不是因为条件。还是有人喜欢你，你也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投资的艺术品。也不是因为对爱情死心。在KTV突然听到的某首歌，会让你不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。朋友帮你介绍时，你也会满心期待。却依然单身。闭上眼睛吹蜡烛的时候，总是希望身边有另一个人一起许愿。一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是，你太挑了。你在心里面笑，所以其他人都不挑？其实你自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，你太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。因为，你惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，忘记一个人很困难。你曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带你去任何地方，最后却差点回不来。所以不能再失去方向感。于是你就变得胆小了。以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。所以，空暇的时候，你宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。你安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时，你反而会开始慌张、害怕。只是，你并不是一定要单身，就像你也没计划过一定用哪只手写字。不过是，既然如此了那就这样吧。你想要有人一起旅行，一起看电影。你想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心。你想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。

很多女人下不了离婚的决心，尤其是到了一定年纪。一个朋友，也是老公在国内有了情人，她打电话向父母倾诉，父母的第一句话却是：“你不年轻了，睁一只眼闭一只眼吧。”她为了八岁的孩子，忍了两年，比以前温柔了许多，几乎天天打电话嘘寒问暖。可是，她发现丈夫的情绪变幻莫测，有时甜得像蜜，有时狠得像魔。后来她才知道，他狠的时候，就是情人在旁边的时候。她慢慢地死了心，离了。前不久，她打电话来，说在网上找到一个情投意合的，还是个医生，笔谈四个月后，见了面，已到了谈婚论嫁的地步。不过，讲起以前受的屈辱，她还是忍不住哽咽。现在流行姐弟恋，年纪大不是问题，国内不也有六十多岁的老太太嫁给三十几岁的男人吗?丑一点也没有关系，情人眼里自会出西施。我有好几位相貌不怎么样的朋友，一个个嫁了大帅哥，婚姻还特稳定。天生我材必有用，天生我人必有爱，这点信心总是要有的。即使找不到好男人，或者要受点穷，也还是比拖着好。丈夫有情人这个事实，就像一个毒瘤，不割掉的话，迟早会把你的自尊耗得一干二净。自尊没有了，钱财空名又有何意义?还有的，因为恨而拖着。反正你背叛了我，我也不让你有好日子过。这也并非良策。恨到最后，总是连自己也恨了。再说，他现在背叛了你，并不等于他过去就没有真心对你，你们以前在一起的快乐，也不一定就一笔勾销。况且，他还是你小孩的父亲，小孩无罪，能不伤害到他，就尽量不要去伤害。如果真是浪子回头呢?那就再给他一次机会吧。朋友黎是个言谈风趣、大大咧咧的女子。老公当初追她的时候，颇费了些工夫，黎被他的真心打动，就嫁了。