Triggers warnings de este episodio:

- Amenazas de muerte

- Juego

- Uso creativo de armas blancas

- Chistes muy ofensivos contra la comunidad gitana

- Mucho rato riéndose con los chistes muy ofensivos.

- En un momento dado se usa un cañón de esos de disparar gente acondroplásica

- Drogas (tres)

- ASMR irritante

Los temas de hoy, desglosados por tiempos para que podáis ir directamente a lo que os interese:

0:32 - 5:21 Peleas organizadas de perros.

5:21 - 6:03 Intenso debate sobre los límites del humor debido a la entrada en prisión del famoso humorista "El niño de Soria".

6:03 - 10:30 Crítica de "Tenet". TW: violencia verbal y física.

10:30 - 40:25 Ejercicios de yoga en directo.

Mira, os voy a ser sincero: grabamos este capítulo hará como un mes. No he vuelto a escucharlo desde entonces. A ver, va a ser lo de siempre, dos tipos con muy pocas aptitudes radiofónicas divagando sobre futesas sin prepararse nada previamente. Y a lo mejor el capítulo se corta sin haber llegado a ningún sitio. Es un rasgo común del programa, que a los 15 minutos (más o menos) la música sube (porque es una pista pregrabada) y cualquier cosa de la que estemos hablando se queda colgando. Es lo que hay, love it or hate it.

Hola, soy el nuevo encargado de poner los textos descriptivos de este podcast. A partir de ahora se va acabar la tontería. La información que se ofrecía hasta ahora en estos textos era alarmantemente imprecisa y difusa. Todo eso se ha acabado. De ahora en adelante, sólo facts. Nescafé sólo ofrece el mejor café. ¿Veis? Esto es un fact. Otro fact: Napoleón nació en 1758. ¿Qué? ¿Vais a ir a wikipedia a comprobarlo? Pues eso tiene un nombre, y es: ser cobarde.

A finales de la semana pasada recibimos cinco cajas abarrotadas de documentos que guardaba el propio Amancio Ortega, ocultos en un bunker que mandó construir Amancio hace 300 años bajo un lujoso castillo ubicado en la costa francesa.

Tras un fin de semana de revisión y análisis, y con el apoyo de más de 2.000 periodistas de las mejores agencias y medios de comunicación, hemos sacado a relucir las facetas más oscuras de Amancio Ortega, desconocidas hasta ahora,.

Después, hemos llamado a Mercadona para ver si nos podían pasar con Amancio para comentarle el tema; nos han respondido que eses señor es el de Inditex, no el de Mercadona, que se le parece un poco, por lo de ser viejo y calvo.

Tras varios intentos, por fin hemos conseguido localizarle y preguntarle por los documentos. Él no ha explicado que la cos está así: si nos callamos la boca y prendemos fuego los documentos, nos invita a unas cañas en un bar que está delante del Mercadona de su barrio y que le podemos comentar nuestras movidas a ver si puede ayudarnos un poco a despegar con nuestros proyectos.

Hemos aceptado inmediatamente. El domingo nos tomamos unas birras con él en el bar ese, luego nos hizo una paella en su casa y nos invitó a más birra.

Por la tarde habíamos cerrado un acuerdo millonario por el que Inditex se compromete a promocionar y financiar Términos y Condiciones, cediéndonos a nosotros el control absoluto de los recursos aportados.

Lo primero que hemos hecho con ese pastón ha sido comprar un perro de esos que nacen calvos pero que son super caros y comérnoslo.

Esta semana hemos dedicado el programa a darle sorpresas random a la gente. Por ejemplo, hemos llamado al padre de Paquito, un chaval que fue abandonado en un contenedor cuando tenía 16 años y, y le hemos dicho que su hijo le ha localizado y que va a por él con una navajita súper afilada.

Esta semana nos hemos pasado por el taller de Don Manolillo el Kinkillero, un experto en papiroflèxia kinki de los años 80.

