Jo y ahora solo quiero ver un atardecer contigo…
Es la forma tan bonita en la que lo has descrito, para mi solita, en directo y en exclusiva… es tu momento fav del día. El que más te fascina.
Te encanta. Te inspira. Te hace querer vivir la vida… te dice que merece la pena estar aquí…
Y yo me pregunto. Si algún día querrás compartir ese momento conmigo?
Mientras la idea ilusa vuela por mi mente….
Yo te escucho atenta. Tomo apuntes imaginarios de todo lo que me estás contando…
Es tu voz la que me teletransporta a ese momento del día. Ese que siempre había pasado desapercibido para mi.

Ayer te vi. Te reconocí por tus zapas entre la multitud.Mentiría si no te dijera que no me había pegado media tarde buscándote con la mirada. Lo hice. Observe a todas y cada una de las chicas y eso que había unas cuantas.
Era un puto imposible. Yo pensaba buahhh ni de coña o al destino y el azar se dan la mano o ni de broma.
En el momento en que te encontré. Pensé no, no, no. No puedo tener tanta suerte. Te mire dos veces. Me asegure y me volví asegurar.
Y no pensé. Fui. Y te salude. No le di tiempo a mi razón a pensar si estaba bien o mal. Si debía hacerlo o no…
Ayer solo actuó el corazón y las ganas de poder conocerte que latían con fuerza en mi interior.
Me acerqué. Me atreví. Me lance. No pensé. No valore. Lo hice y punto.

¿Qué es orgullo? Y tú me lo preguntas. Orgullo eres tú…
Orgullo somos todas y cada una de las personas que le llevamos la contraria a la sociedad cada mañana al levantarnos de la cama…
Esas que rompemos las normas establecidas de las chicas con los chicos y los chicos con las chicas.
Las valientes que amamos a una mujer…
Somos esas que nuestra niña interior se enamoraba de amigas, de compañeras de clase, de profesoras, de amigas de nuestra hermana, de vecinas… sin entender el porque. Simplemente sintiéndonos extrañamente felices si nos hacían caso y tremendamente tristes si no…

Nunca entendí que te fueras y muchísimo menos entiendo que ahora vuelvas…
En serio vuelves a mi vida con un audio de una canción de ecdl grabada para mi… Por qué ahora? Por qué hoy?
Cuantas canciones de ecdl se habrán colado en tu radio durante casi 8 años!!!
Y Justo tienes que elegir hoy para traer de vuelta a los fantasmas de mi pasado. Que ya estaban muertos y sepultados…
Para que vuelves? Cual es tu misión? Tu objetivo? Que clase de juego macabro me tiene preparado el destino?
Probé tus labios dos veces y me envenenaste de ti. Fuiste ese puto veneno que nunca quise probar y el día que lo tome hubiera muerto en el…

Y esta noche me apetece acordarme de ti. De tus vídeos. De tus audios. De tus fotos. De todo lo que guardo cuidadosamente en una carpeta con tu nombre…
Pero sobre todo de ti. Repasarte mentalmente. Trazar un mapa mental con todo lo que se de ti… con todo lo que tú me has contado…
Crearme un Excel virtual con tus cosillas que estoy segura que me encantarían…
Mientras la noche está en calma y yo estoy echada en los pies de la cama… con la cabeza al revés como si hacer esto fuera ayudarme a olvidarte… o a jugar con una nueva perspectiva de la vida y alejarte…
Todo está en calma. La ciudad duerme. La vida poco a poco se apaga y mi interior no puede parar de tanta agitación… de tanta desesperación. De tanta ansiedad interior. De tanto esperarte que me desespera tanto que ya ni me entero.

Y si mi vida se pudiera detener en un mensaje…
Sería el tuyo, el de después y el de ayer. Ayer cuando mi vida se desordenaba con tu presencia sin querer y perdida…
Apareciste para enseñarme una lección sin maleta y teniendo muy clara tu partida. No te quedaste ni un mes, ni tan apenas unos poquitos días. Y yo me hubiera quedado media vida… y a ti te quemaba mi presencia si me sentías un poquito cerquita…
La cercanía y el calor fueron el error. Fueron las dos acciones que derritieron mi corazón y me inundaron de alegría y dolor…
Hoy tomo el sol y me achicharro, mientras recuerdo tus mensajes de ayer y me explota el cora de tanto amor…
El color del verde del césped. El calor del no verde sobre mi piel…
El sol baña mi cuerpo mientras el dolor baila en mi interior y la desesperación grita en mi interior. Me desquicias. Lo sabes. Lo haces y yo bebo cerveza mientras un bocata de jamón se derrite al sol…

Y esta noche no me puedo dormir porque soy incapaz de dejar de pensar ni un poquito en ti…Tengo miedo de no volver a saber de ti. Ni tener ninguna noticia de ti.Tan solo de pensarlo mis lágrimas lloran al compás de la lluvia cayendo allí afuera…Tengo tanto tanto tanto miedo de que suceda eso. De que no haya más fotos, ni más textos, ni más oportunidad de escuchar cerquita tu voz…Hace mil que no me mandas audios. Esos audios que me daban la vida, ahora son una necesidad vital incumplida…Tengo miedo mil de miedo de que desaparezcas y nunca vuelva a tener ni una triste interacción contigo.Solo de pensarlo me empiezan a entrar mil males y me agobio y siento como poco a poco me falta el aire y me asfixio de una realidad que está a puntito de suceder. Y yo no quiero que suceda. Pero cada día veo el puto final más cerca.

Eres como un caramelito que te ponen en la vida y nunca va a ser para ti…
Eso eres tú para mi. Un caramelito demasiado bonito para ser real…
Un chupa-chups de Coca-Cola. Un sugus de piña. Un osito de fresa. Un cocodrilo azul…
La persona inaccesible. Tan rica como una golosina. Tan dulce y amarga como un beso de despedida en un portal…
Recuerdo el día que tu vida se cruzó con la mia. Yo bebía cerveza con una pajita de regaliz de fresa.
Sonaba una de las canciones favs de mi vida…
No pensé. Te mire. No te vi y te quise buscar… te encontré y desde ese día solo me quise quedar…

Llevo un año imaginándome como seria compartir mi vida contigo.
Viendo como me gustaría escuchar como les cuentas un cuento a nuestros hijos. O como les cantas una nana preciosa con tu voz antes de dormir… O como serías la madre perfectamente imperfecta… pero tremendamente adorable. O como jugarías en los columpios con ellos.
Cada vez que piso un puto parque o veo a un niño peque con su madre. Yo pienso eso.
Llevo un año imaginándome un futuro contigo.
No se la de veces que he cogido el metro y he medido tus 1 57 cm frente a mi o cada vez que conozco o una chica bajita. Pienso será así?
Puedo mentirme a mi misma cada día que cojo el móvil y un unito se cuela en mi pantalla y se despierta la sonrisa en mi cara. La ilusión dura poco porque no eres tú.
Nunca me escribes y yo me muero de ganas de recibir un mensaje tuyo.
Un puto año intentando llegar a ti y fracasando en cada intento.