婚后，有了一个胖嘟嘟活泼泼的女儿，一家人柴米油盐酱醋，日子过得挺顺溜。就在他们结婚六周年的前两天，她突然在老公口袋里掏出一张一百多加元的花店发票。从没见老实巴交的他给她买过花，黎苦想半天，得出结论说，可能他良心发现，要在他们结婚纪念日那天给她一个惊喜，没准是九十九朵玫瑰呢。谁知两个星期过去，花的影子都没瞧见半个，她不得不开审了：“用不着打马虎眼了，招吧。”原来是恋上办公室的女同事了。她长叹一声，帮他收拾一个箱子，赶他出门。半年后，他回来了，说了一句“离开了才真知道你的好”，便再不多言。黎怎么赶他也不走。“你不走，我走。”她狠狠地说，就跑出来给我打电话。“饶了他吧，”我说，“圣人都不能做到无过，何况是人。如果有人刻意引诱你，你也难保就一点都不动心。再说，浪子回头真成了金子也不一定。以后温柔点，也别太粗枝大叶了，看牢他。”两年过去，他俩相安无事，女儿也更活泼可爱了。丈夫有外遇不是问题，离婚不离婚也不是问题，最可怖的，是从此把男人看穿了：“男人没一个好东西，我死也不要再相信他们了。”这种把男人笼统地看为天下乌鸦一般黑，是女人对自己不负责的表现。拒绝爱情，丝毫不能显示自己高明或是有见识，更不能说明从此就高枕无忧。有坏男人就有好男人，有丑陋就有美好。不相信男人，不过是懒惰或不相信自己罢了。

我的好朋友韩姑娘恋爱了。 昨天她来寝室找我向我分享她的快乐，平日里话并不多的她一反常态，很兴奋的为我讲述他们之间的点点滴滴，细枝末节。 描述时语调激动，眼神却温柔的可以挤出水来。 韩姑娘之前不是没人追的，相反的，喜欢她的人一大堆，平日嘘寒问暖的人不在少数，玫瑰花也是络绎不绝的被送到寝室。男孩们如八仙过海，都在大显神通。但是在过去的一年里，她都没有爱上其中任何一个。 我揶揄她说，“是不是这个给你施了什么魔法，还是用社会主义概论把你征服其中？”她笑着拍了我一下说，“哪有那么邪乎，就是他肯慢下来等我。” 她说完这话，我秒懂。 在提倡快速高效的今天，慢下来，似乎很没有效率。感情在这种带动下也变得粗暴功利，有好感就冲上去表白，失败就换一个人重新再来。 就这样，我们看着一些人急匆匆的闯进生活，又目视着他们匆匆离开。 相信每个人都有过这种感受，有交流的欲望，却没有沟通的人选。通讯录的人那么多，有好几百个，能聊聊天的却始终只有那么几个。 为什么会造成这样的局面？ 因为我们在“浅交流”。 见过一次面下次再见就是熟人，聊过两句天就升级为朋友，吃过一次饭就交换了联系方式。我们总在预备着不时之需，却没有心思深入了解。 熟人越来越多，朋友越来越少。 爱情也是这样，感情早已不是暗恋三年，追求五年，恋爱七年，相处十年的虔诚。大家似乎都很急。 匆忙的在一起相处短暂的几个月，再慌张的分开，从此天南地北，老死不相往来。 有好感就自动升级成喜欢，有点喜欢就被称为爱情，动了心就冲上去表白，失了恋大不了换个人重头再来。我们不肯静下心去等一等，等那份了解和默契，等那种坚定和决心。 马克思男孩用了一整年的时间，在韩姑娘每次上大外课之前帮她擦干净桌子；在韩姑娘每次生病的时候，送上一句关怀；在别人急匆匆表白韩姑娘“我喜欢你”的时候默默站在身后；在所有韩姑娘无助的时候总在身边。 他用了一整年确定，韩姑娘就是他要的哪个人，他又用这一整年的坚持，来告诉韩姑娘我就是能等你的人。 没有多轰动的场面，没有多过激的语言，没有昂贵的礼物，没有玫瑰的香味。可马克思男孩却得到了别人追不到的韩美人。 我们都在一味强调着新鲜感，却忽略了新鲜感的内涵，新鲜感从来不是和未知的人体验已知的事，而是和已知的人探索未知的事。 希望她的生活慢一些，她见到的人少一些，她忙一些，她还记得我们的那一小些。我希望时间宽容一些，我可以尽快走出自己的黑夜朝着她的晨光，赶着这一段心路，总要赶在她下一次动心之前。 请你晚点再喜欢我 给我一场不赶时间的爱情

