Tourbillon陀飞轮

主要讲了清明时节对逝去亲人的缅怀，通过回忆曾外祖母与奶奶的点滴往事，阐述成长即学会告别，尤其面对“再也不见”的死亡时的无力与顿悟；强调死亡让人认清

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核心话题00:00-01:08 清明主题下的生命教育与代际告别叙事

会议以清明节为情感锚点，开启关于成长、死亡与亲情记忆的深度探讨，核心围绕“成长是残酷的”这一命题展开辩证阐释：一方面梳理常规教育阶段中的渐进式告别（小学升初中、高中升大学等“再见式”分离），另一方面聚焦生命终点不可逆的“再也不见式”永别，由此引出对曾外祖母与奶奶两位至亲离世经历的双重追忆；发言者通过自我剖白揭示个体在面对衰老、病痛与死亡时的心理防御机制——如回避医院场景、压抑情绪表达、用日常琐事转移注意力等，并反思传统家庭中情感表达的集体性沉默，强调“平淡”背后深藏的厚重亲情，最终将清明祭奠升华为一场面向生者的存在主义启蒙：接受时间不可逆、努力未必有果、未来不可强求，转而珍视当下所爱之人与所爱之事，实现从恐惧死亡到坦然接纳的生命态度转化。

01:08-02:13 曾外祖母记忆图谱：空间变迁中的情感容器与物象象征

以“枇杷树—小竹林—小公园—八仙桌”四重空间意象为线索，系统重构与曾外祖母共处的童年记忆场域，展现物理空间迁移（老宅拆迁→新居公房）如何映射亲情关系的历时性演变；发言者指出，尽管居住环境持续压缩（院落消失、竹林变小、公园变远）、身体日渐衰老（辨认能力下降、话题重复）、代际互动趋于程式化（固定坐沙发闲聊、零食供应如常），但那些具身化的感官印记——风中追逐的体感、八仙桌上杂陈的牛奶饭菜、阴影里躲晒的凉意——始终构成不可替代的情感基底；尤为关键的是，这些物象超越实用功能，被主动转化为承载哀思的符号载体（“我把情感放在存在或不存在的事物上”），使记忆的7成感受得以穿透3成故事的模糊性，在拆迁、搬迁、衰老等不可抗力中维系情感连续性，完成对“薄凉外表下汹涌感性”的自我证成。

02:13-21:36 奶奶临终时刻的具身见证与存在顿悟

详述奶奶癌症晚期最后数小时的现场经历，呈现一个高度具身化、多感官交织的临终陪伴过程：从公司顶楼颓废凝视城市、地铁公交穿行于雨幕霓虹，到病房内呼吸机节奏、皱眉喘息声、扇风触感、止痛药生效后的呼吸起伏变化，直至生命体征彻底归于寂静的00:08分；该过程不仅是对医学事实的客观记录，更是主体意识在极限情境下的剧烈震荡——当“不敢想的念头”突然具象为手机弹出的紧急消息，当冷风细雨触发心口电击感，当目睹眉头锁得更紧却“什么也做不了”时，抽象的生命哲思骤然坍缩为血肉可感的存在震颤；由此催生三重顿悟：其一，仪式性行为（守灵、摆遗像）本质是创伤缓冲机制，以事务性忙碌延宕情绪崩塌；其二，两年前偶然拍摄的全家福成为对抗遗忘的珍贵实证，证明“无意识的准备”恰是生命最本真的智慧；其三，“长大是无人生还的事情”并非悲观论断，而是召唤人挣脱虚妄掌控欲，将全部热忱倾注于“现在在身边的人”，实现从旁观者到在场者的生存姿态跃迁。

