünftig vermehrt das Auto mit der Besenlenkung. Außerdem machen sie sich stark für Bauernhoftiere, Alleinerziehende und schulpflichtige Bäume.

Lieber mit abgelaufener Hefe und unmoralischen Angeboten auf dem Schwarzmarkt mitmischen als hochschwanger und allein per APP zum „Daten spenden“ gehen.

Zum Osterfest gibt es von den Ostsee-Perlen rudimentäre Bibelnachhilfe, selbst gemachtes Sushi und kritische Gedanken zu eingeschränkten Grundrechten.

Außerdem lassen sie bei der Zahnfee anschreiben, wollen zum Zoom-Meeting als Kartoffel kommen und sehnen sich nach Isolation und der Superkraft „Fliegen“.

Lieber mit Schnapspralinchen und Trompete auf dem Dach, als ohne Erntehelfer und mit fremdem Kennzeichen auf „Klein Fehmarn“. Die Ostsee-Perlen gehen mit Flugzeug-APP und Gottvater-Image, bestens entsaftet ins Wochenende und bewegen sich intellektuell „kurz vor Drosten“. Außerdem fordern sie feste Musizier- und Klatschregeln, üben mit ihren Katzen das High-Five“ und raten allen Wutbürgern da draußen, sich einen passenden Mundschutz aus braunem Teddy-Jersey zu nähen.

Wichtig: Nicht an Klodeckeln lecken, beim Knutschen 2 Meter Abstand halten und immer dran denken: feucht ist besser als trocken... (Handcreme. Leute, echt ...)

Sie haben sich aufgerafft, sich hübsch gemacht und dann? Macht ihnen das "Internetz" in Neustadt am Sonntagabend einen gehörigen Strich durch die Rechnung: Die Ostsee-Perlen nehmen es wie immer mit Humor und besprechen so dies und das: Unter anderem ganz einfache Regeln, wie Sperma sticht Kot und Luft sticht Sperma = wer Luft hat, hat gewonnen! Außerdem erwägen sie Parship in der Quarantäne, tauschen lieber schnell durch und vielleicht auch wieder zurück, Abstand ist jetzt wichtig und Extra-Huster gehen gar nicht, ansonsten gibt es einen Kurzhaarschnitt.

Kurz vor der vollständigen Vereinsamung, bestens vernetzt und mit weit geöffneter Hose haben sich die Ostsee-Perlen an Hoch Jürgen ein Beispiel genommen und mit Knoblauchfahne und einem Einkaufswagen Abstand eine neue Folge aufgenommen. Ausgerüstet mit Fenster-Regenbogen und Solidarität fordern sie bessere Quarantäne-Skills vom Gatten, keine Schulferien in 2021 und erwägen, sich als Erntehelfer oder Knöllchenschreiber zu verdingen. Wichtig: Erstmal nicht mit Fremden knutschen, lieb miteinander sein und für die Locals weiter an der Bikinifigur 2020 arbeiten.

Corona-Homeoffice, sehr viel Kinderbetreuung und eine ausgewachsene „Social-Distancing“-Krise. Mehr braucht es nicht, um die Ostsee-Perlen zu ner schnelleren Taktung zu bewegen. Wie nicht anders zu erwarten, sind sie da, "online" und senden hasslos, auswärtsfreundlich und mit ausreichendem Abstand aus der Kontaktsperre. Außerdem freuen sie sich über die tollen Innovationen des reporters, wie den Online-Shop für regionale Unternehmen, die Hilfeseite coronahilfe.der-reporter.de und die neue reporter-APP, mit der wir trotz Mindestabstand in Kontakt bleiben können.

Mit drei Stunden Schlaf und kurz vor der Quarantäne meistern die Ostsee-Perlen im Homeoffice mit Kind und Kegel und gattenähnlicher Gattung in Schlüppi und Bademantel die anrollende Viren-Welle. Dabei beweisen sie neben Galgenhumor und Durchhaltevermögen jede Menge Kreativität und Solidarität und lifehacken ihr Umfeld durch die Isolationshaft. Anstelle auf Virenpartys feiern sie mit den Elfen und gehen mit mit reichlich Adrenalin und Bubble Balls dem Lagerkoller an den Kragen.

Tipp: Handstand üben erst nach der Krise, um keine Betten zu blockieren

Noch lange kein altes Digitaleisen! In der großen Krankenhausfolge mutieren die technisch versierten Ostsee-Perlen zu bestmöglich ausbeutbaren Arbeitstieren, und proben den Quarantäne-Ernstfall. Bewaffnet mit Bandshirt und Lippenstift, planen sie eine große Facebook-Birthdayparty, haben Darm und Zähne schön und husten gekonnt per Handstandüberschlag in den Ellenbogen. Außerdem geht es um eine überraschende Trennung, Grömitzer mit Eiern und die Frage, weshalb man tote Katzen nicht auf Bäumen findet.