最近有点无聊。很喜欢看地方台的法制频道，因为里面总有些稀奇古怪的案例。那天的主人公是一个残暴的青年，竟然用汽油把女朋友点了——其实这种事情已不鲜见，只是这青年对自己的暴行太振振有词：“我太爱她了，不能让她离开我。我现在依然爱她，我原本只想毁了她的容然后就没有别的男人喜欢她，她就可以永远和我在一起了……”然后，他开始涕泪横流地倾诉这些年爱女友的不易，他什么都给了她，在外面辛苦打工赚钱，不舍得吃不舍得穿，所有的钱都给她，所有努力都为她……可是……凡事就怕这个可是，可是到最后，她却还是跟别人好了，还好得那么坚决，不管他怎么请求恳求哀求，她都非离开他不可。于是，他泼了汽油，她凄惨丧命。青年有张悲哀又略显茫然的脸，眼神甚至是无辜的。他到最后都不能明白为什么他付出一切去爱的人非要离开他。而他已在黄泉路上的女友，想来更是不能明白，那个对她俯首帖耳、唯她命是从的绵羊般的男人，为什么忽然就变得禽兽不如了?这举动，不是禽兽又是什么?凑巧那日男友闲来无事，也跟我看这档无聊节目，听我评论完他“禽兽不如”的同性，瞥我一眼，禽兽固然禽兽，可那女人也有错的。不带这样耍人的，不跟人家就别贪人那么多。人就差把命给她了，她把人当抹布一丢，让人家人财感情面子全空，男人谁受得了?他这理论，令我在瞠目结舌后为维护女性利益果断和他大吵一架。但，吵过后，我不得不冷静地重新梳理这个问题。其实男友说得不错，禽兽固不能同情，但这女子的丧命，自己却是要承担一点责任的，她被爱得太大意、拿得太心安、丢得又太绝情，所以忘记了“拿了人家的迟早要还”这个适合于万事万物的浅显道理。当真没有什么是应该的。全天下，可能除了父母对子女或个别懂得感恩的子女对父母，就再也没有哪种感情是只愿付出不求回报的了。兄弟姐妹之间尚且不可，更别说爱情或友情。这个问题，是恋爱伊始双方当事人心里就要很明白的：你接受对方的爱，就要时刻提醒自己拿出一些属于你的来回报，即使不能对等，也不能只收不放，更不能觉得理所当然。这被焚女子是个太悲哀太惨烈的例子，悲愤和惋惜之余，作为女人，我们还是要时时提醒自己自知和自律。要知道没有人天生欠我们的，对我们的好不过是偿还。相反，所有的给予都是别人对我们的感情的恩惠，要懂得感恩和回报。如果自知回报不起，那就干脆不要接受，或者接受时提醒自己，有多大偿还能力就拿人多少好——一个用语言爱你的人，要的是你的笑颜；用行动爱你的人，要的是你的真心；拿命来爱你的人，要的是你的笑颜加真心还有你的一辈子。女人一定要量力而行，掂量一下能还起多少，即使不能绝对对等，也要大差不差，以免只拿不还，最后利滚利地就无法还清了。所以，就算爱到昏天暗地，就算对方海誓山盟，我们的理智还是不能丢的。相比于爱情而言，安全地活着才是第一位的。

即使失败，也是一种成长；即使迷茫，也都是青春的代价。前几天收拾东西，从柜子里掉出来一摞汇款单。汇款单用曲别针别着100多张，最上面的一张用钢笔写着“这就是成长啊”，下面签着我和一个叫L的女孩的名字。我坐在地上，翻着每一张汇款单，一张一张地看。那是我大三第一次正式的实习，和一个叫L的实习生一组。我们从来没有填写过汇款单，里面的很多要求我们不知道，比如数字要大写，每个字之间不能有空隙等，越是严格，就越是紧张，然后我们写一个错一个，写了100多张才写好那么几个人。记得当时老板拿着一摞废掉的汇款单跟我们说：“保存起来，五年之后再翻出来看看，这就是你们的成长。”我保存了下来。我和L一起做了6个月的实习工作，一起吃便宜的午餐，一起写每一份文案和策划，一起战战兢兢去财务部领1200元钱的工资。那时候的我，每天要坐2个小时公交车上班，再坐2个小时公交车下班。