Miedo de perderte. Miedo de que te vayas. Miedo de que esta verdad explote de mentira y se pierda en un laberinto y nunca encuentre la salida…Miedo del de verdad. Del de temblar. Del que si piensas demasiado te pones a llorar…Llorar y no poder parar… llorar sin abrazos de verdad…Miedo de que este mes en el que has vuelto a mi vida. Has reiniciado todo… has empezado a escribir un nuevo capi de nuestra caótica historia se quede en un borrador en unos trazos sin ilusión…

Ni en mis mejores sueños… Hubiera soñado tener una amistad contigo asi. Era imposible imaginarlo porque es mejor que cualquier sueño. Esta sensación está a años luz de cualquier experiencia en mi vida… todas se han quedado tan pequeñitas. Tan minúsculas que las chafa una hormiga…
Es una complicidad. Es poder ser una misma sin importarte si te juzgara la otra persona. Si te enfadas. Te enfadas. Yo te escucho enfadada y pienso en tus arrugitas de la frente y me rio.

Es un buscarse mutuamente que me hace tener ganas de salir volando a buscarte. Pero eso es algo tan asquerosamente inalcanzable que para que volar cerca del sol si mis alas son de cera y se pueden quemar…

De conversaciones infinitas antes de dormir… de risas improvisadas y espontáneas…
Y así es ella y así soy yo. Y así es la forma tan extraña en la que me hace sentir… viva con ganas. Apagada. Encendida. Como una rumba que necesita encontrar su cargador de energía! Lo encuentra y le da un chute de seguridad que le recarga la vida
Ella se ríe al otro lado y yo no puedo dejar de pensar que soy la causante de sus risas. Se ríe de mi y conmigo. De lo que le cuento. De lo que me pasa. De esa confianza mutua que sigue y sigue creciendo…

Siento que si. Siento que no. Siento olvídala. Siento inténtalo… siento que la vida sonríe si la siento cerquita. Siento que es más divertida. Siento que volaría en esa sensación perdida cada noche y cada día.

Palabras bonitas de ti para mi y luego me despierto ahhh noooo Que han sido verdad…

Dime que te elimine y lo haré… pero me lo tienes que decir tú. Ella y su voz y se despierta esa forma de control tan asquerosamente loca que tiene sobre mi…
Pero como te voy a decir yo eso, si solo quiero escuchar tu voz cerquita y vivir eternamente en ella.
No puedo decirte eso. Soy incapaz de pronunciar esas palabras. Ni aunque me destroces por dentro y me claves un puñal cada vez que me bañas en el silencio de tu indiferencia…

Esta conexión es mutua. Lo sé desde el puto minuto uno. Es mutua. Es bonita y a través de las conversaciones se está convirtiendo en sana. Pero no es nada más que eso. Una mentira de verdad pero sin sitio, ni lugar para vivir, ni existir en la realidad…

Noticias con cuentagotas. Noticias milimetradas. Noticias a placitos… noticias que quiero recibir todos los días, pero algunos días simplemente no tocan…

Me das info de tu vida planificada y estudiada. Midiendo cada palabra. Anticipándote ante mis reacciones… controlando hasta mis sentimientos…
Odio ese puto control. Odio esa falta de improvisación. Esa sensación de superioridad. Odio con todas mis fuerzas esta “no” relación…

Y yo llevo mucho mucho tiempo aguantando eso. Convirtiendo lo anormal en normal. Imaginándome un futuro contigo que siempre acaba mal.
Y tú no se en que piensas. Ni a que juegas. Ni que quieres. Ni que no quieres.

Algunos días te siento tan cerca que quemas y otros te conviertes en hielo. Tan cabezota. Tan fría. Tan dura como un cubito. Tan ardiente como una llamita de whats.

Recorrería millones de kilómetros para poder estar a tu lado y tan solo te tengo a unos poquitos y a veces parece como si nos separara un océano…
Me ofrezco para ir. Lo necesito. Lo quiero. Lo deseo. Te lo digo. No me dejas. Me mini enfado. Pataleo. Protestó. Lloro. Todo sucede muy rápido, en silencio y en décimas de segundo.

Es absurdo seguir pensando si quiera en trazar un plan para ir por allí. Se donde está. Se como hacerlo. Lo sé todo. Pero no hago nada. Me frustro. Lloro otra vez. Escribo mis emociones a golpe de pulgar y pulgar enfadada en el móvil.

Todavía estoy asimilando las palabras que vuelan a mi alrededor como una avispa que sale zumbando antes de clavarte el aguijón…

Y a mi me ha picado y me ha dejado con un dolor terrible que tardará varios días, meses o incluso años en que se me pase… o quizás se me pase rápido…
Él es mi compañera de vida. Mi persona. Mi pareja. Lo quiero. Lo amo. Nunca me he planteado dejarlo. Nunca… eso es algo que no ha pasado nunca por mi cabeza…

Y ahora que soy yo. Por fin he obtenido una respuesta. Una dolorosa y bonita respuesta aderezada por tu voz, casi suplicándome perdón…

Es un puto sueño poder hablar contigo. Un bonito he inalcanzable sueño que este finde ha sido real…
Tan real que casi lo puedo rozar con la punta de los dedos y acariciar tu voz con mis sentidos…
Un sueño alcanzable de casi alcanzar… un sueño ficticio alimentado con mi imaginación y silenciado de unas gotitas de esperanza. Que en una y mil ocasiones me ha llegado a desesperar…
Y hoy está aquí a mi lado. Mientras apoyó la barbilla en la almohada y se me cae la baba al ver una foto tuya antes de meterme en la cama…
Me gusta nuestra confianza. Nuestra complicidad a distancia. Me hace sentir que nunca he perdido el tiempo que siempre supe como en la Bella y la Bestia que el milagro que esperaba iba a ocurrir…

Mi iría contigo y con tu family de vacaciones con los ojos cerrados a un bungalow y al fin del mundo… aunque tardará tres dias y me tuviera que ir andando o en patinete, ese es el Level…
Y tú lo dices, por decir. Y yo sueño, imagino y lo deseo mucho y muy muy muy fuerte. Y lo intento olvidar porque esas tres palabras me pueden inspirar a escribir una cantidad indecente de palabras bonitas para ti…
Y yo sueño y lo repito en bucle intermitente en mi cabeza. Y le doy una vuelta, dos, tres y hasta mil… tardo dos dias en procesarlo…
Para ti solo ha sido un comentario yendo pedo y para mi ha sido lo más bonito que he escuchado en mucho mucho mucho tiempo… y viniendo de tus labios…
Y pasan los días y hago que nunca lo he oído pero se ha quedado en mi interior gritando y no se como silenciarlo…