你看美剧《情事》里讲，每个人的生活都有自己的深渊，沉重婉转至不可言说，我在爱情中容易暴露自己的性格缺陷，它像个镜子一样让我纤毫毕现；我的极端情绪来自于骨子里的悲观主义，一旦失控恨不得先给自己脸上来一拳。还有，我有点儿老了，甚至记不住女朋友的内衣号码了。 外人看来你有些自毁倾向，我却知道你想一次又一次地回到起点，只想扮演偶像剧里的神经病。 内向者都有自己的死结，只愿向自己的内心做无穷无尽的探索，而极度畏惧与他人的链接。 01、AronChupa – I”m an Albatraoz 02、Owl City – Kiss Me Babe, It”s Christmas Time 03、Milky Chance – Stolen Dance 04、Unheilig – Zeit zu gehen 05、You+Me – You and Me

人为什么会虐自己？因为只有这个过程让你觉得不是一个活死人，你的占有欲，实际上已经演变成对自己的占有欲越来越强，整天疑神疑鬼，害怕失去自己，而变得煎熬。 你不能被现实伤害，再让回忆伤害，但你正在享受这双重伤害，你得改变自己，你没能力改变自己，知道这一切，你会更加生气，然而生气只会让自己受伤，你要么疼怜自己，要么冷漠下去。 你的人生永远处在十字路口，我永远不知东南西北；你总在思考向左还是向右，我到现在还是左右不分；你靠幻想支撑自己，我靠现实打败自己；你靠回忆寻找自己，我度过的那些日子，净是些没有意义的回忆。

27岁的时候，我明白了自己最大的悲剧是迫切希望得到别人关注，或变得与众不同，而浪费了很多荷尔蒙，我刻意保持孤独和愤世嫉俗：成千上亿的人都只是活着而已，Ta们不是在做自己，Ta们渐渐明白了，根本没有能力做自己，Ta们没有好好照顾好自己的心，Ta们让心变成了一个静默的器官，Ta们的外壳越来越坚硬，躯体越来越麻木，Ta们的下一个里程碑就是自己的葬礼。 于是从焦虑到虚无，我不得不去爱上另外的姑娘，我相信每个姑娘都是一个新世界，她们会让我找到重新颤栗的感觉。

你这个人不易相处，还很固执，由己度人，狭隘偏激，一直善于为自己的行为辩护，却向最亲近的人撒泼耍赖，我跟你妈都知道这一点，我懒得跟你一般见识，在我眼里你也不是语言刻薄 玩世不恭 冷漠无情 蛮横无礼的疯狂艺术家，你就是一个小男孩儿，有人爱时没头脑，没人陪你玩儿就不高兴。 我跟你 你这个人不易相处，还很固执，由己度人，狭隘偏激，一直善于为自己的行为辩护，却向最亲近的人撒泼耍赖，我跟你妈都知道这一点，我懒得跟你一般见识，在我眼里你也不是语言刻薄 玩世不恭 冷漠无情 蛮横无礼的疯狂艺术家，你就是一个小男孩儿，有人爱时没头脑，没人陪你玩儿就不高兴。 我跟你说过：我原来周围的人都喜欢莫名其妙地从我身边消失，从无话不谈到形同陌路，我怎么找到撑下去的力量，好像这个世界每段关系都很难处，我有时感觉快被撕成两半儿了。你说：有时候你在生活中做出选择，有时候选择成就了你。 过：我原来周围的人都喜欢莫名其妙地从我身边消失，从无话不谈到形同陌路，我怎么找到撑下去的力量，好像这个世界每段关系都很难处，我有时感觉快被撕成两半儿了。你说：有时候你在生活中做出选择，有时候选择成就了你。 你这个人不易相处，还很固执，由己度人，狭隘偏激，一直善于为自己的行为辩护，却向最亲近的人撒泼耍赖，我跟你妈都知道这一点，我懒得跟你一般见识，在我眼里你也不是语言刻薄 玩世不恭 冷漠无情 蛮横无礼的疯狂艺术家，你就是一个小男孩儿，有人爱时没头脑，没人陪你玩儿就不高兴。 我跟你说过：我原来周围的人都喜欢莫名其妙地从我身边消失，从无话不谈到形同陌路，我怎么找到撑下去的力量，好像这个世界每段关系都很难处，我有时感觉快被撕成两半儿了。你说：有时候你在生活中做出选择，有时候选择成就了你。 我跟你说过：我原来周围的人都喜欢莫名其妙地从我身边消失，从无话不谈到形同陌路，我怎么找到撑下去的力量，好像这个世界每段关系都很难处，我有时感觉快被撕成两半儿了。你说：有时候你在生活中做出选择，有时候选择成就了你。

