是否有好長一段時間，你試著讓自己放下對愛情的嚮往。 依靠麻痹自己、轉移注意力等管道，撫慰內心自認無能、軟弱與自卑的挫折感。 耳畔傳來的聲音，一次次澆熄你對愛的渴望：「沒有人會愛我」、「我不配得到愛」。 本集節目通過諮商角度，以兩部電影為個案，解析自卑心結，助你喚回被愛的勇氣。

【電影推薦】

《鋼琴教師》（La pianiste）

《性、愛情、漢堡飽》（Frankie & Johnny）

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我們天天都得面對「不滿足」的考驗。

不滿足的原因很多，其中一種被社會學家稱為「相對剝奪」（relative deprivation）的感受。這種感受來自外在因素，尤其在我們「以為欲求理當獲得滿足，卻受阻於外在條件」，尤其「別人有，我沒有」時強烈。相對剝奪感，在愛戀男女方面，同樣能夠詮釋某些令人困擾的現象。

前兩天，一位年近四十、未婚、事業有成的女性友人問道：「為什麼男人不喜歡聰明的女人？」

從相對剝奪感的概念出發，本集節目通過經濟行為學的概念，為您解讀上述問題。

【知識點】

諾貝爾經濟學獎得主George Akerlof提出的經濟理論：他以美國二手車市場的現象為例，品質好的二手車俗稱「桃子」（peach），品質差的二手車俗稱「檸檬」（lemon）。當賣方手上的是桃子，自然不願意降低求售，而買方往往因為無法判斷車子的好壞，總是先殺價再說，直到價格落在一個買方可以承受風險的範圍。

結果造成「劣幣驅逐良幣」，Akerlof認為這是買賣雙方資訊不對等的結果。

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Facebook、微信，社群軟體的普及，給人們帶來前所未有的高度連結性，卻也讓某些人欲罷不能，沈溺於虛擬世界的社交生活。

那我們該如何因應？

通過理論研究與實務經驗，微信沈迷的現象，背後體現的就是我們在情感上的需求沒有得到滿足。

本集節目，從網路成癮的成因出發，最後提出具體的方法，助你慢慢走出對社交軟體的過分依賴。

【金句】

Johann Hari：「當你遇上危機，你會發現能助你一臂之力的不是臉書上的朋友，而是那些有血有肉的朋友。」

【配樂】

Christina Perri -- A Thousand years (Piano_Cello Cover) ThePianoGuys

劉育瑄（作曲）、洪于涵（鋼琴）：B小調鋼琴奏鳴曲第二樂章

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面對壓力，消極逃避之外，有些人會採取「加法」思維，在已有的生活規劃中，插入新的、額外的計畫，試圖紓解壓力，卻反而消耗更多體力與心力。

這時，學會「減法」思維的抒壓方式，可以説明我們獲得更充分的休息。

減法的抒壓方式，可以在上班、上課或任何我們需要放鬆的時候操作。這項放鬆的技巧，就是幻遊（fantasy technique）又可稱為「引導式幻想」。

本集節目通過對幻遊法的操作步驟介紹，幫您舒緩工作壓力。

【推薦書籍】

艾倫．蘭格（Ellen Langer）：《逆時針：哈佛教授教你重返最佳狀態》（Counterclockwise: Mindful Health and the Power of Possibility）

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不久前有聽眾朋友來信，希望能多瞭解同性戀方面的諮詢難題。一般同性戀會遭遇的心理壓力，來自於「接納」與背後的「關係」不和諧。當中，如何對家人啟齒，如何在出櫃後保持和家人之間的關係，是一個不能不去面對的人生課題。

因為我不是研究同性戀與LGBT議題的專家，為了幫助聽眾朋友解惑，有幸請到在這方面有相當研究與實務經驗，瞭解大陸當前同性戀族群情況的心理諮詢師盧美妏，和我進行對談。

希望通過這場對談，幫助正在性取向迷航、受困的你，重獲「心」方向。

【備註】

LGBT是女同性戀者（Lesbians）丶同性戀者（Gays）丶雙性戀者（Bisexuals）與跨性別者（Transgender）的英文首字母縮略字。統稱非異性戀者。

