Wetterstar. Sturmus vulgaris.

Diesem so sehr nach einem gewöhnlichen Star aussehenden Vogel traut kein Mensch irgend etwas anderes zu als seltsames Gezwitscher, Kirschenklau und anderes vogelübliches Zeug; vielleicht noch das Brüten in einem Starenkasten, und, wenn die Assoziative Phantasie des Menschen überschäumt, vielleicht sogar das Brüten in einer Auto-Blitzer-Kamera, aber auch nur weil diese dummerweise ebenfalls Starenkasten genannt wird.

Aber der Wetterstar ist nicht so einer. Seltsam zwitschern mag noch angehen; das ist aber auch nicht seltsamer als das was andere Stare so zwitschern: also dieses ganze Fümms bö wö, rinzekete rakete, und so weiter.

Und Kirschen klaut er höchstens über einen metereologischen Umweg. Der Wetterstar ist nämlich der Erzeuger des Starwind, eines exorbitanten Sonderwetters, welches noch stärker als ein herkömmlicher Starkwind reinhaut und die Kirschen wie auch alles andere von wirklich jedem Baum runterwirft.

Sein Flügelschlag bewirkt eine ganze Menge. Der Wetterstar weiß das und bewegt sich daher meist zu Fuß, denn ihn selbst wirft es bei Starwind ebenfalls vom Baum.

Kürzlich wurde dem Wetterstar die Moderation einer eigenen TV-Show angeboten, Wettern Dass?!; jedoch lehnte der Vogel ab mit der Begründung, er sei nicht so ein begeisterter Wetter.

Dabei zuckte er bedauernd mit den Flügeln, was den Tornado Helene auslöste, wodurch noch viel weniger Kirschen an den Bäumen geblieben sind als sonst.

So kann’s gehen.

Heute: Der Ikea. Nestor inotabilis.

Dieser Vogel war bis vor kurzem der häufigste Papagei Neuseelands. Er erfreute sich bei der Bevölkerung großer Beliebtheit, da er ein handwerkliches Talent besaß, und das ganz ohne Hände! Nur mit Füßen und Schnabel war der Ikea in der Lage, Regale aufzubauen, die nicht zusammenbrachen, und Stühle zu montieren, die stehen blieben, wenn ein Mensch sich draufsetzte. Bei alldem war der Ikea genügsam, flog zum Rauchen, zum Poppen und zum Essen nach draußen, putzte sich die Füße (und den Schnabel) ab, wenn er wiederkam, trank niemals vergorenen Gerstensaft, und besaß – als Tüpfelchen auf dem I seines Charakters – auch noch eine erstaunlich wohltönende Stimme, die niemals lachte wie eine alte hämische Tante, und auch niemals das Zeitzeichen im Radio oder den Handyklingelton zur Unzeit nachahmte.

Er war so beliebt, dass er sogar zum Wappenvogel des neuseeländischen Dachverbandes der Mund- und Fußmaler aufstieg, und die Belange dieser Menschen ohne Arme werbewirksam in Brief, Fax, Rundfunk und Fernsehen vertrat.

Leider starb der Ikea nach einem Direktkontakt mit dem Ifresser aus.

Heute lebt nur noch sein enger Verwandter, der zweithäufigste und eher zwölftbeliebteste Papagei Neuseelands, der gummidichtungsknispelnde Kea (Nestor notabilis), der einen Imbusschlüssel nicht von einer Salzstange unterscheiden kann.

Heute: Die Schollenente. Bucephala glaciens.

Die Schollenente ist auch von weitem schon leicht von anderen Entenarten zu unterscheiden, denn sie trägt ganzjährig eine deutlich erkennbare Scholle im Gefie­der, und zwar rundum, auf Höhe der Wasserlinie.

Diese Scholle beeinträchtigt zwar ein wenig die Manövrierfähigkeit der Ente beim Schwimmen, gibt ihr jedoch auch zusätz­lichen Auftrieb. Zur Balzzeit, wenn sich viele Schollenenten auf dem Wasser versam­meln, geht es da so lebhaft zu wie beim Autoscooter. Die Erpel scheinen förmlich Vergnügen daran zu finden, Konkurrenten mit Hilfe der Scholle aus dem Kurs zu rammen. Ob hier noch andere Vögel mit merkwürdigen Schnurrbärten aufspringen, um Plastikchips einzusammeln, wurde bis­ her aber nicht beobachtet.