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【主要内容】时间分配与自我剥削

1. 00:08 引用尼采观点”谁不把一天的2/3留给自己，谁就是奴隶”，引发对个人时间分配的思考

2. 02:09 指出现代工作制度导致劳动损耗增加，需要通过金钱间接满足生存需求

3. 03:42 实际生活中难以实现2/3时间留给自己，因需兼顾通勤、家庭、社交等事务

4. 04:59 存在自我剥削现象，通过压缩睡眠时间获取更多自由活动时间

人工智能与人类创造力

1. 09:34 提出”末人”概念，批评安于平庸、缺乏创造力的生活状态

2. 10:17 反对创作者过度依赖AI工具，强调保持个人思考的重要性

3. 12:58 担忧AI导致路径依赖和思维同质化，削弱人类探索能力

4. 13:18 强调混沌是生活常态，人类应当从未知中探索规律

个人价值主张

1. 07:20 表达低物质欲望倾向，更重视时间、自由和思想价值

2. 15:26 主张所有创作内容必须保持个人独立思考，拒绝AI代笔

3. 15:54 强调需要保持人的主观能动性和创造性

核心结论

1. 13:31 应当合理分配时间，确保有足够时间用于自我提升和发展

2. 15:02 需要保持个人独立思考和创造力，避免过度依赖技术

3. 15:22 人工智能应作为工具使用，而非替代人类思考和创作

【原文】

今天上班午休的时候刷到了一篇演讲，演讲的主题是“大学教育的内容不再重要，重要的是如何快速培养赚钱机器”，是余明锋对现在的大学教育的一个思考。但我这篇播客的主题倒不是这个，这篇演只是我想要录这一篇的动机——主要是源自他在演讲当中的两三句话。

先来讲讲第一句话，是引用自尼采的“谁不把一天的2/3留给自己，谁就是奴隶”。当我听到这句话的时候，其实我就很容易想到我现在的一个生活状态。我从去年换了新工作开始，其实并没有把工作看得有多重。而新工作本身呢，也没有那么快的节奏。所以其实相对来说，最近的生活还是比较游刃有余的。但是，问题就是我现在基本上是可以把一天当中2/3的时间留给自己的。只是有的时候我会有一些贪，可能是想要趁现在比较清闲的这一段时间，想要获取更多，能够给到自己的自由。

先不说这个，先说说这句话本身。我很早就有一个观点：人生下来，或者回顾远古时期，也就是人类刚刚出现的时候。他们的工作就是“求生”这件事情本身。而不是赚取金钱，赚取物质，再去换自己的生存。他们会直接种植、圈养、狩猎，以满足口腹之欲，维持自己的生计。但是后来随着不同的氏族的诞生，随着阶级的产生，随着社会的形成，金钱应运而生。也正是这种介质，却让日常劳动产生了额外损耗。我为什么这么说？原本我们的精力可以只放在“求生”这一件事情上，但是现在我们要先花费精力去赚取金钱，再去通过金钱换取能够让自己求生的东西。那中间多出这么一道环节，做项目的应该知道，流程越多，你的损耗也就越多，你的成本也就越大。所以，其实我觉得人类社会区别于动物界，正是因为“社会”，换一种描述就是“这是一件违背生物本性的事情”。

为什么那么多人会想要归隐山林？为什么会有人想要从一线城市慢慢的退到二、三线城市，慢慢地在自己的一个小家小院里面过自己想要的生活？为什么会有人想要脱离这个社会，去过一些自己丰衣足食的日子？我觉得这个事情其实是一种减负，是一种更直接地去生活，但现实是，社会性如今在地球上占据绝对主导，我们难以躲避这些受社会，受资本主义影响的规则，这是我今天才意识到的。

在没有读到过尼采的这句话之前，我从来没有一个标准，规定每天该留多少时间给自己。按一天24小时来算，除去工作的8个小时，那剩下的16小时正好是2/3，也就是说：除了8个小时的工作，其他时间都应该留给自己。我是很赞成的，可问题在于，虽然名义上是8小时的工作时间，但我们难免要加班，再算上通勤时间，还要做饭、陪伴家人、应付应酬、维系朋友，这些都会占用那些仅限自己使用的时间。其实2/3的时间看似很多，真正到自己身上也不多。我们还有七、八个小时的睡眠时间。

我觉得我现在的愿望之一，就是能够切切实实地把一天的2/3留给自己。虽然我知道这个事情其实是不简单的一件事情，我前面也说到，我现在有一些贪婪，哪怕是现在有2/3的时间留给自己支配，我也想要挤出更多的时间来做更多我想要做的事情，那这个事情怎么办？我只能缩短我睡觉的时间。在余明锋的演讲中也说了这么一个现象，他称之为自我剥削。我觉得似乎也挺对的，他说了一句话，他说工作上班8个小时有尽头，但是自我剥削是没有尽头的，他称我这种人就是不断地自我剥削的人，称为每日耗尽者，就是每天都会想要耗尽自己一切的人。每日耗尽者是一种自我剥削，被内化为生命机制的现象。我每天想要做的事情有很多，比方说想去逛街，想要去摄影，想要去骑车，想要散步……想要玩游戏，想要听歌，想要看视频，包括说我要写博客。我要写我的公众号，还有我要剪我的视频。在我的潜意识里，上班的8个消失其实是不存在的，只有剩下的16个小时于我自己才有意义。如果这16个小时里没有能够让我满足，我会觉得难过。以至于我每天2/3的时间里面基本上都是被用满的。一旦没办法尽兴。怎么办？结果就是我经常会压缩我睡觉的时间，我觉得我可以多玩一个小时。或者我可以再磨叽个一个小时，少睡一点没有关系。结果到最后就是我的睡眠似乎越来越短。可能每天都只是有最基本的睡眠时间，我知道这是不健康的，但我好像有点报复性熬夜的心理问题。我经常明知道要早点睡，可就是拖着。据中国青年报社社会调查中心的一项调查显示，超过六成的受访青年正被睡眠问题困扰，其中大多数人都有报复性熬夜的心理，觉得辛苦工作一整天，想留出一些属于自己的放松时间。而《2018年中国90后年轻人睡眠指数研究》也显示，90后睡眠时间平均值低于健康睡眠时间，能保持早睡早起型作息的只占17.5%，看来这种想在夜晚找回自我的心理在年轻人中挺普遍的。我有心无力，我了解我其实是特别想要玩乐的人，至少目前这一个阶段来说是的，当然不反感上班，但是我真的觉得上班占了我很多能够发挥自我，或者说能够真正地自由生活的时间。

