一对年轻夫妇来到民政局婚姻登记中心，要求办理离婚手续，两人都是怒气冲冲，恶语相向。一个说早办早解脱，一个说哪怕晚一分钟也是一种折磨。

　　然而登记中心的大姐总是和颜悦色、一脸歉意：“实在对不起，打印机坏了，明天来好吗？”再去，却又是网络出了问题，还是要求明天来。几次三番过后，那对年轻夫妻竟然销声匿迹。婚姻登记员一语道破谜底，其实这就是一种善意的谎言、一种缓兵之计，目的是让双方冷静下来，理性思考之后再作决定。

　　遇到急事、要事、烦心事、危难事，一些人总是巴不得速战速决，立马见分晓。然而往往当时觉得很妥帖的方案、很痛快的决定，时过境迁，或者才隔了一个晚上，便又幡然醒悟，深为自己的鲁莽而后悔，为彼时的冲动而自惭。须知，有些事通过自己的追加行为，或许能将功补过，破镜重圆，从头再来。有些事，却是一江春水向东流，过了这个村没有那个店，只能徒唤“逝者如斯夫”。

　　冷处理是一种谋略和智慧。吾生也有涯，而知也无涯。一个人穷其一生，也不可能万事万物皆知晓，古今中外如数家珍。尤其面对突发事件，当事人任由意气用事，抑或凭借惯常思维行事，看似有的放矢、对症下药，却难免挂一漏万，攻其一点不及其余。方此时，压制情绪、平息怒气，遏制冲动、平复思绪，冷静看待事物发生发展的全貌，全面分析矛盾纠纷产生爆发的前因后果，就能知己知彼，既分清各自应承担的责任，又找到有效解决矛盾问题的方法途径。

　　冷处理代表了一种责任和担当，预示着当事人心态的成熟、看问题眼光的长远，以及分析判断事物的理性。人是一切社会关系的总和。一个人立身处世，不可能不考虑自己长久以来遵循的行为理念和价值规范，不顾及周围他人的评价与议论。尤其当自己因为一时冲动而失去理智，触犯到大家一以贯之遵从、时时躬身践行的道德法则时，哪怕事后百般补救，也有可能成为众矢之的，并最终沦为孤家寡人。从这个角度言，选择冷处理，做事既对得起自己的良心，又敢于坚持真理、修正错误，就能让大家心服口服，由此生发对自己的信任与信赖。

　　冷处理并非刻意行事迟疑、行为保守，与遇事宁当“稻草人”、甘做“缩头乌龟”有着本质区别。它的指向仍是处理，而不是任由事情冷下来，却因为迟迟得不到解决而矛盾越积越重，误会越来越多，隔阂越来越深，终会小事拖大，大事拖炸。

　　当然，冷处理更不是庸常意义上“大事化小，小事化了”的不处理。但凡需要冷处理，必定是关系紧张、矛盾尖锐、性质严重、影响恶劣之事，要求既治标又治本，既注重当前又着眼长远，既得其大又兼其小。因此，冷静是前提，冷中还得有热切的关注，热情的接待，热烈的讨论，热心的周旋，热忱的解答，最后回归到问题的彻底处理、圆满解决，彼此之间心悦诚服、心满意足。相反以冷处理为托辞，从此“黄鹤一去不复返”，不要说当事人不答应，只怕自己也会渐失公信力，说话无人听，办事无人应。

　　遇事学会冷处理，给对方思考的时间，给自己回旋的空间，是一种解决问题的务实眼光、坦诚姿态。尤其能够做到不冲动，不让矛盾再次升级，不使问题衍生问题，更是一种能力自信的表现、一种为人处世的修养。

因为生活不曾有半点交集，你的幸福与否，你的安康与否，你的快乐与否，都与他人无关，所以相逢只是淡淡一笑，美好，但却无关冷暖。
请珍惜身边那个肯维你生气发脾气的人，因为身边能有个对你发脾气的人，实在是一件很幸福的事。

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01

前一段时间，去好朋友小Y家做客，小夫妻俩一起招待了我们。

小Y的老公知道我们许久未见，自告奋勇下厨，好留给我们多一些时间聊天。他一个人买菜做饭忙里忙外，张罗了一桌子菜，我们几个女人，只负责在屋里喝茶聊天。

吃饭前，他问我们，要不要把核桃露放在热水里温一下？

我们都说不用了。

他一边拿起一瓶核桃露放进热水里，一边说：“小Y胃不好，喝不了凉东西，我还是帮她温温吧。”

