我喜欢折磨自己，来证实自己是个有痛觉的动物，狂怒 沮丧 心碎 酒精，麻痹 致幻，我怀疑我一幸福就成了废物，必须过着悲惨的生活。 感情的列车跑得太快了，仿佛幸福的感情就是我的克星，我大概需要持续不断的惊恐和深入骨髓的不满，马查多那句有道理的诗：失去所有才能到达终点；和约翰列侬那句醒世的歌词：闭上眼睛活着很容易，都能让我变得积极起来。 自从认识了你，经常能感受到宽阔的善意，笑而不语，桌子上的一根儿烟，一片餐巾纸也不再那么歇斯底里，我这个终身挣扎的倒霉鬼，也开始温润了情貌，舒适的饲养肉身。

我是这个世界上不太正常的怪客，所有用正常思维试图挽救我的人，都是我的敌人。跟我熟悉的人都懂，我如果错了，强加指责只会变本加厉，我的自尊心跟你们不一样，它里面夹着一层脆弱，入口即化。如果我表现还不错，大肆夸赞就好了，违心的我也笑纳，这就像小时候我上台前总跟自己说：米多多，你是这个世界上最牛逼的人，效果一样。 内心的鼓舞啥意思？我的心里有一面鼓，两幅鼓槌儿，一幅我拿着，另一幅交给我最信任的人，两个人一起敲起来，就是我最欢腾的时候。

这个世界上有很多想爱不敢爱的人，有很多爱了也不说爱的人，有很多爱已不在佯装相爱的人，有很多根本就不知道爱是什么的人。戴夫的出现，犹如一本活体教科书，他以绵烈的胸怀和一颗温柔之心，让高山失去威仪之态，令大海恨不得哭了起来。 我们都知道爱是奢侈品，集齐很多爱才是我们追逐的根本，焦虑是欲望的本质，我们不停地发出信号，接收信号，才让人生变得更有意义。

你真得了解自己吗？我都是从别人那里了解我自己的，每个人都像一面镜子，他们折射了些不完整的碎像给我，他们有人说我自私，有人说我多情，有人说我不值一提，有人说我是个笨拙的小丑，有人说我是只寂寞的虎，有人说我是高原上的一条虫，有人说我是城市中的弃婴，有人说我是命运的赌徒，有人说我是垃圾堆里的烂人，有人说我是流浪的空心人，没有退路，不得好死。

如果想到，你是我的软肋，我是你的命门，还是挺美好的，有时候想想我们死缠乱打的场面，真温馨，请原谅我骨子里也是个小清新；有时候想想我坐在马桶上排宿便你就在一米外洗澡，也是我死前出现的画面，我就特知足；有时候我说需要点儿灵感你抱着我的大脑袋就一通乱亲，有时候我正在听李宗盛你给我换成李宇春。。。 我知道只把爱放在心里是不对的，只知道感恩也是不对的，我应该经常告诉你：我爱你。这一秒比上一分钟更爱你。

我根本就不是一个无忧无虑的漂泊者，也不是一个视死如归的自由战士，可为什么被海啸般的复杂想法和挣扎包围着，持续不断地思考命运和归处，为什么不能像个水滴一样找到阻力最小的道路？ 当我凌晨醒来，意识到这一切的时候，越是清醒，越是觉得没有什么可以填满你内心的空洞。有一度我臆想症发作，以为放一团燃烧的火球在里面。。。可是爱情太短了。 作为一具丰满的行尸走肉，我也经常给自己端来一碗鬼汤：在狂欢和纵欲中换得虚无。可没怎么成功，依然是在每个夜里，每45秒就喝一口威士忌，在空气中冰冷和傲慢。

所有人都想操控你的人生，所有人都希望你成为他们所希望的样子，你得处理自己的焦虑，还得顾及别人的感受，你不希望自己所剩的时间，都在努力让其它人更有安全感，而自己都在听从别人安排吧？！如果是噩梦，就不用硬撑，所以还是偏执一些吧，让我们重新还原成火药桶孩子，爱生气，不想温顺。 我Rock n’ Roll你个嘣嚓嚓，还什么特么的暖男的天下，100个暖男也顶不上一个Rocker，这个世界真是败落了，摇滚真是死翘翘了。 别怪我，我有点不属于这个时代，你们的话我都听不懂。你们都病了，你们是大多数，你们说我病了，把我关进疯人院。

唯有爱让我变得如此新鲜，也是爱，让我变得衰气暮沉，日薄西山，气息奄奄，这是我保护自己的孤独感获得的代价。 我意识到单纯靠一具肉身实际体验的过程必须结束了，于是正好孤癖赐给我的金钟罩，被你撞开了一个洞，欲望和飞鸟一起离开了身体。 我不得不独自为自己的过往举行了仪式，并念了108遍：这不过是人生游戏中的一场悲剧而已。沮丧感从来都不是上帝和佛祖就能解决的。 也许，我爱上的是爱情的本身，所以无法填补逻辑线上的断点，至于那些记忆碎片，怎么拼都是有道理的，而道理无非就是为了说服自己的。

绝望的人，都是因为太贪婪，这是一种解释，简单的人，都容易恼羞成怒，因为他们搞不定这个世界，就像弄不懂一个爱人。 这个世界真诡异，在我的眼睛之间，总是隔了几杯威士忌，等我喝掉他们这几杯之后，往往变得像一个冷客那么清醒，越接近真相越无处可逃，越知道结局越想拼命剧透，只有胃还在燃烧，我从一个叫无奈的窗口翻出去，一嘴啃在泥土里。 我第一次说我爱你的时候，绝对是骗你的，当我第一千次说我爱你的时候，我已经信以为真了，你却远走高飞了。