Ein weiterer Vorteil der Scholle erschließt sich dem Beobachter in der Brutzeit. Die Ente „deckelt“ damit ihr Nest, um es vor zu starker Sonneneinstrahlung oder Regen zu schützen. Die Eier wendet sie von Zeit zu Zeit geschickt mit den Füßen und kann dabei obenrum noch Gefiederpflege be­treiben.

Die Schollenenten gehen tagsüber ungern an Land, weil das einfach doof aussieht, sie gelegentlich nach einer Seite umkippen, und sie die Sprüche, die dann kommen, nicht so abkönnen. Sie sind aber wahre Flugkünstler, wenn sie’s erstmal in die Luft geschafft haben, denn die Schollen bringen gute aerodynamische Eigenschaften mit. („Bürzelchen! Schau mal! Ich hab’ Dir aus der Stadt ein paar schöne aerodynamische Eigenschaften mitgebracht!“)

Der Landeanflug dauert daher auch etwas länger als bei anderen Entenarten, weil das Aussegeln ja auch noch erledigt werden muss. Die junge, noch unerfahrene Schol­lenente verfehlt dann auch schon mal den Teich, weil sie über’s Ziel hinausschießt und dann im günstigsten Fall auf Uferzonen oder Brachflächen ausrodelt. Das merkt sie sich aber schnell und lernt bald dazu.

Schollenenten kommen daher eigentlich auch nur auf größeren, oder wenigstens längeren Teichen vor.

Heute: Die Attackelerche (Kamikazelerche). Alauda attacka.

Die Lerchen haben generell ein kleines Problem, nämlich das Gefährdetsein und Aussterben. Ihre Lebensräume werden zubetoniert, und der typische Lerchenflug funktioniert nicht auf Landebahnen und Parkplätzen, egal wie sehr diese in unbepflanztem Zustand einem Acker ähnlich sehen mögen. Die den Asphalt beweidenden bunten Blechbeulen stören erheblich. Außerdem gibt es immer weniger zu futtern für die Lerchen, denn ihre Snacks kommen grundsätzlich unverpackt daher und können auch schon mal fliegen. – Natürlich treffen diese Kriterien auch irgendwie auf eine Boeing 747 zu, jedoch gibt es mit letzterer mehrere kleine Probleme; das beginnt beim fehlenden Dosenöffner und endet nicht zuletzt bei der Größe der Schnabelöffnung der normalen Lerche.

Die Lerchen sind sich der Problematik ihrer Existenz durchaus bewusst und haben sich gebietsweise zu Interventions-Gruppen zusammengeschlossen, die Guerilla-Gardening betreiben, mit Infoblättern auf ihre Lage aufmerksam machen, und sich auch als Anlaufstelle und Kooperationspartner für andere gefährdete Vogelarten (zum Beispiel den Tierfreund-Kiebitz) der Acker-, Feld- und Wiesenbrachen betätigen. Wo immer sie können, bilden sie Banden und bringen der menschlichen Bevölkerung die Flötentöne bei.

Im April 2012 kam es zu einer offenen Konfrontation zwischen Lerchen und Ornithologen, deren Hintergrund in der Öffentlichkeit weitestgehend unverstanden blieb. Es ging ein Foto eines Steines, eines Fernglases mit kaputter Linse und einem Bekennerschreiben durch die Tagespresse, welches man dem anarchistischen Spektrum zuordnete und von dort an in der Politik die Anti-Linken-Gesetze weiter verschärfte.

Der Anlass des Steinwurfes war allerdings, dass ein bekannter Marburger Ornithologe Exkursionen zum Lerchen-Twitching anbot und bei dieser Gelegenheit viele Jahre lang mit schönster Regelmäßigkeit seinen zur 500 m langen Anfahrt verwendeten SUV auf den einzigen unbetonierten Fleck Erde parkte, welcher den letzten Lerchen des Gebietes als Rückzugsort diente.