这话，引得我们纷纷侧目。而小雅的脸上，则泛起了幸福又略带羞涩的笑容。

酒足饭饱，水果端上来，他又自己一个人钻进厨房洗碗。

我忍不住问小Y，这么一个暖男，你是怎么调教出来的？

小Y笑了：哪里有什么调教，这都是我公公婆婆的功劳呀！

其实当初，要不要和他结婚，小Y心里是经历过一番纠结的。

小Y家的经济条件，要比男方优越很多。她和男孩的感情不错，可是贫贱夫妻百事哀，很多人都不看好他们这段爱情。

最后，小Y还是决定，到男孩家里看一看再说。

小Y第一次见对方的父母，没有感到任何的拘束。男孩的父母温厚随和，虽不善言谈，可是让人一见，就能生出一种天然的亲切感。

而让小Y选择这段婚姻的，却是一个很小的细节。

那天吃饭时，桌子上摆了一盘虾。男孩的父亲先是给小Y夹了一只，然后自己又拿起一只剥起来。

剥完壳，男孩的父亲仔细地挑出黑色的虾线，然后把剥好的虾放到了他母亲的碗里。男孩父母相视微笑，整个吃饭过程中，全家人有说有笑，轻松自然地聊着天。

小Y说：

很多人劝我放弃，是因为他的家庭。可是，最终让我选择这段婚姻的，恰恰也是因为他的家庭。

当他的父亲把虾放进碗里的那一刻，我多想坐在那里的，就是我们年老的样子。



02

如今，打开女性主题的网页，满眼都是情感类的干货。

“如何调教出好老公？”“怎样让男人心甘情愿做家务？”“让男人更宠爱你的5个秘诀”。

可是，这样的文章看多了，总觉得哪里不对。

爱情里，真正的融洽，从来不需要任何费尽心机的技巧，而应该是一种自然而然、水到渠成的过程。

正如张爱玲所说：

于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步。


爱情，来不得半点刻意。

要改变一个人，实在很难。你爱上的，最好就是他本来的样子。

看一个人，不是听他在你耳边如何说，也不是看在你面前如何做。而是要走进他的家庭，去了解他和家人最真实的样子。

这，便是看家世了。

这里所说的家世，不是邓文迪对默多克式的攀附，不是章泽天对刘强东式的倚仗，也不是网红妹妹们借王思聪式的上位。

她们看重的家世，只是金钱的多寡、权利的累积、社会地位的高低。和我所说的家世，并没有什么关系。

聪慧女孩所看重的，应该是对方的整个家庭，以及父母的观念、家庭的氛围，还有处理问题的方式。



03

不久前，看到这样一个故事。

一个身为室内设计师的女孩，在设计装修一所别墅时，和别墅的主人自然而然的产生了感情。当豪宅的装修完工时，这个女孩搬进了别墅，正式成为了豪宅的女主人。

这简直就是霸道总裁与貌美娇妻的翻版。

最难得的是，霸道总裁还是家里的独生子，家庭关系十分简单。一时间，她成了朋友圈里嫁的最好的人，收获了无数的艳羡。

直到她生了宝宝，朋友们去道喜，才发现了豪门的尴尬。

别墅的地上，铺满了不知名的叶子，据说是一种药材，用来辟邪。她的婆婆眼上贴着红纸，因为右眼一直跳，要这样镇灾。

新生儿精致的小床上，挂满了桃树干枯的树枝，据说是给孩子挡煞；她们夫妻的床头，挂的不是婚纱照，而是一纸红符，上面写满了看不懂的文字。

这个女孩子从小在无神论的家庭长大，曾经出国留学。嫁到这样的家庭，心中自然有说不出的苦楚。何况，豪门中的生活，总要以霸道总裁为中心。而她，也不得不放弃梦想中的人生目标与追求。