那时候一天的公交费2元钱，坐地铁的话要10元钱，不舍得坐地铁，只能坐公交车神游三环一大圈。L是外地高校的学生，实习期间住在当时的朋友家里。在北京胡同的平房里，朋友和父母住在一起。她不怎么习惯平房，也不习惯对方的父母，做什么事情都小心翼翼。相比我的路途遥远，她的寄人篱下更让人觉得难受。那时候的我们对未来没什么明确的打算，她在学GRE考托福想去美国读研究生，我在想是留在这家公司转正还是申请一家更好的公司去实习。我清楚地记得，我们都不知道未来，但谁都不迷茫。我们在一起度过了那段实习的所有时间，然后彼此离开。我去了一家更大的公司继续实习，她真的考上了美国的研究生。再后来，我毕业找到了梦想中的工作，L在美国读完研究生留在纽约工作。某次她跟我谈起她梦想中的公司要求要有“不带薪实习9个月”在前，我大呼：“这哪里是实习，这分明是生存大考验啊，你是在纽约啊！”五年后的一天，当我翻出那一摞汇款单的时候，拍照发给L，她正在银行签贷款合同，在纽约买下自己人生的第一套公寓。是的，五年后的我们，都各自长大，过着让自己感到合适和舒服的生活。我们都是普通的女孩，我们的每一步都不是很完美，我们彼此也没有谁强谁弱，我们都在洪荒宇宙中像一颗粒子一样慢慢前行，即使失败，也是一种成长；即使迷茫，也都是青春的代价。只是，我们都觉得，每走一步都要对得起自己。有人问我：“我找了个工作，老板给我XXXX待遇，我觉得不公平。”亲爱的，我不知道这份工作值不值得你去做，我只能说说我自己。第一份社会实践，一天30元，拖半年才付款，其实也就几百元；第一份实习，两个月一共700元，连纳税的起征点都不够；第一份工作，人人羡慕的大公司，起薪3000元。我周围也有很多牛人，有的男生毕业进了高大上的咨询公司和投行，有的女孩还没毕业就创业，一天能赚十几万；有的随便学学就能GRE考高分拿着奖学金去美国。但这些都不是我，他们都只是我身边最亮眼的那些光芒。我抬头看看他们，再看看自己，除了低头努力，真的说不出什么。我不知道怎么去考虑自己做某个事情值不值得，我只知道以自己的背景和底子，想要得到自己梦想中的东西，就要一步一步垒宝塔一样去做，无论是工作与生活，还是爱情与婚姻。有句话是这么说的：“根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确。”就是这样。

在吵架小姐和不合适先生分手那天，我的手机连番被轰炸。先是吵架小姐打来电话诉苦，后是不合适先生打来电话问她的行踪，顺带诉了苦。我的手机电量从60%直线下降到了20%低电提醒。分手的原因说起来可笑，吵架小姐说：“我想买一件外套搭这条裙子。”不合适先生说：“你穿双高跟鞋就好了。”吵架小姐直接懵了，她是想买外套，和高跟鞋有什么关系？而不合适先生觉得，这裙子不需要搭外套，穿双高跟鞋就好了。两个人话赶话在商场里就吵了起来，吵架小姐扔了分手的话就气冲冲地走了。吵架小姐之所以叫吵架小姐，是因为自从她遇见了不合适先生之后，他们总是在吵架。吵架小姐不喜欢做饭，不合适先生却觉得做饭做家务就是女人的事，她不肯，他就一直教育她，听多了她烦躁，反抗的结果就是吵架。不合适先生不喜欢女孩子化妆，吵架小姐却喜欢打扮，她常说的一句话是，女孩，必须精致。她出门必洗头，洗头必吹干，脸必抹过护肤品，衣服必是搭配过的。这些在他看来都是麻烦，他一脸不高兴，她自然也不高兴。他们去看《肿瘤君》，吵架小姐哭得稀里哗啦，不合适先生说：“这些都是编的，只有你这么蠢的人才信。”她告诉他这是真人真事改编的，他依然觉得是她蠢才会信。吵架小姐觉得这人不讲道理，两人又是吵一架。精致的吵架小姐也有2B的时候，她在生日会生动地表演了一曲《忐忑》，不合适先生就不乐意了，一脸的鄙视，吵架小姐的可爱合群在他眼里全成了丢人现眼。