Scheisse Schiessen Podcast

Diesmal ein Deep Dive. The real Theory of Everything, zehn Dimensionen und Ragnarök.
Ist alles dämonisch oder ist die Matrix einfach nur zu mundän, ohne Stress und globale Verschwörungen?

Alle merken, dass etwas nicht stimmt, aber gehen dissoziiert weiter arbeiten und praktizieren toxische Positivität. Was bleibt einem auch übrig ohne Raumschiff? Vielleicht schmeckt so manchem die eigene Medizin nicht, aber Diamanten werden bekanntlich unter Druck erzeugt, also Zähne zusammenbeißen und Luft anhalten, Mikrowellen- und Gasangriffe imminent.

Wenn der gesamte Feed voller Katastrophen ist, wirkt alles viel akuter. Zum Glück wird jedes zweite Wort zensiert oder euphemisiert. So weiß man wenigstens, dass Vergewaltigung unangebracht und potenziell schlecht ist. Lasst die Traubenliebhaber endlich in Ruhe und kümmert euch um die echten Verbrecher, Denker und Dichter.

Habt ihr schon vom „Goonen“ gehört? Scheinbar war Wichsen kaputt. Wir freuen uns natürlich trotzdem über jeden Hotfix des Daseins, no cap. Früher hat man Sparifankal gesagt. Vielleicht wird Pädophilie als Nächstes euphemisiert, und wir können uns endlich auf die zahlreichen Sportveranstaltungen konzentrieren.

War das Ehrenwort je was wert? Perlen und Kontinente?
Vorzeitliche Monster können wahrscheinlich nichts gegen eine Panzerfaust ausrichten. Seit der erste Drache eine Schwachstelle für Schwerter und Speere entwickelte, entschieden Orks und Vampire sich, von Menschen lieber vergessen zu werden. Nur noch der Ziegenmann genießt das Sonnenlicht.

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Man kann sich auch wie ein Opfer verhalten, wenn jemand auf deine Hose pisst, oder stoisch bleiben und einen neuen Trend lostreten. Alles in Ordnung, Traditionen sterben auch und werden durch neue Traditionen ersetzt. Menschenopfer sind passé. Es gibt kaum Gründe, Tote wiederzubeleben.

Gespalten, zur Eroberungsvorsorge, springen die Kleinentertainer, Freerunner, Podcaster und Höhlenkriecher von der Luftmatratze und versuchen ihr Glück doch lieber schwimmend, auf Meth. Das erhöht die Überlebenschancen, wenn überlebt werden muss. Es ist schön zu wissen, dass es den Dude auch in der nächsten Welt noch geben wird. Genoss Rainer Kalmund die selbe Eliteausbildung wie Florian Homm? Committen und Abrollen nicht vergessen, sonst verletzt man sich. Glücklicherweise sind die Nervenenden für den Parcours-Lifestyle mit Lötkolben modifiziert worden. Man muss hochhauskletternde, höhlenkriechende, risikosuchende Elitekamikazedrohnen entwickeln, um die Eliten in allen Höhen und Tiefen zu finden. Kein Kryptid ist vor Influencern mit Kameras sicher. WIR. SIND. JETZT. DIE. OPPRESSION. Wie Vampirblut wohl schmeckt?

Doomscrolling ist kein Gegner mehr, sondern ein Freund; es wird vor dem Schlafengehen zu True Crime und Real-Horror-Stories masturbiert. Das Belohnungszentrum verhungert ohne Adrenalin und Nahtod-DMT. Die Vampire in Grönland können sich auf etwas gefasst machen …

Die Faktenlage ändert sich wöchentlich, je nach Allianz. Im Epstein-Fall sind wir nach einigen Jahren nun wieder in Ausgangsposition, und es ist jetzt doch so, dass etwas passiert ist. Wenn sogar die Öffentlich-Rechtlichen über Gates-, Clinton-, Monarchie- und Epstein-Verbindungen berichten, muss wohl etwas stattfinden, das auf keinen Fall Augäpfel braucht. Eine Liste gibt es angeblich auch, aber wir warten lieber vorsichtig die Wahrheitsberichte der nächsten Woche ab, bevor wir urteilen, man weiß ja nie. Zieht die Heugabeln erst, wenn die Bild-Zeitung es erlaubt hat.

