Quatschbrötchen - Express

Die Stadt Biedenkopf muss den Drei-Meter-Sprungturm in ihrem Freibad, dem Lahnauenbad abreißen, weil das Becken fünf Zentimeter zu flach ist. Eine Gutachterin habe festgestellt, dass die Wassertiefe unter dem Sprungturm nicht ausreicht obwohl er seit 30 Jahren genutzt wird. Demnächst erfolgt der Abriss.

Wir sind da einfach mal hingefahren und stehen jetzt am Zaun des noch geschlossenen Freibades und beobachten grade ein ein Gespräch zwischen der Bäderleitung und einer Dame von der Prüforganisation.

Willkommen, zu einer weiteren Ausgabe der „Verschwörungstheorie des Monats“!

Heute tauchen wir ein in die absurde Welt der BRD GmbH, einer Theorie, die behauptet, Deutschland sei nicht nur ein Land, sondern auch eine riesige Firma. Ja, Sie haben richtig gehört, Deutschland als GmbH – so absurd, dass man fast annehmen könnte, es handele sich um die neueste Comedy-Show im deutschen Fernsehen. Aber nein, es geht hier um eine Verschwörungstheorie, die so haarsträubend ist, dass selbst Verschwörungstheoretiker den Kopf schütteln.

Die Theorie besagt, dass die Bundesrepublik Deutschland (BRD) in Wirklichkeit eine private Gesellschaft sei, eine GmbH, um genau zu sein. Angeblich sollen im Hintergrund finstere Gestalten die Fäden ziehen, während wir alle ahnungslos in einem Land namens „BRD GmbH“ leben. Die Geburtsurkunden? Nur eine geschickte Tarnung für den Aktienanteil, den jeder deutsche Staatsbürger heimlich besitzt – so die Anhänger dieser Theorie.

Schon mal darüber nachgedacht, warum der Bundeskanzler so oft mit Anzügen herumläuft? Die Anzüge sind angeblich nicht nur modisches Statement, sondern auch die Uniform der Geschäftsführer dieser obskuren GmbH. Denn wer Deutschland regiert, muss schließlich auch geschäftsmäßig aussehen – Schlips und Kragen, um das Image aufzupolieren!

Die Befürworter dieser Theorie behaupten auch, dass die deutsche Fußballmannschaft eigentlich das Werbeteam der BRD GmbH ist. Die Spieler sind demnach nicht nur Sportler, sondern auch Marketingexperten im Dienste der Firma. Die Weltmeisterschaften? Reine PR-Veranstaltungen, um die Aktienwerte zu steigern – denn wer will nicht in einem Land investieren, das den Weltmeistertitel hält?

Nun, lassen Sie uns gemeinsam in die fantastische Welt der BRD GmbH eintauchen und dabei bitte nicht vergessen, wir befinden uns schließlich im Reich der Comedy.

Aber Moment mal, wenn Deutschland eine Firma ist, dann müssten wir ja alle Angestellte sein, oder? Stellen Sie sich vor, die nächste Betriebsfeier wäre der Tag der Deutschen Einheit – da tanzen wir alle fröhlich um den Bürodrucker und singen „Oh, du schönes Firmenland“!

Aber genug der absurden Vorstellungen. In Wirklichkeit ist Deutschland natürlich kein Unternehmen. Diese Verschwörungstheorie ist so absurd, dass selbst die Avocado-Fraktion in Berlin-Mitte nur müde mit den Augen rollt. Es gibt keinen geheimen Aktienhandel mit unseren Geburtsurkunden, und der Kanzler trägt Anzüge, weil Anzüge nun mal schick sind – nicht weil er Geschäftsführer ist.

In einer Welt voller Verschwörungstheorien ist es wichtig, auch mal herzhaft zu lachen. Und wenn wir uns dabei vorstellen können, dass Deutschland eine GmbH ist, warum nicht? In unserer Vorstellung kann Deutschland gerne eine riesige Firma sein – mit der besten Betriebsfeier am Tag der Deutschen Einheit! Und wer weiß, vielleicht bekommen wir ja alle am Ende des Jahres eine satte Gewinnbeteiligung in Form von Bratwurst und Brezn.

Die BRD GmbH gibt es übrigens tatsächlich, es ist aber die Abkürzung für die „Bundesrepublik Deutschland Finanzagentur GmbH“, eine Firma, die im Jahr 1990 in Frankfurt am Main gegründet wurde. Diese Firma ist für das Schuldenmanagement des Bundes zuständig und verwaltet unter anderem die Bundeswertpapiere.

Das Osterfest steht vor der Tür.

Vor etwa 2000 Jahren wurde Jesus ans Kreuz genagelt und ist nach einigen Tagen wieder aufgestanden. Heute bemalen wir Eier uns erzählen uns, dass diese von einem Hase versteckt werden. Mich persönlich würden da mal die Zwischenschritte interessieren, wie wir von der Geschichtlichen und Religiösen Seite zu dieser, ja doch eigenartigen Tradition gekommen sind!