其实，看重家世，不是看对方拥有多少钱，而是要看他能够与你一起挣到多少钱，并且分享。

看重家庭关系简单，也不应该仅仅以人口少为标准，而是要看他的家人心胸到底有多宽——

不然，你早晚会沉浸在没完没了的鸡毛蒜皮里。



04

有姑娘问我，要去见男友的父母，应该准备些什么呢？

我答：不用准备，只要做你自己。

时间是一面照妖镜。

真成了一家人，后半生将有几十年的时间去相认。过于刻意和伪装，早晚都会原形毕露的。人与人的相处，原本就是一个物以类聚的过程。婚前的了解与接触，就是为了暴露出问题。

都说爱情是两个人的事，而婚姻是两个家庭的事。

这话不假。

婚姻，就像一场招聘。只不过，这里招聘的，是你后半生的亲人。

既然是招聘，就都需要一纸聘书，也必然都是双向自由的选择。没有必要取悦谁，也没有必要迎合谁。对方的家人在审查你，而你也在默默地观察他们。

如果，他的家人心胸宽广，从来不爱在金钱上斤斤计较。

如果，他在家庭里有充分的自由，父母对于子女的事情，从来不会指手画脚。

如果，他的父母相互欣赏、恩爱有加，即使吵架脸红，也绝不说出戳心的话。

那么，他大抵就能够成为，你想要的那个样子。

没有哪个绝世好男会从天而降，也没有哪个完美爱人会横空出世。所有的果，都必然会有它的因。想要了解更深，就必去追根溯源。

想要拥有好的婚姻，不妨，先去看一看他的家世吧。

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一个未曾谋面的学生给我发邮件：萍老师，我就要高考了，很想问问您，考试和快乐，到底哪个更重要呢？

天哪，我也没有标准答案，因为，这就是教育最无解的问题！如果一定要作答，这个考试季，快乐地去考试才是最重要的吧！孩子，我也知道你很累

但别人都在飞

朋友的儿子也上高三，前几天，她在朋友圈发了一张意味深长的图：一只小鸟歇在树枝上，远方还有一群鸟儿飞入云中。她配了一句话：孩子，我也知道你很累，但别人都在飞……

陡觉心酸。

朋友的儿子很乖，只是上高一的时候迷上了航模，但因为妈妈管得严，让他总觉玩得不够尽兴。每次见面，我都劝朋友多赐给孩子一些自由。有一次，她很认真地问我：他们班的富二代也在拼，如果在儿子懵懂无知的年华放纵他去玩，以后他会不会反过来怪我？

这一问，自以为很懂教育的我，也哑口无言。我想，父母最深的爱和痛，就是——我也知道你很累，但别人都在飞！

不要迷恋“条条大路通罗马”

考试仍是最公平的一次竞赛

去年，在西湖，几个老同学在咖啡馆闲坐叙旧。来自湘西的小梅同学说，我出身最为微寒，所以我要感恩万恶的高考，如果没有考试，我不知道自己还要跋涉多久，才能坐在这里与你们喝咖啡。

是的，我们七零后八零后最懂，对于寒门学子，考试仍是最公平的一次竞赛。所以，不要过于迷恋“条条大路通罗马”。毕竟，有些美好，只是看起来美，比如丁俊晖的天赋，比如郑渊洁的底气，比如王思聪的爹。

我们赞叹自由奔放的灵魂，但是，你若不走寻常路，就必须独自穿越险山恶水，你真的准备好了吗？



让自己的孩子恣意生长

父母不是不想，只是不能

我有个邻居是华为高管，他走过许多国家，算是见过世面的人。他曾在小区的空中花园里，像一个思想者，跟我们聊杜威的“生长教育”，聊郑渊洁的“私塾教育”。他还咬牙切齿地说，丁俊晖的爸爸才是最有种的爸爸！

后来，我听人说，他也有个上高中的女儿。除了工作，他几乎把所有的时光都给了孩子，上街买菜下厨煲汤，甚至还在书房张贴了许多加油鼓劲的标语。

我愕然，原来，做思想者和做爸爸，是两回事儿。在应试教育的樊笼里，又有哪个父母能做到真正超然，敢于用孩子的未来叫板现实呢？

可怜天下父母心！让自己的孩子恣意生长，他们不是不想，只是不能啊！

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不知你有没有发现：即使非常成熟的大人，偶尔也都会流露出一些孩子气。

其实“孩子气”可以表明两件事：

1、孩子气越多的人，往往表明TA过得越幸福；

2、能在越多人面前流露孩子气的人，往往标志着TA得到了更多人的爱。



不知你是否内心深处也有那么点孩子气，却因为害怕显得愚蠢幼稚而隐藏？其实孩子气不是无理取闹，更不是逃避困难，而是我们心底对这个美好世界的热情。

▼ A.

