Scheisse Schiessen Podcast

Lass mich ausreden, Duolingo ist manipulativ und spielt mit deinen Gefühlen. Jedenfalls müssen wir das Wasser wegschaffen, um Atlantis zu finden. Dann schmelzen wir das Eis, um die Meere wieder zu füllen, und finden nebenbei Shangri-La. Aus den Wäldern machen wir Kochlöffel, finden El Dorado und werden reich. Und dann zahlen wir unsere Kredite zurück und müssen unseren Tod nicht vortäuschen, um den dritten Weltfrieden spielen zu können.

Ähnlich viel Aufwand ist es, allen Menschen der Welt ihre individuelle Hölle erleben zu lassen. Der Feed, aka Nachrichten, schwebt Deus-Ex-mäßig aus der Cloud und drückt wie algorithmische Streit-Chirurgen auf alle persönlich zugeschnittenen Depressionsknöpfe. Während sich einerorts noch Debatten über Wehrpflichten, die gute Chatkontrolle und die bösen Sozialschmarotzer an die Startlinie bewegen, rennen anderorts die rebellischen Erzürnten, dem Finanzminister in den Arsch tretend, brennende Straßen entlang und erleben eine flüchtige Euphorie.

Gesetze und Verfassungen sind lediglich Richtlinien.

World War Three is brought to you by Social Media. Sie brachten die Probleme und verkauften uns die Lösungen, und am Ende des Tages interessiert es Mutter Natur nicht.

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Man muss schon selbstbewusst sein, wenn man gegen die anderen Tryhards bestehen will. Die Blicke sind auf euch gerichtet, andere Podcaster.

Die rechte Hand des Wichsers. Wer nicht träumt, ist wach? Keine Zeit zu schlafen, müssen arbeiten und nach der Arbeit Träumen hinterherjagen. Hustle für nichts. Den Traum zu leben, ist auch nicht traumhaft schön, und scheißen muss man dann auch immer noch.

Wir wissen jetzt, dass die Welt untergeht, weil auf der Wand im Vatikan der Platz für neue Papst-Bilder ausgeht. Danke, Merkel.

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Ist das Leben wichtig genug, um sich für die Verlängerung dessen zu prostituieren? Ab hier nur noch bergauf? Hört uns auf Patreon, damit wir uns Pimmelbetäubungsmittel mit goldenen Verpackungsverzierungen kaufen können. Mehr Kohle für das Online-Casino.

Verdient Nintendo heimlich an ROMs? Es ist nicht immer nur ein beschissener Job, der das Leben scheiße macht. Angeblich fehlt es an qualifizierten Arbeitern. Qualifiziert in jeden-Scheiß-mit-sich-machen-lassen. Aus allen Richtungen betrachtet, macht jedes Thema schwindelig. Wir betrachten den Freitod im Freistaat und nutzen die Chance, den Mord aus Leidenschaft in der Nachbarschaft aufzuklären. Holt den alkoholfreien Wodka raus und genießt das SSP True Crime mit offenem Mund. Es geht immer schlimmer ... wie ein alkoholfreies Getränk, das nach hartem Alkohol schmeckt ... oder ermordet werden.

Ding Dong, der Trump ist tot, oder nicht. Kein Plan, die Nachrichten sind mehr Kino als das Kino selbst.

Natürlich würden wir einen rasierten Orang-Utan ficken, und Engel auch. Wir drehen zwar bei Popo-Spielchen die Kreuze und Jesusbilder an der Wand um, aber solche Bucket-List-Objekte muss man abhaken, Hölle oder nicht.

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Auf „Was geht?“ antwortet man mit „Was geht?“ und nicht mit „Gut, dir?“. Wo verstecken sich die Gleichgesinnten? Im Kuckucksnest?

Die arme KI kann die Welt nicht stationär übernehmen, und Roboter sind außerhalb der Massenproduktion zu teuer und sowieso noch zu tollpatschig. So wird das nie was mit der Terminator-Prophezeiung, nur ein weiteres, enttäuschendes 2012. Wir bleiben nihilistisch optimistisch und beobachten weiter aufmerksam alle Entwicklungen. Die Wettstationen sind eröffnet.

Das Deus-Ex-Alchemie-Gerät aus Star Trek wäre ein cooles Geburtstagsgeschenk, aber 15 Minuten Ruhm auch. Man muss scammen, solange die Sonne scheint. Hasst die Spieler und das Spiel, wie Monopoly und Miss Ratched.

Wir leben über unsere Verhältnisse. Wir sind Menschen.

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Gutes wird belohnt, das Rettungsbusiness boomt, die Langstreckenraketen sind ausgerichtet; ich habe den Faden verloren. Die Gedanken sind frei, zu schweifen. Wenn man an Fäden zieht, löst sich die Barriere zu gezogenen Parallelen und parallelen Universen auf. Dort, wo an Ratten experimentiert wird, ist keine gute Seele anzutreffen; dafür aber eine reiche, denn das Rettungsbusiness boomt, und die Langstreckenraketen werden aus Apotheken-- wieder den Faden verloren.

