这是一个真实的事情：两名高中男生围殴老师，还对着镜头嘶吼：“我是学生，你们能把我怎样？”这就是被《未成年人保护法》喂得无知无畏的初生牛犊！本文是一位老师讲述的三段小故事，告诉各位家长及孩子，亲爱的孩子，老师是不能把你怎样，但外面的世界可以。
我有一个学生，喜欢钻研奥数，却走路慢慢吞吞总爱迟到，同学给他起了个雅号叫“奥特慢”。后来他被父母送到英国念高中。有一次回国，他给我们讲了个经历，却对自己感触很深。原来他假期去一家华人开的中餐厅打工，结果第一天上班就迟到了五分钟，于是被解雇了。他没有想到，第一次因为迟到所受到的严厉惩罚，竟是丢了饭碗。而最令他醍醐灌顶的，是那个华人老板的最后忠告：“小伙子，如果我不解雇你，你就不知道外面的世界有多残酷！”

在中国式教育的娇宠之下，让学生罚站也如走钢丝，迟到自然可以逍遥法外。但多年以后，因一种积习所引发的重创，这该是多么痛的领悟啊！
前几日有个新闻：一名中国留学生为了和女友约会，未经同意，私自闯入女友的寄宿家庭，被警察以“私闯民宅”的罪名逮捕了。这个热恋中的大孩子怎么都没有想到，一次浪漫的约会竟会约来荷枪实弹的警察。

校园里的温和与包容，让我们已经习惯了肆无忌惮地侵犯别人的领地，可以把同桌的课本藏起来，可以在别人的背后画乌龟。但外面世界的秩序和文化却各不相同，所以，这次你不是被警告了，你被捕了！
记得多年前，当班主任，处理过一起校园单车失窃案，案情很快就水落石出，主演就是班上的一个熊孩子。单车物归原主后我将他和他的家长叫来，准备和犯错的孩子和家长好好聊聊，他的父亲却说：“我们家不差钱，孩子就是一时贪玩，说多了会伤害他的自尊。”也许，这位天真的爸爸认为，有钱即不算窃，贪玩就不犯法。如果有一天，比尔盖茨突发奇想去难民营行窃，那就只能当做过家家吗？

其实，我只是想叮嘱一句——孩子，长大之后没有儿戏，校园之外没有温室！请记住，外面的世界不会轻易原谅你！

是的，亲爱的孩子，老师是不能把你怎样，但外面的世界可以。家长，你可以原谅孩子，但外面的世界不会轻易原谅。孩子的成长没有儿戏。
最后以于丹的一段名言作为结语：

“我们总希望孩子学习高精尖的东西，但损失的是家教和门风，是做人的常识与底线。有一次聚餐，朋友带着孩子，孩子爬上桌，像飞轮一样转动菜台，什么好吃就往自己嘴里抢，大人根本没办法伸筷子。我问朋友，你不管管孩子？他说，现代教育要解放天性，不能拿老一套束缚孩子。他没有想过，一个孩子最后是要成为公民的，是要进入社会的，如果漠视别人的存在，当别人的权利受到伤害的时候，他的天性能保证他一生的幸福吗？如果一个孩子没有被自己的爹妈管教，那他被社会修理的时候会付出怎样的代价？所以说，好门风能教我们做人的涵养。好门风一代一代的传承，能让我们在这个迅疾变化的时代里，找到内心不变的温暖，找到属于自己的真正的人生价值和秩序。”

英国人说：“结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来，所以结而离、离而结，没有了局。”

法国人说：结婚犹如“被围困的城堡，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”

城内城外，到底哪里的风光更宜人呢？

1

小曼二十岁时，在一家五金店里打工，长得漂亮，身材高挑，人勤快嘴巴甜，深得老板喜欢。店老板只年长她几岁，也是未婚，人憨厚朴实，就是个头矮小，生得有些难看。小曼嫁给他，或多或少，与物质有关。

婚后几年，倒也过得和美，生了个宝贝儿子。虽然老公家底厚也能挣钱，可小曼并没有放弃自己赋闲在家当少奶奶，而是从老公那拿了几十万起步资金，自立门户开起服装店来。她人漂亮外向，加上能说会道，生意很快客似云来。