记得曾在书里看到两个著名学者孩子气的事儿，大概是这样的：

钱钟书家养猫，他的邻居是林徽因。猫嘛，春夏秋冬总有狂躁不安的时候，时间久了，钱钟书的猫儿和民国大才女林徽因的猫儿就干起仗来，两家的猫经常打架，钱家猫娇小，林才女的猫彪悍，所以钱家猫经常受欺负。于是钱钟书便备了一枝竹竿在门边，不管多冷的天，只要一听见猫儿叫，就急忙从热被窝出来，拿了竹竿冲出去帮自己的猫儿打架！

哈哈，如果是一个不解风情的媳妇，估计得叨逼叨：你个大男人，招猫逗狗的倒是一股子劲头，让你早起给孩子做早饭你咋起不来？可是，这关于大才子孩子气的逗比描述，就出自夫人杨绛先生的《记钱钟书与围城》。她写的这些文字，灵动有趣，分明带着欣赏，带着认同，带着爱惜。正是这份守护，让钱钟书这个不谙世事的大学者孩子气一辈子，也幸福了一辈子。



那一生守护这个大孩子的杨绛先生呢？就练达老成不苟言笑吗？其实也不是。两人在一起过日子，总得沾染烟火气不是？

据说两人因为嗜读书如命，觉得吃餐馆浪费了读书的时间，宁愿在家捣鼓饭菜。有一次，这两个江南人馋虾了，可是对着一盆鲜活的虾儿，两个大知识分子犯了难，谁也没收拾过呀？作为妻子的杨先生故作镇定地说，我见过的，这虾得剪了须和脚。结果一剪子下去，虾一挣，就从杨绛的手上跳走了。杨绛吓坏了，扔了剪子就跑，去跟老公说：我们不吃虾了吧，我剪它，它痛得直抽呀。

如果碰上个不解风情的糙老爷们，八成会说你傻不傻，矫情啥？谁家不吃虾，那个老婆不下厨，怎么就你这么多事？你猜钱钟书怎么说？他说：作为江南人，虾还是要吃的，不过以后剪虾这事就包在我身上了。是不是瞬间觉得刚刚那个孩子气的钱钟书就变身暖男了?



这两人一辈子，就像两个爱学习的好孩子，比着赛似的著书立作，比着赛似的对对方好，经历劫难、留下无数动人的瞬间。

所以，钱钟书说杨绛是绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。

所以，杨绛一生护着钱钟书，有人贴他们家老钱的大字报，她就在边上贴小字报逐行澄清；有人要斗她们家老钱，她会像母狮一样与人争辩。

所以，他们的爱情让世人叹道：琴瑟和鸣，夫复何求？

孩子气是我们对这个世界的热情。开心就大笑，伤心了就痛哭。

而守护这份孩子气，无非是我在闹，你在笑；你累了烦了哭了要放弃了，我搂着你，不讲大道理，给你一颗糖，重新点燃起你的赤子之心。

有孩子气的人是幸福的，能在越多的人面前流露孩子气的人，一定得到了更多人的爱，因为孩子气意味着在这个大大的世界里面，小小的两个人相依为命，他们互相纵容着对方那些小确幸。

我不要你为我打天下，只要你有时间陪我说情话过家家；你也没要求我貌美如花勤俭持家，只要我夏夜里端出一锅水煮毛豆，像傻瓜一样问东问西，陪你看完一场皇马对战巴塞罗那。

我知道，我们都要成长。但因为有爱，余生也请彼此守护我们的孩子气。

前阵子有个新闻：一个穿婚纱的女人在济南大明湖门口，举着牌子“通缉”自己的丈夫。

她自述三年前结婚，婚后生了儿子，却在儿子两个月时，查出自己得了白血病。病后，娘家倾全部积蓄给她治疗，而婆家分文未出，还三次起诉离婚，想甩掉她这个负担，因离婚未果，半年前婆家拿着治病仅剩的一万多块钱举家逃跑，并带走了她一岁多的儿子。

