PMS-podden

Breaking news i veckans avsnitt av PMS-podden! Charlie berättar hur det gick på hennes första date på nio år! (Inklusive uppläsning av riktiga sms.) Sen snackar vi om att PMS-ångesten mellan natt och gryning inte är på riktigt, även om gudarna ska veta att det känns så. Och HUR kunde killen på Charlies jobb tro fiffan kan växa igen?!Till sist konstaterar vi att killar som inte vill hänga med nykteristtjejer, är töntar. 

I veckans avsnitt släpper Charlie en kärleksbomb och Jenny sätter på sig lärarhatten och undervisar i - sekret! Den senaste veckans mens-hybris resulterar i bikter som är långt ifrån bekväma, för någon av oss.  Utöver det rizzlar vi upp oss inför våren och drömmer oss bort till ett ångande hett hamam.

"Gå och ställ dig med killarna!" är ett avsnitt som känns i hjärtat. Vi gråter ut, Jenny får en PMS-present och sen erkänner vi att livet inte alltid är lätt. Plus! Vi snackar sexighet! Och charterpersonligheter! 

Vi är äntligen i samma rum! Något som resulterar i de bästa hämdhistorierna ever och ett bra snack om att vara skotträdd efter alla år av pms. Sen dyker det upp en bubblare på hälsokosthimlen, alger aka fiskmat! Charlie sliter sitt nyblonderade hår när hon ser sina datematchningar och Jenny erkänner varför hon inte vill åka till Los Angeles. Hoppas ni gillar! Puss!

I dagens avsnitt poddar vi under varsin filt i olika länder. Det är varmt som satan när vi avhandlar hot av små barn, fiskleverolja, besök på ”Die PMS-klinik” och hur det känns att gråta så fort någon är snäll mot en. Efter det brakar vi rakt in i värdelösa matchningsalgoritmen på dejtningsajter, vårfrisyrer, jättenattljusolja och Jennys rädsla för Los Angeles

I veckans avsnitt dyker vi ner i hur det känns att vara en mamma som fulgråter på barnens lekgympa och bär runt på en ryggsäck full av skam 10 dagar i månaden. Efter det konverterar vi till Lars Lerinismen och rekommenderar alla att ansluta och bli mer som vår konstnärlige ledare- helt vidöppna, äkta, osäkra och alldeles underbart mänskliga. Sen ifrågasätter vi varför man ens försöker leka perfekt familjen, när det ändå alltid blir som en vild aputflykt i Thailand. 

På svajig lina från landsbygden i Thailand rapporterar vi in senaste nytt om maca, pms-yoga och herrelösa hundar. Charlie erkänner att hon gått in i en massage-psykos och sen dissekerar vi vätskedrivande medel och skolämnen på 90-talet, vilket leder till en megadiss av såväl perfekt tempererat diskvatten som kaststjärnor. Varning! Jenny har raging pms och drömmer om att bli medi-yogi extraordinare.

Vi kickstartar med köldrekord i Thailand, pensionärer på permobiler och verklighetsflykt. Sen drar vi vidare med örtsnack och varma massageknyten som tydligen ska lösa upp år av ilska. Men eftersom det råder fullblow-pms är vi sjukt skeptiska. Sen den ständiga frågan, varför kan vi inte laga mat när vi har PMS? Och hur känns det att blir deporterade till dajmfabriken? Cirkeln sluts med semestersnippor och den strålande målbilden att Charlie ska hitta ”Die PMS-Klinike” och en trollpacka som bor i en hydda. 

Likt ett long distant call a la 1992 brakar vi rakt in i vänstertrafik och apskrik. Charlie är Thailand och har tydligen glömt allt som har med PMS (och trafikvett) att göra. Vi lovordar delad pms-app, munkpeppar och zonterapi. Och vi LOVAR att ljudet kommer vara lika krispigt som vanligt nästa gång.