夫家有钱，跟自己有钱，感觉就是不一样。小曼在穿衣打扮上开始一掷千金，加上天生丽质，身边的追求者无数。一帮朋友聚会时，她总会洋洋得意向我们炫耀一番。



后来从朋友口中得知，小曼在一次进货途中，偶遇初恋，两人很快勾搭上。初恋高大帅气，当年遭到小曼母亲反对（男方家里太潦倒），最后不了了之。男的这几年竟做起钢材生意来，成功翻盘，春风得意。

两人重温旧梦，自是爱意浓浓，难分难舍。小曼回家后看老公越发不顺眼，俨然一武大郎，想想自己好好一朵鲜花插在了牛粪上，心有不甘。便不停催促初恋离婚，然后两人双宿双飞。初恋嘴上答应，却迟迟没有行动，这一拖就是二年过去了。

地下情最终还是让初恋的老婆发现了，这个女人并没有歇斯底里大吵大闹，而是冷静应对，让他选择，要么离婚，要么与小曼一刀两断。初恋原本就没想过要离婚，此时妻子的大度更是让他愧疚难当。于是换了手机卡，删掉了一切与小曼的联系方式。

小曼疯一样找他，然而他好象从人间蒸发了。自初恋失去联系后，小曼失魂落魄，终日借酒浇愁，很快形销骨立。
2

邻居A女士，在单位上班，早九晩五，一周休二天，工资虽然不高，休息时间却很宽裕。她没有别的爱好，就好打麻将，正好小区里有几个麻将馆。平时一下班或是周末，她就一头栽了进去。先是十块二十块的小打，后来胆子越来越大，一百起才上桌。

麻将馆里男男女女，乌烟瘴气，黄段子层出不穷，滋生婚外情的“好”地方。A女士虽然四十有几，但风韵犹存，有胸有屁股。牌友B早就对她垂涎三尺。B是个情场老手，深谙女人的心理。

除了经常在众人面前赞扬她的美貌外，平时还会向她施以小恩小惠。在他的糖衣炮弹的攻击下，A沦陷了。

情场得意，赌场却失意。没多久，A不仅把老公交她保管的十万块，输了个精光，还在姐妹那借了几万。一天A的丈夫让她取几万块购置电器用。A一下子慌神了，第二天跑去找B，想跟他借三万块急用，有钱就马上还，B先生眼神闪烁，支支吾吾，自那天后从此不再见她了。

A没办法，只得把输钱的事情，讲给了老公听，她原以为老公会把她暴打一顿，却未料到丈夫只是叹了一声叹息，“钱没了，我再去挣。以后不要再打了，欠人家的，我们一起慢慢还。”

A的老公，只是一个工薪族。他的包容，让她悔不当初。

这几天买了畅销书作家晩情的书《且以情深共白头》，她在书中写了婚后与老公阿彦相亲相爱的二个小故事，让我印象特别深刻。

故事一、阿彦换了新车，迫不及待带她出去周边小镇兜风，没想到回来时被后面的车子追尾。千钧一发之时，阿彦用自己的胸膛挡在了娇小玲珑的晩情前，给她留了一片安全之地。

故事二、一次，因为一点小事，还是她错在先，但那时的她年轻，有些骄横跋扈小女生气，便负气离家出走。那天外面乌云密布，下着大雨，狂风怒号，阿彦怕她出事，拿着雨伞一路追。第二天她还是感冒了，发起高烧来，阿彦虽有气，却马不停蹄跑前跑后，为她递水拿药煲粥。

当人们身处在围城内时，总向往着城外的自由，以为城外的风光多么美好，红情绿意，春色撩人；当外面的男人花言巧语，或是施以蝇头小利，欲望像野草一样疯狂生长，一发不可收拾；又受一些类似《女人到底要不要偷一个情人？》的文章毒害，诱惑来临，便跃跃欲试，最后不是人财尽失，就是夫离子散，搞不好还会招致杀身之祸。

上面的例子告诉我们，灾难临头，情人通常跑得比兔子快。

只有老公才是这个世界上，除了父母之外，真正发自内心对你好的人。

在关键时刻，为你挺身而出，不惜自己的性命；只有老公，在你闯祸之后，不计前嫌，默默地和你一起承担；也只有老公，才会在生气时，也忍不住要去关心你。

真正爱你的人，也许不会每天对你甜言蜜语，有时候还会大声“骂”你，却无时无刻不用行动在证明。

情到深处，是不需要用言语来表达的，他会用一点一滴的甚至是本能的行动来证明自己的爱。

他会在你遇到危险时，不顾一切地来保护你。

柴米油盐的俗世生活里，一句我爱你或一句我想你，总显得那么矫情。婚后依然有浪漫，只是烂漫的形式由鲜花和甜言蜜语变为默默守候与坚强的依靠。

已婚的姐妹们，别再沉溺婚外恋

如何选择自己的Mr.Right，谈恋爱究竟在谈什么？对于这个问题，不同的人有不同的解笞，最常见的是，培养感情、找个爱我的或者我爱的人，如果只是恋爱，跟着感觉走没问题，然而假如你想要选择的是结婚对象，恋爱的最重要目的，就是考查对方的人品，没错，就是人品、人品、人品，重要的事情说三遍。