从另一个角度说，我对金钱没什么欲望，这可能和小时候的经历有关：常常想买些东西，最终却都没能如愿。慢慢地，我就成为那些那种低欲望的人。我当然知道财富很重要，但是似乎够用就好。我不会想要去贪恋更多，我其实更多追求的是物质或者非物质本身的价值，比方说时间，比方说自由，比方说我的思想，金钱都是在前面这一些东西之后的，或者纯主观地来说，我觉得金钱这个东西真的是肮脏，极端点说可能是这样的。

小时候的我很想变得优秀，是个有追求的人，现在应该也算，只是没了当初那般坚定的决心。我现在偶尔会拖延，有时候甚至怀疑自己是不是像罗老师一样得了ADHD。我常常一心多用，想同时做很多事，专注力也好像不如从前。这可能和睡眠不足也有一定的关系，想来是多种因素综合影响的结果。

事实就是我每天都在压榨自己的睡眠时间，来换取更多自由活动的时间。不停地在自我剥削。剥削自己的身体也好，剥削自己的精神，我也说过，我本身就是一个自耗的人，每天工作的时候，我也会不断地剥削自己，不断地内耗。这是我工作近两年后，至今三年多来的常态。

今天我另外了解到一个概念——“末人”，这是尼采在《查拉图斯特拉如是说》序言中提出的核心哲学概念。它的核心是安于平庸，缺乏创造力与超越性的人格状态。典型特征为追求安逸享乐，以技术发明幸福，用动物性定义人性，将生命意义归于琐碎物质满足，把降低痛苦当作唯一价值追求。尼采描述这一概念，意在唤起人们对这种生存状态的厌恶，批判现代人失去精神超越维度的现状。

读完这段阐释，我不禁联想到近五年来人们对AI的追捧与热忱，于我而言，我并不反感AI，也会使用不少人工智能工具。但是我反感的就是那些依赖于人工智能的人，特别是创作者。我对于创作者过度依赖人工智能真的是比较反感的。在我原本的认知里，创造者就是将自己的思想、感官与观点，真切地表达、描述出来，可当越来越多的创作者过度依赖人工智能后，我发现人就变得平庸了，集体思维这个东西虽然听着很高大上，但是一定程度上它是封锁了自己的更多的可能性。就拿我自己的创作来说，我当然会借助工具——用人工智能工具做内容校验、资料搜索，但是我的文章一定是我自己手写的，AI只是我的工具，它或许能生成一份草稿，但最终的定稿必定是经过我自主思考与反复修改后的结果。我现在发现一个比较严重的事情，很多人把东西往AI里一丢，往大冒险里一丢，那这个事情就OK了。他这篇文章说不定就随便扫一眼，觉得没啥问题，就把它当作结果了。这个事情我其实觉得很恐怖的一件事情，试想一下，如果这类人所有的产出、工作与思考都完全依赖AI来完成。那么他们的智慧体现在哪里？也许他们就会把更多的注意力放在娱乐上面，而不是更严肃的事情上。一方面是智慧都不用在“正事”上面，人类的智慧怎么发展迭代？另一方面，即使是用在娱乐上面，也只会让人越来越倦怠。比方说出去旅游，可能也都会借助AI，那这个时候AI会让我们更方便，但是我不认为这是一个自然人、自然动物的行为习惯或者行为模式。我们很多时候在批评那些照本宣科的教材，那我们是否有想过，如果说万事万物都利用AI？又何尝不是照本宣，因为我们知道AI它就是遵循着人类已有的一些智慧，已有的一些材料去形成的结果。那我们真遵循这些结果的时候，那我们遵循这些结果的时候，无异于是复制，慢慢地，慢慢地，我们就会缺乏自己思考，我们就会产生路径依赖，我们就会失去从另一个角度看待事情的能力。其实，演讲中有一点说得很好，就是他说大学的所谓的过时，其实就是把专业和职业深度绑定，一定程度上也可以称之为本本主义，就是把事情固化了。世界是混沌的，人也是混沌的，混沌其实就是生活的常态，我们真的没有必要去做到事事如我所料。也不可能做到，毕竟没有一个人是全知全能的。也正是这种混沌，这一种尚有空白，需要我去探索，才让我们自身能够不断地进化。可能说得有些虚，但是我觉得一个人他人生的乐趣或者说使命就是从混沌中找出规律，从黑暗中找出光明，在未知的领域里面不断地探索，我认为是作为智慧生物的一种天生的职责，也是所谓智慧生物的一种定义。

