「你是什麼星座？」

一句再日常不過的問題，卻可能踩到科學與偽科學之間那條敏感的線。

這一集《心理人粉圓桌》邀請到 蔡翊楦心理師。除了心理師身分之外，她還有一項從國小延續至今的興趣——占星。

✨ 翊楦心理師從小就對「為什麼每個人都不一樣？」這件事感到好奇，並開始透過星座觀察與理解人。長大成為心理師後，她依然認為占星是一個很好用的自我探索媒介。

但她也提出了一個很重要的觀點：

標籤不是為了告訴你「你就是這樣」，而是提醒你：「這裡還有一個自己，可以繼續看看。」

🗣️ 叔公聽完則大為震驚。

因為叔公回想自己的國小生活，腦袋裡大概只有自己、卡通跟玩耍，哪有空觀察什麼人類差異？忍不住感嘆：「女孩真的成熟得好早啊！」

但玩笑過後，也出現了一個叔公一直很感興趣的問題：

星座被稱為偽科學，那又怎麼樣？

科學重視驗證、精確、可重複性；心理學也長期努力讓自己更加科學。

可是——

人，真的適合被如此精確地描述嗎？

如果星座敘述裡的「模糊」，反而替我們留下理解與重新詮釋自己的空間，那麼一個東西即使無法成為科學，是否仍然可能具有某些價值？

🧠 典衡心理師則站在一個非常矛盾的位置。

接受多年心理學訓練的他，對星座多少有種下意識的抵抗；偏偏生活中又常常忍不住覺得：

「欸……怎麼有點準？」

甚至已經偷偷累積了一套自己的星座刻板印象——火象星座好難相處，還是土象星座的人好好喔。

於是三個人就這樣一路從占星聊到心理學，從科學聊到分類，也開始思考：

我們使用一套理論理解自己，究竟是在探索自己，還是在限制自己？

🌟 節目最後，翊楦心理師也分享近期推出的數位音樂繪本《飛呀！螢火蟲》，談一個人在主流價值之中經歷迷惘、尋找自己方向的過程。

叔公則從作品裡看見了另一件很重要的事——童趣。

我們長大以後，越來越擅長分析、判斷與找答案。

但也許有些人生的卡關，靠的不是想得更精確。

而是重新允許自己玩一玩、想像一下，甚至暫時不要那麼急著知道答案。

這一集，我們不打算替占星平反，也不準備跟科學打一架。

我們比較想問的是：

如果所有分類都只是理解自己的入口，那麼離開分類以後，你還願不願意繼續認識那個尚未被定義的自己？

#心理人粉圓桌 #蔡翊楦心理師 #占星 #星座 #心理學 #科學與偽科學 #自我探索 #認識自己 #標籤 #童趣 #飛呀螢火蟲 #典衡心理師 #叔公 #Podcast推薦

數位音樂繪本《飛呀！螢火蟲》

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這一集，是《心理人粉圓桌》錄製至今最沉重，也最真實的一集。

本集邀請到林園心衛中心執行秘書——大家口中的「型男」。

在叔公與典衡認識他的過程中，
一直覺得他是一個陽光、負責任、樂於助人的人。

直到有一天，
她開始說起自己的故事。

父親早逝，
母親因病長期洗腎，
姊姊多年考不上公職，
整個家庭的經濟壓力，
幾乎都壓在他的肩上。

她坦言，
自己曾經想過投入性工作改善家計，
也曾經在最絕望的時候，
出現過全家一起離開世界的念頭。

甚至當家人說出想結束生命時，
她也沒有力氣阻止。

她說：

「我其實不知道自己是怎麼撐過來的。」

後來因為就讀心理相關科系，
接觸到諮商與心理資源，
才慢慢開始整理自己的生命。

而其中最讓他難忘的一句話來自心理師：

「妳是一個有能力愛人的人。」

這句話，
成為她生命裡非常重要的一束光。

🗣️ 叔公也分享自己對貧窮的感受。

他認為，
窮最可怕的從來不是沒錢。

而是當你開始覺得，
人生沒有任何希望。

他也坦承，
自己曾經對獨自撐起家庭經濟的母親說過很傷人的話，
長大後才理解，
很多人眼中的錯誤選擇，
其實可能是當時處境下最理性的決定。

🎓 典衡心理師則坦言，
這集讓自己很難接話。

因為自己的成長背景與兩位相差甚遠。

但也因此想起許多個案。

有些生命故事，
不是靠分析理解的。

更多時候，
我們能做的只有陪伴。

這一集沒有勵志故事，
也沒有奇蹟般的人生逆轉。

只有三個人誠實地坐在一起，
談那些曾經讓自己撐不下去的時刻。

以及那些讓人繼續活下來的理由。
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最近生日將近，孟書學長開始回顧這一年的人生。