两情相悦，开始恋爱，各种试探各种虐是恋爱的乐趣，当他顺利通过这一关，练就逆来顺受的无敌神功，也并不意味着你们可以结婚了。

他如何处理与朋友、同事的关系？他的偶像是不是希特勒？与孕妇挟路相逢，他会侧身相让，还是横冲直闯，他与父母的关系是否融洽，甚至他对前任，是为了讨好你，各种手撕抵毁，还是顶住你的压力，保持有尊严的沉默，这一切，与爱无关，与人品有关。

许多姑娘在恋爱中会忽视这些问题，觉得只要他对我好就行了，我是他女朋友，又不是道德监督员。然而，当生活以催枯拉朽之势磨损了爱情，什么可以最大限度避免你受更大的伤害？是他的人品。

江山易改，本肚难移，感情是花，人品就是山，夏花易逝，高山难移。

我认识的一个女孩，最近闹了一场狗血的婚变。两人相识于微时，白手起家，物质生活刚有起色，男人外遇了。房产限购的时候，男孩以买房为借口，与女孩办了离婚，虽然女孩精明，牢牢把握经济大权，男孩不得已又与女孩复婚了，他却拍下了那份已经过期的离婚证，对外面的女人宣称自己已经离婚，各种海誓山盟，对太太却是各种隐瞒，终于瞒不住的时候，又想方设法转移财产，最终导致家庭破裂。

办完离婚手续，他开车送前妻回家，前妻下车，他阴毒地送上了最后的祝福：好好看路，小心被车撞死。

直到离婚后，她才肯跟我讲，男人一直是一个为达目的不择手段的人，对同事心狠手辣，对父母六亲不认。我惊讶她如何能与这样的男人一起生活6年，她说：“主要是他对我太好了，让我一直充满这样的自信：他对别人做的那些事情，绝对不会对我做，他可以负天下人，却不会负我。”

她当然不算是蠢姑娘，虽然这次捧得够重。

经常站在负面新闻风口浪尖的周立波先生结婚时，崔对新娘胡洁说，你扔了自己的工厂跟他在一起，用四个字来形容，叫一时糊涂。而众所周知，周立波前妻张洁是在他将自己的父亲眼睛打瞎的情况下，嫁绐他的，离婚后，前妻控诉他多年靠她养活，事业稍有起色，就在她重病时相逼离婚。

恋爱时，他的感情一定是炽热的，甚至可能比许多男人都显得深情款款，然而人品决定了底线，婚姻漫长而又复杂，难免有林林总总的矛盾与诱惑，遇到要考验底线的时候，只有底线高的人才配谈责任，人品差，底线低，动不动把两人的关系推至万劫不复，这样的人，你跟他谈什么责任呢，他的世界观是人不为己，天株地灭。


其实许多人在恋爱时，都会忽略对方的人品。有句话说得好，最残忍的人也有温柔的一面，并且他们温柔的一面格外具有杀伤力。谁不希望自己与众不同昵，对谁都不错的男人，对你也好，有什么意思？

但别忘了，太太是高危职业，每一个准备接过这项荆冠的人，都要做好最坏的打算。在你决定嫁绐一个人之前，你必须回忆他最“狰狞”的时刻，如果他用最坏的一面对待你，你是否可以承受。千万不要说他不会那样做，岁月那么长，不做好最坏的打算，怎么迎接最好的生活？

女人天生爱做梦，成长，就是一个逐渐打破白日梦的过程。

你的白日梦可以不是由生活，而是由电视剧来满足。很多人追的《花千骨》，大家本来是为了看白子画，结果却被杀阡陌秒了。杀阡陌就是满足女人白日梦的那类男人，作为魔教掌门，他冷酷无情，杀人成性，却独爱花千骨，并且这爱，竟然比白子画更为专一长情、不顾一切，宁愿损毁自己看得比生命还珍贵的窖貌，也要帮心爱的女人转世。