啰啰嗦嗦说了这么多，我想讲的无非这么几件事。

第一个，我觉得确实要留给自己更多的时间，而不是把一切都投入到社会这个饕餮的嘴里。其次，我希望更多人能够有自己的思想。有自己的行为准则，有自己的观点。就像我有一次说的，我不信佛，不信道，不信教，我信我自己。我的一切生活准则，我的世界观，都源自我自己的思考，源自我对于先人经验的总结，而不是某一个人强行灌输给我的。

我现在有一个想法。就是我对自己的一个誓言。我在这里做一个承诺，或许未来会让我推翻它，可至少现在我有我的坚持——我不反感人工智能，但是我的所有创作，我的表达一定是我自己的。哪怕我的表达再混乱，哪怕我的表达再违心，哪怕我的表达不准确，我的公众号文章、博客，最终输出的一定都是我自己的想法，是我真正想要表达的东西。我绝对不会在做一件事情的时候，把它100%地交给人工智能，这是我想要做出的承诺，也是我发起的一项倡议——呼吁大家一起维护人的主观能动性，守住人类自身的机能。

好了，就这样，今天扯得有点无厘头了，就这样。

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前不久呢，我刚刚发了我2025年的年终总结。那时候我就计划在2026年的第一条播客里，说一些我在去年的一些感悟。于是我在2025年最后的夜，发了一条朋友圈。简单概括就是递进式地，阐述了人要如何在生活中和自己相处，也就是“如何自洽”这件事情。

其实一定程度上，我所说的这些话都是类似于心灵鸡汤，类似于正确的废话。我很难能够说出什么方法论来，因为这些事情对我来说只是触碰而已，不至于已经形成了方法论。如果大家和我有一样的想法，我希望可以引起一些共鸣，或许我们能够一起让这些理念，或者说对自己和生活的期望得以实现。

回顾过去的一年，或者近几年吧，其实发生了蛮多事情，也是在这些事情当中，我一步步的对自己的性格、价值观、优缺点，慢慢有了相对清晰的认知。

我要说的第一个生活的基本法则就是要允许一切发生。在简单来说，就是一切发生在这个世界上的事情，它都是合理的。这和道家的“道法自然”有一些共性。“道法自然”指的是宇宙天地间万事万物均效法或遵循“自然而然”的规律。所以某种意义上来说，既然它发生了，它一定是必然的，一定是某种因果关系的结果。只不过这个因果关系或许很复杂，复杂到我们难以去看到事情的全貌，难以从线索中抽丝剥茧，理清脉络。但他一定是可以被理解和解释的。

已经发生在过这个世界上的事情，那这些事情可能有些人会觉得离谱，但是既然它发生了，那它一定是合理的。比方说，我边喝可乐，边吃大蒜。一边洗澡一边跳舞。蝴蝶挥动下翅膀，加州刮起了龙卷风。对于人的行为而言这个更加好解释，那些举止怪异的人，那些做出我们难以想象的事情的人，我们通常可以简单地说他是搞行为艺术，或者就是他是个精神病患者。他的行为逻辑或许难以让人苟同，但是总是合乎他自己的逻辑。

