維多莉亞很多秘密

其實沒有人會想再經歷情感上的動盪
光是想到再來一次任何倒蹋就會精疲力盡

你所害怕的也是我內心會遠觀擔憂的
給嗎？要愛嗎？ 前進嗎？
又或是反覆橫跳的炙熱和灼傷，分辨這樣的看見會不會多出一道傷口

再染一次塵埃 願意再一次跳進愛裡
哲學家齊澤克說『愛是在火堆裡，有一雙回應你的手』
在火堆裡，有一雙凝視自己的眼睛，深邃但不批判

一切都是最好的安排，原以為這是對悲劇的安慰
後來才看懂這是對喜劇的謙卑

因為我緩慢地長大將自己的缺口逐一填補，你愛的會是完整得我
而非你的愛讓我完整
如同我的愛不會讓你變得完整，但我會愛著有缺口而逐一完整的妳
那才是真正的進行式，愛是動詞

讀不懂這個夏季沒關係
正好迎接需要體溫的秋冬
我已經敢於信任時間，於是比從前更相信“不經意抬眸而迎上妳的眼神，都是注定』

如果你不走，我就依然在那個你雙手打開就能抱著我的距離
是看見你的原點，也是相信你會看見我而留下的駐點。





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「我來，只是想成為你不小心跌倒時，剛好在身邊的那個溫暖。」
這封信想讓你知道在聊了些許一些之後，我的內在有些什麼，
我不希望我們的誤解悄悄變成距離，

知道你現在不宜讓大腦太繁雜，也不需要回應什麼
我只是剛好在這裡，想讓你知道你不是一個人而已
說不急，不是因為不在乎，
而是因為想尊重你我現在的狀態，和彼此的空間
我正在練習愛是空間與信任
願在更平穩的在每分每秒裡，能好好看看和感覺彼此的心


當你說你想過好幾種方式和我提要分開，我當下是震驚且墜落的，
像是在告訴我，你多次為了離開，為了斷開我們的關係，
想過了好幾次，想過好幾種方法，而這些方法是為了不讓我太過受傷嗎？

我的感受解讀是『你所提出來的只是為了不讓我太痛苦的說法而已嗎』
會不會你真正的想法就是你已經走不下去，並且你早就不想再和我在一起了？
我自己聽完之後的感受滿低落的，
所以也讓我產生了’’我還該堅持在這裡嗎’’的心情與無助
說不難過當然是騙人的 



你說的希望像是朋友,家人,情人，當然是內心最嚮往的樣子，
我沒有忘記在你身邊笑得很開心的樣子，
也想分享所有開心與不開心的瑣碎，
是沒有壓力的好友，是沒有顧忌的情人，是溫暖後盾的家人，

我也都還記得只要你抱著我就能睡著，
我抱著你就覺得可以面對一切的力量，
不擔心彼此會離開，不擔心對方會看輕自己，
明明白白知道只要有彼此就可以很安心，

在我眼裡你有很多優點是我沒有的，
你有很強的專注力也是我在一旁覺得很配服的，
我知道你一直都很努力把情緒藏起來，讓別人舒服，這點真的不容易，
你對自己的標準，讓你很多時候默默扛下別人看不到的壓力，
也知道你其實在撐著，
我知道你貼心，其實我都有看見你的細膩


也許就像鏡子一樣，會從另一人身上看見自己，因為我沒有，
所以是不是我不好？我想我們都會這樣質疑自己吧！
我們都會慣性解讀彼此的空氣，然後放大彼此的語意，
自己延伸出超大的刺激，還默默用這些自己過度解讀
過度分析的樣貌來打擊自己，


也許我可以再遇到卡住的點時，告訴你我的錯的哪裡，你對在哪裡，
我們都換成另一個角度，而不是反覆告訴彼此我覺得的是什麼，你為什麼那樣覺得。
太希望心貼在一起的時候，就不小心加重了氣氛，
我也在學著用更溫柔的方式愛人，與表達。


也許過去其實並不是那麼痛苦，
只是我們在關係中為了維持平衡，
壓抑了太多真實的感受，
所以誤把那個「窒息的拉扯」當成了「不快樂」本身，
只是沒找到造成窒息的繩子

但其實不是不快樂，我們只是沒有自由地愛
快樂其實一直都在，即便只是跟你去蝦皮領個貨，
只是幫你按摩按到很痛，於我而言那都是自然簡單又快樂的，
因為感到平凡和安心
那些痛苦，是「明明有愛，卻用錯力氣」