Hilfe, ob Tutorial oder Krankenwagen oder Unterstützung bei der Produktauswahl, ist dank Premium-Account schnell zur Stelle. Wir gucken jetzt Premium-Werbung, um die Wartezeiten auf die Premium-Dienste zu reduzieren. Die Zukunft cosplayt das Mittelalter … die Vampire können sich auf etwas gefasst machen.


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Ohne Zeitgefühl, besoffen und zu spät, um früher anzufangen. Das Leben als japanischer Salary Man ist schwer. Sogar die Arbeitgeber schuften am Fließband, im Büro, am privaten Chef-Fließband. Wenigstens haben ihre Toiletten glorreiche Löcher, um die Tentakel auch mal hängen lassen zu können.

Kommen eigentlich alle so gerne wie ich?
Diese Frage stellt sich so mancher Philosoph im Verlauf der Simulation. Eine andere Spezies würde niemals Sandalen mit Socken tragen, weil es weniger peinlich ist als nackt zu sein, und genau das ist der Unterschied zwischen Mensch und Tier.

Ist es kindisch, nur Penisse und Stiefschwestern im Kopf zu haben? Anthropologisch unbedenklich? Gut. Normal ist, was alle immer machen, und die Menschen malen seit Jahrtausenden Pornografie auf Höhlenwände und beten Fruchtbarkeitssymbole an. Ohne kindisches Risikoverhalten zeugt man keine Kinder. Alle Tiere haben Traditionen, das Leben ist schön … und Epstein versteckt sich auf der Windows-Insel … weil er sich nicht selbst umgebracht hat. Wenn sogar ARD und ZDF über neue Epstein-Akten berichten, muss wohl gerade irgendwo ein Museum leer geräumt oder eine Bibliothek niedergebrannt werden. Die Kristallkugel sagt … dass Prinz Andrew alleine gehandelt hat … und es keine Handlungen gab. Royalty reinstated.

Intuitive Moral ist das Höchste, und alle haben die Freiheit, um ihre Freiheit zu kämpfen.
Wenn man sich vorstellt, dass alle anderen genau das denken, genau das sagen und genau so handeln wie man selbst, würde man sich für diese Welt entscheiden? Wer, außer Salary Men, will auf dem Thaddäus-Tentakel-Planeten leben? Wie zerstört man die Welt eigentlich am besten? Fragen für einen Freund, Benni.

Die zahllosen Optionen sind für Jacks of all Trades erdrückend, Nachdenken ist anstrengend, und KIs sind erschreckend bequem, affirmativ und talentiert. Die Welt nach der Säuberung wird interessant. Du kannst meine Stiefmutter ficken, wenn du denkst, dass es ab hier nur aufwärts gehen kann.

„Down, down, down, to the bottom of the sea~ …“

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Man muss nur sympathisch sein, den Witz wiederholen, und ACAB Kadabra, ist es doch lustig geworden. Bayerischer Improv macht keine halben Sachen, aber säuft eine Halbe. Was bedeutet manisch?

Was bedeutet manisch!?
Die Vierziger rücken an, und der Scheisse Schiessen Podcast stellt offiziell das neue FOMO+Plus vor. Mit FOMO+Plus erhält man Zugriff auf Midlife-Crisis-Deep-Thoughts. Wichsen ist besser als Ficken. Nur die Umarmung fehlt, aber die gibt es auch mit Partnern nicht immer.
„FOMO+Plus, born defeated but at least I’m deep.“
Der Podcast ist aufwendiger geworden. Zeit, Casino-Werbung zu machen.

Ein Segment der Episode trägt den Titel Lug & Trug; wir sind Trend-Wichser und müssen natürlich auf den Scamhunter-Zug aufspringen, weil so mancher Überführte einfach nicht aufhört. Auch die Scammer sind in stetiger Entwicklung. Was bedeutet manisch?

Jedenfalls brauchen sowohl Greta Thunberg als auch Philipp Amthor Reality-TV-Shows. Sie haben den Elvis-Effekt. Wir sind nicht selbst schuld, dass wir sie wie Freddy Krueger am Leben erhalten, weil wir ständig über sie reden. Es wäre halt geil, auf einem kleinen Schiff zur Gaza-Küste zu fahren und dort eine Tüte zu rauchen und ein paar Selfies zu machen; da wir aber pleite sind und nicht saftig erben, müssen wir uns am Nächstbesten bedienen und Erben dabei zusehen.