有时候我甚至觉得，一些我不着边际的想象，或许他也是合理的。我时常认为，凡是你能想到的事情，哪怕是想象，都有可能已经在这个世界上的某个角落发生过或将要发生。

真正不合理的，或者说不存在的东西，你是很难想象到的。哪怕说，比方说我现在扔了一个石头到窗外，但是这个石头它飞起来了。有可能吗？其实也有可能，就比方说，现在正好外面在刮龙卷风，我一个石子扔过去，它也是有可能往上飞的，对吧？很多我们觉得离谱的东西，不过是一些更加离谱的东西，它的一个组合。一个很好的例子就是美国电影《死神来了》当中拍出来的那么多连锁反应形成的死亡，离谱也是蛮离谱的，但是真要说呢合理也是可以合理的。

这样想想，我们的失败，我们被人讨厌，又何尝不是如此呢？我失败肯定是有所欠缺，或许是自身，或许是过程中没有意识到的一个细节，这个细节可能你根本无法控制。我相信没有一个人是不失败的，哪怕说他在事业上很成功，可能他在生活当中就是失败的。可能说他自己是一个教育学家，但是你不能说他真的就能在家庭教育中游刃有余。相同的，每一个人其实都会被别人讨厌的，哪怕你做的再好，也会有人嫉妒你。嫉妒，其实也是一种讨厌。世界和平对谁都好，但是总有人不希望和平，合理吗？合理，但是值得惋惜，一切都是因为自私是生物的劣根性。

我为什么要强调允许一切发生呢？因为有的时候，一些人他的犹豫，他的抑郁，他的纠结，就就是因为他觉得这件事情不应该是这样的，不应该发生，从而陷入了一种怀疑和极端。比方说，我可能已经倒霉了一年了，但是我觉得第二年可能就会有些缓和吧，至少不会比这一年更低谷吧？可这谁又能说得准呢？万一你的明年才是你的低谷呢？纠结于这种不能完全由自己控制的事物，纠结于它的合理性，其实没有太多的意义。你要知道这个世界上还有很多的规则是没有被掌握的，在很多小说里称之为法则。那些事情既然发生，就是符合这个世界的规律的，只是这个规律你没有意识到，或者说这个规律很难简单的去被描述，所以我们我们才会在它发生的时候，表达自己的意外和不解。

允许一切发生，是对当下状态的冷静对待。当事情发生的时候，特别是不好的事情，我们首先要明白它的发生是真实的、是合理的，不要陷入“为什么”会发生的纠结当中，而是先应该思考如何去解决眼下的问题或者是处境。

我们要学会的一件事情就是——去回应。

我们一定要去响应你遇到的那些好的事情，或者坏的事情，我们要么面对，要么逃避。千万不要纠结于它为什么发生。我们最紧要的是，如果这件事是一件坏事情，那就去想办法处理这个事情。当然，我并不是说完全不去分析事情发生的原因，只是要把解决问题的办法放在第一位，其次才是发生的原因。什么意思呢？在某些时候，处理事情需要了解事情的起因经过结果，去发现问题。这个时候，目的是解决问题，探究原因是手段。而不是像某些人着迷于原因，陷入自我的批判和审视当中，而影响了自己对解决方案的探索。先解决问题，然后再去反省自己，去总结这个整个事件为什么会发生，其中我有哪些地方可以做得更好。怎么才能更好地防止自己反复地犯同样的错误。

至于怎么处理这个事情。我觉得你可以去面对，也可以去逃避。这两种方式本身其实没有对错之分，这取决于实际情况。有时候逃避和面对都是正确的办法。就比方说我开车遇到了一个积水的隧道。我可以摆烂，我就默默地等着，等别人报警，等水慢慢自己退去，或者后退绕开。我也可以积极一点，我去通知相关部门来处理，或者我找到堵点去疏通。这都是正确的。

在我的观点里，积极面对一定是没有问题的。你有精力，有状态，那么直面问题一定是一个值得称赞的选择。

但不能把“消极处理”一棒子打死，不作为有时候也是解决问题的方式。特别是在人际关系的处理当中，有的时候人与人之间矛盾是因为个体的不同，而不是各自的想法有什么根本的问题。那这个时候或许我们应该互相摆烂，逃避开这个矛盾点。交际当中并不是所有事情都需要一个答案，都需要量化。有的时候一些事情，当事双方都不作为的时候，可能会有第三方让格局发生一些变化，从而打开新的解题思路。所以不作为也是有选择的不作为，他更像是蛰伏，等待一个转机。

主动直面问题，或者主动选择逃避，我都是做了一个动作，去想要解决问题，而不是等待命运的审判。我始终相信一个道理：“与其等待别人，不如在自己的能力范围内想办法去处理这个问题。”而当你发现自己并没有能力去处理它之后，你当然可以选择摆烂。因为这个问题已经不是你能解决的了，你已经尝试过努力过了，那这个问题没法解决，也当然不是你的责任。”

