Scheisse Schiessen Podcast

Also, auf drei.


BIR IKI ÜÇ


Bonus Cutting-Floor-Anime-Gerede. Trigger-Warnung.

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Scheisse Schiessen Podcast
ATEC, Eddy Already, Goldfisch, Spalter & Amigos


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Das ist doch Musik in euren Ohren. Wir sind voller Pep wie Guardiola und singen diese Folge, als wären wir schon in der siebten Episode unserer sechsten Staffel.

Wer will denn nicht unsterblich sein, fragen wir? Unsterblichkeit macht Kriege amüsant und Netflix obsoleter, als es bereits ist. Und in Sachen Remakes wird Konami von uns vorab angeprangert, denn Konami wird laut Prognose nur wie Konami können. Die wahre Stealth-Espionage findet statt, wenn sie die Mikrotransaktionen im Trojanischen Pferd namens Videospiel in deinen Wohnkeller einschleichen.

DNA&me ist im Begriff, samt aller Nutzerdaten, gekauft zu werden. Wer ist ein Son Goku? Bitte kooperativ die Hände heben – ohne eine Genkidama zu casten – und an der Kamehameha-Erschießungsmauer nebeneinander aufstellen. Der Wille des D hat in der Welt des Postfeminismus keinen Platz. Jesus und Dschingis Khans Nachkommen sind als Nächste dran.

Wer ist auch schon mal von Tinkerbell besucht worden, und wem wurde seine Mission zufällig aus dem Kopf gehämmert und durch eine Liebe für Sushi ersetzt? Ganz schön listig, Mensch, ganz schön listig. Ich gebe euch Feuer, und ihr macht das mit mir!? Der Preis für Wissen ist Wahnsinn.

Themen: Letztjahres Copyright ist diesjähriges Public Domain, Buffen > Nerfen, Tinkerbell-UFO-Drohnen im Kinderzimmer, Unterbewusstsein-BIOS und Kulturen.

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Die freie Kunst macht den sterbenden Schwan. Wir nutzen den Moment, um eine neue Ära mit der Begründung eines neuen Genres einzuläuten: Refiktialitionität.


In den Schlagzeilen steht Scheißdreck. Wir nutzen die Gelegenheit, um Brot und Ei im Airfryer zu vereinen. Mmmmm, eine starke europäische Union. Schon verwirrt?


Angeblich werden die Leute bezahlt, sich vor Nazis zu fürchten. Der Neid zerfrisst mich fast so sehr wie Mr. Beasts Abenteuer in den Pyramiden. Womit manche Leute Geld verdienen ...

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So, es wird ernst.
Scheisse Schiessen Podcast XDimensional Inc. präsentiert:


DILF TALK! mit Go(l)dfisch & Spalter


Weniger ist mehr – und nach genau diesem Motto haben wir die Host-Sessel besetzt. Es gibt einfach keine Sessel, die einem Fettarsch UND einem großen Pimmel Platz bieten. In diesem Fall musste man sogar ein bisschen Pimmel abschneiden. Was tut man nicht alles für Karriere und Schönheit?

Russen haben einen anderen Humor – fast so wie schwer traumatisierte Individuen, die ein "Dinge-gesehen"-Abzeichen schon bei der Geburt erhalten. Schon mal einen Podcast mit Jumpscares gehört? Türkische Haare sind im Mainstream angekommen und manchmal in italienischem Essen zu finden. Im russischen Restaurant werden Semitschki serviert, aber nur ein paar, auf einem großen Ziegelstein, ganz elegant und gut fürs Pimmelwachstum.

Seht und staunt: Spalter klärt auf und navigiert geschickt durch das schwierige Terrain der überholten Wörter. Er checkt Neo-Geschlechter und die ganze Aufregung nicht ganz durch – wir sind doch im Herzen alle Russen. Der Nervenkitzel allein vom Zuhören... Jedenfalls ist es besser, seine Schokolade selber zu schlachten und sich den Arsch von Japanern abwischen zu lassen. Vorsicht vor einem feuchten Toilettenrand.

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Wir haben Morddrohungen – was habt ihr? Spalter eskaliert durchgehend über Bremsstreifen, Bastarde und globale Politik.

Nach dieser Folge werden unsere Blutlinien wahrscheinlich für 15 Generationen bestraft. Aber haha, wir sitzen bereits lebenslänglich! Die Zutaten sind im Topf; alle Mund auf, hier kommen die Flugbomber – brrrrrrrrrrr.

Diejenigen, die Kinder bekamen, machen sich jetzt Sorgen um die Zukunft der Kinder. Aber es ist auch kein Wunder, wenn man Kinder wie Tokens ausgibt, um die Meute zu Wahlen zu motivieren. Der Plan geht wunderschön auf. Schwabs, äh, Weidels AfD ist stabil wie ein blutendes Ohr, während Schwabs, äh, Merz' CDU den Griff um unseren Hals zu verlieren scheint.