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「參加聯誼，等於承認自己是社會競爭中的失敗者。」擁有類似想法的人，男女皆有。

某個角度來看，聯誼、相親等方式就像一個轉運站，幫助要前往人生下一階段的男女，能夠更有效率的抵達目的地。那麼為什麼，有些人一接觸類似的話題，會立即展生反彈呢？

本集節目從「自我價值感」（Self-Worth）的角度，剖析這個剩男剩女的心態與現象。

【知識點】

UCLA醫學院教授Dan Siegel對於自我價值感的重構，提出 “GOAL” 四步驟：

I. 留意並承認我們生活所遭受的挫折與外在評價。

II. 用寬容與同理心看待這些挫折與外在評價。（不要輕易隨他人給我們的負面評價起舞）

III. 提醒自己「每個人的人生都有不完美之處」。

IV. 為自己的生命增添意義，尤其針對那些你認為很重要的事物。

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前陣子，一則印度廣告在網上瘋狂轉載，內容描述一位元父親看見女兒的丈夫，跟自己過去一樣，把持家的重擔落在妻子身上，自己置身事外，進而回想自己在家庭中的跋扈角色，進而醒悟，開始懂得幫忙妻子做家務。

現實生活中，做為父母，該如何才能樹立孩子的好榜樣，避免孩子有樣學樣，進而學壞，或者把錯誤行為誤以為是正常現象，就成了教育心理學很重要的體察課題。

本集節目從家庭中夫妻平權與兩性平權的實證研究，和您一起深入身教與言教的實務探討，以期實現和樂家庭的願景。

【推薦書籍】

Jordan Ferguson、Christine Horgan：《父親給孩子的最後道別》（Dear Sebastian : A Father &`& s Last Wish ,a Legacy of Inspiration）

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2015年，臺灣網路媒體DailyView對離婚原因做了一個問卷調查，結果顯示，離婚頭號原因是「外遇」。

推及更廣泛的關係來說，結束關係的方式不只離婚，還包括分手。從我接觸過得來談者中，凡是問我「該不該分手」，或「該不該離婚」的情況，十之八九他們最後即使沒有簽字離婚，也是貌合神離。

仔細推敲，分開是結果，不是原因。那讓愛情失血而死的原因是什麼？總結迄今為止的諮詢經驗，我發現：愛情最大的殺手不是外遇，而是「猜疑」。

【推薦書籍】

多利亞．林恩．施密特：《經典人物原型45種》。

【推薦電影】

電影《撞車》（Crash）

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人天生就有追求「公平」的本性。

美國華盛頓大學心理系助理教授Jessica Sommerville針對15個月大的嬰兒進行兩項實驗（Babies prefer fairness – but only if it benefits them – in choosing a playmate），以瞭解他們對「公平」（fairness）感受。結果顯示：

1. Sommerville的團隊讓40位嬰兒觀看分配玩具的影片，他們發現七成的嬰兒較喜愛公平分配的影片，勝過分配不公的影片。

2. 當分配不公平的情況發生，而得益的是和自己同種的白人，白人嬰兒們對不公平的情況展現更多寬容。

Sommerville的公平實驗，是對人性的一種警醒：當我們埋怨別人的成功，眼紅別人的幸福。我們可能要先想想，我們除了公平的好惡感，還受了哪些因素的影響？

欲知詳情，敬請收聽本集節目，和您一同探討見不得別人好的心結。

【推薦書籍】

Doris Goodwin：《無敵：政治天才林肯》（Team of Rivals: The Political Genius of Abraham Lincoln）

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梁俏瓊（心理諮詢師丶企業顧問）

【摘要】

每個人都有一些生活習慣，這些習慣使得我們彰顯出我們的個性，說明我們內在的某種傾向。

我和俏瓊都是愛咖啡的人，但我們愛的方式不一樣，她尋求的是獨立咖啡廳營造的平和，喝咖啡的時刻等同心靈休憩的時刻。我則是喜愛品嘗與瞭解創造一杯好咖啡的因素，另一方面也是給孤單的工作時光增添一點小確幸。

本集節目在咖啡香中，進行一場關於「愛」與「寬容」；「尋找自我」與「傾聽他人」的探索之旅。

p.s. 節目中出現一些背景音，那是我們煮咖啡的聲音。

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