Da mehrfache Info-Zettel („Sehr geehrter Mensch, Du parkst soeben dein Auto auf dem letzten Fleck unversiegelter Erde. Dieses Fleckchen ist der letzte Rückzugsort für die Lerchen in diesem Gebiet. Um Dich herum ist alles betoniert und asphaltiert, damit Dein Auto dort schön stehen kann, und wir bitten darum, das Du zukünftig nicht das letzte verbliebene Biotop zustellst und den Lerchen damit ihre Lebensgrundlage nimmst! Dankeschön für zukünftige Rücksichtnahme, Deine Lerchen“) unterm Scheibenwischer keine Abhilfe brachten, griffen die Vögel schließlich zum Wurfstein und lösten einen Sturm der Empörung in der Oberhetz-Presse aus, welcher in seiner Heftigkeit durchaus der 1993er Hetzkampagne gegen die Killerkrähe und der Riesenraubelster gleich kam und die Marburger Jägerschaft geschlossen den Abschuss der Kamikaze-Lerchen fordern ließ.

Presse-Überblick (chronologisch; dieser Teil ist nicht im Sprechtext enthalten):

Der Knutfangsperber. Accipiter knutivorus.

„Fang den Knut“ ist ein beliebtes Spiel unter Vögeln. Den unangefochtenen Rekord im Knutfang hält seit dem Jahr 2008 der Knutfangserber, der eine einzigartige Technik entwickelt hat, um den Knut zu fangen.

Als erstes stellt er eine Thermoskanne mit frisch gekochtem Tee ins Watt.

Als nächstes wartet er auf das Eintreffen des Sonderlings, der für gewöhnlich innerhalb der nächsten halben Stunde erscheint, weil er einen hohen Bedarf an frisch gekochtem Tee hat. Der Sonderling holt aus dem Rucksack seine eigene, leergetrunkene Kanne, und in dem Augenblick schnappt der Knutfangsperber kurz – symbolisch – zu, und sagt: „Hab Dich.“

Symbolisch deshalb, weil der Knutfangsperber den Sonderling mit Vornamen Knut noch viel öfter fangen möchte.

Knut tauscht grummelnd die leere gegen die volle Kanne und bleibt zur Belohnung kurz neben dem Knutfangsperber stehen, bis der ein Beweis-Selfie geschossen hat, welches er sofort zwitschert. Danach zischt der Sonderling wieder ab in die Flut, und Knutfangsperber wie Knut haben bekommen, was sie wollten.

Gelegentlich ist die Natur poetisch.

P. S. Nicht verwechseln mit dem Kurtfangsperber!

Der Verstaucher. Gavia lyrica.

KO-Ralle. Rallus executans.

Die Ko-Ralle ist eine sogenannte Starkralle, sie unterscheidet sich von den anderen Rallen1) durch extreme Körperstärke. Wo sie hinfliegt, wächst kein Gras mehr und steht so schnell keiner mehr auf. Einige Ornithologen bezeichnen sie sogar hinter ihrem Rücken als den Popeye des Sumpfes – und achten sehr darauf, dass die Ko-Ralle diesen Spitznamen nicht hört, denn Humor besitzt die Ko-Ralle keinen, da wird sie zum Berserker. Und sie ist stolz darauf, keinen Humor zu besitzen.

Die Ko-Ralle hat eine ganz ordentliche Vermehrungsrate, wie wir aus dem Aufploppen von Kampfkunst-Zentren und Muskelpumperbuden allentorten schließen können. Jedoch ist die Ko-Ralle nicht so häufig wie zu erwarten wäre, da diese Kampfkunst-Zentren und auch die einzelnen Ko-Rallen sehr viel Werbung im Internet machen, um ihre gestählten Federkiele und vor Kraft berstenden Hühnerbrüste eingeölt auf Instagram zu präsentieren.

Doch im Internet lauern zwei Gefahren auf Vögel, die erste ist allgemeiner Natur und besteht aus dem Besuchten Internetfinken, diesem kleinen lila Schnitter mit seiner großen orangenen Kettensäge.

Dass ein so kleiner Vogel sie bedrohen könnte, bekommen die Ko-Rallen nicht in ihren Zerebralkomplex hinein, weil sie lediglich den Körper trainieren, nicht aber den graurosa Klumpen, der lose innerhalb ihrer Schädelkapseln herumkullert.

Die zweite Gefahr ist deutlich spezieller; es ist der Bratspieß findiger Broilerbudenbesitzer, welche gezielt das WWW nach eingeölten Hühnerbrüsten durchstöbern und wenig Hemmungen haben, Ko-Rallen durch kleine Lockschildchen in ihre Etablissements zu locken und anschließend als Grillhendl zu servieren.