Im politischen Segment erörtern wir Trumps Pläne, oder sind es vielleicht doch nur seine Optionen? Die Barometer stehen auf Bürgerkrieg, aber die Amerikaner gucken Greta-TV-Berg und Mel Gibson in Gesetzlose Zonen: Die Gefängnisstadt. Ein Abenteuerepos über illegale Menschen, Sagen und Geheimnisse und den Kampf um die Krone der Gesetzlosen Zone. Irgendwas lässt mich an Mad Max denken, obwohl ich Idiocracy sehe. Irgendwann werden wir endlich unseren Traum von einem Inselschiff mit Gyroskoptechnologie und Kuppel erfüllen. Dort eine Tüte zu rauchen, wäre so geil …

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Die zehntausend Schritte des Scheisse-Schiessen-Clans.
Der fünfte Weltkrieg verlief anders, als man es sich vorstellte, da er in der Isekai-VR-Welt stattfand. Der letzte Mensch trat vor Jahrzehnten freiwillig in die Matrix ein. Sie fingen neu an: Datenjäger und Datensammler. Wer weiß, wie viel Zeit in der realen Welt vergangen ist. Nach Jahrtausenden der ausgelebten Zombie-Rachefantasie hatte niemand mehr vor, diese Welt zu verlassen. Niemand konnte. Die realitätsnahen Schlachten haben Narben hinterlassen. Der Werbeslogan versprach nichts anderes: Du wirst den Unterschied nicht merken. Cogito Ergo Sum.

DCs Filmuniversum erlebt wenigstens Happy Ends. Was erleben wir?
Ob wir wohl ein Unterhaltungsmedium für Außerdimensionale sind? Die WM geht weiter mit der B-Gruppe: Grönland, Dänemark, Iran, Venezuela. Die afrikanische Gruppe wird trotz früher Qualifizierung nicht ernst genommen. Wir verbleiben gespannt, auf den Stuhlkanten.

Spoiler zu 28 Years Later: The Bone Temple und Pop-Analysen und Nerd-Scheiß.
Außerdem: Ist Träumen wieder erlaubt? Ob man nicht mit Zuhilfenahme von Pornos masturbieren soll, sondern mit Fantasie, war die Frage. Als Nächstes sollen wir wohl aufhören, Shōnen-Manga zur moralischen Justierung herzunehmen.

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Könnte auch Pseudofreiheit und Altersverifikation heißen. Oder Konzerne machen alles schlecht. Rassismus, Verschwörungen und Zeitgeist. Ihr wollt meinen Schatz!? Die Message von One Piece ist, dass man als Cartoon gegen die alten Leviathane bestehen kann … Man muss die Regeln außer Kraft setzen. Ist Philipp Amthor alt genug für den Internetführerschein? Sind wir bereit?

Sind Tupac, Hitler und Daniel Küblböck alle nur Alter Egos von RoteRakete? Wir wissen jedenfalls, wie My Hero Academia weitergeht. In einer Welt, in der vor jeder Wahl LKWs oder Messer in Menschenmassen fahren und die rivalisierenden Parteimitglieder aus demselben Schwarm kommen, müssen sich … ein Undercover-Bulle und ein nervender Schnorrer mit Herz und der Fähigkeit, Mitleid zu erregen, und seine Freunde auf einer waghalsigen Asienrundreise einer Masse Ladyboys und Femboys stellen und ihren Trainingsplan einhalten.

Moderne Sklaverei floriert dank Zeitarbeit, aber das ist der natürliche Zustand der Freiheit? Wie in Österreich.

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SpongeBob sieht irgendwie modernisierter aus. Was, Alter?
Family Guy hat es prophezeit. Wir prophezeien, dass die Geheime Formel gestohlen wird und vollständig von einer KI produziert wird. Maschinell herunterreduzierte und konzentrierte Nostalgie, an eine 30-jährige Zielgruppe gerichtet: die erwachsenen Kinder. Wir sind wahrlich in der Zukunft. Ein Zeitreisender hätte eine alberne Zeit in den Disney Worlds voller erwachsener, kinderloser Disney-Fans. Die nostalKI. Aber kann eine KI diese menschliche Filmidee übertrumpfen? Einen spannenden Sci-Fi-Horror-Thriller, bitte.

