維多莉亞很多秘密

打磨掉了許多稜角
坑坑疤疤柔和了那些過度傲嬌和冷漠任性
才成就了現在還挺滿意的自己

於是，才能在一個時間點上遇到對的你

其實這所有的一切都和你我的過去無關
和那些傷傷痛痛無關
和有沒有痊癒也無關
沒有人是帶著完美的自己去到下一個階段的
而是連滾帶爬的，尋覓到了下一個可以棲息的地方


有些事的軌跡都是寫好的
你繞不開也逃不走

費盡心思的，不見得就能有所收穫
從不曾想過的，可能才是最純粹的

因著不想那份純粹失針
於是自己的心意也還不失真

是真的想待在你身邊
是真的想住進你心裡
是真的從你的眼神裡看見了自己

痊癒了嗎
不，身上有些痕跡才能成為現在的自己
那都只是上帝在告訴我們
重新開始，從新開始也要從心開始

最好的自已要留給最好的那一個你
所以才說
這一切和過去所有的一切都毫無關係
我是我
你是你

喜歡是從不知不覺裡開始
愛是從珍惜裡找回了相信
那些與你與我再也無關的過去
並不能讓你和我成為我們

而是從我們看見彼此開始
才有了我們

這才是“我們”的意義。 



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『真正心疼你的人
會想盡辦法保護你
會克制不住想見你
會擔心你日常
會為雞毛蒜皮小事走心

那與個性理不理性無關
而是你在他感性裏頭，佔了一些公權力

他不會只要你保護好自己
而是在你保護自己能力範圍之外
他力所能及 無所畏懼
隨時隨地 義無反顧
替你再更保護好你 』


這是我過去所認知且曾經嚮往的
說嚮往聽起來有些自憐

我們都在別人的生命裡不顧一切
又或是奮不顧身過
常笑著和失戀的人說
小時候失戀總是吃不下飯又睡不著

長大之後，從好的壞的愛情裡跌倒時
會掉著眼淚地自己煮泡麵時，還不忘替自己加一顆蛋
而那一刻會發現，原來自己無意間長大了,堅強了

今天遠在澳洲的學妹偷偷問了一句關於你的事
我淺淺的回了一些
很久沒有收到這樣的回應了
她說：我真的好替妳開心，妳身邊終於有人能照顧妳了

這樣的話聽到，上一次是五年前
那些充滿祝福的話語和期許
一夜之間全變成了無數的心疼和憤恨
那些在乎我的人也就不再過問關於我的感情

他們懂，我不說，表示什麼也沒有
而我也能把自己過得好好的
即便我再次遇到不好的人，他們也是遠遠的望著

直到好久沒聽見的堅定和確信
是你一字一句的說
告訴我相遇的那一分鐘起 
那些我沒轉頭瞧過的故事
而我能從你的話語裡看見你的眼神和偷偷

在我什麼也不知道的時候，原來有一些事情正在發生
正在一點一點的堆疊，朔型成即將完整的美好
如果每一年都有一些好的與不好的事情
那今年的美好，就屬於你了

我以為自己很會表達，但卻發現唯有在真正愛的人面前
會小心翼翼地想，怎麼樣的真誠實意，才不會讓你覺得空洞呢？ 
好聽話我也不是不會說，只是要如何才能讓那些到嘴邊的話
顯得真心又不讓人質疑（笑

從點頭的那一刻起，就已經把你放在心臟C位
很深很深的地方，讓你的喜歡，你的關心，你的在意，你的愛好好的滋養自己

謝謝自己依賴直覺的自信，謝謝自己直來直往的個性
才會撞來撞去撞到你
謝謝說走就走的毫不猶豫，謝謝你等到我轉身
未來，請多指教


愛你。 







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你的那份喜歡 並不和她成正比
怎麽對比或對視
都有高低
都不公平

在她心裡，你看她的樣子
她像極了一個壞掉的玩偶，需要被修復或縫合
你看著她的樣子，你的文字，你的口吻
對她而言，沒有溫度，也沒有感情
似乎剩下同情，而已

她曾經說過最任性的話，應該就是
「你有做過什麼嗎？你有想過要為我做些什麼嗎？」你沈默，你一如往常的沈默不語
只有不斷的向上祈求有神奇的力量
不用你親自來，就能輕鬆使她幸福
好讓你不再為她感到壓力、難受

