跷跷板原理— 你好，我好，架起桥

这种分手的原因，比较多，异地 父母反对 情绪化 比较作 新欢等

这种如何挽回呢？

1：开始的时候，可能需要先照顾对方的情绪和需求

例如：知道对方的兴趣爱好 对方的性格特征 对方的需求

用鱼饵钓鱼，不能用胡萝卜，所以先要对对方有一个需求的精准分析

我们通过心理学/爱情理论/八字占星 /九型人格 / 性格色彩等，来分析更精准

只这一项业务，也是其他任何机构都很难做到的，要不然很容易陷入到局限的知识中，看不到其他的维度

例如：我有个学员，提供了两个男友的信息

一个是现任，月收入在2万以上，人很体贴，也很上进，刚认识不就就到了谈婚论嫁的地步

一个是初恋，初恋跟她还是异地，而且还要考研，所以听说她要结婚了，就跟她取得联系，想跟她结婚可以立刻领证，不想失去她，但是这个男生也很情绪化

她的闺蜜好友分析后也让她选择现任，毕竟经济基础好，两人也在一起工作

如果我只是一个懂心理学的咨询师，分析当下的情况，我肯定和大多数人一样，让她选择现任

当我看到现任未来的走势的时候，我犹豫了，我看到了现任未来越来越差，而且不是一般的差

而初恋，虽然现在不怎么样的，但是未来的运势越来越好，而且很好

我们学心理学的相信的是科学，通过经验通过心理分析，只能对现在和过去分析和评判

但是对未来，几乎束手无策

这也就是为什么我要加入玄学的部分，而且已经验证了90%的准确率

2：做到一定程度，再高低位转化

例如：欲擒故纵的方法 例如开始建立自己的框架

例如增加对方的沉没成本 等

这种我们有个实际案例，就是本身两个人都很优秀，一方是月亮狮子 太阳处女，比较喜欢交集的人，而且有权有势有人脉，一方是企业的高管，业务能力专业水平很高

开始男生追求的过程，很卖力，很细心

后来得到后，就开始有点忽略女方，甚至各种理由拒绝女方

最后我们做了三个最主要的战略

第一是引进鲶鱼效应

第二是欲擒故纵，不能一味讨好和满足对方

第三是引导投资，产生沉没成本

最后果断拿下，男方对女方的态度再次由不冷不热到时刻关系，重新给予了女方恋爱的感觉，会汇报行踪，会每天联系，会表达爱意，会紧张，会要求见面

一般是分手的原因是

低位挽回高位者，就更不能无限的跪舔老好人了，那究竟应该怎么做呢？

低位者不能恳求对方，因为低所以被忽略，所以低的一定要高起来，具体通过以下五点做法

这种分手是因为：

低位者的内心平衡被打破，感受不舒服，总是感觉到被逼迫，需求被忽略导致的分手，

开始的时候敢怒不敢言，有情绪了也是隐忍在内心，一点点的积累，最后爆发个大的而分手

这种高位者，一般都是比较优秀的，有车有房有存款有能力有颜值等，

实在想不明白，我这么优秀你竟然还跟我分手，开始的挽回难免有种不甘心

但是高位者挽回低位者，是因为没有什么大的原则性的问题，而且平时相处中，也能感受到来自地位者的细心体贴，一切都围着这个高位者转，高位者是很舒服的，低位者能够提供的是情绪价值，例如：善解人意 付出奉献 接纳包容 配合服从 会哄你照顾你的情绪等

这样的高位者开始挽回的时候，一定要去认识到两点；

高位挽回低位，挽回的过程应该如何做呢?