那些花儿，她们都已经在不知不觉中成为一个个Rocker，我早就给她们都植入了梦，变得高傲冷艳 顽固而坚强，她们对真实世界的置疑，都是因我而生，她们已经掌握了在梦境之中获得超能的力量。 我知道如何跳戏，我跟她们说：你爱上的是个幻影和理想，你爱上的是摇滚乐和南瓜鸡汤，你还有大好年华，还有很多未完成的事，有很多心愿需要了结，有很多抱负需要施展，有很多灿烂的明天，你有笑容和眼泪可以挥霍。 她们愤然转身离去时也学会了我那句：我Rock””n roll你个嘣嚓嚓！

谁都无法决定命运，似乎我们在困难之际可以做出选择，无论你如何选，困难都会变得简单，明晰了这个大道理之后，就剩解决自己的情绪了，女人的大姨妈得7天，男人的大姨妈只需要一瓶烈性酒而已。 我已经走投无路，无法重拾青春了，20年过去了，我和你一样依然不够成熟，不够完美，依然是生活在破败衰老躯体中的小孩子，我们不知道回到哪里才能找到自己，我们都在谈论回不去的家乡，每个人都生活在集体热闹的幻觉里，这让人有时想做一个孤独的流浪者， 冷酷的神游客，周围全是陌生人的脸，用可笑的虚无慰藉自己。 我不是浪得虚名，我跟你们不一样，我杀死了我的未来，所以变得高傲。

我是一只鬼，潜伏在你身边，我是一只热心的鬼，在万圣南瓜节安慰每一个孤魂。 我有一颗被别人伤过的心，所以我最懂你的伤心，你无需恐惧，你并不缺乏同行者，未来有时挺可怕的，你不知道究竟会怎样？有时候你觉得为什么活着都很难搞，是为了爱吗？爱总有终期对吗？ 我不知道你会爱我到哪一天，我只须知道每天早晨醒来，很确定地爱你就足够了，它让我不再是个空移的影子，也不是映在墙上的躯壳，我的上半身和下半身一起想你了，我半人半兽。 我不会散发恐惧的恶臭，最糟糕的已经过去了，白云深处的老鹰吟唱着温暖的歌谣，它们飞遍各地告诉世界我爱你。

泪水满眼的时候我发现，家里每一寸地方都有一个大水珠儿一样的你，你是我平淡生活中的刺，不停地把我戳伤，我无法清除这个房间里始终像魔鬼一样存在的你，我不得不对着那团空气说：对不起。 我拥有你的时候特别怕失去你，因为害怕让我变得软弱，但我不知道怎么表达你对我来说有多么重要，话没出口就被咽下。 你千万不能相信我说的，我这一生注定自由漂泊，行无终期，居无定所，其实只是想讨一个拥抱，我不会订机票，不会看地图，不会问路……

你曾经说过，抱着我就像抱着一把吉他，没有我，你写不出来两个和弦的情歌，也不能在我的生日party上表演这首歌给我听。所以这种痛太强烈了，就像我12岁的时候割包皮，隔壁还在轰电钻和拉电锯，我痛恨爱情中这种失智的表现，它让我忽然变得比海浪还愤怒，仿佛我的活力被你奴役了，不再是时时呼啸远去的节节列车，也不再是竞速狂奔在非洲大地上的黑色犀牛，没有你，我一个人的悲伤和快乐，竟然有些负罪感。 我不想把这些话都记在我的小本儿上，我想马上就住在你的身体里。

《恋恋笔记本》里惠特曼的诗：没有什么会被真正遗忘，肉体会变得迟钝衰老冰冷，大火燃烧的余烬，也会重燃。然后呢，我就跟她聊起了之前认识的一个哥们儿，身上永远带着一本惠特曼的诗集，上面还有血迹，我问他怎么回事儿，他说为死爱又不可得的姑娘切断了小指，那是集体发疯的荷尔蒙时代，全都听着柯特克本的垃圾摇滚。后来她说她也喜欢柯本：我必须轻度麻木才能获得孩提时的热情，我说：沉溺堕落却假装清纯，真是可笑。我们就听了一晚上喝了一晚上，应该是在滚床单之前就失忆了。