哪怕只有一點點，就一點點真誠實意的心疼和關愛都不願意分她
她在你的生活裡，不曾有過任何足跡，印記
她不曾出現在你任何生活裡、歌聲裡
你的世界從沒為她留過任何一個痕跡

但，這些本就不能要求
我們不能要求任何人的行為都符合自己的期待
我們得有本事承受那些失落的感嘅
別人是別人
自己是自己
最終 還是得面對自己的缺口


只是她不明白
就只是見上一面，所有過往的感覺竟能一次湧回來
她也掙扎，也想不愛

她說，如果有一天會醒來，希望什麼都忘了
忘了從何時開始，忘了何時愛上，忘了所有片段，也許就能各自安好

一直到最後一刻才明白
她從來沒被你放在心上

你從不曾直視那份喜歡
從不曾好好說過你喜歡她的是什麼
你從不曾告訴她那份喜歡裡有過什麼

而她卻總是告訴你，她有多在乎你
是不是八年的心意於你而言，只是沈重的壓力
？


好像一場夢哦
哭過 笑過 愛過 
放下過 又拾起

如果有一天好起來
我們能不能都好起來

欸！你就不能哪一次輕鬆自若的跟我說
「玹～吃飯吧」
又或是真的像朋友一樣
「欸陪我去哪裡」

好讓我們都能見到彼此的笑容
笑著促膝對話
那種能自在坐在身旁談笑風生的模樣
我們好像都還沒有過
這八年我們見都沒見過幾次

如果有一天好起來
我們能不能都好起來
如果有一天好起來
你記得要笑著 等我回來
就像三年前我還在澳洲一樣
你說會等我回來

不要忘了

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距離上一次寫這本日記，已經是五月的事
從去年開始記錄到現在，都是一些無聲無息的故事
找一個很安靜無人打擾的秘密基地
像這樣只對自己真誠地記錄下來

日記裡那份不能稱之為遺憾的故事
現在回頭看，我真的覺得遺憾嗎？
這陣子我突然間又刷起了之前的對話

果然有些故事需要時間的沖刷
才能沖掉雜質看見本質
有人問我
要如何原諒一個深深傷害過你的人
不只原諒，還能將之間的情感昇華為比之前更高層次的相知相惜

可能真的是愛吧（笑

我也不明白，為什麼要等到斷聯一年之後
才能得到所有在關係中很想聽到的真心話
收到對方的那封信時，沒錯，我們會寫email
因為，寫信的時候不會被打斷，沒有人會說我先去洗澡
或是我先忙

一直到信裡頭寫著，我真的喜歡過你
那一晚，我的眼淚掉了整整一個小時沒有停
好像所有過去兩三年的未知和無助終於有了一個結果
我想，我在等的，就是這句話了吧

他問我，怎麼能夠不計前嫌祝福他生日快樂
怎麼能夠淡然地放下一切

我說：即使你欺騙了我一些事，即使我們的關係碎裂過，
事情發生了，就正面迎擊吧，如果我做得到，如果我能放下一切
那有一天，我們會以更健康更純粹的狀態，有一段更高級更有溫度的關係

得有一個人做得到，才能影響到另一個人
慢慢懂的彼此其實都只是錯過了，懂的這些發生的事情
其實都有意義

也或許，是我們得賦予它一些意義
才得以讓過去過去。


失去的，會以另一種形式再回來
也許，我們註定失去彼此

才得以，換來今天的真誠實意
在你面前我能是最真實的我自己
什麼都能說 什麼都能任性
也才終於從你那裡聽見許多過去不曾聽見的心情和生活瑣事

在和你的小盒子裡
我像極了陳婌芬
即便我長滿了刺，但唯獨只有遙遠的你不怕刺
謝謝你
成為了我的知己

愛你



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下雨了 又到了見到陽光都難的雨季
去年，好像也是這個時間開始的
用這樣的方式寫日記...