診所穩定成長、事業持續擴張、陪家人出國旅行、開始規律運動、重新規劃理財……

照理來說，這應該是很不錯的一年。

但奇怪的是——

完成了這麼多事情的他，
卻沒有想像中那麼滿足。

不是不快樂，
只是隱隱約約覺得：
自己好像沒有好好對待自己。

🧠 典衡心理師聽完後非常有共鳴。

他發現自己也常常如此：
明明完成的事情越來越多，
卻似乎越來越忙、越來越焦慮。

當孟書與叔公聊到「接受平庸」時，
典衡更直接表示：

「我覺得我早就接受平庸了。」

但叔公卻有不同看法。

🗣️ 叔公認為，
真正接受平庸的人，
並不只是承認自己不特別。

而是能夠真心欣賞別人的優秀，
甚至欣賞競爭對手的成功，
而不再急著證明自己。

這也讓三人一路聊到了：

• 我們為什麼總覺得還不夠？
• 活在當下到底是不是好建議？
• 把每一天都當成最後一天來過，真的適合嗎？
• 接受平庸，究竟是一種放棄，還是一種自由？

有時候人生最困難的課題，
不是如何變得更好。

而是當你已經做得不錯了，
你是否願意停下來，
對自己說一句：

「這樣其實也很好。」

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這一集，我們聊了一個很赤裸的問題：
有些我們以為的愛，其實是一種控制。

本集由 淑萍心理師近期的伴侶諮商經驗出發。
她發現自己常常在與個案談關係時，也會分享自己的感情經歷，
而那些故事裡，其實藏著一個她一直以來的慣性——
她太執著於「深入交流」了。

💬 淑萍心理師坦承，
自己在關係裡經常扮演引導者、解釋者、分析者，
很努力地想讓關係變好，
卻也在不知不覺中壓抑了對方的表達。
久而久之，對方開始沉默、退縮，
甚至習慣讓她去猜、去理解、去定義情緒。

叔公聽完後直接笑著提問：

「妳有沒有覺得，妳有點像那種高控制的壞媽媽？」

而淑萍心理師也苦笑承認：
「好像……真的有一點。」

🌀 典衡心理師則分享，
自己在關係中很需要「表現的空間」，
常常高談闊論分析很多事情，
卻忽略了伴侶真正的需求。
直到後來才發現，
原來雙方對關係、未來甚至人生方向，根本沒有共識。

叔公聽完笑稱：

「這就是大男孩主義啊。」

🌿 叔公則談到自己剛好相反。
他在關係裡控制欲沒那麼高，
會給對方很多自由與空間，
但也因此，常讓對方感受不到自己被需要。

—

這一集，我們聊的不是誰比較會愛。
而是那些關係裡很細微、很難承認的事：
有時候我們拼命理解對方，
其實只是害怕失去掌控。

而真正的親密，
也許不是「我懂你」，
而是「我願意讓你成為你自己」。

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你有沒有過那種感覺——
以為很簡單的事，做了才發現根本不簡單？
本集由剛滿40歲的孟書學長開場。
為了健康，他終於開始規律運動，
卻在過程中發現：

「原來很多動作，我真的做不到。」

那些看似簡單的訓練，對身體來說卻充滿挑戰。
也讓他第一次真正佩服，
能夠長期維持運動習慣的人——包括他的太太。
🌀 典衡心理師則分享，
自己一直不太擅長運動，
過去因為運動常帶有競爭與比較，反而讓他感到壓力與逃避。
直到後來接觸叔公，才慢慢理解：
運動，其實是很個人的事。
🏀 叔公回憶自己從小就是個停不下來的小孩，
下課打球、上課等下課再打球。
但隨著年紀增長，他對運動的理解也開始改變——
從「消耗體力」，走向「修復與平衡」，
甚至影響了他看待人生的方式。
—
這一集，我們聊的不只是運動，
而是那種在身體裡慢慢發生的覺察：
你怎麼看待自己的能力？
你如何面對做不到的時候？
你願不願意，重新開始認識自己？
也許，運動不是為了變強，
而是讓我們重新跟自己站在同一邊。
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這一集，我們聊了一個平常不太願意碰的話題——死亡。
孟書學長最近開始思考生命，也終於去做了身體檢查。
被叔公與典衡調侃「是不是有點太晚」，
他坦承自己過去其實一直在逃避。
但他說了一句很動人的話：