Bevor Schwarzenegger geht, muss er noch Garp oder Whitebeard mimen. Später könnte sein Promi-Hologramm aufgrund eines Temu-Werbevertrags unverfügbar sein. Temu ist nur Betrug, habe ich gehört, aber noch nie zu Ende gehört. Das System floriert am Rand am besten und zwingt sogar unsere Besten zum Sojaflavour-MeToo der deutschen Influencer und Unterbieter. Papa Platte und GameMon im Duell der „Wir haben ein Wörtchen mitzureden“-Communities. Kurz abwarten, die kurze Aufmerksamkeitsspanne wird sie in Kürze von dir ablenken und auf etwas Neues, Kurzweiliges stürzen.

Bald ist Gamescom.
Sie waren kurz draußen und wollen wieder rein, aber der Club schließt für die Rekonstruktion. Nvidia investiert in das Schlachtfeld der Zukunft, während Regierungen gegen den innovationsbedingten Wegfall ihrer wichtigsten wirtschaftlichen Sektoren lobbyieren. Aber keine Sorge, wir lösen in dieser Folge viele Rätsel der theoretischen Physik und teilen Open-Source-Erfindungen mit der gesamten Welt. Blödsinn, die kurze Aufmerksamkeitsspanne ist eine überlebenswichtige Entwicklung, um dem Bullshit-Sperrfeuer entgegenzuwirken.

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Podcasts kamen und gingen. Informiert und dissoziiert gehen wir auf eine neue Ära zu. Man wird alt, wenn man nicht zuvor stirbt.

Wie viele Döner schaffen wir? Alle. Gibt es denn etwas zu gewinnen?

Es gibt keine Zuversicht, und sogar die Ärzte planen eine Fluchtroute nach Shangri-La. Zum Glück gibt es neutrale Zonen und Schutzzonen mit +15 Regen. Zum Glück geht es im Krieg rundenbasiert und zivilisiert zu. Rules of Engagement, wo wären wir denn sonst...?

Urlaubsvermittler finden in Zeiten von KIs, Digitalisierung und Chat-Kontrolle überraschend wieder einen Nutzen als Schmuggler. Auf die Berge, aufs Meer oder in die Wüste mit dem Fluchtvermittler. Die hitzesuchende Oppression™ geht in die heiße Phase mit P.H. Thoughts and Prayers für die US-Verfassung von unserer Seite. Wir sind gespannt, welches dystopische Szenario wohl eintreten wird. Thoughts and Prayers auch für alle, die sich trauen, Befehle zu verweigern.

Somit wäre die Pilotepisode geschrieben und steht zum Verkauf @Netflix, @Prime, @Paramount+ und @etc. Seid nicht schüchtern und schwingt eure Geldsäcke her, wir haben ein paar coole Ideen für eine Mittelalter-Zombie-Apokalypse mit Twist(s) und Crossovers und Next-Gen-IPs. Die CEO-Sitze werden frei.

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Das Leben imitiert Satire, während die Kunst für Scams missbraucht wird.
Alle wollen, was sie nicht haben können. Wie cool muss man eigentlich sein, um medizinische Zuwendung zu erhalten? Wie uncool muss man eigentlich sein, wenn man keinen Hausarzt bekommen kann? „Wir nehmen keine neuen Patienten.“ Die härtesten Türsteher und die exklusivsten Wartezimmer Deutschlands.

Ihr wisst ja, dass man sich eine Allergie abtrainieren kann. Mit Trauma geht das auch.

Diesmal werden Aromen und Nuancen eines Bieres erschlossen und über Pyramiden, biblische Engel und Nikola Tesla philosophiert. Hat der Vatikan nukleare Waffen? Waghalsige Gespräche, die ohne übermäßiges Selbstvertrauen nicht möglich wären. Schulversager können dem Anspruch nicht standhalten, auch wenn sie stets bemüht waren.

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Dürfen Chefs alle Regeln außer Kraft setzen, weil sie Chefs sind? Kein Wunder, dass Elitiker barfuß Corona-Partys in der Sicherheitsschuh-Zone gefeiert haben, während der Pöbel Helme beim Duschen tragen musste. Macht, was ich sage, nicht, was ich mache, dann steht ihr in meinem Buch der coolen Leute.

'Member the 90s? I 'member. South Park ist zum Glück zurück, aber Happy Gilmore leider auch. Waren alle Generationen so nostalgiebesessen, und ist das ein Symptom für eine schlechte Gegenwart und für fatale Zukunftsprognosen, oder ist das eine psychosomatische Spinnerei eines verdammten Kassenpatienten?

Japan ist nicht geil. Kapitalisierte Einsamkeit und Selbstheirat sind wohl moderne Lösungen für uralte Probleme. Zum Glück ist diese toxische Positivität von "Liebe" und "Treue" so tot wie Wokeness und Promis im Juli. Die Ehe war schon in der Antike eine wirtschaftliche Transaktion und sollte es auch bleiben. Floskeln gehören auf Werbeplakate und nicht in die Babyfabrik!