吵架小姐知道，他们俩，不合适，她的一言一行，他都在挑剔，她小心翼翼说话做事，还是合不到他心意。可她爱他，一直在坚持，想着磨合磨合就好了。磨合了五个月，情况越来越糟，吵架越来越多，小到吃饭还是吃面，无聊到女生上厕所该不该踩马桶，他们都能吵一架。这一次，吵架小姐终于不愿意坚持下去了。有的人，不是不爱，可是相处起来就是觉得处处都是磕磕碰碰。你们的习惯不同，你们的喜好不同，你们的看法不同，一个爱运动一个懒，一个上进一个安于现状，一个喜欢热闹一个好静，你们说话不在一个频道，你时时觉得都在对牛弹琴，他的每句话都戳得你生疼，其实你知道你们一点也不适合。你不信“不合适”的理论，你偏要试试看，花了大把时间和力气才醒悟，原来怎么磨合都没有用，你们截然不同的思维和行为方式根深蒂固，不是一句喜欢就能完全改变，总有一天会耗光所有的坚持和喜欢，开始烦、累、想要逃避，最终分手。既然早就知道不合适，何不早早放手。一别两宽，各生欢喜。吵架小姐和不合适先生在一起的五个月里，她都在反思是不是自己脾气太差，不够包容，不会妥协。直到分手后，她遇到了合适先生。他们一起买菜做饭，一起收拾屋子，一起去超市买日用品，一起去打羽毛球，他们养了她一直想要的小狗，合适先生给吵架小姐时间化妆，陪她买衣服买鞋子，他就喜欢她打扮得漂漂亮亮，他觉得看电影会哭的她特别善良，他被她的2B逗得哈哈大笑…他们再也不会为养不养宠物、吃饭还是吃面、出门开车还是打车这些琐事吵架了，吵架小姐的感情生活轻松了好多，再也不像祥林嫂一样到处找人倾诉了。当你们相处起来总是意见不合，总是争吵的时候，你总觉得是因为自己不够耐心，不够宽容，不够脾气好。其实不是你的错，也不是他太坏，只是因为你们不适合。直到你遇见了那个合适的人，你才会发现，并没有那么多意见不合，那么多需要妥协，自己没有那么差，对方也没有那么不可理喻。一切都美好得顺其自然，幸福得毫不费力。别再纠结不适合的爱情了，尽管那段爱情曾经美好，尽管那段时间让你难忘，但放开那个不合适的人，转角才能遇到合适的人。人如此，东西也一样。不再适合的你的东西，就像不再适合你的人一样，尽管它承载了你很多美好的记忆，也是时候换了。想想你衣橱里那些过时的衣服，你怀念穿着他们的那段奋斗的时光，但你再也不会穿了，留着它们只是白白占了位置。是的，曾经的吵架小姐和你想的一样。她觉得和不合适先生在一起也能凑合过日子，毕竟在一起这么久了。但当她开始和合适先生在一起活出漂漂亮亮的自己，过着幸福美满的生活时，恐怕也会觉得，当初的“可惜不是你”，原来是“幸好不是你”。瞧，不再适合现在的你的东西，与其放着生厌，不如让它留在青春的记忆里来得美好，而更适合的东西将陪伴你在人生接下来的路程里过得更顺利和幸福。

他是一家咖啡店的员工，终日点着温柔的橘色灯光，在木质柜台后，磨咖啡豆、冲泡，一杯苦涩而醇厚的咖啡便会诞生。然后微笑着将它递给那个戴着白色绒毛帽子的女孩，他便能收到一个纯美的笑容。那是他喜欢的女孩。但他只是久久将这份感情隐藏在心底。因为从她和朋友们的对话中，他得知她是附近一所重点大学的学生，有着优异的成绩，前途无量。而他，只是高中毕业，做着一份随时会丢掉的工作。直到那年的圣诞前夕，下着很大的雪，她红着眼睛进来，坐在角落，久久地一言不发。他便趁着空闲，做了一杯她平日最喜欢的摩卡，送到她面前，关切地问她怎么了。即使最终她仍未说出哭泣的原因，他们却就此熟络起来。她读托尔斯泰、读简·奥斯汀，理想是成为一名优秀的作家，而他为了能和她有共同话题，居然也在闲时捧起了自己并不爱的书本，一一细读，只是为了能和她有共同话题。一杯咖啡、一本书，成了他与她共度的亲密时光。她惊讶于他思维的敏捷，劝他参加成人自考，获得更好的文凭和工作。他辞去了工作，报了自考辅导班，瞒着她偷偷学习。