這個空間原本是愛的容器，
但我們有一段時間一直把壓力、焦慮、無力放進來，
只希望重新召喚安全、溫暖、寬容、還有愛回來。

很多愛的過程，真正讓我們掉坑的，也許不是沒溝通
是「一直以為我們只要溝通清楚就會好起來」，
但忽略了：情緒的重量，不只存在於語言裡，應該把愛釋放出來表達出來
我以前寫過一首歌，歌詞裡好像講白了我自己
『我以為愛一個人要帶著個性，才可以變得獨特被放心裡
，我以為情感的交錯，是應該無聲但真心，原來是妳保留太多距離』


在這段時間我不斷地把自己清理與重置
也告訴自己這裡有愛
這裡可以安心說話，安心吵架，也可以安心和好
這裡是可以撐過低谷的地方
這裡不是要讓我們完美，是讓我們更貼近真實
更真實的彼此 真實的自己

。

我知道現在可能不是最合適的時機，之所以用文字說話，是因為原本就沒想過要分開，
如果不這麼去做的話，未來的我，會對這段感情感到遺憾，也想把自己的心交代清楚

對不起，給了一段不太愉快的經驗
請原諒我讓你花了一年多的時間在與那些不開心抗爭
儘管最終我們還是走到這裡，但我依然感激你一路陪伴至今，
我們一起做了很多想做的事，也去了很多想去的地方，
也還有些本來計劃著想去的地方  

我理解你做出分開這個決定的原因，
知道你曾試著多次要讓我聽見你,看見你,
只是我都沒有給你足夠的空間和回應，
你同樣需要我的關愛與照顧啊。
我也忽略了自己明明很懂得怎麼用最好的形容和語彙去好好說話
卻還是讓你，也讓我自已內耗了許多

我愛你，是一直沈甸甸都沒有變過的，無論在任何好與壞的時候，
即便吵到轉過身就好生氣的時候，
這個念頭這個信念，我真的沒有一刻改變過，
只是我沒說出來或沒用你懂的方式表現出來，
你說這些都感覺不到...但這是我最真誠的事實，放在心裡吞進身體裡的


靜下來後，我也看見許多盲點，看見我們總找不到平衡點的原因，
明明能一點就通了的，當局者迷的我連一次想通也沒有...
我們盡可能的表達了所有感受和立場，想要彼此聽懂，糾結著想要被懂，
卻一直忘了要先調頻，要對頻，
沒有用多種開放性的選擇，去討論用哪一種方式調整好呢？
我應該和你用探討的概念,嘗試的概念一起去面對去試試看，去探索
踩著你的不舒適區，兩人都疼痛時我也應該要用愛去告訴你不要害怕

如果冷靜過後情緒過去後，你還認為我們有其他可能性，
你有想說的話，再跟我聊我都會聽；
我不確定你現在心裡的感覺是什麼，也許你真的放下了，我會尊重你，
希望未來我能成為一個不讓別人失望的人
對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你，
療癒最重要的四句希望都能撫平我們的傷口，就忘掉那些不愉快，好嗎


人家總說熱烈的愛與穩定情緒難以共存
若能被好好愛著 誰又願意選擇瘋癲
好的感情本是治癒傷痛的良藥
若能在愛裡踏實生長誰會願意化成困獸呢
在患得患失裡瘋魔，最後失去呢

『這一路上啊，我比你想像中，還要更確定的在愛你』








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我知道現在可能不是最合適的時機，之所以用文字說話，是因為原本就沒想過要分開，
如果不這麼去做的話，未來的我，會對這段感情感到遺憾，也想把自己的心交代清楚

對不起，給了一段不太愉快的經驗
請原諒我讓你花了一年多的時間在與那些不開心抗爭
儘管最終我們還是走到這裡，但我依然感激你一路陪伴至今，
我們一起做了很多想做的事，也去了很多想去的地方，
也還有些本來計劃著想去的地方  

我理解你做出分開這個決定的原因，
知道你曾試著多次要讓我聽見你,看見你,
只是我都沒有給你足夠的空間和回應，
你同樣需要我的關愛與照顧啊。
我也忽略了自己明明很懂得怎麼用最好的形容和語彙去好好說話
卻還是讓你，也讓我自已內耗了許多

我愛你，是一直沈甸甸都沒有變過的，無論在任何好與壞的時候，
即便吵到轉過身就好生氣的時候，
這個念頭這個信念，我真的沒有一刻改變過，
只是我沒說出來或沒用你懂的方式表現出來，
你說這些都感覺不到...但這是我最真誠的事實，放在心裡吞進身體裡的