Nos ha enseñado a crear figuritas de papel de chutas de jako, navajillas que cortan de verdad y canciones de McNamara... Pero lo más impresionante es cuando ha sabido representar en una escultura de dos metros de alto toda la hipocresia que rodea a aquello que llamaron la Movida Madrileña.

Una estatua enorme y brillante.

Aquí comienza nuestra nueva temporada, una temporada llena de novedades y sorpresas interesantísimas.

Hemos dejado atrás los Términos y Condiciones de Disney Plus para comenzar a adentrarnos en los complejos y enrevesados Términos y Condiciones de la página web del CNI, el Centro Nacional de Inteligencia.

También hemos dedicado unos minutos a analizar los Términos y Condiciones de la pureza racial, ya que no entendíamos muy bien cómo, alguien que cuyos ancestros llevan siendo germanos entre ellos desde hace decenas de miles de años, puede considerase un ser superior.

La pureza racial absoluta es el súmmum de endogamia. Por eso a Carlos II le llamaban "El Hechizado" cuando en realidad querían decir "El Subnormal".

Tras el éxito de nuestro Programa Especial de Verano, hemos considerado oportuno celebrar un Especial de Navidad como Dios Manda.

Les hemos preguntado a los de la nueva Manada Post Covid que si querían seguir de fiesta y celebrar la Navidad con nosotros, ahora, en Julio. Por supuesto, les ha parecido una idea brillante y hemos empalmado el Especial de Verano con este maravilloso Especial de Navidad.

Ha sido la ostia.

Para engañar a los sentidos, Marina d'Or nos ha prestado todos los equipos que tenían guardados para las pistas de esquí de nieve artificial que proyectaron hace unos años, proyecto que fracasó por culpa de la caída de su benefactor Carlos Fabra a los mandos de la Diputación Provincial.

Gracias a estas maravillosas máquinas de nieve, hemos conseguido que la playa de Oropesa del Mar se convirtiera en una especie de paisaje ártico. La arena cubierta de nieve, el mar congelado, las aves muertas por hipotermia y la peñita guapa disfrutando de unas lonchitas de droga caníbal y cubalibres de garrafón.

Debido a las exigencias energéticas para que las máquinas consiguieran, en pleno mes de julio, convertir más de veinte kilómetros cuadrados en un paisaje glaciar, hemos dejado sin electricidad a toda la provincia de Castellón y parte de Tarragona.

Pero nos la suda, porque nos importa todo una puta mierda.

Hoy hemos querido dedicar el programa a uno de los temas que más nos han apasionado, la Historia.

Queríamos comprender los Términos y Condiciones que regulaban la convivencia durante la Guerra Civil Española y en la posguerra.

Para ello hemos invitado a Francis Franco, el nieto del Caudillo, para que nos explique cuáles considera que son las circunstancias que provocaron la Guerra Civil.

Lo primero que nos ha sorprendido es lo guay que es el tío. El nombre tan molón de “Francis” va totalmente acorde con su personalidad molona y divertida. Ha entrado al estudio montado en una Harley, vestido con pantalones vaqueros recortados, súper cortos, en los que asomaban los bolsillos y con sólo un chalequito de cuero que dejaba al descubierto su hercúleo pecho, recubierto de un espeso y oscuro vello, y sus abdominales marcados.

Llevaba una cerveza en la mano en todo momento y, a pesar de tener más de 60 años, hablaba en una jerga muy juvenil, como si fuera ticktoquer.

Nos ha recordado un poco a Mc Affee, el multimillonario loco ese al que han asesinado en una cárcel catalana porque Biden se lo pidió a Sánchez, o algo así... creo.

Cuando le preguntamos por la Guerra Civil y sus Términos y Condiciones, respondió con un escueto “¿Eh?” y cayó inconsciente al suelo de tanta birra que se había metido en el cuerpo.