Scheisse Schiessen Podcast

Do you just talk the talk, or do you also walk the walk?

Wir joggen überall hin, als gäbe es keinen Gelenkverschleiß. Denn wer/wie/was bei der Arbeit Vollgas geben kann, der/die/das kann das auch in der Freizeit. Schreib eine Bucket List und fang an, demonstrativ lebendig zu sein – sonst glaubt es dir keiner. Reite eine Rakete und masturbiere im Sand.

Meine elektrische Zahnbürste will alle Berechtigungen zu meinen Gedanken haben und zwingt mich, Werbung zu gucken. Was geht bei euch?

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Wer nicht wählt, der hat schon.

Wir eröffnen die Folge anlässlich der Wahlen und Politik, lassen diesen Blödsinn aber schnell liegen und kümmern uns um Wichtigeres: Shonen-Manga, Shonen-Anime und Titten. Außerdem Spekulationen, Theorien, Zombies und Superkräfte.

Kollegah steht hinter den Putzfrauen und Bauarbeitern. Also endlich ein „Politiker“ mit Stil, Raucherlunge und sicken Doubletimes im Plattitüdengeschmack. Ihr habt Bullshit noch nie so schnell und reimfrei gehört. Er hat eure Naaaaseeeen.

Habt ihr Träume und Ziele? Ich auch nicht. Das ist etwas für Elfen und Optimisten. Stoiker träumen nicht, sondern leben – und mit unserem neuen AlphaPapaOmaBoss-Schnellkurs könnt ihr uns jetzt auch reich machen!!! Fuck yeah! Der Trick liegt im Trick hinter dem Trick. Ganz einfach, ihr seid vom Lesen schon männlicher geworden.

Heute ist niemand sicher vor Scams und ähnlichen Business-Modellen. Schützt eure Eltern und seid skeptisch, auch wenn ein gutmütiger Fremder behauptet, euch nur einen Gefallen tun zu wollen. Zu gut, um wahr zu sein, war gestern. Heute heißt es: zu gefährlich, um nicht zu reagieren.

Wenn ihr den heutigen Film nicht sehen wollt, sucht zumindest nach der Szene mit Robert Patrick aus Strange Wilderness und seht sie an.

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Wir haben Money-Schemes wie in Eis am Stiel, als das Leben noch langsamer, kleiner und harmloser war. Nur die traurigen Jungs haben sich seit damals nicht verändert.

Waren alle Epochen von Beginn an scheiße? Das Plastikzeitalter hat der Umweltverschmutzung zum absoluten Siegeszug verholfen (siehe: Indien). Ihr denkt wahrscheinlich, dass bereits Caesar oder Napoleon mit Plastiktüten einkaufen gegangen sind, aber Kunststoff gibt es erst seit 1907. Apple und Google wünschen sich, so schnell und so viel Einfluss auf das Leben aller Lebewesen haben zu können. Als personifizierter Hass kann ich nur liebevoll applaudieren.

An dieser Stelle möchten wir darauf hinweisen, dass man seine Dankbarkeit nicht nur für Großes aufsparen muss. Leben ist die Summe der Kleinigkeiten, also sei für Kleinigkeiten dankbar. Und friss einen Sklavenhalter, das ist nicht mal kontrovers.

Empfehlung in harten Zeiten: Jede Pfandflasche zweimal ausquetschen, Krähen befreunden und Eis am Stiel und Highlander (mit Adrian Paul) gucken. Alternativ kann man auch Scientology beitreten, dem Familienporträt der Religionen. Verzweifelte Positivität im Angesicht der Hoffnungslosigkeit soll ja bekanntlich sympathischer und fickbarer machen als zynischer Realismus. Sollte man Gutes belohnen oder auf alles und jeden scheißen? Sicher ist sicher – und sicher ist nur die Rückkehr der Geschlagenen zum Schläger.

In anderen Themen: Puff-Etikette, Selfharm für Clout, Rocket Beans und One Piece-Fans.

https://bit.ly/m/shitshow

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Der hier ist für Thomas. Based on Drawn Together, sponsored by YumYum, das A+B-Team Putin-Versteher Backstage-Spezial. Rational und pragmatisch, weil ein Loch ein Loch ist. Wenn du nicht denkst, dass ein Loch ein Loch ist, kannst du dir einen Tittenfick kaufen und sehen, wie lange du ohne Loch durchhältst. Vorsicht, Colusion!

Ratet mal, was es bei den Zeugen Jehovas für artige Kinder gibt. Wir reden Scheiße über Gott, Weihnachtsmann und Religion. Manche sagen, sie seien alle dieselbe omnipotente Person, weil sie noch nie zusammen am selben Glory Hole "trinken" gesehen wurden.

"Eismaschine, wie üblich?" "Ich nehme heute nur das Öl." Ein Pommes-Panzer braucht 1 Liter Sonnenblumenöl auf eine halbe Stunde... Kurvige Leute bekommen diesmal ihr Fett weg. Kann man das heutzutage noch machen? Ja.

Diese Folge gibt es aber nur für Unterstützer, denn wir konnten bei der Aufnahme nicht aufhören, in Scheiße zu treten, und deshalb heißt diese Episode, wie sie heißt. Wir haben aber auch alles wissenschaftlich und religiös belegt, um doppelt abgesichert zu sein. Unser Anwalt betet... für unseren Film Asi-Podidas: Mein Leben als Fettsack.