Kennt ihr Helge Schneider noch!?

Der Held unserer Geschichte, Helgen oder Helg, wird sowohl von den „bösen“ als auch von den „guten“ Kontrahenten dieses Abenteuers widerwillig in eine Scheiße verwickelt. Er aber schert sich nicht darum, dass um ihn herum Geschichte (um)!-geschrieben wird. Egal, denken sich die Karate übenden Nostal-Fanatiker und spielen bei der Scharade am meisten mit. Der Ist-Wert lässt sich auf Fantasie stellen. Und Celebrities werden in Zukunft für Sexpuppen heruntergeladen. Der aus Gruppenzwang transsexuelle YouTuber Trend:s:Gender hat sich einen Virus gedownloadet, Helg aber sehnt sich nach etwas Unbekanntem. Gefährlicher Anhang bei unlizenzierten Downloads prominenter Cyber-Likenisse-x. Ein spannender Cyberpunk-Horror-Thriller für alt, ab Android 50.

In Edward hat er recht!
Tagsüber ein gewöhnlicher WoW-Shop-Scammer, Edward Richtig. Nachts aber wird er zum Superhelden Edward Ungefähr. Mit der Kraft des waghalsigen Geschäftssinns eines 50er-Jahre-Türverkäufers und gelegentlichen Räubers und Einbrechers. Aus einer anderen Zeit findet er Halt nur in Gina Wild, einer Wanderin und Hexerin mit Gedanken bei ihrer Cum-back-Tour. Mit unterschiedlichen Philosophien und vereinten Kräften kämpfen sie wöchentlich gegen DHL-Scammer und Masturbationserpresser.

Ach, wir sind jetzt ein Anime. Anthologie Fatale.
Und das waren nur einige der zahllosen Möglichkeiten für unsere Abenteuer in der vorletzten Dimension. … Nostalgie im Angesicht der Unendlichkeit. Was ist der kleine Streit im Angesicht der Unendlichkeit? Die wahre Hölle sind niemals endende Streit-Loops mit LLMs. Wir investieren jedenfalls früh in den Kollaps der Dritten und sichern uns den Real Estate für die zahlreichen Unterhaltungs-IPs in unseren Köpfen. Neue Währung! Alles neu! WoW Classic!
Kauft den ersten Burger/Sub-Fusion-Abomination McDonalds×X×ScheisseSchiessen×X×Subway SUBMERGER!

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The Art of Business. Rap ist wieder cool, aber es gibt neue verbotene Wörter. Die Liste hängt auf dem Marktplatz.

Wer keine Spoiler mag, sieht sich die Filme lieber sofort an, denn es gibt Menschen, die sich auf unsere Unterstützung verlassen. Wir helfen, wo wir können, und Filme für Menschen mit einer kurzen Aufmerksamkeitsspanne zu spoilern, erfüllt, und nicht nur zur Weihnachtszeit, mit Freude.
(– Eure Scheiss-Geschäftsführung)

Der eine geflüstert, der andere geschrien, beide gut. Massive, aber schwer zu verstehende Spoiler zu Suspiria und Strange Darling.

Man muss wohl lernen, EMPs zu basteln und Feuer mit Stöcken zu machen. Die Menschheit ist so gehypt, dass eine gepflegte Ablenkung nötig ist, oder ansonsten explodiert Namek in den nächsten FÜNFZIG Episoden! Beim WoW-Spielen vergisst man sogar zu rauchen. Kein Wunder, dass die Noten so schlecht sind. Oder spielen die Kids heute nur noch RuneScape? Und wie gedichtet erscheint ein Little Fighter(s) HD-Remake, um die Menschheit durch die Kraft der Nostalgie zu erlösen. Wir begrüßen die gute alte Zeit in der Gegenwart.

Ist die Mensur immer noch verboten? Sag mir nicht, was ich tun soll!

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Kann man Medien trauen? Gibt es einen Unterschied zwischen den alten und den neuen Medien? Gehört das nicht sowieso alles Disney? Gehört Disney nicht China?
Jedenfalls geht Putin zu Lex Fridman, Wagenknecht zu Die Deutschen und Trump zu Andrew Schulz, während das ZDF „Bürgerfragen“ an den „Bundeskanzler“ von kostümierten Mitarbeitern vortäuschen lässt. Und wir fangen fast an, uns langsam zu fragen, ob die Zeit, sich die Frage zu stellen, wann denn der Zeitpunkt für potenzielle Sorgen sei, möglicherweise bald kommen könnte.