这是多少少女的梦，那个班里最坏的男孩，打架，撒谎，欺负女生，却只爱我一个，爱情力量大，说的可能就是这件事吧。不过这件事昵，想一想，看一看都行，千万别当真，你不是花千骨，当然也遇不到杀阡陌。

人这一辈子，无非就是个过程，
荣华花间露，富贵草上霜，
生不带来，死不带去，
得意些什么？失意些什么？


顺其自然，随遇而安，
如行云般自在，像流水般洒脱，
才是人生应有的态度。


吃了就吃了，不要去后悔；
爱了就爱了，不要去猜疑；
散了就散了，不要去诋毁。


当你在高处的时候，
你的朋友知道你是谁，
当你坠落的时候，
你才知道你的朋友是谁。


你可能在一个人面前一文不值，
却在另一个人面前是无价之宝。
谨记自己的价值所在。
这就是人挪活的道理所在。


遇到爱你的人，学会感恩；
遇到你爱的人，学会付出；
遇到嫉妒你的人，学会低调；
遇到你嫉妒的人，学会转化。


每个洒脱的背后都藏着不舍，
每个放下前都是挣扎。


一个人，就算再留念，
如果你抓不住，就要适时放手，
久了你会神伤，会心碎。


任何事，任何人，
都会成为过去，
不要跟它过不去，无论多难，
我们都要学会抽身而退。


现在过的每一天，
都是余生中最年轻的一天。
请不要老得太快，
却明白得太迟。

又到清明，眼前又浮现出你们的音容笑貌，善良慈爱、触手可及，仿佛从未走远，一直就在身边。

再回首，和你们相处的点点滴滴已然深深烙在我的脑海。你们热忱的爱，你们默默的付出，你们孜孜不倦的教诲，让我感受到来自家庭的温暖和这个世界的美好，让我懂得感恩，懂得宽容，懂得为人处世的道理，从而更加热爱生活。

人生终有一别，只是我始终没有做好离别的准备，来不及为你们做更多，你们已远去。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。只有经历过，才能真正体会到这份彻骨的痛楚与哀伤，才能真正体会到这份绝望的遗憾与悔恨。此刻，我只能托付清风明月，将我无尽的思念捎给你们，只愿来生我们还是亲人，加倍补偿对你们的爱，花更多的时间陪伴你们。



亲人们，我想，此刻你们在天堂一定很幸福。那里没有病痛，那里没有烦恼，那里美丽怡人、宁静安详。在那里，四季如画、鸟语花香；禽畜兴旺、地久天长。在那里，阳光灿烂，微风拂面，充满欢歌笑语。

亲人们，你们的离去让我感到痛苦，但这种痛苦也让我对生命有了更深的认识。你们已经离去，但爱的力量依旧在，这种力量支撑着我勇敢前行。

亲人们，你们的离去，让我明白，人的一生，短暂而匆忙！所以应当好好珍惜。珍惜稍纵即逝的青春年华，珍惜一路同行的亲朋好友，珍惜现在所有拥有的，不要等到一切来不及时，而徒增遗憾和悔意。

