Zwischen Schampus & Schnitzel:

Sagt meine 14-jährige Cousine zu mir, während ich (32, graue Haare incoming, Knieknacken deluxe) versuche, immer noch „voll fresh“ zu wirken.

Ich erzähl euch, wie’s ist, wenn man sich jung fühlt, aber plötzlich merkt: Für die Gen Z bin ich nur ein wandelndes Meme.

Also: Hört rein, lacht mit mir – und lasst mich bitte weiter glauben, dass ich noch hip bin.

Zwischen Schampus & Schnitzel:

Unser Kolumnist Rene Oliver stürzt sich ins größte Schützenfest der Welt und erzählt, warum hier sogar das Marschpflaster tanzt, Fremde zu Brüdern werden und Lütje Lage manchmal mehr auf dem T-Shirt landet als im Mund.

Prost, Hannover – jetzt reinhören und mitfeiern!

Wandern? Alle lieben’s. Ich? Kriege schon Muskelkater, wenn ich das Wort höre.

Frische Luft ist ja schön und gut, aber ehrlich gesagt: Ein gemütlicher Mittagsschlaf ist mir lieber.

Also lass ich die anderen Höhenmeter sammeln und bleib sitzen. Nennt sich Entspannen – klappt wunderbar ohne Funktionskleidung.

Ich will endlich braun werden. So richtig. Stattdessen gibt’s bei mir Sonnenbrand, Haut-Pellen und am Ende seh ich aus wie vorher – nur genervter. Also: ab ins Solarium. Moderne Technik, Sprachsteuerung und ich mittendrin – schrei „Schulterbräuner aus!“ und aktiviere aus Versehen die Wellness-Funktion. Was dann passiert? Kalte Dusche, Panik, Kopf gegen Deckel. Am Ende: Beule, Sonnenbrand und keine Bräune. Aber hey – nächste Woche klappt’s bestimmt… oder ich bleib einfach wieder rot und beleidigt.

"Pommes, Chlor & Kindheitsflashbacks"

Sonnencreme in den Augen, Currywurst in der Hand und Wett-Rutschen gegen 13-Jährige – willkommen in meiner ganz persönlichen Freibad-Welt! In dieser Folge geht’s um nasse Füße, große Gefühle und warum das Freibad der beste Ort ist, um mal kurz wieder Kind zu sein. 

Humorvoll, alltagsnah und chlorgetränkt – eine kleine Liebeserklärung an Pommes rot-weiß, Plastikliegen und das Gefühl von Sommerferien im Herzen. Zieh die Flip-Flops an, klapp die Sonnenliege aus – und tauch mit mir ab!

Ey, was ist eigentlich los mit allen?

Für alle, die sich manchmal fragen: Bin ich komisch – oder einfach nur normal geblieben?

Ich wollte nur kurz einkaufen. Drei Teile, fünf Minuten – dachte ich. Stattdessen lande ich im Supermarkt-Dschungel zwischen dem „Ich-hol-nur-kurz-was“-Typen, einem Bezahl-Philosophen und einem Typ hinter mir, der offenbar direkt in meine Poren einziehen will.

Geduld? Nicht vorhanden. Dafür jede Menge innere Kernschmelze und der große Wunsch nach einer Expresskasse für emotional instabile Menschen.

Hört rein – wenn ihr auch schon mal an Kasse 3 fast eure Menschlichkeit verloren habt.

Diese Woche gibt’s keine Story vom peinlichen Supermarktkauf oder rebellischen Haushaltsgeräten. Stattdessen: ein Spaziergang, eine überraschend coole Oma mit Dauerwelle – und ein Gespräch, das reinhaut wie ein unerwarteter Doppelkorn.

Eine Folge übers Jetzt, übers Leben – und warum wir öfter mal bewusst genießen sollten, bevor jemand „Zahlen bitte“ ruft.

Reinhören lohnt sich. Keine Sorge, es wird nicht nur tief – sondern auch herzlich, ehrlich und ein bisschen lustig.

Ich war beim großen Gesundheits-Check-Up – freiwillig! Irgendwann dachte ich mir: Mal schauen, ob unter der Haube noch alles läuft. Spoiler: Läuft… aber eher wie Windows 95 nach einem langen Wochenende.

In der Kolumne erzähle ich, wie ich halbnackt und mit Glibbergel eingeschmiert meine Organe auf dem Bildschirm bewundere, beim Belastungs-EKG zum Hamster werde und mein Körper mir am Ende eine Art Strafzettel ausstellt: Fettleber, hoher Zucker, motivierter Blutdruck – das volle Programm.

Aber keine Sorge, es wird nicht nur medizinisch, sondern vor allem ehrlich und lustig. Denn wenn schon der Körper meckert, darf man wenigstens drüber lachen.

Alle Infos zum Check-Up: doktor-marquardt.de

Ach, der Frühling! Für manche ist’s die Jahreszeit der Liebe – für mich eher die Zeit der… körperlichen Zersetzung durch Pollen. Während sich ganz Deutschland in die Sonne schmeißt wie ein nasser Hund auf die Couch, stehe ich da: mittendrin in der Blütenpracht, mit Antihistamin bewaffnet und dem Blick eines Mannes, der von Mutter Natur persönlich ausgelacht wurde.

Was ihr gleich lest, ist kein medizinischer Ratgeber, sondern meine kleine, dramatisch-komische Leidensgeschichte – irgendwo zwischen Nasenspray und Nervenzusammenbruch.

Also: Taschentücher raus, Lachmuskeln an – Bühne frei für meine allergische Abrechnung!