目前没有男方的说法，若情况属实，这年轻女子的境遇实在让人心疼。

很多网友骂男人渣：你实在没能力，可以不给她治病，但带着仅有的钱和作为她“唯一希望和动力”的儿子跑掉，未免太绝情。

我亦同感。

而我尤其关注的是“举家”二字——她的婆家，一家人都逃掉了，可见全家一致认可这样的做法。

我想说的是：一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭。





常有读者问我：找男朋友，家庭背景重不重要？

我认为非常重要。经济条件是其次，关键是门风要正，要知情知理，不能是那种价值观混乱、什么事都做得出来的家庭。

第一，你以后要跟这一家人长久相处，他们的基本德行和素质，会深刻影响你的生活质量。

第二，婆家人会一定程度地“掌控”你未来的老公，如果公婆的处事方式和价值观有严重问题，你以后可能会有生不完的气。

第三，你未来的老公基本就是这个家庭塑造的，这个家什么样，很可能他大体就是什么样。一个人从原生家庭脱胎换骨的可能性微乎其微。

最后这一点，尤其重要，却也最常被我们忽视。





我一个朋友，结婚后跟老公越来越合不来，不得已离了婚，之后一个人情状悲苦，仿佛祥林嫂附身，常常开口就是：我真傻……

因为她在这段感情之初，便看错了很多事，而其中举足轻重的一件，便是她轻视了家庭对一个男人的影响。

她自己是这样说的：我真傻，第一次去他们家，他爸妈就为了一点破事大打出手，他妈骂他爸禽兽不如，心里根本没这个家，我当时还庆幸来着，想着W生在这样的家庭居然出落得这么重情重义知书达理。那时候他身上真没有一点他爸的影子，谁想，结婚后日子越过越倒退，他越来越像他爸，当年他妈骂他爸的那些话，我全都能用在他身上，一个字都不用改，你说当时我怎么就没看出来呢？

当时。当时不是正热恋么。人沉浸在爱情里，啥事都往好处想，负面信息都被自动屏蔽了。朋友虽然看到了W家的问题，但介绍人一句“他好就行了，管他父母呢，买猪不买圈嘛”打消了她的顾虑。

直到婚后几年，W对她开始像当年他爸对他妈那样大打出手，像他爸那样强势多疑又完全不管老婆孩子，而她开始把当年他妈骂他爸的话如数加到他身上，她才意识到，原来W身上，处处是他爸的影子，上一辈的婚姻关系，正是他们的缩影。

也正因为清清楚楚看到了公婆给她预演的未来，朋友才痛下决心做了了断。





现在我们谈恋爱，多半是关注对方家庭的，但关注点大多只有一个：是否多金。

我们做红娘时，也喜欢说“他们家条件不错”，或者“家庭情况一般”（如果对方家庭不算富裕的话）。

这太片面了。财富固然是衡量一个家庭好坏的因素之一，但以此作为唯一标准实在不科学。即便财富能给我们的生活锦上添花，但如果没有一个品性良好的伴侣，“锦”都没有，“花”的价值何在？

而家庭对一个人的影响，其实更多地体现在物质以外的层面，习惯，性格，品德，价值观等等，如果一个人的父母狭隘、自私、无德、短见，他的处事方式就很难健康优良。

所以买猪必须要看圈，但重点要看的不该是贫富，而是家风。这猪圈是金碧辉煌还是破烂不堪相对次要，重要的是，那里有没有猪瘟病菌遗传病，再破的猪圈也可能养出品质一流的猪，而就算皇宫里的猪，如果染了猪瘟，你买到手也是后患无穷。

所以谈恋爱时，一定要关注对方父母的品行，关注他们对一些基本事情的看法，不仅因为你以后要跟他们长久相处，更是因为，他父母的特质很可能根深蒂固地藏在他的骨子里，其中一部分，一定会在未来你们的生活里渐渐显露。

没有人能摆脱原生家庭的巨大影响。他的基因，他的家教，他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。

所以，如果你看到的是个糟烂不堪的家庭，或者，如果你已经察觉他身上显露出了和父母相似的糟烂特质，那就必须保持警惕，冷静地想清楚，你愿不愿意与这样的人一生为伴。

也尽量不要怀着“他会变好的”或者“我要改造好他”的纯真期望，他能为你改变的，多半只是一些细枝末节，而那个主体的真正的他，早在成年前就已被父母塑造完成，并会在他的一生中岿然不动，你再努力，恐怕也是无能为力。