Nichts desto trotz werden dieser Tage in vielen Familien Eier gekocht und gefärbt bzw. bunt angemalt. Viele Eltern überlegen nun, wo könnten wir die Eier am besten Verstecken, damit die kleinen Plagegeister bei der Suche ein bisschen länger beschäftigt sind. Wir haben für euch, mögliche Ostereier-verstecke überlegt.

Viel Spaß beim Verstecken und Suchen!

Die CDU will in Berlin was für den Klimaschutz tun, gute Idee, oder? Man möchte, dass mehr Bürgerinnen und Bürger vom Auto auf ein öffentliches Verkehrsmittel wechseln. Die Berliner CDU möchte nämlich eine Magnetschwebebahn bauen, diese könnte bereits in zwei Jahren gebaut sein.

Wenn es um absurde Verkehrsmittel geht oder der CDU auf den Zahn gefühlt werden muss, berichten wir sehr gerne darüber. Wir haben uns mit Edmund Stoiber getroffen, der ist zwar von der CSU, aber innerhalb der Union für Magnetschwebebahnen zuständig.

Italien gilt als das Land in dem die Pizza erfunden wurde, genauer gesagt kommt die Pizza aus der Stadt Neapel. Angefangen hat es mit der Pizza Margherita, in den Folgejahren entwickelte sie sich weiter, es entstanden vielfältige Sorten. Als besonders verpönt gilt die Pizza Hawai die mit Ananas und Schinken belegt wird.

Jetzt hat, ausgerechnet ein Pizzabäcker aus Neapel, angefangen, Pizza Hawai mit auf die Speisekarte zu nehmen, diesen haben wir mal besucht.

Jeder kennt es. Man schreibt eine Mail und erhält statt einer Antwort von der Gegenstelle lediglich eine automatische Antwort. Dies nennt man dann „Autoresponder“ es kann eingerichtet werden wenn man zum Beispiel im Urlaub oder Krank geschrieben ist und E-Mails nicht empfangen oder beantworten kann oder möchte. Sie sind in der Regel doch sehr sachlich und langweilig gehalten. Wir fanden, dass es höchste Zeit ist dies zu ändern und das ganze etwas aufzupeppen. Hier also einige Alternativen für eine „Autoresponder-Nachricht“.

Die Begriffe „Karneval“ und „Norddeutschland“ passen ja eigentlich nicht so zusammen, in unserer Norddeutschen Lieblingskneipe versucht die Wirtin dies trotzdem.

Wir tauchen heute tief in die Welt der Verschwörungstheorien ein und widmen uns der urkomischen Vorstellung, dass die Mondlandung im Studio aufgenommen wurde. Ja, Sie haben richtig gehört – wir reden hier von Weltraumfakes und Schwerelosigkeits-Studio-Tänzen!

Die Theorie geht so: Einige Menschen behaupten, dass die Apollo-Missionen der NASA in den 1960er Jahren, die den Menschen auf den Mond brachten, nichts weiter als eine riesige Hollywood-Produktion waren. Das Apollo-Team soll demnach nie wirklich auf dem Mond gewesen sein. Stattdessen wurden die ikonischen Bilder von Neil Armstrong, Buzz Aldrin und Michael Collins in einem gut ausgestatteten Filmstudio produziert.

Aber Moment mal, liebe Mondlandungszweifler, wie erklären Sie sich dann die Unmengen an wissenschaftlichen Daten, die die Mondlandung unterstützen? Sind das alles nur gigantische Excel-Tabellen, die jemand in einem Geheimlabor zusammengebastelt hat? Wahrscheinlich von einem Excel-Genie mit einem Faible für Astronomie und kreativem Zahlenjonglieren.

Und was ist mit den Mondgesteinen, die die Astronauten mitgebracht haben? Wahrscheinlich gibt es eine spezielle Mondgestein-Fabrik, die exklusiv für solche Gelegenheiten Mondgestein produziert. Oder vielleicht waren es einfach gut getarnte Astro-Gärtner, die ein bisschen Mondstaub in ihre Taschen gesteckt haben.

Aber wir sollten nicht vergessen, dass die Mondlandungszweifler vielleicht auf etwas ganz Großes gestoßen sind – eine bahnbrechende Entdeckung: die Flat Moon-Theorie! Vielleicht ist der Mond gar keine Kugel, sondern eine riesige Scheibe, die von kleinen Astronauten im Hamsterrad betrieben wird.

Während wir uns köstlich über diese absurde Theorie amüsieren, sollten wir uns bewusst machen, dass Wissenschaft und Fakten unsere Welt erklären. Die Mondlandung ist eine der großartigsten menschlichen Leistungen, und die Idee, dass sie im Studio aufgenommen wurde, ist so fantastisch wie ein Kühlschrank, der den Mond mit Käse gefüllt hat.

Und wenn Sie das nächste Mal jemanden treffen, der glaubt, die Mondlandung sei ein Hoax gewesen, dann bieten Sie ihm doch einfach einen Platz auf Ihrer privaten Rakete zum Mond an. Aber bitte vergessen Sie nicht, einen Platz für Ihren Mond-Hamster mitzubuchen – er könnte sich dort oben einsam fühlen!

Erinnert ihr euch noch an unseren Beitrag zu 50 Jahre Mondlandung?