「如果有一天辦我的喪禮，我希望大家是開心的。」

🎓 典衡心理師回憶自己在諮商輔導系時，
課堂上曾經被要求思考死亡議題。
那一次，他情緒激動到幾乎無法繼續。
因為他不願意想像——有一天大家會不在。
📖 叔公則分享大一時讀到一本書《自己的墓誌銘》，
曾經認真寫過遺書，也想過自己希望被怎麼記得。
他發現，當時寫下的名字，
竟然都是如今已經疏遠的朋友。
—
我們常說要好好活著，
但很少問自己：
如果生命是有限的，我希望留下什麼？
這一集，不煽情，也不恐嚇。
只是三個人誠實地坐下來，
聊聊死亡如何提醒我們重新看待現在。
也許，當我們敢談死亡，
才真正開始活著。
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尾牙，到底只是吃飯抽獎？
還是一間公司價值觀最誠實的時刻？
本集由孟書學長分享他近期舉辦尾牙的心情。
從當年還是員工，到如今成為經營者，他始終親自主持尾牙。
他說：「尾牙就是要感謝員工的。」
為了讓大家真正有被重視的感覺，他從菜色試吃跑了好幾間店，
甚至請花藝師到餐廳現場佈置——
因為他在意的不是排場，而是員工的體驗。
💬 典衡心理師談到自己過去參與的尾牙，多半是小型聚餐，
甚至還得回捐經費。
他坦白說，如果自己去參加尾牙，
其實最在意的不是獎金，而是——
「老闆有沒有真的看見我？」
🎤 叔公則回憶過去參加過的大型尾牙，
指出多數員工是衝著獎金而來。
他直言，一場尾牙的重點放在哪裡，
其實就透露了一間公司真正重視的是什麼。
而員工的參與度，也會反映出團隊是否真的有向心力。
最後，三人也談到一個更深層的問題：
尾牙其實也是一面鏡子。
它不只讓員工被看見，
也讓我們重新思考——
自己是否適合這個環境？
這間公司，是不是自己願意長久投入的地方？
—
這一集，我們從尾牙聊到認同感、從抽獎聊到價值感。
如果你也曾在尾牙現場感到興奮、失落或格格不入，
也許你會在這場對話裡，找到自己的答案。

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延續上一集《那不是伴侶之愛》，
這一集，我們走得更深、更近一點，
聊那些發生過、我們也不太想再提起，但其實真實得不得了的情感故事。
🗣️ 立萍心理師這次分享了一段她口中的「荒唐經歷」。
在情感低潮時，她強烈渴望肯定、誤以為那就是愛，
為了抓住這份錯認的情感，她做出了一些現在看來難以理解的選擇，
也因此失去了一些重要的朋友。
她說：「我那時候不是在愛對方，我只是在拚命想證明自己值得被愛。」
💬 典衡心理師則從自己的父母互動觀察出發，
思考是不是親密關係真的不能想太多？
越想清楚反而越困難建立連結？
他坦承：「愛很難，但我知道自己還是渴望親密。」
📚 叔公則分享了一本書——《始於極限》。
作者鈴木涼美用她自身經歷——從AV女優、酒店小姐到作家——
坦承自己曾經用性交換關係，卻也用書寫誠實分析自己到底在追求什麼。
叔公說：「有時候荒唐的行為，才是人試圖抓住自己的方式。」
—
這不是一集要下定義的對談，
我們沒有把愛說得太正面，也沒有說愛一定要怎樣才對。
我們只是誠實地承認：有些我們以為是愛的，其實只是怕孤單。

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這是《心理人粉圓桌》第一次聊親密關係，
我們沒有談什麼是「理想關係」，
反而是從那些愛過、錯認、離開卻還在心上的故事開始說起。
本集邀請立萍心理師分享一段深刻的情感經歷——
她與前任相遇於雙方低潮，彼此成為對方情緒的容器，也成為彼此的投射與逃避。
這段關係讓她認清自己有著強烈的「聖母情節」，
看似是想拯救對方，其實是想拯救當時的自己。
即便後來選擇結束伴侶關係，她仍陪伴對方走過人生低谷，
她說：「我知道我愛他，但那不是伴侶之愛。」
🎓 典衡心理師則坦承自己對親密關係有著矛盾的心情：
既渴望依賴、也害怕受傷；
他讀了佛洛姆《愛的藝術》後深有感觸：
「愛不是一種衝動，是一種能力，也是一種練習。」
🗣 叔公則延伸談到：
我們太容易把「愛的形式」二分，
覺得愛不能轉換、不能變樣，就不夠純粹。
但事實是，愛的轉化並不是背叛，而是一種成長。
—
這一集，我們聊愛，但不只是浪漫的那種。
我們聊愛裡的困惑、推拉與沉默。
也許你也曾經問過自己：「那段關係到底算什麼？」
那這集，也許會陪你找到一點點語言。

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近來我們接到不少跟「領導力」有關的講座邀請，
於是這一集就想乾脆來聊聊——到底什麼是「好的領導者」？又怎樣才算是「聰明的工作者」？
🎙️ 本集由三位各自經歷過不同「帶人」與「被帶」情境的主持人，一起來開桌深聊：
👨‍⚕️ 孟書學長提出一個明確觀點：
領導者不能一視同仁，該獎的就要獎，該點出來的也不能姑息。
他強調，領導者得從基層做起，才能理解每個角色的痛點。
偏心，某種程度上是對團隊健康的一種責任感。
🧠 典衡心理師則在意人際氣氛，
常常卡在「要不要說破對方問題」的拉扯中，
他問自己：「太溫柔會不會其實不適合當領導者？」
🗣️ 叔公也補上一句犀利觀察：
「領導者的『好』，不是討好每個人，而是對整體負責的溫柔與果斷。」
他同時質疑那句常聽見的話——「先處理情緒，再處理事情」，
指出很多時候，情緒本身就是問題的延伸，不該被過度神聖化。
—
這集聊的不是職場技術，而是心理底層的自我位置感。
你是想當一個大家都喜歡的人？還是願意成為那個被需要、也可能會被討厭的領導者？

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