PMS-podden

Charlie har haft en av sina värsta ägglossningar ever och Jenny har sett ljuset i en amerikansk transformation-guru. Är all stress bara rädsla? Och i så fall för vad? Lägg till en rejäl genomgång av alla pms-symptom known to womankind. Fumligheten, ilskan, oförmågan, nervositeten, ångesten, sorgsenheten och typ tusen till. Sen släpper Charlie bomben att hon gjort ett visionboard med målet att få en frisk fiffa! DET mina vänner är en kvinna on a mission!

Nytt avsnitt ute! Det blir utvärdering av såväl konsumtionsterapi som sex-KBT. Ni får även följa med på en bussresa i Ryssland med ett gäng jänkare och katrinplommonjuice. Sen recapar vi allt vi testat so far i podden; nattljusolja, zink, magnesium, omega 3, gaba, ssri, akupunktur, zonterapi, sömn, kost..the list goes on and on. 

Vi rivstartar med två rätt jobbiga bekännelser för att sedan raskt gå vidare till pms-te, ghee, hing och månens kraft. Sen är det rakt ner i bekännelseträsket för veckans bikt. Hur bra förälder måste man egentligen vara? Och vad händer om vi stannar i våra känslor istället för att bara sätta på små plåster som aldrig hjälper oss läka? Vi avslutar med vaxningsdamen med pms, (hjälp!) och ett oväntat möte mitt bland alla nypolerade fiffor! 

Om att steka grisröv, våga blotta sin okunskap samt vilja dansa in soluppgången på en takterrass i Barcelona. Jenny ifrågasätter pillerarsenalen hon släpar runt på och Charlie rapporterar in senaste nytt från gynekologen. Sen tar vi i hand på en veckas detox från sociala medier.

Vi snackar bilbingo, sommarsmoothies och vikten av att våga bryta traditioner som inte funkar. Jenny får dialekttourettes och Charlie kommer på hur snoppen "blev som den blev". Så från vår semester till er semester - Have A Day!

I veckans avsnitt är de satans mörka molnen tillbaka. Jenny är på dag 19 och mår som ett as vilket betyder rekord i svordomar. Förlåt men det gick inte på något annat sätt. Vi konstaterar att de finns väldigt olika styrkor på våra piller och att tuttar tydligen kan svälla till oigenkännlighet. Hur kör man långt med två skrikande barn i bilen? Varför förstår de inte tidsangivelser? Hur gör man med progesteronkrämen? Och varför i hela helvete svullnar man upp som en sufflé under pms? Sen får vi feeling av Spice Girls och bestämmer oss för att ingen, INGEN ska tala om för oss att det är ok att behöva må såhär. Let’s go girls!

I veckans avsnitt är det kyssfeber! Sen dissekerar vi vansinniga första mess på Tinder och tipsar om hur man bäst avleder en 7-åring från Markus & Martinus på Gröna Lund. Jenny tror att hennes ägglossning försöker lura henne (hörde vi konspiratorisk under pms?). Charlie går rakt i grillfällan och sen pratar vi om pms som en eventuell inbillningssjuka. Värt att nämna är även att vi nu är på EXAKT samma dag i vår menscykel. Liksom hur cool är naturen och kvinnor?

Superpirrig och glad mensdag 1 möter mensdag 29 med soptipp, svampinfektion och en skuldryggsäck i sizen BIG BAG. Vi går igenom hur det känns när man brister som förälder, när man inte orkar längre. När gråten, ilskan och alla jävla besvikelser bubblar över där vid ett hamburgerbord i Mall of Scandinavia. Sen får ni reda på tre saker ni INTE visste om oss. Spoiler: Grabbarna Grus, skinnbyxor och inspector Gaget. Vi bestämmer oss för att man får fira midsommar precis hur man vill. Och att det absolut viktigaste - släpp skiten som tynger ner er! Nu.

Veckans avsnitt innehåller rastning av barn, varierande urinmängd, arga damtanter med tolkningsföreträde på babyspenat samt såklart vår envisa kamp mot dag 1. Progesteronkrämen går varm och Charlie avslöjar varför hon misstror alla -  inklusive GPS:en i sin egen bil - under PMS. Utöver det går vi igenom känslan av att börja gråta i hallen, till tonerna av skrikande barn och vikten av att våga sitta kvar en stund i kvällssolen. 

Vi rivstartar med att utforska hur kombon alkohol+ägglossning lirar. Därefter blir det oj och suck och stön över det faktum att man ibland inte ens orkar med ljudet av sina barn. Sen smäller det till och vi levererar strategierna för en skön sommar. Allt från hur man hanterar förväntningar, och uteblivna ligg till äcklig mat, regntunga skyar och sociala medier. Vi konstaterar att varje instagrambild i motljus på en högrevsburgare med baconlindade dadlar är ett ickeligg. Slutligen, vad ska vi äta på semestern? Kan det funka att montera en stor jävla saltsten på sommarstugan? Slick, slick så är alla nöjda!