Der Enkeltrick für alle, die noch keine Enkel haben.

Sound Memes - Das sind Memes für die Ohren. Das ist Comedy als Microdosing. Der Dopamin-Kick zum Hören, Bingen und Teilen. Für jede Situation das passende Sound Meme.

Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Leichte Opfer Das! Gibt! Es! Nicht! Mir hat gerade Elon Musk ein Video geschickt. In perfektem Deutsch! Ich soll jetzt investieren und bin garantiert in 11 Tagen Milliardär. Na, da klick ich doch gleich mal auf den Link hier.

Frau Lehrerin!? Kommt Ihr albernes TikTok-Gehampel in der Klausur dran oder können wir Sie blockieren?

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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Lehrer:innen Du, sag mal. Ich hab doch meinen "Tanz für den Frieden" bei TikTok hochgestreamt. Aber irgendwie sieht das wohl keiner. Obwohl ich es schon zwei Mal in euren Klassenchat gelinkt habe. Komisch, oder?

Kontra K vs. Politi K - und wer verliert, muss sein Handy verbrennen. Deal?

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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Politiker Hey Kids! Ihr denkt, Politik ist nicht fresh und Wählengehen mega cringe? Fail! Denn jetzt hört mal gut zu bei meinem neuen Rap!

Wenn das Schwurbelmeter mal wieder im Roten Bereich ist, hilft meist nur noch ein Social Media Verbot.

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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Aluhutträger Ja gut. Die Sache mit den Echsenmenschen und der Flacherde. Okay. Da habe ich mich geirrt. Aber das mit den Babys in den Chips! Da habe ich ein Telegram-Video gesehen...

Wenn Germany's Next Topmutti wieder im Fiebertraum fantasiert... sperrt ihren Facebook-Account!

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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Mama Ach guck mal, hier bei Facebook. Da gibt's ein Mädchen, das macht zusammen mit seiner Mutter bei Topmodel mit. Du, das wär doch auch was für uns, oder?

Es sollte einen Social Media-Führerschein geben. Dann hätte Papa jetzt nämlich keinen mehr.

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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Social Media Verbot für alle", jetzt: Papa. Okay. Chappi GT, sag: Papa ist der Coolste. Na klar, Papa ist der Coolste. Und jetzt, mach ein Busenfoto von Sarah Connor und Helene Fischer.

Rache am Ex-Freund zum günstigen Preis? Voodoo-Udo bringt Magie in kaputte Beziehungen – egal ob im Privatleben oder im Beruf.

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Achtung Spoiler: Die verwunschenen Momente des laufenden Programms werden ihnen präsentiert von Voodoo-Udo in Rudow. Ist ihr Ex-Freund viel zu glücklich oder seine Neue viel zu hübsch? Nervt sie der Chef oder suchen sie einfach nur nach Rache? Dann besuchen sie Voodoo-Udo, ihr Fachmarkt für Voodoo in Rudow. Ziegenknorpel, Hühnerzähne, Schlangenfüße, Affenfäuste und nur diese Woche: Schrumpfköpfe zu Schrumpfpreisen. Verflucht günstig! Voodoo-Udo in Rudow. Voodoo mir, so ich dir? Auch in ihrer Nähe, wenn sie in Steglitz wohnen.

Lenken, Blinken, Telefonieren, Döner essen, ... das kann unmöglich alles einer alleine machen.

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Achtung Spoiler: In unserer Reihe "Sätze kurz vor der Notaufnahme", jetzt: Mann Leute, na klar passen wir zu viert auf'n E-Scooter. Springt auf!

Wie heißen nochmal diese crazy K-Pop-Moves von BTS, Blackpink oder Twice? Ach ja!

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Achtung Spoiler: Ey, bei K-Pop-Videos mag ich am liebsten die Korea... grafie.

Triggerwarnung: Wir nehmen den Tod hier nicht so todernst

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