那些對下雨天的臆想
果然最終都成了一個人撐傘的記憶

雨天，特別想你
在看不見得時候 複雜的思緒 很安靜
閉上眼睛 調整失了分寸的心情

是誰不能面對自己
又是誰不敢面對內心
而這一切隨著時間

也許 又或許 都和曾經那些一樣
一一淡去

都成了我再也不敢靠近的原因

下雨了
如果天氣放晴

再把愛曬著太陽，親吻著心臟
把自己給出去

轉過身去 就能看見你


不說晚安了

愛你   




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如同標題，無法被稱作遺憾的故事
因為要兩個人都覺得可惜，才叫遺憾
一個人覺得可惜，不過就是ㄧ個人的事而已

她回到台灣之後，與男孩的一切慢慢的勾勒出自以為以愛情為出發的故事
想像的到的曖昧，有，文字來回的激情，有
對彼此的渴望，有，時間擦出的火花，也有
只是兩人之間的距離縮短了多少，沒有
心和心小心翼翼地前進著，眼神遙望著，但這些真要說，
都是空虛的，她怎麼也不敢去想，一個喜歡了將近五年的男孩，可能都只是紙上談兵罷了

『我寧願和你吃十頓飯，也不願意吃了一頓飯之後，就沒有下一次了』他們差一點就和魔鬼交易了
從太過炙熱的熱情裡頭，栽進去的是對彼此身體的黑暗面，還好兩人都是理智的
我想他們的心裡，都是掐著好好的那條不可隨意越過的底線
女孩說：其實內心裡頭是真心好喜歡這個男孩，於是才有好多的捨不得，捨不得讓衝動和不理智，做出無法收拾的殘局，或讓兩人陷入尷尬不自然的局面。

還好沒真的一起晚餐，再回到可能讓關係失針的床上
就這樣，關心才真正有了意義，從一句天冷了才又從零開始建立起關係
而這長長的日子裡，曖昧的關係將近十個月，最後依舊什麼也沒了，而沒了原因女孩怎樣也想不透
愛情好像都是這樣的，你無法說不，只要有其中一人選擇離開，你都只有點頭的權利
所有所有，都不是你一句好喜歡好愛就留得住什麼的。

女孩寫了一封信，本來想在最後見面那一次拿給男孩
她說，那個當下其實她什麼都明白，信寫了什麼，男孩知不知道，都沒有任何意義，於是她把信交給了我；

『不能當朋友嗎？』這樣的需求和問法，等同於一把劍再刺進我心裡一次，毫無傷感所以能若無其事的當朋友嗎？
你一直都是知道我是足夠喜歡你的，但你踩著我滿滿的心意拿走了所有能從我身上得到的所有東西，
我其實什麼都看得懂，你有多少次的迴避和話術，我都有聽懂
只是因為你是你，所以我拋開那些明明我會在意卻因為”在乎你“而不去介意的事情

我想我永遠也不會明白那一大段日子究竟是為了什麼，成熟一點想
是啊，不就是宇宙來的一道課題而已嗎？
又都是為了長大，為了成為一個更好的人總是得拿破掉好幾次的心臟去換：

斷聯到現在也一年了，我其實還是不太能看見你的生活
過去任何一則與你有關的貼文或動態，都足以動蕩我很久
那些與我無關的文字，那些寫著只與別人有關的愛，捨不得，放不下
那些故事怎麼看都跟我們之間發生的完全不一樣啊.....

我盡力了 無論是去愛你或是收回感情 甚至原諒
我都盡力了  我要自己是一個受了傷卻還能溫柔的人

「你騙得了我，是因為我喜歡你太久」

我不是浪漫的女孩 鮮花打動不了我
我不是浪漫的女孩 飾品感動不了我
我並不是個浪漫的女孩 
花言巧語撼動不了我

之所以略過那些粗糙的藉口
都只是選擇繼續做著美夢

你的每一字每一句
我真的都放在心裡
而你的閃躲迴避
我也看在眼裡

選擇性忽略，選擇性為你找一些理由
不是我不聰明
不是我選擇了感性

只是，吞下所有日子裡的難受
是我最後唯一能給的溫柔。

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好久不見,今天的故事想跟大家分享一個 
無法稱作遺憾的故事
故事是這個樣子的

