Por qué sigo haciendo el idiota. Si la idiota es ella. Y la que acaba llorando siempre soy yo.
Una puta foto y me destroza. Un mensaje y me desordena. Una contestación y me ilusiona.
Silenciada. Oculta. Eliminada. Desaparecida de mi vida y de mi cabeza y de mi corazón. Pero eso es algo que no lo decido yo. El corazón siempre fue por libre en esta locura que desde el minuto uno no tuvo, tiene, ni tendrá pies ni cabeza.
Tan solo mil y un sentimientos absurdos e idiotas que deben de parar y aceptar por fin la realidad. No es no y encima este no, lleva la coletilla de nunca jamas.
Al igual que yo nunca quise que empezara esta historia. Ahora soy yo la que me siento incapaz de acabarla. Antes de que ella acabe conmigo. Que poquito le queda ya.
La normalidad se le escapa, le queda grande. La normalidad es un traje que nunca le sento bien. A mi me gusta vivir cosas locas, improvisada, dejarle a la vida que me sorprenda y me deje cara de idiota…

Voy a desgastar nuestro encuentro imaginario de tanto imaginarlo…
Mi vida se mueve. Todo cambia y tu recuerdo pertenece intacto… yo se que debería. Yo se que puedo. Yo no quiero…
Algunos ratitos me alejo de tu recuerdo. Da igual dónde y cuánto me esconda, me sigue encontrando…
Es tu recuerdo. Es tu imagen. Es esa locura que vive tan cómoda en mi cabeza.
A veces me despierto y no me acuerdo pero la vida me muestra que me equivoco una vez más. Y todo arde.
Tu imagen sigue sin estar borrosa. La nitidez y la estupidez, la acompañan. Desorden de vida. Paranoia de despedida.
Una vez más caminamos en contradireccion. Nuestros caminos se separan. Nuestras vidas no se encuentran. Nosotras no somos nadie para siempre o todavía…
Hoy todavía duele. Tú recuerdo juega a que se pierde pero siempre vuelve.

Hoy me duermo escuchando tu voz. Como hice en verano, un poquito en otoño y me prohibí a mi misma hacerlo en invierno y primavera.
Pero hoy la prohibición me la he saltado y aquí llevo ya 1 hora escuchado tu voz, esos audios que me rozaban el corazón… y rebobinando y escuchando y jugando a que no soy invisible para ti… a que te importo un algo…
Y esta noche vuelvo a querer escuchar tu voz y esta vez me dejo… la casa está en calma y tu voz suena por mis AirPods.
Me he dejado la persiana arriba y se ve el reflejo de la luz en la habitación… Mi gata ronronea encima de mi, mientras le acaricio… mi cabeza necesita desconectar de un día agotador de trabajo infinito…
Yo al final del día ko y tu voz sonando, me recuerda a niestros principios. Cuando me envolvía de las canciones que me regalabas para mi. De esos sonidos tan bonitos que yo coleccionaba y tú no te enterabas de nada…
Ayudándome casi sin querer a alcanzar la paz mental…
Es la estampa de la tranquilidad, de la paz de esa sensación de calma que tan bien me sabes contagiar…

Yo sé que sé. Yo sé que puedo mirar a una persona embobada y pensar mientras la miro que seria un bonito sueño pasar la vida junto a ella.
Yo lo sé todo. Pero nada es real…
También se desafiar al miedo y abrazar por la noche dando calorcito, sobretodo en invierno.
Besar y sentir que se desconecta el mundo atrapada en sus labios… dar placer sin miedos, solo con deseos… regalar mil palabras bonitas. Subir la autoestima. Ayudar a que te sientas invencible… protegerte como si fueras un frágil, delicado y bonito regalo…
Sé jugar descalza por tu casa. Provocarte con las miradas… hacerme grande en tus ganas… jugar a que soy la perfecta amante despistada…
Yo sé que sé hacer todo eso. Lo he vivido. Lo he sentido.
He sentido salírseme el corazón del pecho si la tenía cerca. Dejar volar a mil mariposas despistadas tan solo pensar en ella…
He abierto el móvil. He visto un mensaje y mi corazón ha latido a mil por hora y mi ilusión ha comenzado a volar sola…