夜已深沉，思念亦浓，只言片语，情意绵长。愿你们在天堂一切安好！

我们静静地坐在湖滨，

听燕子给我们讲讲南方的静夜。

南方的静夜已经被它们带来，

夜的芦苇蒸发着浓郁的热情──

我已经感到了南方的夜间的陶醉，

请你也嗅一嗅吧这芦苇丛中的浓味。



你说大熊星总像是寒带的白熊，

望去使你的全身都觉得凄冷。

这时的燕子轻轻地掠过水面，

零乱了满湖的星影──

请你看一看吧这湖中的星象，

南方的星夜便是这样的景象。



你说，你疑心那边的白果松，

总仿佛树上的积雪还没有消融。

这时燕子飞上了一棵棕榈，

唱出来一种热烈的歌声──

请你听一听吧燕子的歌唱，

南方的林中便是这样的景象。



总觉得我们不像是热带的人，

我们的胸中总是秋冬般的平寂。

燕子说，南方有一种珍奇的花朵，

经过二十年的寂寞才开一次──

这时我胸中忽觉得有一朵花儿隐藏，

它要在这静夜里火一样地开放！

记得刚去美国的时候，我觉得那儿的人好像都特别绅士，我还没走到门前，就有人面带微笑帮我开门。我想这或许是西方人讲究“女士优先”的缘故吧，于是就满足地径直穿了过去。一段时间我特别享受这一“待遇”。
慢慢地我发现，规矩并非如此，而是“后来者优先”。凡是公共场合有门的地方，总会看到这样的情形：走在前面的人，推开门后都要回头看看后面有没有人进门。他/她会扶着门让后面的人进去，而后面的人进去后，也总要向扶门的人说声“谢谢”，并接着扶。我去孩子学校，特别留意观察，我给后面的小学生扶门，发现没一个不说“谢谢”的。无论在学校还是商店门口，很少有人进去后一甩门扬长而去的。
这使我想起郎咸平几年前说过的一件事。他总想不通为什么他的一个学弟要比他混得好。他的言语中带有酸味儿。有次这位麻省理工学院教授的学弟去香港演讲，郎“盯”上了他。一群人出去吃饭，经过一扇小门。郎说：“像我这种没有什么悟性的人，傻里呱唧地一脚跨出门就走出去了。”而他的学弟则本能地向后退一步，让别的人都过去之后他才过去。郎这回才悟出学弟比他“混”得好的道理了。
原来在美国选择人才还有另一个标准，即“一定要做个好人”，而像他这样目不斜视、扬长而入的就算不上什么“好人”了。
在我们看来是蝇头小事，别人则看成大事。你不扶门，民间第一个反应就觉得奇怪，然后判断你缺乏基本的礼貌和教养，更谈不上举止优雅了。一些国家的人看到我们不扶门这件小事特别不顺眼，而且更受不了你旁若无人地径直通过。别人扶门因怕门撞到你的脸，而不是为你专开绿色通道。另一细节是，当遇到别人为你扶门时，虽然还有几步，也要加快步伐，不可慢悠悠地溜达过去。然后你也得接着扶，直等到后面客人鱼贯而入，或有人半途接棒，再缓缓放手，这才算完成了一套“爱的传递”的基本标准动作。
在美国的十多年间，几乎毫无例外的老美都扶着门让我走过去，我又不得不扶着门让后面一个人走过去，这个简单的扶门动作我学了好久，因为我们从小到大从来不学扶门。

德国也是个扶门国家。有人说德国民众天生素质就比中国人高，其实也不尽然。真正的原因是联邦德国成立后，政府制定了一套规则，让民众自觉提升素质。如德国有法律规定，关门时不小心把人撞了，你得无条件赔偿，还得帮人医治。这些规定都很具体，操作性很强。还有遵守交通规则、按秩序排队等等，随着时间的推移，这些良好的行为就变成了习惯，这个社会就变得文明起来了。
当我给企业高层上课提及这个话题时，有位学员跟大家分享了个人的亲身经历。一天上班，他涌入了电梯。这时，远处有个糟老头模样的人朝着电梯方向跑得气喘嘘嘘。这时，电梯内的人分别按下了楼层按钮。不知怎的，他的目光注视到那老者身上并动了恻隐之心。那会儿他用手扶着电梯门，等着老头儿过来。进了电梯里，老头儿问了他做什么，叫什么，随后他就随着人流进了办公室。一刻钟后，电话铃响了，说请他去董事长办公室。他进去一看，哟，椅子上坐着的不就是那个糟老头吗？他意外地被告知今天被提升了。董事长告诉他，他来公司多少次，今天终于遇到了“意中人”。
有个小学生说，在她的生活中，有一位爱她的人，那就是她奶奶。最令她感动的不是奶奶给买好吃的东西、买好看的衣服或者做一顿丰盛的菜饭，而是看起来一个毫不起眼的动作——扶门。慢慢地，这孩子也开始学会为奶奶扶门了。有时候孩子对爱的诠释往往很简单。我们的学校教育把学生培养成有知识的人，但不一定有文化、有教养，这让我们受过多年素质教育的精英，在国际商务场合常常显得不适应，而知识、文化、修养三者之间并不能划等号。
有人说中国人缺乏礼貌，也有人说这只是个习惯问题，这些说法都没有错。不过，往深里想，或许这里还有个“面子”的问题。我又不该他欠他，凭什么要给那么大面子拉住门给后面的陌生人提供便利呢？拉门恭候来人乃是宾馆服务员的事儿。
中国自古有句老话：“与人方便，自己方便”，恐怕至今还是至简的大道、不烦的要言。如果我们的老总能像那位董事长那样及时奖励员工，那么这家公司的其他员工就会积极效仿；如果老总能利用权限形成内部制度，你的员工到了社会上也会自觉传递爱；如果老总还能自己给女士、下属（或自家太太）扶门，这更会让人民群众肃然起敬，他们内心定会萌生小女孩对奶奶的感激和尊敬。如果在一个企业里你看到上下互相扶门，这里就君子多、淑女多，门风正，人际关系和谐。
你习惯扶门吗？如你能因善小而为之，你就不愧为“好人”了。也请记得把它教给孩子。