Podcaster sind zu unterhaltend für seriöse Fragen, und Reporter sind nicht weniger gekauft und bezahlt. Die echten Reporter liegen den Krähen, von Hinterkopfschusswunden durchsiebt, schwer im Magen, und das Wetter wird von Pornodarstellern präsentiert. Der Punkt ist, dass sich nicht alle nur ständig einen runterholen wollen, und somit verwundert es auch nicht wirklich, dass private Reporter und Meteorologen auf YouTube den „Profis“ den Rang ablaufen. YouTube war nicht immer so, aber moderne Probleme benötigen wohl moderne Lösungen, wo ist das Problem?

Corona-Revisionismus findet dank 24-Stunden-Aufmerksamkeitsspanne schon vorgestern statt, und es war niemand gezwungen, sich impfen zu lassen, um arbeiten zu gehen. Eyes Wide Shut-Sexpartys fanden sowieso schon immer mit Masken statt, wo ist das verdammte Problem!? Außerdem hat es die Cancel Culture, die zurzeit im Battlerap ein neues Zuhause gefunden hat, nie gegeben. Sagt zumindest Jan Böhmermann:innen.
Ich sage, dass die soziale Gerechtigkeit von Trendjägern ohne Verständnis für Gerechtigkeit und ohne Grenzbewusstsein unterlaufen ist und, sobald der Juni vorbei ist, auch die Regenbögen und der Topf Gold darunter verschwinden.

Als Gott für tot erklärt wurde, nahm OCD den Platz ein, weil die Ähnlichkeit und Wirkung wirklich unerklärlich und mysteriös waren. Auch das Höhlengleichnis und Die Matrix sind sich unerklärlich ähnlich. Nehmen Fliegen Wale als Lebewesen oder Leviathane wahr oder als Berge oder Monde? Wer Skynet bastelt, wird von Skynet gebustet, aber was wissen wir denn? Sind ja nur blöde Unterhaltung. Ein Satirepodcast.

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Niveau ist tot. Somit sind unsere Neujahrsvorsätze niveaulos wie Frauenrap. Nicht Rape (Trauben), Rap; denkt nicht so schmutzig, ihr guckt zu viele Free-Use-Pornos. Dank Frauenarzts revolutionärer Pionierarbeit sind Schlangen nun emanzipiert. Wer von euch hatte den Vorsatz, toleranter zu sein? Hat euch die erste Hürde gerade bezwungen? Jedenfalls: frohen japanischen Nikolaus.

Im Krieg gibt es Verhaltensregeln des Tötens, die Rules of Engagement, weil das mehr Sinn macht, als Schlafmittel per Luftangriff zu benutzen. Die armen, nach Mädchen benannten Atombomben würden verstauben.

Böhmermann, der alte Opportunist, schockiert mal wieder mit seinen Aussagen über die bereits aktiven Geheimdienste der Bösen. Ein Skorpion sticht und ein Shock Jockey schockt. Was gibt es sonst Neues? Aber er hat schon recht, es ist Zeit, die Geheimdienste der Guten endlich zu aktivieren.

Das Retro-Permadeath-WoW ist nicht per se entschleunigt, sondern nicht so effizient, deine Sensoren zu missbrauchen. Wir haben langsam den Verdacht, Konsumopfer zu sein. Werbung wirkt, oder wann hast du das letzte Mal nach der „Herr-geht-so-Zahnpasta“ gegriffen, statt die „Dr. Best“-Tube zu trinken? Hot Fuzz macht es besser als Twin Peaks.

Zu viel vom Guten führt, wie beim Büffet, zum Kotzen. Abwechslung ist wichtig, es braucht Abstand für das Vermissen, man muss ja nicht direkt fremdgehen; ein Spaziergang wäre auch mal eine nette Abwechslung. Aber das schlechte Gewissen, dass wir unsere Lieblings-Content-Creator dann nicht unterstützen, läuft Runden um uns. Kein Plan, wie man ohne Weed stundenlang im Gras sitzen kann. Rollen und scrollen.

Neujahrsvorsatz Nr. 1: sich in Askese üben.

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