Liebe Mit-Ornithologen, lasset uns eine kleine Gedenkminute für die KO-Ralle einlegen, wenn wir mal wieder vor einem Imbisswagen stehen, wo auf dem Asia-Würzmix mit Filzstift das Wort „Würzmix“ durchgestrichen und stattdessen „Kampfkunst Zentrum“ dazugeschrieben ist.

Und dann lasset uns ein „Grillhendl“ dort essen.

Guten Appetit.

1) den sogenannten Schwachrallen

Heute: Die Doppelschnepse. Gannilago hickedei.

Die Doppelschnepse ist, was Zweireiher und Blauspecht gerne gemeinsam hinzukriegen wünschten, wenn sie denn nur endlich einmal in ihrem Leben im selben Biotop am Tresen zusammen abhingen: der allerbetrunkenste Vogel der Welt. Interessanterweise ist aber niemals die Doppelschnepse selber betrunken, sondern immer nur ihre Umgebung, und diese vollständig und mit 4 Promille Minimum.

In der Nähe der Doppelschnepse findet man erschreckend viele motorisierte Fahrzeuge, welche sich in schneller Bewegung befinden und den einzigen Festhaltepunkt für ihre Insassen darstellen – auch für die Insassen welche sich auf dem Fahrersitz befinden. Und regelmäßig hört man von exakt diesen Insassen, sie hätten rein gar nichts getrunken.

Nachdem sich derartige Beobachtungen und Behauptungen an einigen Strecken auffällig häuften, ließ das Verkehrsministerium mal einen Wünschelrutengänger und einen Ornithologen auf die Sache los. Der Wünschelrutengänger ist verschollen, der Ornithologe kehrte am Rande eines Alhohol-Komas befindlich aus dem Untersuchungsgebiet zurück und konnte vor seinem Exitus nur noch vermelden, dass ein Rudel von Gannilago hickedei seinen Einstand direkt neben dem auffälligen Straßenabschnitt habe.

Auch polizeiliche Untersuchungen lieferten als Ergebnis lediglich Beamte mit lebensgefährlichen 4 Promille an die Behörde zurück; es war vollkommen egal, ob diese in Zivil, in Uniform, im Ganzkörperkondom oder in einem Bleischrank das Gebiet betraten. Die Doppelschnepse beziehungsweise ihr fataler „Spirit“ drang durch sämtliche Materialien.

Das Problem konnte erst mit Hilfe von Robotern gelöst werden, welche, durch die erprobte Kampftrinkerstaffel der Marine gesteuert, die Doppelschnepsen in Lebendfallen festsetzten und sie alsdann unter großflächiger Absperrung der Straßen in einem nächtlichen Transport zur nächstgelegenen Kirschpralinen-Fabrik verfrachteten.

Dort kommentierte man verblüfft: „Oh, Dankeschön fürs zurückbringen, wir hatten die schon gesucht, weil unsere Kirschen nicht mehr reinhauten.“

Heute: Der Klostergeier. Vultur melissae-spiritis.

„Immer mürrisch, nie vergnügt und niemals lügt.“

Der Volksmund beschreibt das Wesen des Klostergeiers so treffend, dass ich eigent­lich gar nichts mehr hinzufügen kann.

Dir Tonsur kennzeichnet den Klostergeier schon aus weiter Entfernung als solchen; Verwechslungsmöglichkeiten bestehen höchstens mit den neuseeländischen Keas, die in ein Auspuffrohr geschielt haben. Da sich die Verbreitungsgebiete der beiden Arten aber nur dann überschneiden, wenn versehentlich eine Kiste mit einem Kea drin in den Bayerischen Alpen abgeworfen wird, ist die Bestimmung des Geiers in 57 % aller Fälle korrekt.

Das kleine Kreuz um seinen Hals ist leicht zu übersehen, da es aus anspruchslosem Material wie Knochen besteht und nicht in der Sonne glänzt.

Der schärfste Konkurrent des Klostergeiers ist der Mönchs­geier; die beiden Arten besetzen die gleiche ökologische Nische und wetteifern bei jeder Gelegenheit um die Gunst der Seelen, die bei dem Aas, das bis vor Sekunden noch ihre Adresse in der körperlichen Welt dar­stellte, herumsitzen und auf den geistlichen Beistand warten.

Es toben regelrechte Schlachten um die die Ex-­Gemsen und ­ehemaligen Murmeltiere, und nicht selten gehen beide Geierarten leer aus, weil es den Huflern und Nagern zu dumm wird und sie eine „Selbsthilfegruppe für ge­strandete aber nicht kompetent bekehrte Murmelseelen“ oder ähnliches gründen.