一只骆驼，辛辛苦苦穿过了沙漠，一只苍蝇趴在骆驼背上，一点力气也不用，也过来了。苍蝇讥笑说：“骆驼，谢谢你辛苦把我驼过来。再见！” 骆驼看了一眼苍蝇说：“你在我身上的时候，我根本就不知道，你走了，你也没必要跟我打招呼，你根本就没有什么重量，你别把自己看太重，你以为你是谁？”
英国文学家萧伯纳一日闲着无事，同一个不认识的小女孩子玩耍谈天，黄昏来临时，萧伯纳对小女孩说，回去告诉你妈妈，说是萧伯纳先生和你玩了一下午，没想到小女孩子马上就回敬了一句：你也回去告诉你妈妈，就说玛丽和你玩了一下午。后来，萧伯纳对他人讲，人，切不可把自己看得过重。
俄国大作家列夫托尔斯泰曾被一个贵妇人当作搬运工搬箱子，托尔斯泰十分愉快的完成了这项工作，并且得到了一卢布的报酬，当贵妇人得知这个搬运工是托尔斯泰时，羞得满脸通红，想要索回那一卢布，托尔斯泰却高兴的说，不，这是我劳动所得，和稿费同样重要。
被称为美国人的精神之父富兰克林，年轻时曾去拜访一位德高望重的老前辈。那时他年轻气盛，挺胸抬头迈着大步，一进门，他的头就狠狠地撞在门框上，疼得他一边不住地用手揉搓，一边看着比他的身子矮去一大截的门。出来迎接他的前辈看到他这副样子，笑笑说：“很痛吧！可是，这将是你今天访问我的最大收获。一个人要想平安无事地活在世上，就必须时刻记住：该低头时就低头。这也是我要教你的事情。”

事实上，一个人的轻与重，贵与贱，决不是自己能订下标准的。平静谦和，不事张扬，才是最重的分量。
老毕离开了星光大道，朱军上来了。无论你处于什么地位，其实你的离开一点都不重要。谁离开谁都照样活，比你有能力比你有才华的大有人在。不要太招摇，不要太得瑟，不要太高调，不要太目中无人。别以为你很牛，没有你，地球照样转。离开了这个平台，你什么都不是。谦虚做人，低调做事！

一定要学会认识自己，千万不要把自己看得太重。一个人可以自信，但不要自大；可以狂放，但决不能狂妄；可以健康长寿，但不可能万寿无疆；能够力挽狂澜，但决不可能再造乾坤。别把自己太当一回事，在匆匆人生行程中，你只不过是一个过客，在人类历史长河中，甚至还比不上一粒砂石的分量。
不把自己看得太重，其实是一种修养，一种风度，一种高尚的境界，一种达观的处世姿态，是心态上的一种成熟，是心志上的一种淡泊。用这种心态做人，可以使自己更健康，更大度；用这种心态做事，可以使生活更轻松，更踏实；用这种心态处世，可以使社会更和谐。

本文选自苏小扬著《愿你能做自己，并坦然欢喜》

那一日，三四好友在曦小姐家里吃饭，聊起这些年来所交过的各个朋友，有依然关系如初，也有已是陌路。聊至酣处，曦小姐举起了手里的茶杯，“来，谢谢你们，谢谢我们还是朋友啊！还能和十年前一样，想说什么就说什么，没有酒，我们就干了这杯茶吧。”看着她兴致盎然，大家都白了她一眼，“矫情啊你”，边说边又碰了杯。

看着这几个人，都是以十年来计的友情，不禁心中也有些感慨。十年来，多少好友，好的好，散的散，当真是如歌词里所唱，“越长大越孤单”，或许是越长大，对朋友的筛选越苛刻。不是变孤单，而是我们对陪伴的要求更高。一起吃饭、逛街可能还不是陪伴，还得能够一起讨论，成长得差不多，才更像是真正的陪伴。