靜下來後，我也看見許多盲點，看見我們總找不到平衡點的原因，
明明能一點就通了的，當局者迷的我連一次想通也沒有...
我們盡可能的表達了所有感受和立場，想要彼此聽懂，糾結著想要被懂，
卻一直忘了要先調頻，要對頻，
沒有用多種開放性的選擇，去討論用哪一種方式調整好呢？
我應該和你用探討的概念,嘗試的概念一起去面對去試試看，去探索
踩著你的不舒適區，兩人都疼痛時我也應該要用愛去告訴你不要害怕

如果冷靜過後情緒過去後，你還認為我們有其他可能性，
你有想說的話，再跟我聊我都會聽；
我不確定你現在心裡的感覺是什麼，也許你真的放下了，我會尊重你，
希望未來我能成為一個不讓別人失望的人
對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你，
療癒最重要的四句希望都能撫平我們的傷口，就忘掉那些不愉快，好嗎


人家總說熱烈的愛與穩定情緒難以共存
若能被好好愛著 誰又願意選擇瘋癲
好的感情本是治癒傷痛的良藥
若能在愛裡踏實生長誰會願意化成困獸呢
在患得患失裡瘋魔，最後失去呢

『這一路上啊，我比你想像中，還要更確定的在愛你』








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我知道現在可能不是最合適的時機，之所以用文字說話，是因為原本就沒想過要分開，如果不這麼去做的話，未來的我，會對這段感情感到遺憾，也想把自己的心交代清楚

對不起，我給了一段不太愉快的經驗
請原諒我讓你花了一年多的時間在與那些不開心抗爭
儘管最終我們還是走到這裡，但我依然感激你一路陪伴至今，我們一起做了很多想做的事，也去了很多想去的地方，也還有些本來計劃著想去的地方  

我理解你做出分開這個決定的原因，知道你曾試著多次要讓我聽見你,看見你,試圖表達自己的立場過，只是我都沒有給你足夠的空間和回應，
你同樣需要我的關愛與照顧。
我也忽略了自己明明很懂得怎麼用最好的形容和語彙去好好說話
卻還是讓你，也讓我自已內耗了許多

我愛你，是一直沈甸甸都沒有變過的，無論在任何好與壞的時候，
即便吵到轉過身就好生氣的時候，這個念頭這個信念，我真的沒有一刻是改變過，我只是沒說出來或沒用你懂的方式表現出來，即便你說這些都感覺不到...但這是最真誠的事實，放在心裡吞進身體裡的


靜下來後，我也看見許多盲點，看見我們總找不到平衡點的原因，
明明能一點就通了的，當局者迷的我連一次想通也沒有...
我們盡可能的表達了所有感受和立場，想要彼此聽懂，一直糾結著想要被懂，卻沒用多種開放性的選擇去討論用哪一種方式調整好呢？
我應該和你用探討的概念,嘗試的概念一起去面對去試試看，去探索


如果冷靜過後情緒過去後，你還認為我們有其他可能性，你有想說的話，再跟我聊我都會聽；
我不確定你現在心裡的感覺是什麼，也許你真的放下了，我會尊重你，
希望未來我能成為一個不讓別人失望的人
對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你，療癒最重要的四句希望都能撫平我們的傷口


人家總說熱烈的愛與穩定情緒難以共存
若能被好好愛著 誰又願意選擇瘋癲
好的感情本是治癒傷痛的良藥
若能在愛裡踏實生長誰會願意化成困獸
在患得患失裡瘋魔，最後失去呢

『這一路上啊，我比你想像中，還要更確定的在愛你』


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其實不應該打擾的，之所以再用文字說話，是因為我本就沒想過要分開，
如果不這麼去做的話，未來的我，會對這段感情感到遺憾，是為了把自己的心交代清楚

對不起，我給了一段不愉快的經驗
請原諒我讓你花了一年多的時間在與那些不開心抗爭
儘管最終我們還是走到這裡，但我依然感激你一路陪伴至今，
做了很多想做的事和想去的地方，在這段時間裡理清一些思緒

我很理解你做出分開這個決定的原因，
我知道你在幾次也和我抗爭過，爭吵過，試圖表達自己的立場過
但都在我的無意識中駁回了，你同樣需要我的關愛與照顧
我也忽略了自己明明很懂得怎麼用最好的形容和語彙去好好說話
卻還是讓你，也讓我自已內耗了許多