她打电话来邀约，他也狠下心婉拒了。来年的十一月下旬，他终于获得了自己梦寐以求的学位。‘他打电话给她，约她共度平安夜，她却语气轻快地拒绝了：“圣诞节有私人活动哦。”电话那头，他听到优雅飘扬的音乐，和一个男人的声音。挂了电话，他的世界仿佛失去了支撑。百无聊赖地在街头漫步，他最终走回了他们相识的咖啡店内，却不经意间看到了她。她还是坐在老位置，对面却多了一名穿着侍应服的男人。他们低声交谈着，偶尔相视而笑，看上去那么般配。老板告诉他，那是他辞职之后新来的店员，学历不高，人却很活泼，也很细心。末了，老板笑，我看啊，他们俩也是迟早的事了，上次那女孩的前男友过来闹事，还是那小子帮忙摆平的呢。他只有握着久违的咖啡杯苦笑他的离开，竟是为他人做了嫁衣裳。再没有留在这里的理由，他写了一封简短的信给她，然后背井离乡，到别处闯荡。几年以后，他跻身高层白领，在一次出差途中重回小城，偶遇到成为教师的她。彼时，她已为人妇，而他也有了贤惠的妻子和可爱的孩子。他们在小小的咖啡店重聚，她挂着和当初一般的纯美微笑，说着当年旧事。当年的她也曾喜欢着他，才会鼓励他一起学习。她早知道他报了自考，却为了配合他而保密，甚至和咖啡店新来的侍应商量如何在平安夜给他一个惊喜，他却阴错阳差，当了爱情的逃兵。两人在初春的嫩绿中告别，转过身，他却淡淡笑起来。毕竟，正是因为爱过她，他才有了走到今天的力量。

小时候谈恋爱了不敢公开，是怕老师、家长知道，骂我们早恋；长大一点谈恋爱不敢公开，是怕同学、朋友知道，骂异地恋没好下场；现在谈恋爱还是不敢公开，是怕同事、亲戚知道，骂眼瞎了找了这么一个对象。十四岁时爱上的某个女孩，哪怕不成熟也是用了真心；白领爱上了送快递的小哥，照样能擦出爱情的火花。爱情，本来就没有早晚和贵贱之说。爱情，是两个人自己的事。然而，爱情，也并不仅仅是两个人之间的事。小米和她的男朋友可乐在一起已经快两年了，但是包括我在内，没几个人见过，小米从来不会在她的朋友圈、扣扣空间里秀她们的恩爱瞬间。我们只是偶尔从小米的嘴中，得知有那么一个人的存在。小米是本地人，硕士毕业，在一家报社当编辑，父母都是公务员。可乐家在湖南，父母都是农民，在酒店工作。在一次活动中两人结识，并且迅速相爱了。但是，小米从来不敢带他回家，甚至不敢向家人提起他的存在。小米说她也想过介绍可乐给她的爸妈认识的，但是，怎么介绍？家人虽然没有要求有车有房，但是作为独生女的小米，爸妈为她的择偶设了一条底线：本地人，公务员。小米说，有一种爱，是我知道他爱我，他也知道我爱他，但是，不能让别人知道我们相爱。已经二十六岁的小米，被迫去和一些她的爸妈觉得各方面条件都合适的人相亲。小米觉得自己很对不起可乐，别人可以爱得世人皆知，唯独他们俩，爱得偷偷摸摸。爱情，在这个世俗的时代，不可能只是两个人之间的故事，不是我爱你，我想一辈子陪你、照顾你就够了。因为爱情，你还得跟他的父母、亲戚、朋友一起生活，如果他入不了你父母的法眼，够不上你亲戚朋友的标准，过得好，尚且不说，过得不好，你便成了一个恋爱失败的典范，一个“不听好人言”的反面教材。我有一个朋友小山问我：如果爱上了一个不该爱的人怎么办？他爱上了一个大排档的啤酒妹，但是，他却不敢告诉他的朋友，更不敢告诉他的家人。小山的爸妈是大学教授，自己在事业单位上班，他怕公开恋情后，爸妈会反对她的高中学历，同事、朋友会在背后说他闲话。约会的时候，小山跟爸妈说在公司加班；同事、朋友聚会说可以带家属的时候，小山说自己光棍一条。小山不敢把她放在阳光里，怕别人会问他：她是哪个学校毕业的？哪里人？多大了？做什么工作？爱一个人，可以无关身份、样貌、年龄、出身，但是爱一个人，也是需要被祝福的。并不是所有的爱情，都能门当户对、名正言顺，都是王子配公主、才子配佳人，万一，是金鱼爱上了喜鹊、老鼠爱上了猫呢？