"Weitermachen. Jeder hat mal Colusionen." -Unbekannter Freund

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Ob es in Deutschland Freak-Off-Partys gibt? Tssssss, Sigmund Freuds Mutter hat den Scheiß erfunden. Josef Fritzl hält nicht einmal den Rekord für die längste Freak-Off-Party. Kurz gesagt: Nein, es gibt in Deutschland keine Freak-Off-Partys, alles gut. Zurück an die Arbeit, du machst dir zu viele Gedanken. Unsere Unmoralischen sind nicht wie deren Unmoralische. Unsere gehen in die Kirche und signalisieren Tugend.

Putin, Trump und Selenskyj leben vermutlich in derselben Nachbarschaft in Dubai wie Klaus Schwab und Michael Corleone.

Ob die Informationsquellen denn auch die richtigen sind, fragt ihr euch? Wie findet man das und wem man trauen kann eigentlich heraus, und wer gewinnt die Trophäe im Denunzianten-Spiel? Dein geliebter Bruder könnte nur ein „Marlon“ sein. Zu viele Gedanken, zurück an die Arbeit. Der Holocaust soll eine Opferdarbietung gewesen sein wie Kain und Abel. Cabin in the Woods? Fuck, zurück an die Arbeit, zu viele Gedanken.

Das Höhlengleichnis besagt, dass das Leben ein Film ist, wenn man nur Buffy the Vampire Slayer und nichts anderes gesehen hat. Die Kinder müssen unbedingt mal Shonen-Anime in ihre Palette aufnehmen, sonst kreieren sie uns City of God im Allgäu, die verfickten Wichser. Andererseits weiß man auch, dass das Leben Ranked und nicht Casual ist.

Gott ist das alles egal.

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Die Münze ist auf beiden Seiten gleich. Wir brauchen eine Schurken-Tierliste, damit wir Prioritäten setzen können und nur Gegner wählen, die wir auch packen.

Alle sind bei Protesten, weil die Demokratie sie logischerweise gespalten hat, und die Bude ist schutzlos. Bei einem Boykott kann man Comics lesen und diese auch vor Diebstahl schützen. Wenn die Heiligen aber einmarschieren, steht dir kein Son Goku zur Seite. Zieh die Unterhose über die Hose und erlebe ein Abenteuer. Die Reality-Show hat jetzt keine Priorität.

Drama.

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Die Lausbuben haben einen Haufen Footage guerilla-style produziert. Ich habe kein Cash. 😞

Wir werden echt langsam besser darin, aus der Backup-Aufnahme Limonade zu machen. Als Nächstes lernen wir Rollerbladen und brauchen NIE WIEDER EIN TAXI!!!

Wenn genug Massagesalons ein Happy End anbieten, werden alle anderen auch Happy Ends anbieten müssen. So in etwa funktioniert die freie Marktwirtschaft und Angebot und Nachfrage. Es sollten mehr Streaming-Dienste auf Onanie zur Kundenbindung zurückgreifen. Beim Einkauf an der Kasse kann ein freundliches „Beehren Sie uns bald wieder“ schon den Unterschied machen. Ich kaufe mein Yum Yum nur im Discounter, in dem mir vom Stab einer runtergeholt wird.

South Park hat lange nichts von sich hören lassen. Es kann nicht einfach sein, eine Satire zu produzieren, wenn das echte Leben dir die Ideen klaut. They took our jobs!!!

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Es wäre cool, wenn coole Kids in der Arktis Pranks und Parkour filmen würden und sich steigernd herausfordern, immer weiterzugehen, dort 7vsWild filmen und mit Dashcams Rennen fahren. Ein Gedanke. Maskal ist ein Wort.

Aufgrund von Trendimmunität wurde der Zahnarzt eine Weile nicht besucht, aber es war auch nicht nötig. Man kann problemlos mit eingewachsenen Zehennägeln joggen und die Arktis erkunden.

Döner ist die beliebtere deutsche Variation eines türkisch-griechischen Gerichts.
... Wenn die Kriege hier ausbrechen, sollten wir alle in die Arktis fliehen.


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Wünsch dir was, dein Traum wird wahr – mit der richtigen Arbeitseinstellung. Wir sind die genau richtige Informationsquelle für Bildungslücken. Die einzige richtige Informationsquelle. Kollegah for President.

Wenn du das Bullseye nicht aus der Hüfte triffst, fang gar nicht erst an zu zielen. Wilde Kerle wie wir essen nur Yum Yum und sind nur auf die Fortpflanzung und die spielerische Beeinflussung der Evolution fokussiert.

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Nanoroboter in der Haut sind der letzte Schrei. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie wen? SnitchGPT?


Wir spielen „Cabin in the Woods 2“ in dieser Episode live vor, in „Cab 2: Stoners That See Through Trees and Woods, But Can't Do Shit About—Did You Say Hit? Yeah, Definitely, Pass That Shit, Man. Choo-choo, Puff-puff.“


Große Rabattaktion im internationalen Gericht: Keine Strafen ab Verbrechen-Level Genozid. Es ist klar, was zu tun ist: Feuer mit Feuer bekämpfen und—den Tütenheimer weitergeben. Nice. Gib mal Feuer.


Alles ist kompliziert. Das Seltsamste an der Moderne sind die alten Traditionen und rituellen Schikanen. Oder entschuldigen bloß ein paar Sadisten ihr Verhalten gegenseitig? Das Hazing hört nicht einmal im Altersheim auf. Zum Glück erleben wir die Roboter-Revolution—noch nicht die apokalyptische Revolution, sondern die Level-Up-Revolution—and können den Alten mechanische Helfer zur Verfügung stellen, die auch mal eine Auszeit von Gertrudes Scheiß brauchen. Was wäre es denn auch für ein queres Hilfsmittel, wenn es uns nicht unnötige Probleme bereiten würde? Rechte für Staubsauger und Schluss mit Feuerzeugdiebstahl!!!


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