Die Geburtenraten werden jedoch durch Host- und Maid-Services wohl nicht ansteigen, und bald wird es nicht mehr genug Kinder geben, um die Strongmen zurückzuhalten. Vielleicht sollten wir doch umdenken.

Menschen sind nicht geil. Wann habt ihr zuletzt das frisch geschnittene Dönerfleisch auch ins Brot bekommen, statt nach der Demonstration eine Handvoll aus dem Warmhaltebehälter zu erhalten? Ist das ein Dönerverbrechen oder eine Menschenrechtsverletzung? Forschungen und Erkenntnisse werden hinter Paywalls verborgen und durch Patente privatisiert. Parkbänke werden zu unbequemen Todesfallen aus Saw 28 umfunktioniert, weil heute einfach niemand mehr arbeiten will und stattdessen lieber in Parks auf Zeitungen schläft.

Nihilismus und Lethargie machen sich breit wie eine Zombieepidemie. Kann ein kultureller Psychologenaustausch helfen, oder sind Chatkontrolle und Penisverlängerung unsere letzte Hoffnung auf Glück? Stress macht krank, aber Diamanten entstehen unter Druck.

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Ein Glück, dass es Wut-Content gibt, denn das scheint uns erst aufzuwühlen und dann zu besänftigen, wie chemische Faux-Schwangerschaften, WMs und Opiate. Zwar wirkt es manchmal etwas rabiat, aber man muss keine Angst vor Kriegen haben, wenn man ein olympisches Drama im Internet veranstalten kann, um die Menschheit abzureagieren. In den Haupt- und Nebenrollen: Bots. Nur Bots. (Während der Produktion dieser Produktion war kein Produkt - äh, Mensch - involviert.)

Der Sapiens-Panik-Sensor muss, genauso wie die Posaunen und Sirenen, gewartet und getestet werden. Lediglich Dehnübungen für homos wie uns. Den Hass pressen wir uns, weil wir uns beim Essen langweilen und Stimulation brauchen. Jeden. Verfickten. Tag.

Durch die Nachrichten fühlt man sich wie ein Reservist und hat die Grundausbildung oder den Auffrischungskurs quasi schon hinter sich.

Auf YouTube ist Diskurs unmöglich. Kommentare werden gelöscht und Strohmannargumente wie Spezialattacken gespammt. Man findet nicht einmal in seiner Nachbarschaft fünf Mitstreiter oder einen gemeinsamen Nenner, aber erwartet, dass das Internet "sozialisiert", informiert und zusammenbringt. Nächster Schritt: Weltfrieden. Irgendwelche KIs werden das mitigieren. Sie sollten aber schon währenddessen rivalisieren.

Wenn Facesitting verboten wird, gnade euch Gott. Ich habe gefragt, wie die denn überhaupt überwachen wollen, ob jemand gerade auf jemandes Gesicht sitzt, und das Ouija-Brett hat E-P-S-T-E-I-N buchstabiert. Idiot, so schreibt man Drachenlord nicht, und das hat meine Frage auch nicht beantwortet. Wie will jemand „gefährliche“ Praktiken verhindern, wenn man nicht einmal einen elitären Super Adventure Club verhindern kann!?

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Kennt ihr das, wenn man gelacht hat und plötzlich schwanger ist? Manche Missionare glauben, dass es den anderen an Überzeugung fehlt. Wir glauben, dass man nicht schneller einparkt, wenn man gegen Frauen in der Küche hetzt, no homo. Außer Mutti sind sowieso alle schwul, und es ist nur lustig, solange es nicht unsere Drachen zu Hause betrifft. Googelt es doch selbst, wenn ihr es nicht glaubt, ihr Antislavisten und Wodkafeinde!

Aha, den Feed wollt ihr euch nicht kaputt machen? Dann müsst ihr uns eben glauben. Auf dem Dorfbumsplatz wird vandalisiert, und wir haben keine Zettelchen und Ausmalseiten mehr für unsere passiv-aggressiven Nachrichten unter dem Scheibenwischer. Zuletzt haben wir irgendeine Epstein-Liste zerrissen und hunderte Male „Lern fahren!“ unter die Scheibenwischer der Teslas gelegt. In Zukunft hinterlassen wir nur noch Ralf Schumachers Visitenkarte zur Abschreckung. Alle Probleme können kurzfristig mit Spritzen behoben werden, und jeder Streit lässt sich mit spontanem Sex kurzzeitig beilegen.

No homo, aber Faux-Vaginas sind nicht der beste Schutz, wenn man alleine auf den Bus wartet. Am besten hilft es, sich vollzuscheißen, wie es unsere Ahnen bereits getan haben. Wenn man nichts richtig machen kann, kann man aufhören, irgendwas richtig machen zu wollen.

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