如果我们的爱情，没有被祝福的资本，是该偷偷摸摸地享受我们的小幸福，还是要光明正大地接受别人的大质疑？所以，我们才会明明在摩天轮、蹦极谷玩得心跳加速，却在朋友圈说着“一个人的游乐场天空也可以很蓝”；明明在KTV呐喊得声嘶力竭，却在朋友圈说着“一个人的KTV唱歌给谁听”；明明吃的是双人餐，却在朋友圈说“一个人的晚餐第二份半价”。其实，是他陪在身边，才敢上摩天轮、才不怕跑调的，也不是什么第二份半价，而是情侣套餐。只不过是因为别人都不看好，所以不想让太多人知道我们相爱，怕在那原本美好的剧本中，徒增几个二逼的导演和傻逼的群演。我们之所以偷偷摸摸地谈恋爱，是因为现在还没有幸福到能闪瞎大家的眼，是害怕一份原本简单而真挚的爱情，被贴上“没有结果、不般配、不会幸福的”等标签，会在流言蜚语中怀疑是否爱错了人，害怕会爱不下去。所以，我们选择偷偷地爱着、努力着，只是想等待一个晴好的日子，再向大家宣布我们的幸福。关于作者：莫主编，一个不以写故事为生的媒体人。爱好各种正能量的事物，希望用自己的文字温暖每一个读者。

几天前去医院，碰到朋友阿梅一个人挺个大肚子在等着产检。“你老公没陪你一起来？”“他今天正好要见个特别重要的客户，就让我自己来了。”阿梅回答我的时候，浅笑轻盈，听不出丝毫埋怨的口气，这跟之前的她可是有些不一样。我还记得，有一次她感冒了，正巧那天她老公也约了客户吃饭，就没陪她去买药。事后，阿梅指着老公的鼻子撒泼，“你就是不爱我了，连没见过面的客户也比我重要。说什么爱情就是陪伴，你连我的健康都不管不顾了，还说什么爱我？”俩人为此吵得差点离婚。老公觉得也很委屈，他起早贪黑、早出晚归，跑业务、见客户，风里来、雨里去，还不是为了这个家。这么一点儿小事，阿梅怎么就不能理解呢？就在这个节骨眼上，阿梅因为工作上的一个重大失误被炒了鱿鱼。祸不单行的是，阿梅的父亲在这个时候查出了肿瘤。倔强又任性的阿梅在那一点小小的自尊心驱使下，硬是没给还在冷战中的老公知会一声，就一个人失魂落魄地连夜赶回了老家。手头的拮据、焦灼的家人、悲观的处境，几乎要把阿梅压垮。一家人慌了神，抱在一起哭了一整晚。第二天天刚亮，有人敲开了这个家的门。就像所有煽情的电视剧情一样，正是阿梅的老公到了。他一把搂过眼睛哭肿的阿梅，只有一句“别怕，我在呢。”从那一刻起，这个男人撑起了这个脆弱的家，东拼西凑找来钱，让阿梅的父亲顺利做完手术；然后，他请了长假，一直守在病床边……阿梅说，父亲出院那天，老公一头栽到床上，大睡了一整天。看着老公疲惫至极的样子，阿梅既心疼，又感到幸福。想到之前因为一点小感冒，老公没有陪她去拿药，她就上纲上线、又吵又闹，生生把爱变成了胁迫，搞得两个人差点分道扬镳，她就一阵后怕。我们常常会给爱下各种定义，或者在头脑中设想各种完美的相爱方式，当我希望你在身边，而你晚到了，就不再是爱了；当我倾吐满腹牢骚，而你走了个神，就是漠不关心了；当我想要的是春花，而你给我的是秋月，我就觉得你不了解我了。但是我们会不会忽略了，秋月可能是他所能给你的全部？很多时候，如果他没有按着你理想的方式爱你，并不代表他不爱你。千万不要因为一件事不如自己的心意，就把爱你的人弄丢了。想起曾经在一个深夜突然接到朋友莉莉的电话，她刚跟男友吵完架，于是一边哽咽着一边断断续续地讲起事件的原委。那天傍晚，连着加了好几天班的男友按时下班回家，莉莉就想着给他煮碗热腾腾的手擀面。厨房里，又是烧水，又是揉面团，又是切西红柿，一时腾不开手，就叫男友过来帮忙递一下盆。男友呢，累了好几天，一回来就直接把自己扔到了沙发上，听到莉莉一个劲儿地叫，憋了一肚子火正没地儿撒呢，于是径直走到厨房，把面团扔到地上，转身又回了客厅，留下莉莉独自愣在当场。“他说累了几天了，回到家我还不让他歇会儿。