Die Auerwahn­-Sekte ist mittlerweile zur größten Auffangstation für beendete Rauh­fußhühner geworden, und die Bockshorn­-Gemeinde für abgewrackte Paarhufer und Stirnwaffenträger hat eine eigene e­Mail­-Adresse im Internet.

Bei alledem verwundert es nicht, dass man den Klostergeier nur noch sehr selten beten sieht.

Heute: Der Boxhandschuh. Psittacatua tacarostris.

Am liebsten sitzen Boxhandschuhe auf Fäusten, ganz wie der stolze Adler auf dem hochgehaltenen Ende eines Falkners; sie haben ebenfalls Schnüre um die Gestänge, damit sie nicht unkontrolliert losfliegen, und sie besitzen ordentlich Wumm.

Der Unterschied zum Adler-auf-Falkner ist allerdings beträchtlich: Der Boxhandschuh kommt immer als Pärchen vor und ist höllenlaut. Er gibt am liebsten heroische Rockmusik von sich, die sich zum Einlauf von Boxern eignet – welche Art von Einlauf und auch welche Art von Boxer gemeint ist, bleibt hier getrost der Phantasie der Zuhörerschaft überlassen. Der Adler verzichtet auf ein solch unwürdiges Gehabe und quietscht höchstens mal auf eine unangenehm-wildtierische Weise, die an Kreide auf der Schultafel erinnert.

In freier Wildnis zeigen Boxhandschuhe ein interessantes Sozialverhalten: zwei Pärchen tun sich zusammen, befreien eine annähernd viereckige Bodenfläche von aller Vegetation und stellen sich anschließend pärchenweise in diagonal gegenüberliegende Ecken. Dann rennen sie aufeinander zu, um in der Mitte mit dumpfem Klatschen aufeinander zu prallen. Ihre riesigen, rundlichen Schnäbel sind zu dieser Art Schaukampf hervorragend geeignet; die beiden Pärchen klopfen sehr geschickt aufeinander ein, rennen ab und zu mal wieder in ihre Ecken, um dort einige Takte Bombastrock zu dudeln, um direkt wieder hervorzustürzen für eine nächste Runde. Sie führen diesen Balzkampf so lange auf, bis bei einem der Vögel die Batterien leer sind und er liegen bleibt; sein Partner stellt sich dann ebenfalls augenblicklich tot, und das triumphierende Pärchen steht ein wenig hoch aufgereckt herum, bevor es recht unspektakulär hinfort watschelt. Das gleiche – also hinfortwatscheln – tun auch die anderen, „unterlegenen“ Vögel wenig später.

Wozu dieser Kampf genau dient, weiß keiner; es gibt keine Zuschauer, und die Forscher stehen sogar vor dem Rätsel, ob die Pärchen jeweilig Brutpartner sind oder ob es Männlein gegen Weiblein geht; mensch weiß nicht mal, ob die Tiere in der freigeräumten Arena überhaupt unterschiedliche Geschlechter haben. Wahrlich, viel zu wenig weiß mensch überhaupt aus dem Wildleben des Boxhandschuhs zu berichten.

Gezähmte Pärchen des Boxhandschuhs verraten ebenfalls nicht viel über das Wildleben: sie halten zusammen, aber in Gefangenschaft hat noch niemals ein Pärchen gebrütet. Der Mensch war viel zu sehr damit beschäftigt, den Vögeln Bändchen an die Beine zu knoten und sich ihre natürliche Vorliebe, die Schnäbel feste aufeinander zu dotzen, im Kampfsportsektor zunutze zu machen, um sich über solche Feinheiten wie: „wo kommen eigentlich die kleinen Boxhandschuhe her?“ Gedanken zu machen.

Ein Pärchen Boxhandschuhe zeigt ohne ein kahles Viereck keinerlei Tendenzen, auf irgendwas zu prallen, und grölt lediglich laut bombastische Helden-Musik, die zum Einlauf verwendet werden kann. Manche Personen, die solche Musik mögen, tragen öffentlich Boxhandschuhe als lebende Lautsprecher mit sich herum. Seit dem Aufkommen von Bluetooth-Lautsprechern ist ein solcher Anblick aber seltener geworden, als der eines Falkners mit dickem Adler im öffentlichen Omnibus.

Guten Morgen.