Al final lo que tenga que ser, será. Lo que tenga que pasar, pasará. Y lo que no es para ti, simplemente, desaparecerá. Espero que no duela. Aunque esta historia ya lleva bastante dolorcito acumulado…
Apareciste de casualidad. Me volviste completamente loca con tus comportamientos y ahora que la historia parece que ha escrito su capítulo final.
Solo me queda mirar el libro, aprender las lecciones que me ha dejado y cerrarlo. Dejarlo en la estantería y seguir avanzando.
Releer los aciertos, los errores. Revivir los sentimientos, las sensaciones y dejar que todo poco a poco se me vaya olvidando…
Soy capaz de hablar hasta con una piedra si se cruza en mi camino. Pero soy incapaz de hablar con una persona que ya no quiere hablar conmigo…

Quiero volver a dormir. No pido mas que cerrar los ojos y que te vayas de dentro de mi.
Otra vez hemos vuelto al insomnio, a los desvelos en la madrugada, a dar mil y una vueltas en la cama.
Al madrugar sin yo querer hacerlo, a ese puto poder que sin querer tienes sobre mi… me robas, mi sueño…
Quiero y necesito hacerte desaparecer, apagarte, desconectarte y entender que aunque me parezca que si, tú no eres para mi…
Tan solo has sido un desafío, un reto, quizás una de las personas más difíciles y más auténticas que han pasado por mi vida…

Desconectar de la vida y conectar contigo… es lo que quiero. Es lo que deseo. Es lo que no tengo… y lo quiero y protesto y puedo tener una y mil pataletas virtuales que tú ni las ves, ni las quieres ver…
No puedo seguir viviendo así. Mi vida se está agotando, la barrita de mi energía está bajo mínimos… y tú que eres mi pila, mi batería preferida no quieres serlo ya…
Quizás nunca has querido y yo me he inventado un juego que se pierde entre las cuatro paredes de mi habitación… y mil silencios perdidos… y dos mil palabras sin contestación… y tres mil de dolor que explota en mi interior…
Ahora acepta, asimila y sigue viviendo a pesar de que tú me das todo lo que necesito y yo no encuentro la forma de hacerlo…
Debo de desconectar esta historia y centrarme en otras que me gustaran menos porque tú me gustas tanto que no dejas espacio a nadie más…
Necesito dejar de pensar cada puto minuto de mi vida en ti…

Y acabamos de empezar una guerra de corazones… un intercambio de megusta virtuales… tú a mi, yo a ti… es mutuo…
Y es que yo ya se como va acabar esto con mi ilusión latiendo a mil en mi interior en 3 o 4 días de todo y 90 de nada…
En dolor, en lágrimas, en noches de insomnio y mil de tristeza concentrada… en quedarme mirando el móvil embobada… mientras espero tu puta notificación…
Así que no quiero empezar el juego en el que siempre acabo pasándolo mal. Muy mal. Extremadamente mal. En el que muere mi escasa estabilidad mental.

Cada vez que estoy mal. Me voy al Pilar. Ayer fue una noche de dejarme invadir por su inmensidad, contemplar su grandeza y sentirme tan tan tan pequeñita que mis problemas se quedaron en una triste baldosita…
Hablar, hablar y hablar sin poder parar. Me di cuenta que en realidad tampoco eras para tanto. Yo era para más. Así que decidí dejar tu recuerdo allí y yo seguir con mi vida a pesar de ti. De tu presencia, de tu sencillez de esa forma de sentirme tan guay si te tengo cerca…
A través de sus palabras, lo vi claro. Quizás fueron demasiado duras. Quizás me pase. Quizás se paso. Quizás eran las palabras crueles y necesarias para que espabilara…