在我们碰到一些特别危险的事情。比方说火灾，我们是去面对这个现场，去尝试拯救更多的人；还是保全自己，先逃出火场。你一定要清楚，首先我们要保护好自己。英雄主义，值得称赞，但并不应该鼓励每一个人去效仿的。如果你甚至无法保全自己，那么或许你谁也无法拯救，甚至帮了倒忙。每个人有多少能量，就做多少事情。先尽可能的保护好自己，再去选择是否去冒险的去突破自己。

值得强调的一点是，我说的是有多少能量就做多少事情，而不是有多少能力。或许你的能力很强，但是你在遇到这个事情的当时，你已经没有力气了，你已经耗费了太多的能量。哪怕你是能力是够的，但是我也不建议你参与到危险的事情当中去。保护好自己这个事情完全没有错，我当然很称赞那些奉献了自己的人。但是，我们也有保护自己的权利。能救，但是没有救，我唾弃。但是连自己都无法保证存活，谁又会怪你先自保呢或许现在的你先逃离，等到更好的状态，去救更多的人也未尝不可。

所以，逃避和迎击没有绝对的对和错，关键在于要在正确的时候做正确的事情。

那么，一个人要怎么去知道他有多少能量和有多少能力的呢？

直面自己。

不要对自己撒谎，直面自己的性格、能力、外在、欲望。我其实有很多次都在自己的公众号和文章里面对自己进行一个批判，包括我的性格、我的观点、我的爱情观、事业观，我的所有事情。我觉得我对于自己的一个判断还是蛮客观的，包括说我的脾气啊，我的一些为人处事的方式啊，我的一些怪异的爱好啊，其实我都能够去面对他。我很难说我一定能改正，但是我知道他的存在。

有些人在违反规则的时候，他其实知道自己在做不好的事情，这种人他是可以被拯救的。

那还有些人，意识不到错误。他们往往在认知上有缺陷，或许是教育程度不够，或者是受到了成长环境的负面影响。他无法意识到，自己正在做的，或者想要做的事情是不被允许的事情。那这样的人，无论从主观还是客观上来说，都是很难被拯救的。因为他们的意识当中没有符合大众的是否评判标准。

作为人，或多或少都会破坏一些规矩。

比方说我闯了一个红灯，但是因为那时候我很着急，可能我急着去医院，或者我们那的可能是我急着去厕所。像这种时候，我们很难避免。有些时候，我们是要去打破规则的，因为各种客观的或者主观的一些原因。我不认为有的时候违反一些规则是什么值得批判一辈子的事情，但是前提是你没有影响到别人。但我觉得我们在做这些事情的时候，我们在打破规矩的时候，我们在违反一些大家约定俗成的事情的时候，我们一定要明白我们做的这件事情，是有可能会给别人带来困扰的，或者是说对自己本身就会产生一些危险的。

我们得意识到这一点。那我们才不会成为那些无可救药的人。人总有阴暗的一面嘛，我自己也会偷偷使坏。但是你要承认，敢于直面自己的行为和想法。只有在看清了自己之后，在对自己有了一个相对客观、相对完整的一个评定之后，才能够不让“邪恶”彻底占据自己，才能够有机会去做自己。

做自己有一个比较大的前提，前面我也有意无意地说到了，那就是不要伤害他人。在这个前提之下，你可以做自己想做的任何事情。如果你喜欢孤独，那就保持孤独，如果你喜欢家庭，那就组建家庭。没有人有资格去定义别人的一个生活方式，或者一定要某个人改变他的世界观。因为这一切的一切都是，个人的。我们一定要去承认个体的存在，特别是个体的差异性的存在。正是因为我们有不同的人、不同的思想，不同的行为处事。正是这样的一个复杂性，让我们人类，能够产生更多的可能。才会去碰撞出更多的火花，像是各种的发明创造，各种的思想理论。我们可以想象就是如果它像是被程序写死一样。不会出现变异，那么生物就不会进化，和发展出那么多的种族。

有时候我们并不是一定要追溯时代的潮流，谁又能知道当下的主流什么时候会过时呢？谁又能知道自己会不会是下一批时代思想的引领者呢？人其实是离不开社会的约束的。但是我觉得。我也希望包括我在内的大家能够始终去感受自己，去做自己。社会的评判标准不是一成不变的，我们需要去养成自己的是非观。去面对自己的善良或者邪恶，我们可以做一些糊涂的事情，我们也不可避免的会做一些糊涂的事情。但是我们不能一直糊涂。