友情，和所有关系一样，它的维系需要双方的努力和妥协。建立起一段相互信任、有爱的关系，需要许多事情的积累，可是毁掉一段感情，可能一句话就够了。

刚认识曦小姐时，是十来岁的年纪，我和她臭味相投。才刚认识第二天，便“出双入对”，天天腻在一起，一起上课，一起吃饭，一起上厕所。男生常常无法理解女孩子的交情，怎么能好到连上厕所也要一起？那时，所有的人习惯于看到我们两个在一起，如果有一个不见了，旁人必然会问另一个去哪了。我们也戏言，我的左手只牵你的右手。

然而，可能一年半载后，忘记是发生什么小事，两个人闹得很不开心。又陆陆续续吵了几次。慢慢地，我们不再是“黄金拍档”，开始分开和其他人去玩。两个个性太强的人，又不能有一方镇住另一方时，便会像两只刺猬，一个不小心就划过界，剑拔弩张。有趣的是，当不再腻在一起后，我们的关系反而变得更好，本就互相欣赏的两个人，隔着距离，缺点就没那么明显了。

对此，我们俩人的官方解释是，当时太年轻，没有给彼此空间，一下子靠得太近，缺点暴露得太快，所以一刺就“惊天动地”。很多朋友都笑说，我们俩人说得好像谈恋爱。谁说不是呢，友情也可以是见到你心生欢喜，而且都付诸真心实意，也想得到你的独家宠爱。年少的友情，特别是女孩子之间的感情，可能比爱情还要自私。

后来，我们考上不同城市的不同学校，遇见不同的人，经历不一样的事。但每一次见面时，却总有聊不完的话题，总能在彼此身上发现新的亮点。更感动的是，尽管际遇不同，成长的步调却基本一致，能够了解当下对方的心境和困惑，因为自己也正经历或有过同样的困境。或许，这是我和曦小姐的感情，能够历久弥新的原因吧。

而身边却有更多朋友，却只能相伴一程。月姑娘，是我曾经从小玩到大的小伙伴，在分隔异地求学时，还每周一封信的频率地聊，而且每封信几乎都要讲三四张信纸。我们聊最近看了什么书，想象未来的梦想是怎么样，聊喜欢的那个人今天和自己说了什么话。后来，却因各种原因，可能是太忙，有点不知道从何说起，结果圈子越来越不同，也就再难说起多少。

有一次晚上正在公司里赶项目，月姑娘打来了电话，唠叨男朋友的不贴心和要去见家长的担忧，我正加班加到焦头烂额，也顾不上她小女生的心思，随意安慰了几句就挂了电话，也算是某种程度的敷衍吧。如今，月姑娘只会偶尔和我说带孩子、公婆相处的事，我却难以和已是家庭主妇的她讲工作的压力。每次面对她的郁闷，只能简单宽慰几句。不仅是生活轨迹太不相同，而是生活重心也不一样，难以感同身受。这是“话不投机半句多”吧。曾经以为会好一辈子的人，原来还是会变的。

这几年，很害怕看到久未联系的朋友突然问起，“最近过得怎样”这类问题。如果曾经只是泛泛之交，回应下还好也过得去。但若是曾经的好朋友，这个问题却太过宏大。在分开后，我们缺席彼此生命中某些重要的时刻，也未能及时分享。如回你“还好”、“可以”，都觉得太过敷衍，太对不起当初的情谊，若要认真回复，却真不知从何说起。

我想，可能很多朋友就像相交线，在某个时刻，相交出灿烂的回忆，一起快乐和伤心，之后就分开，朝向各自方向，各自成长。以后也难是同路人。而最恰如其分的友情，应该是如平行线。我们不需要交集得多么轰轰烈烈，只求留一点距离感给彼此，多一些尊重与欣赏。在各自不同的生命轨道上，变化、前进，然而我们却是同样的平行线，不过分疏离，也不过分靠近，保持各自的个性，却又是同一类的人。

有一次在网上看到琦殿的话，“最难得的朋友是什么样的。即使在分别后各自经历人生，再重逢时，发现彼此依然是熟悉的。这份熟悉感不来自于怎样相似的经历，而是你们已经在不同的生活里变成了更好的人，而且永远是同一种人。成长即是默契。”最恰如其分的友情，应该就是这样吧：有默契地各自成长，并能在不同的环境里，共享同样的心境和感受。