可是，我忙不过来，就叫他递一下盆，你觉得我错了吗？”莉莉在电话里问我，委屈极了。清官都难断家务事，何况这是多么鸡毛蒜皮的一件小事儿啊。莉莉爱男友，想给他煮碗面；男友累了几天，就想躺着，听着谁也没错，但两个人就是都不愿低头。第二天，还是谁也不理谁。莉莉又打电话来抱怨，“他变了。以前不管发生什么，他都让着我，哪怕是我错了，他也会主动哄我。你看他现在，这都一整天了，连个短信也没有……男生主动一点，天经地义，你说是不是这个理？”我试探着问，“这就不能各退一步吗？”莉莉没接话。到第三天，他们和好了。我问怎么回事，莉莉说，他们小两口坐下来好好谈了一次。男友首先开口为自己的鲁莽道了歉。莉莉也意识到，“我们刚开始工作那会儿，我说想要一款价格不菲的新品包包，他做了三份兼职，给了我一个意外惊喜；他每回出差都24小时开机，说这样我有事随时都能找到他；冬天下着雨，我说想吃麻辣烫了，大晚上的，他二话没说就下了楼……他有自己爱我的方式，不是必须吃下我这碗面，才叫爱。”我说，“这就对了。家哪是讲理的地方，讲感情就好了。”这世上没有完美的爱情，也没有完全如你所愿的另一半。在一段亲密的关系里，我们都真心地付出爱，也渴望被爱。但有时候，我们给的，未必是对方想要的；我们希望得到的，也不是对方正在给予的。这其中，可能有能力问题，可能是方式问题，也可能是沟通问题，其实大可不必如此纠结。正如每个人都有自己行为处事的方式一样，如何爱对方，每个人也有自己的法则。一味地苛求，是跟自己过不去，也会让对方身心俱疲。在非原则性的问题上，降低期望值，不较真儿，不偏执，懂得尊重与退让，愿意为爱妥协，才能爱得更轻松、更愉快。要相信，即使他没有用你理想的方式爱你，但只要真心依旧，其实也很好。

我问，什么叫该结婚了？难道不是因为爱情吗？她反问我，这个世界上还有爱情吗？你对我好，我对你好，咱俩聊的来，那就处处呗，我又不是那种掉进爱情电影里出不来的姑娘，我要那么轰轰烈烈的爱情干嘛啊！从什么时候开始，我们害怕孤独开始找人搭伙过日子，我们害怕饥饿开始把冰箱囤满青菜烤肉鲜奶速冻水饺，我们害怕分离开始假装跟谁都不合群。天知道，我们为什么这么去爱，天知道，爱的前面到底是个什么鬼形容词。是的，我们变的越来越不可爱了。那天，姑娘说，其实，走到婚姻啊，跟了谁都差不多。你说你愿意嫁给吴彦祖还是郭德纲？倒是喜欢老郭多一点，一辈子应该挺开心的，把日子过成段子。我记得我以前认识她的时候，她倔强而霸气，有天，她发现她老公居然有微信小号？她假装不知道，只在她的朋友圈，发了一条跟她老公小号里一模一样的段子，她老公居然点赞了。我问，你为什么要委曲求全？姑娘说，我结婚了，他是我老公，他犯点错，但罪不至死，我要过日子，我去跟他吵架，吵的天翻地覆，对于我来说，我能得到什么？别傻了，谈恋爱才追求爱情，婚姻追求的都是安稳的日子，恋爱是有情饮水饱，婚姻是巧妇无米难下炊。婚姻是要用来经营的，姑娘要学会装点傻，给自己的男人一点台阶下，能动手的时候，尽量别吵吵。那天她老公回家，姑娘拿着一把菜刀站在她老公面前，一脸的严肃，她老公吓的一下子跪在了门口的红毯上，就说，老婆，我错了，那都是结婚以前的事。姑娘扶起她老公说，你咋地了，老公？我就是想问问你，土豆你想吃片呢还是丝呢？我佩服她的勇敢，钱钟书说过婚姻就是围城，城外的人蠢蠢欲动，城里人真会玩儿。我喜欢她的勇敢，明知道婚姻的无趣，她还选择开始，该是知道如何对抗这种无趣。我们到底想要一份怎样的爱？勇敢的，原谅的，克制的，嗯，我们都趁年轻的时候经历过，那时候，星空还在，大地在，姑娘在，抬起头，多等一会，就会碰到可以许愿的流星呢，无论现在，你在哪里，仰望星空，大地在，爱在，愿一生平安喜乐，平凡踏实，那该是我积的福份，希望，你的爱也如此。