所以26年呢，我对自己的希望就是能够勇敢的做自己。更加的自由，更接近自己希望的生活方式，和自己喜欢的工作。简单说就是可以更平衡好生活和工作之间的关系。我想要努力的让自己更加的澄澈，特别是在当下这个愈加混乱的世界里，能够活得更加的游刃有余。在不失自己个性的情况下，去回应这个世界。在我有能力的。情况下去改造这个世界，让世界更美好。

总结一下想说的，其实就是……我们要允许一切发生，在事情发生后一定要有所应对，在自身安全能够得到最大限度保障的情况下，要么积极面对，要么逃避撤退。这个选择的正确性取决于你对于自身的了解程度，要对于自己的行为有一个正确的认知判断，才能更好地做自己。却又不会显得自私。

2026年，我们一起感受世界，感受自己，在这个复杂的世界，简单地做自己。

允许一切发生，允许自己做自己

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中间搞错了，把南京博物院的事情记成苏州博物院了，勿怪~

前面传到《碎碎念》去了QAQ

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Damon的2019（上篇）

如果有人问我2019年上半年的关键词是什么——“丧”我从来不会想到这会是如此艰难的半年

开学伊始，突然成为团支书，这让我原本的生活突然变得有些手足无措。这也衍生了各种各样的事情，反反复复，错综复杂让我的原本平衡的生活渐渐地被打乱。后来，又有了“魅力团支书”的评选，比赛的压力也慢慢地让我的压力到了一个极点。焦躁、烦恼、困惑，让我一下子忘记了很多东西，忘记了自己喜欢的生活是什么样子。

好在，当一切熬过了头，虽然有争吵，有矛盾，但是好在一切都回到了过往，虽然严格意义上并不能称之为过往，时间它不停地打磨着我们和我们的世界，过往已然成为过往。可谁又能想到，这只是失意的开始。度过了不长的一段平静时光，却又有一堆地麻烦来到我的身边。他带走了我很多东西，包括我原本的“阿司匹林”。

半年的时间确实很快，无论生活如何的操蛋，时间也不会为你停止。当一切告一段落，我也开始审视自己。谁都没没办法在时间面前保持不变，我也在被时间改变着，同样的还有身边的人。只是有些时候改变的太多，以至于我回首再看，已经再也找不到以前的影子。陌生不过几月未见，熟悉却也难似从前。我从来都是心软的，我不知道我还会不会变卦，但我知道我难以说服我看作一切如故。在这之前我一直到寻找的我的答案，面对选择我总是徘徊不定难以做下决定，但不久前，我终究还是决定了，一切看淡，往事如烟。你变了，我也变了，也许我们都没变是时间变了。生活没有如果，我也不想再说“如果”，事实就是我们再无从前的感觉。

也许回到原点才是最好的决定，我没有放弃谁，我放弃的是我自己。像王说的，“谈恋爱交朋友都一样，处在一个不舒服的关系中，还不如早点结束”。我的人生没有大悲大喜，但也受够了悲欢离合，也看淡了世事变迁。当我站在大报恩寺的塔顶，看着古今交融的南京城，历史和现代在这里交错，我们也可以保留这样一份过去，喜欢着从前，期待着未来。我们都还小，都不够成熟，我也都成长，不再那么脆弱。未来尚可，2019的下半年还请加油。

祝，我爱的和爱我的人，一切安好。

Damon的2019（下篇）

我从未想过上半年的坏情绪、坏运气会一直持续到2019年结束。我从从未想过我的2019年会是这样的灾难性，会是这样的一事无成。

从前天起我就一直在思考一个问题——我是怎样的一个人？我可以自信满满地评论别人，但是总是对于自己有些信心不足。我有时似乎很自信，但有时候又胆怯而懦弱。就像我今天早上说的，我并不是一个温柔的人，也许在你们表现出的温柔是我的一部分，但是我有更多的尖锐被我自己藏了起来，我确实不想把这些尖锐对准你们，也许是怕失去你们，也许是我害怕一个人。

现在想来上半年遇到的一切都像是给我的警钟，但是我却没能注意到它。以至于下半年一始，便被我自己重创。那时候确实像是丢了魂，不知道该做什么，我想找人说说，但是却又害怕别人知道。哈哈，可能看到这里你会好奇我到底遇到了什么吧？抱歉，我还是不愿意告诉别人，虽然并不是没有人知道，但我的确不太想让更多的人知道。放心，现在的我有些找到自己的方向了，只是还不够坚定。