我愛你，其實是一直沈甸甸的都沒有變過的，無論在任何好與壞的時候，
即便吵到轉過身就好生氣的時候，
這個念頭這個信念，我真的沒有一刻是不愛你，
也不曾想過一絲放棄，即便這些你說你感覺不到...
但這是最真誠的事實，放在心裡吞進身體裡的。

靜下來後看了很多書也和情感作家聊了一些，
我想我也得到了很多之前總吵沒完還找不到平衡點的原因了，
那麼簡單一點就通了的辦法，卻當局者迷的我連一次想通也沒有...
現在平衡的方法是找到了，卻也無濟於事

如果冷靜過後情緒過去後，如果你還認為我們有其他可能性，再跟我聊；
雖然在我感覺，你已經沒感情了，只想完全結束，我也完全尊重你，
希望未來我能成為一個不讓別人失望的人
對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你，
療癒最重要的四句希望都能撫平我們的傷口
 
人家總說熱烈的愛與穩定情緒難以共存
若能被好好愛著 誰又願意選擇瘋癲
好的感情本是治癒傷痛的良藥
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打磨掉了許多稜角
坑坑疤疤柔和了那些過度傲嬌和冷漠任性
才成就了現在還挺滿意的自己

於是，才能在一個時間點上遇到對的你

其實這所有的一切都和你我的過去無關
和那些傷傷痛痛無關
和有沒有痊癒也無關
沒有人是帶著完美的自己去到下一個階段的
而是連滾帶爬的，尋覓到了下一個可以棲息的地方


有些事的軌跡都是寫好的
你繞不開也逃不走

費盡心思的，不見得就能有所收穫
從不曾想過的，可能才是最純粹的

因著不想那份純粹失針
於是自己的心意也還不失真

是真的想待在你身邊
是真的想住進你心裡
是真的從你的眼神裡看見了自己

痊癒了嗎
不，身上有些痕跡才能成為現在的自己
那都只是上帝在告訴我們
重新開始，從新開始也要從心開始

最好的自已要留給最好的那一個你
所以才說
這一切和過去所有的一切都毫無關係
我是我
你是你

喜歡是從不知不覺裡開始
愛是從珍惜裡找回了相信
那些與你與我再也無關的過去
並不能讓你和我成為我們

而是從我們看見彼此開始
才有了我們

這才是“我們”的意義。 



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『真正心疼你的人
會想盡辦法保護你
會克制不住想見你
會擔心你日常
會為雞毛蒜皮小事走心

那與個性理不理性無關
而是你在他感性裏頭，佔了一些公權力

他不會只要你保護好自己
而是在你保護自己能力範圍之外
他力所能及 無所畏懼
隨時隨地 義無反顧
替你再更保護好你 』


這是我過去所認知且曾經嚮往的
說嚮往聽起來有些自憐

我們都在別人的生命裡不顧一切
又或是奮不顧身過
常笑著和失戀的人說
小時候失戀總是吃不下飯又睡不著

長大之後，從好的壞的愛情裡跌倒時
會掉著眼淚地自己煮泡麵時，還不忘替自己加一顆蛋
而那一刻會發現，原來自己無意間長大了,堅強了

今天遠在澳洲的學妹偷偷問了一句關於你的事
我淺淺的回了一些
很久沒有收到這樣的回應了
她說：我真的好替妳開心，妳身邊終於有人能照顧妳了

這樣的話聽到，上一次是五年前
那些充滿祝福的話語和期許
一夜之間全變成了無數的心疼和憤恨
那些在乎我的人也就不再過問關於我的感情

他們懂，我不說，表示什麼也沒有
而我也能把自己過得好好的
即便我再次遇到不好的人，他們也是遠遠的望著

直到好久沒聽見的堅定和確信
是你一字一句的說
告訴我相遇的那一分鐘起 
那些我沒轉頭瞧過的故事
而我能從你的話語裡看見你的眼神和偷偷

在我什麼也不知道的時候，原來有一些事情正在發生
正在一點一點的堆疊，朔型成即將完整的美好
如果每一年都有一些好的與不好的事情
那今年的美好，就屬於你了

我以為自己很會表達，但卻發現唯有在真正愛的人面前
會小心翼翼地想，怎麼樣的真誠實意，才不會讓你覺得空洞呢？ 
好聽話我也不是不會說，只是要如何才能讓那些到嘴邊的話
顯得真心又不讓人質疑（笑