六年前他們在同一個場合中認識彼此
沒有過多的交集與談話
就只是匆匆的交換了社群

女孩在當晚就埋進了一顆種子在心裡
“我會不會..有天喜歡上他啊”
這樣的未來式用法
似乎說明了他們之間的一道牆

男孩在她眼裡發著光
女孩看著男孩總是眼睛閃閃發光
說不上來是什麼樣的欣賞
許是才華，但更多的像是那些很深很深的直覺
一種潛意識上 某一種認定得直覺

而這一轉身，就是遠遠的且沒有交集的各自生活著
在好幾個年頭裡，很偶爾才會在某一些同領域的場合相遇
僅僅是點頭示意的招呼而已
社群軟體越來越讓人上頭的時代上 
才終於少少幾次偶發性寒暄、問候 關心

各自生活的四年裡頭，女孩也愛過一些人，路過一些人
但卻沒發現自己眼神始終默默著望著同一個方向

偶爾會暗自的為男孩一些工作上的成績感到開心
為他的作品感到驕傲，為他的一些小事感動
跟旁人說起男孩，嘴角總是上揚著笑著稱讚，像是這世界上只有他是最棒的一樣….；

突然某一年女孩在一場感情上摔了一跤，原本看似幸福的婚期被攔截了
白紗赤裸的成為泡影，鑽戒甚至是對方的前未婚妻退給他的，他卻拿來跟女孩求婚….；
女孩還記得，在決定結婚前曾經滿懷期待的告訴男孩
「欸對了，我跟誰誰誰訂婚囉」那些幸福突然消失之後，女孩飛出國療傷

男孩祝福著她會帶著全新的自己回來
遠在國外的女孩有一搭沒一搭的會和男孩來回一些訊息
沒有重點的，但有一點溫度的，好像距離近了一些些，

這是我認識他的第五年，因為疫情的關係也因為想家了
猶豫著要不要回去的同時
男孩說：回來吧！想吃早餐我陪你

怎麼這樣的一句話也能讓我覺得很溫暖呢？
我們並沒有過多的交流，當時心裡卻有一個聲音「會是現在了嗎？…」
在候機室那天，男孩是第一個和她說「welcome home」的人，
相較於其他人的welcome back ，多了一種在距離幾千公里遠的城市，有人等你回家的溫暖感
雖然男孩也不是她的誰, 這樣子形容可能矯情了一點
但是就像是...你正在療傷的同時, 有一股很溫柔的力量
拍拍你的肩膀一樣, 跟你說沒事, 沒事..。

想知道女孩回到台灣之後故事怎麼發展的嗎
想知道女孩到底走進這個男孩心裡了嗎

我們下一集見 晚安


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床邊音樂更新～！好久沒為自己彈琴

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Dear diary：

好久不見，我忘記上一次翻開你是什麼時候
會不會其實，我從沒忘記過你
只是以為上了鎖的日記
眼不見為淨，然後將生活與記憶全數清零

好像有一段時間是這樣的吧
我放空時的腦袋不再提及你
不再想起你
不想 不願 碰觸到所有可能與你連結上的事情

解壓縮之後讓他變得很分散
很小很小的
不佔空間的
真空打包丟進了太空裡

我與平行時空中那份記憶並存著
它也很安靜的蜉蝣在另一片銀河裡
只是，越暗的地方，你越亮（笑

親愛的陌生人
去年這個時候的你
去年這個時候的我們
會變得還是都變了
是不是我還愛你？ 有沒有可能，是因為我還愛你
抱歉，我矯情了

不是我過不去，而是我真的每一刻都反覆確認自己
有沒有讓你隨風而去
 
有一些道別
無痕 無聲 無心 無意
對我而言 你的道別
無痕 無愛 無聲 無心 無惜 

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在一個透明玻璃的盒子裡
你敢不敢住進去
你敢不敢把秘密擺進去

赤裸的心意
又或是不能說的秘密
那實質上撒謊的表情
吱吱嗚嗚的語氣

從呼吸都聽得出焦慮
你心口揪著的那一口氣
吐也不敢吐乾淨


我到很後來才明白
原來我才是需要被隱藏的秘密


在一個透明玻璃的盒子裡
你敢不敢住進去
你敢不敢把秘密擺進去
你敢不敢
再看著我的眼睛

問我們到底是什麼關係


就這樣吧，愛你

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