下半年的工作、学习、生活，看似平平静静，其实我却总是感受到巨大的压力。也许压力并不是来自任何地方，而是来自于我自己。学期开始的那件事，作为部长这件事，人际交往这件事……总之很多的零星小事却给了我以往所没有的压力，我也发现我失去了我曾经的自信。虽然这半年的事情兜兜转转都解决了，但是还是有不少的事情让我有着不小的遗憾，也有一些后悔。因为我确实可以做的更好，我确实能给出更多的热情，但是我没有。

我在上半年的文章里是这么写的“也许回到原点才是最好的决定，我没有放弃谁，我放弃的是我自己。”这一年我放弃的东西有太多太多！我放弃了日记，我放弃了机会，我放弃了陪伴。渐渐地，我意识到我在放弃我自己。我在给自己找一个转折点，在那一个转折点后重新开始。也许这个转折点就是2020年的第一秒钟，也可能是这一个公众号的第一篇文章，也许只是突然地一个顿悟。我很难告诉你转折点是什么，也许不久后回头我可以说给你听，但不是现在。

我从来都相信只要我努力生活一定能够变好，就像是多年以前那样。再灰暗的世界，也有“黑”和“白”这两个色彩。我爱这个世界，因为这个世界上有爱我的人。我爱这个世界，因为这个世界上有我爱的人。

愿我爱的和爱我的人，一切安好。

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我 · 南京 · 郁金香

我出生在上海，上海也是我的故乡。但我却独爱，南京城的那一抹味道。

如果问我为什么会爱上南京，那我是真的不知道怎么回答你。我很难告诉你我为什么喜欢南京，也很难告诉你我什么时候喜欢上的南京。某一次突然想到最喜欢的城市，我自然而然地就选择了南京。至于是什么原因，其实我也在慢慢的发现当中。

因为一本书，知道了花神大道，和郁金香路。书叫作《我的郁金香小姐》。我从来没有那么沉浸在一本网络文学里，更何况是那种揪心潮湿阴暗的言情小说，还是我曾经有些蔑视的网文。这本书读了三年，每一次中途放弃都是因为实在坚持不住那种共鸣。没有什么特别新颖的情节，没有独树一帜的主题，没有华丽无比的文字，但他却扣着我的心。我同江桥（男主）一样只想守着自己的一亩三分地，只想所有的生活都不要脱离原先的轨道。

恋旧，孤立，犹豫......

我的生活同样在一次次超出预想的意外中被推向远方，经历一切狗血却又真实发生了的事情。在我还没有看到结局的时候，我就相信结局一定是幸运的。因为我希望每一个人，无论虚拟还是现实，都能够有一个happy end。也因为他还有郁金香小姐（女主），无论经历了什么，无论分开过多久。

可惜，我没有谁，我只是一个人。但是，这本书让我喜欢上寂寞，至少不用因为爱护一个人，而又伤害了另个人。

一个人，可以做很多事，也可以很爱自己。

最近一次来南京是在半年前。我不得不再强调一句：2019是我最黑暗的一年。

“生活是个调皮的家伙，他会突然给你一拳，或者几拳，让你猝不及防。”这是我的一个Friend说的，在2019年我们都是不幸的人，我们都是被揍得鼻青脸肿的人。7月中旬，我受邀于几个好伙伴，各怀心事地去了南京。

插一句，说来可能又是缘分作怪。起初他们问我去哪里的时候，我心里的第一目标是南京。但是了解我的人应该都知道，我是个哪怕自己心里有答案也不喜欢做决定的人。这倒不是逃避，而是因为我确实是个挺随意的一个人，我也更想迁就他们的喜好。可是都来转去，最终南京成了我们的第一站。

踏足于南京，我感受到一种很奇妙的感觉。虽然我实在谈不上熟悉南京，但是南京好像很容易就熟悉了我。

我们一行人人不多也不少，抛开一切来到南京，说来也是各有心事。这也注定，这次的南京之行必定夹杂着许多的情绪。

其实我的情绪很简单——离开自己的现在，在另一个平行的空间里寻找自己喜欢的生活。南京就是我要的那个地方，我喜欢他历史的厚重感，我喜欢他繁华中的安逸，我喜欢他给我带来的宁静。

7月的南京，让我明白了时间它不断地改变着一切，不论是南京还是身边的人。我明白了我的优柔寡断从来没有意义，敢爱敢恨反而能让我过得更豁达些。一个陌生人留下的一席话，现在成了我最爱的一句话。“希望未来的自己，不感遗憾，现在不负韶华。”

可我终究还是个感性的人……

来自公众号：Tourbillon陀飞轮

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