從點頭的那一刻起，就已經把你放在心臟C位
很深很深的地方，讓你的喜歡，你的關心，你的在意，你的愛好好的滋養自己

謝謝自己依賴直覺的自信，謝謝自己直來直往的個性
才會撞來撞去撞到你
謝謝說走就走的毫不猶豫，謝謝你等到我轉身
未來，請多指教


愛你。 







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你的那份喜歡 並不和她成正比
怎麽對比或對視
都有高低
都不公平

在她心裡，你看她的樣子
她像極了一個壞掉的玩偶，需要被修復或縫合
你看著她的樣子，你的文字，你的口吻
對她而言，沒有溫度，也沒有感情
似乎剩下同情，而已

她曾經說過最任性的話，應該就是
「你有做過什麼嗎？你有想過要為我做些什麼嗎？」你沈默，你一如往常的沈默不語
只有不斷的向上祈求有神奇的力量
不用你親自來，就能輕鬆使她幸福
好讓你不再為她感到壓力、難受

哪怕只有一點點，就一點點真誠實意的心疼和關愛都不願意分她
她在你的生活裡，不曾有過任何足跡，印記
她不曾出現在你任何生活裡、歌聲裡
你的世界從沒為她留過任何一個痕跡

但，這些本就不能要求
我們不能要求任何人的行為都符合自己的期待
我們得有本事承受那些失落的感嘅
別人是別人
自己是自己
最終 還是得面對自己的缺口


只是她不明白
就只是見上一面，所有過往的感覺竟能一次湧回來
她也掙扎，也想不愛

她說，如果有一天會醒來，希望什麼都忘了
忘了從何時開始，忘了何時愛上，忘了所有片段，也許就能各自安好

一直到最後一刻才明白
她從來沒被你放在心上

你從不曾直視那份喜歡
從不曾好好說過你喜歡她的是什麼
你從不曾告訴她那份喜歡裡有過什麼

而她卻總是告訴你，她有多在乎你
是不是八年的心意於你而言，只是沈重的壓力
？


好像一場夢哦
哭過 笑過 愛過 
放下過 又拾起

如果有一天好起來
我們能不能都好起來

欸！你就不能哪一次輕鬆自若的跟我說
「玹～吃飯吧」
又或是真的像朋友一樣
「欸陪我去哪裡」

好讓我們都能見到彼此的笑容
笑著促膝對話
那種能自在坐在身旁談笑風生的模樣
我們好像都還沒有過
這八年我們見都沒見過幾次

如果有一天好起來
我們能不能都好起來
如果有一天好起來
你記得要笑著 等我回來
就像三年前我還在澳洲一樣
你說會等我回來

不要忘了

距離上一次寫這本日記，已經是五月的事
從去年開始記錄到現在，都是一些無聲無息的故事
找一個很安靜無人打擾的秘密基地
像這樣只對自己真誠地記錄下來

日記裡那份不能稱之為遺憾的故事
現在回頭看，我真的覺得遺憾嗎？
這陣子我突然間又刷起了之前的對話

果然有些故事需要時間的沖刷
才能沖掉雜質看見本質
有人問我
要如何原諒一個深深傷害過你的人
不只原諒，還能將之間的情感昇華為比之前更高層次的相知相惜

可能真的是愛吧（笑

我也不明白，為什麼要等到斷聯一年之後
才能得到所有在關係中很想聽到的真心話
收到對方的那封信時，沒錯，我們會寫email
因為，寫信的時候不會被打斷，沒有人會說我先去洗澡
或是我先忙

一直到信裡頭寫著，我真的喜歡過你
那一晚，我的眼淚掉了整整一個小時沒有停
好像所有過去兩三年的未知和無助終於有了一個結果
我想，我在等的，就是這句話了吧

他問我，怎麼能夠不計前嫌祝福他生日快樂
怎麼能夠淡然地放下一切

我說：即使你欺騙了我一些事，即使我們的關係碎裂過，
事情發生了，就正面迎擊吧，如果我做得到，如果我能放下一切
那有一天，我們會以更健康更純粹的狀態，有一段更高級更有溫度的關係

得有一個人做得到，才能影響到另一個人
慢慢懂的彼此其實都只是錯過了，懂的這些發生的事情
其實都有意義

也或許，是我們得賦予它一些意義
才得以讓過去過去。


失去的，會以另一種形式再回來
也許，我們註定失去彼此

才得以，換來今天的真誠實意
在你面前我能是最真實的我自己
什麼都能說 什麼都能任性
也才終於從你那裡聽見許多過去不曾聽見的心情和生活瑣事

在和你的小盒子裡
我像極了陳婌芬
即便我長滿了刺，但唯獨只有遙遠的你不怕刺
謝謝你
成為了我的知己

愛你



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