这个过程最好无论是挽回还是不挽回，还是在任何地方挽回，都要有一个性格测写

这个性格测写，是不流水作业，是针对性挽回，是挽回成功的关键

例如我们是通过爱情心理学+八字占星+性格色彩先后天+九型人格+未来他的发展大运流年如何决定是否值得挽回，整体分析的，光这个分析 ，本身就要花费2个小时左右的时间

因为目前大部分都是心理学的分析，思维还是局限的，心理学能够分析过去和现在，不能知道未来，第三种情况，我就会举一个实际的应用案例

过来咨询的小伙伴会咨询这样的问题：

想必正在收听音频的你，也会有过同样的想法同样的感觉吧？

要解释这个问题可以通过两个方面：

第一方面：每个人表达爱的方式是不一样的

所以就会造成：每个人都在用自己认为对的方式爱着对方，对方却感受不到，甚至感受到了伤害。

这源于你原生家庭的影响。尤为是0~6岁这个阶段，你会发现你跟你的父母互动的过程，其实是感受爱与被伤害的过程，父母表达他们对你的爱，但是表达的方式让你接受不了，内心会感受到不舒服甚至痛苦，但是同样你只接受到了这一种爱的表达，所以你的潜移默化，长大后你也会对自己的爱人，自己的孩子采取同样的爱的表达方式，携带着“伤害基因的爱”，在家族中循环，当然这其中有觉醒者通过自我反省，读书学习等方式，正确的多样的爱的方式，也会打破这个循环，重新建立良好的爱的模式。

就像物质匮乏的年代，父母的精力都在如何赚钱养家糊口上，所以对待孩子的方式或粗犷或忽略，也有的父母通过挑孩子问题的方式，目的是希望孩子认识到问题，从改正变的更好，这样的爱的表达，被长大后的孩子也用同样的方式对待着下一代，这种夹杂着伤害的爱，也会体现在你的身上，体现在你的爱人身上，除非意识到这个问题，并做出相应的改变。

举个例子，从小是父母带大的。0~6岁家庭教育里父母习惯性给予。有一个良好的家庭环境，父母关系和谐。你可以发现，他表达爱的方式也是给予认可包容。但反观如果0~6岁这个阶段。父母不在身边。从小爷爷奶奶带大的。给予的都是溺爱放纵。你就会发现。他爱你的方式是索取你给他的爱多一些，但你会很少能感受到他给你的爱/礼物/关心以及包容。

第二方面：人本身就是矛盾体，任何事物之间的关系是既对立又统一的关系

我们渴望着爱，同样又害怕被爱所伤，被抛弃，被分手，没有能力经营好以后的日子，如果对方有了情绪，不知道如何哄好，有了意见分歧，不知道如何沟通。

这也就是我们爱着对方，但是因为没有安全感，心中有担忧，所以会作，目的是试探对方能否接受那个不够好的你。

建设性意见：

1:渴望是方向

2:担忧是问题

3：下一步要做的是：朝着心中的方向去做，然后着手解决面临的问题

4：结果是只要做，就会有两个结果，要么成功，要么失败，

5：然后从成功中给自己建立信心，

从失败中分析失败的原因，

然后下一次继续解决这个失败的原因，

然后规律是“失败1—解决1—失败2—解决2—失败3—解决3—最后成功”。

这本身就是做事成功的客观规律，也是必备的思维模式。

如果接受不了失败带来的打击，可以把失败看作是成功的暂停键。

没有失败，只是成暂停而已。

这下你就能明白，你为什么会很作？

其实你会发现有很多这样的小伙伴，他们小的时候是缺乏关注的。缺少陪伴的。所以你的作是为了他能看到你，为了你自己的安全感。为了摆正他的态度，让他给予你更多的爱。

为什么你骨子里很爱他，他却感受不到？

他会嘴上说，你根本就不爱我。你根本就不了解我。其实像这样的小伙伴。很多原生家庭的教育。基本都会有同样的话。你要独立。你要坚强，你要上进。所以你会发现这样的小伙伴们。他们有能力有想法。和朋友和公司同事关系很容易能搞好，但是处理感情的时候。他不知道该怎么样去表达自己的爱，自己的感受更多的是以陪伴，长情。这种处理方式来处理自己的感情。

所以爱是一种感觉，能不能把这种感觉一直保持需要的是能力，就像你拥有了我，一个懂你的情感咨询师，无论你是18岁还是48岁，让你感受到爱，有意见分歧也可以愉快的解决，能懂你的需求，一个眼神就知道你要表达什么，一句话，就能判断你的性格，如果你也拥有这样的能力，哪里还会怕意见分歧，怕吵架，怕她总是作闹，也更不会怕她会离开你找其他异性，甚至很多人排队喜欢你，因为无论对方什么性格，什么思维模式，你都能兼容她，然后让她感受到你懂她，感受到爱，最后那样的你才能拥有一个众人羡慕的爱人，幸福美满的家庭，健康的原生家庭，也给孩子好的模具，在你的带领下，家族昌盛。