Als Marketing-Experten empfehlen wir für die Verkaufssteigerung eurer Scheiße-Pumpen, die Welt erstmal mit Scheiße zu fluten. Ohne Bedarf keine Nachfrage.
Folgt uns für mehr ... Geld in unseren Taschen.


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Es hieße nicht Leidenschaft, wenn es leidfrei wäre.
Ficken, Fressen und Scheißen oder doch lieber Schule, Arbeit und Kredite? Man hat den Tod schon bei der Geburt riskiert – kein Grund, jetzt haltzumachen.

Konformius sagt, dass deine akademische Punktzahl zu niedrig ist, um Leidenschaften zu haben...Was legitimiert Leidenschaft, und braucht man überhaupt eine Urkunde der Behörden dafür? Wir wissen auch selbst, was uns gefällt, ihr Schwachköpfe und Tunichtgute – danke.

Nicht alle Lehrer waren cool, und manche waren aufrichtig hasserfüllt und schädlich. Wer kann ein Lied von guten Lehrern singen? "Wir sind seit 15 aus der Schule raus. Wir wissen nicht, wofür man Schule braucht. Unser Lehrer war 'ne [mutige und starke] Sau."

Es wird wieder Wale an Land und elefantengroße Gottesanbeterinnen geben, bevor die Kunst gerettet wird. Dieses Mal reden wir über die toten Szenen und über die Unumgänglichkeit der zwanghaften Selbstverwirklichung. Lokalmatadore und Open Mics.

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Wie wär's mit un petit Ablenkung?

Es gibt neue, magische Technologie. Schritt eins: check.
Google kontaktiert das Multiversum auf der Suche nach dem Messias, aber Marvel-Jesus ist bereits auf der Suche nach Googles CEO. Wem gehört die Schweiz?

Das Leben ist Film genug, nicht nötig, mehr Remakes zu machen. Andererseits wäre ein Film über die schäbige Schach-FIFA cool. Das Drama um Magnus Carlsen ist spannender als Boris Becker.

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Wie hieß das Affenexperiment mit dem Wasserschlauch?


Zivilisierte Proteste werden unzivilisierter, denn alle wollen ihr eigenes Google haben. Google hat aber Quantencomputer, mit denen man den Luigi-Code bei den meisten schneller findet, als Lucky Luke jemandem in den Rücken schießen kann. Mario verliert an Relevanz.


U-F-O oder C-E-O? Der kleinste gemeinsame Nenner ist der größte gemeinsame Feind. Wir antizipieren großes Geschehen. Der sexy Märtyrer, der die vielen bunten Arme zu einer Armee katalysieren will, hat das Spielfeld betreten und den "saudischen Islamkritiker und AfD-Sympathisanten" locker ausgespielt, während Karsten Stahl noch immer versucht, über die Abgrenzung zu klettern.


MrBeast scheitert an der Uncanny-Valley-Herausforderung und die Deutschen wurden nun doch gecancelt. :( Keine Sorge, denn wir sind da! Die nächste Season heißt nicht grundlos "Wir kommen". Auf die Gefahr, uns zu wiederholen: Wir sind zurück wie Eminem und antizipieren großes Geschehen.

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Lächel doch mal – oder auch nicht. Es rettet dich sowieso nicht. So oder ganz anders geht es in Smile 2 zu. Wir versuchen uns an einer Review, aber damit ihr sie nicht hören müsst, sagen wir jetzt schon: Ihr müsst ihn sehen. Oder auch nicht – wir haben den Twist schon am Anfang erraten.

Es war wieder viel Politik. Das Dumm-Scrolling hat nicht zu Dummheit geführt, heh heh eh hehehehehe ... sondern zu Depression. Ignorance is bliss, sagen die Videos im Feed, mit dem Finger auf der Waage. Kennt ihr Palahniuks Kurzgeschichte Zombie nicht? Ihr werdet euch wünschen, nie erfahren zu haben, dass der Eingang nach Mittelerde laut DIN zwei Bigfoots groß sein muss.

Marvel rivalisiert jetzt auf dem Live-Service-Markt. Wenn man nicht wächst, geht man unter, hmm?

Wir haben 24/7/4 für den 1€-Job kalkuliert. Reicht doch locker. Nur noch fünf Tage malochen. Komm eine halbe Stunde früher zur Schichtübergabe, kürz nicht über den Weihnachtsmarkt ab und stempel zum Scheißen aus. Danke/mahlzeit.

Außerdem: Südkoreas neuester Trend, dem nicht einmal wir zu einem besseren Image verhelfen könnten. Ich meine, .... fffuuuuuck.

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Folter ist uncool. Aber mit NATO-Sicherung ist wenigstens der Humanismus in die Folter eingekehrt. Man kann „Ismus“ nicht ohne „Ismus“ schreiben.


Dieter Bohlen ist ein Original.


Werden unsere Vorahnungen am 8. Januar eingetroffen sein? Hoffentlich nicht, sonst startet Netflix’ World Economic Forum Schools – Klaus Schwabs romantische Spannung im Elite-Internat – in die erste Staffel.


Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der hinterlistige Vogel nimmt ihn weg.

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